EPISÓDIO 31 - GIRIBA, O MIJÃO

Ahhhhhhhhhh!!!!Não resisti...Desculpa aí Dinho,mas vou ter que publicar essa foto.História: Primeiro dia de carnaval e resolvemos ir para Laguna.Muita cerveja e substâncias proibidas depois,não sei como,conseguimos chegar no nosso mocó.Vasculhando o carro para achar minha carteira o que achei?Simmmmmm,um tubo de lança-perfume perdido,escondido atrás do banco.O esganado do Dinho quis ser o primeiro,sem dormir e bebâdo e acabou viajando demais.O resultado vocês podem conferir aí na foto:O cara mijou na bermuda,e no sofá por tabela...

EPISÓDIO 30 - A GORDONA DE ITAPEMA

Todo mês de outubro rola em Blumenau a Oktoberfest,a segunda maior festa do chopp do mundo,só fica atrás da de Munique.Como não poderia deixar de ser os maus elementos de Criciúma sempre estão lá.Eu já estive em várias,e em todas às vezes aprontei alguma merda,como a vez em que o Rebelo e o Jorginho me esperaram pegar no sono e me colocaram para fora do quarto do hotel só de cuecas,e eu muito tchuco fui tomar café e passear pelo saguão.Pra não queimar muito o meu filme só vou contar uma:Na edição de 2005 fomos eu, o Paçoca, o Vinicius e o Boca.Cada um já ia levando uma caixa de Skol,para tomar no busão,afinal de contas para chegar à oktober de cara não dá,tem que chegar no nível dos malucos do país inteiro que já estão lá. Estávamos no posto esperando o ônibus quando aparece um microônibus do tempo dos Flintstones,mas foda-se,chegando à Blumenau beleza,mas apesar do ônibus ser velho caindo aos pedaços ele vinha cheio de mulher,algumas lindas,outras apenas I.P.B. (Indivíduos portadores de buceta).Fomos daqui até lá bebendo e curtindo a mulherada dançando funk (Sou cachorra,sou gatinha,huhuhuhhu....)Como não tinha banheiro a cada 10 quilômetros o motorista era obrigado a parar para os cachaceiros darem uma aliviada na bexiga.Em uma dessas paradas forçadas fomos mijar dentro de um galpão e o dono saiu correndo atrás da gente com uma doze cano serrado,parecia o Hellraiser da roça,só sei dizer que teve neguinho que chegou a Blumenau todo mijado.
Chegando lá entramos,bom quer dizer,entramos eu falo porque eu lembro de sair,mas não lembro de ter chegado a Proeb e muito menos de ter pagado entrada,já estava pra lá de Marrakesh.E lá pelas tantas bateu uma fome desgraçada.Lá fomos eu o Paçoca e o Vinicius procurar aquele autêntico rango alemão,rico em batatas,repolhos e outros elementos altamente produtores de flatulências e gases nocivos a atmosfera proibidos pela Convenção de Genebra.No estado em que estávamos só conseguimos achar um quiosque onde estava escrito:SUPER CHESSBURGUER.Beleza,vamos bater aquela rangaceira pra poder beber mais uns 5 litrinhos de chopp.Bom,não foi bem assim,acho que lá na oktober o pessoal da cidade aproveita que esta todo mundo muito louco e empurra um monte de merda que eles próprios não querem comprar,veio um pão velho,cheio de mofo,com uma fatia de queijo da colônia e um pedaço de mortadela.Mas a fome era tão grande que comeríamos até o pão seco.Foda-se,estávamos lá para beber e não para comer.
Fui descansar do farto jantar sentado no meio-fio quando aparece na minha frente uma deusa.Aquele tipo de mulher que tem que ler o manual de instruções antes de usar,uma loira alta e gostosa que com certeza tinha uma tatuagem com a assinatura de Deus na parte interna da coxa,aquela era obra assinada.Ela sentou do meu lado e disse:
-Porque você esta triste moço?
(triste nada,eu estava morto de bêbado)
-Porque eu sou feio e nenhuma menina quer ficar comigo.
-Não fala assim,você é bonito!
(tá bom...)
-Não sou não,eu sou feio,ainda não ganhei nem um beijo.
-Tá bom,eu te beijo.
(HUHUHUUHUHUHUHUHUHUH)
Troquei vários litros de saliva com a menina e depois sei lá o que aconteceu que estava amanhecendo e eu já estava beijando outra.Quando chegamos a Criciúma o Paçoca veio me dizer que a menina era morena,de Itapema e devia ter bem uns 120 quilos.Das duas uma,ou aquele Weissbier da Eisenbahn é alucinógeno ou o Paçoca esta mentindo.Mas pra dizer a verdade eu não lembro de nada,só sei que beijei alguém,espero que não tenha sido um traveco.
Mas esse ano nós vamos voltar lá e eu vou achá-la.Me espera minha gordona,eu te amo!!!!

