Sempre fui adepto da leitura de clássicos imortais da língua portuguesa e um desses a quem mais me dediquei foi o gibi do Zé Carioca.Gostava tanto daquele papagaio antropomorfo malandrão que,juntamente com meu cumplice Rebelo,fundei lá pelos idos de 1986 o Clubinho do Zé Carioca.
Se tratava de um clube altamente exclusivo cujos únicos membros eram eu e o Rebelo.A sede social do dito clube ficava no quintal do Rebelo,embaixo de uma laranjeira antiga,cheia de cigarras barulhentas.Pregávamos algumas folhas do gibi na árvore e passávamos horas discutindo a receita da feijoada do Pedrão a verdadeira identidade do Morcego Verde ou uma maneira fantástica para escapar das investidas da ANARCOZECA (Associação NAcional dos CObradores do ZÉ CArioca).
E como em todo clube não poderia deixar de acontecer o grandioso almoço de gala anual,ainda mais que seria o aniversário de um ano.No afã de oferecer o melhor da cozinha internacional para os convidados do almoço ( a saber:Eu e o Rebelo) colhemos algumas folhas que cresciam ali pelo chão e “mandamos para dentro”,sem tempero e sem lavar,porque não consta que o Pedrão lavasse seus ingredientes.
Bom,é de se esperar quando você posa de cobaia e cientista responsável ao mesmo tempo nesses tipos de experiências gastronômicas que seu estomago,este órgão sensível e gauchesco,vá reclamar um pouco.O meu reclamou bastante,mas bastante mesmo.Fui parar no hospital com dores dignas de dor de dente em cavalo e com uma dor de barriga daquelas.
Desde aquele tempo não gosto mais tanto assim do Zé Carioca,acho que o Morcego Verde não é de nada e que o Nestor é bicha…
É assim:No começo Deus fez a internet discada,então mesmo que você quisesse baixar alguma coisa maior que 10 megas a maldita Brasil Telecom não permitia.Então no quinto dia mais ou menos,fez-se a internet banda larga e a Brasil Telecom começou a cobrar os olhos da cara,o nariz da cara,os lábios da cara,as sobrancelhas da cara e se marcar eles levam a cara toda.Mas pelo menos quando você quer piratear(honestamente) um filmezinho que ainda nem saiu no cinema você pode.Noves fora acaba valendo a pena.
Mas aí vem os efeitos colaterais.Porque diabos os americanos produzem uma centena de séries diferentes todos os anos?Pergunto e já respondo na lata:Para ferrar com meu tempo livre e me fazer brigar com a namorada.
Como posso fazê-la entender que tenho que saber se o Michael do THE OFFICE vai conseguir fazer sua nova empresa vender uma resma de papel,mesmo com o Dwight atrapalhando?
E o DEXTER vai ser pego ou nunca vão descobrir que ele é o verdadeiro Bay Harbor Killer?
E será que aquele mala do Sylar não vai perceber que sua (a dele) vontade de matar os heróis de HEROES é apenas e tão somente uma manifestação de sua gauchice?
E pelo amor de Zizuissss,que essa seja a última temporada de LOST,que eu não estou entendendo mais nada.
Por favor,só mais uma temporadazinha de CHUCK.Porque não consigo mais viver sem a Sarah Walker.
E por fim,vamos acabar com a putaria em GREY’S ANATOMY.Os médicos passam mais tempo namorando que tratando os pacientes.Assim não sobra um vivo…
Aff,estou pior que “acompanhador profissional” de novelas da Globo.
Edir Macedo é o cara de pau .Nunca alguém conseguiu tirar tanto dinheiro de outras pessoas como ele e ainda fazer cara de santo.Depois