EPISÓDIO 29 - A RÁDIO DO CAPETA

Certa vez a época era de cachorros magros e eu tive que fazer uma coisa vergonhosa para quem mora na região da próspera,uma coisa de baixo nível,que me envergonhou muito: Fui procurar emprego!!!!
Desgraçadamente consegui uma vaga em uma rádio aqui de Criciúma (que eu não vou falar o nome para não ser processado).Mas a bosta da rádio só tocava música sertaneja, o dia todo.Logo eu criado ouvindo Raul e Iron maiden tinha que colocar aqueles discos do Chitãozinho & Xororó,Milionário e José Rico,Tonico e Tinoco,não agüentava mais ouvir o baile na roça (Baile na roça meu bem se dança assim,pego na cintura dela e ela sei lá o que...).E nos domingos não tinha locutor,de manhã ficávamos eu um pastor evangélico e umas crentes gostosas no estúdio.O pastor desgraçado ficava duas horas pedindo dinheiro e vendendo bíblia e dez minutos falando de Deus.E era um negócio da China,o filho da puta chegava com um carro diferente todo domingo,arda no fogo do inferno maldito...
Quando o pastor ia embora eu ficava sozinho a tarde inteira,e de-lhe Baile na Roça,Fio de cabelo,Chico Mineiro...Certo dia aquilo me encheu o saco e eu meti uma música do Sepultura,logo depois do Baile na roça.O telefone começou a tocar loucamente e lá fui eu atender:
-Rádio Prálálá boa tarde.
-Meu filho,o que foi isso meu filho?Que música endemoniada é essa meu filho?Eu sou evangélica meu filho,não posso ouvir essas músicas.
-A Senhora tem razão.Foi uma falha do nosso operador de som (eu).Não vai acontecer novamente,mil desculpas.
Eu já sabia que a minha permanência na rádio depois de colocar o Sepultura era mais improvável do que o Rubinho ganhar uma corrida então avacalhei de vez,coloquei a música do Diabo do Raul (O diabo,o Diabo usa capote,é rock...) e fiquei esperando a Tia ligar de volta,não deu outra:
-Meu filho,essa rádio é do Capeta,só toca música do Diabo,não escuto mais essa rádio não.
-Pois é Senhora, o Demônio tomou conta do corpo do operador de som,não tem mais jeito...
Passei a tarde toda tocando hard rock e Chico Sciense, naquele domingo os ouvintes tiveram o privilégio de ouvir música de verdade.Obviamente na segunda-feira eu fui demitido,mas me diverti pra caramba.

Ah e claro,o programa era patrocinado por um açougue,então sempre rolavam uns sorteios de carne de boi,devo ter ganhado uns dois bois inteiros poque os sorteios sempre eram fraudados...

OBS.: Essa imagem aí do post é do cocadaboa.Para saber mais é só ir lá:http://www.cocadaboa.com/

EPISÓDIO 28 -O URSO DE PELÚCIA FALANTE.

Essa eu juro que é verdade.Após mais uma noite de excessos,em que eu, o Rebelo e o Jorginho passamos para o lado negro da força e estávamos under influence o dia começou a amanhecer e ainda estávamos muito loucos,com a geladeira cheia de cerveja lá em casa.O sol começou a entrar pelo vidro da janela e eu resolvi tentar dormir,afinal era sexta-feira e o final de semana estava apenas começando,precisava me preservar.Falei para o Jorginho dormir no outro quarto e o Rebelo que morava mais perto foi embora.Mas quando estamos no lado negro da força nossa língua adquire vida própria e ficamos com uma fluência verbal digna de um Paulo Maluf em época de eleição.Não agüentei e fui lá falar com o Jorginho.Batemos um longo papo sobre questões muito importantes como: Quem somos?Para onde vamos?É legal lá?E depois finalmente consegui ir pra cama dormir.Umas duas horas depois chegou o Lokinho e foi lá também conversar com o Jorginho e saiu.Depois de um sono relaxante de uma hora chegaram o Rebelo,que ainda nem tinha dormido,e o (surpresa) Jorginho!!!!
- Ué Jorginho,você saiu e eu nem vi.
-Saí como,eu acabei de chegar de casa,saí junto com o Rebelo.
-Que?Mas eu falei com você quase agora ali no quarto.
-Comigo não...
-Então vamos lá ver quem esta ali.
Fomos olhar no quarto e na cama estava um urso de pelúcia coberto com um lençol.Tudo bem,falar com um urso de pelúcia é até normal,não tem gente que conversa com cachorro?Não tem gente que conversa com planta?Então...Mas o estranho não foi eu ter falado com o urso,o estranho foi o desgraçado do urso ter me respondido!!!!
E o Lokinho é tão maluco que mesmo de cara também conversou com o urso...

E viva o mês mais frio do ano!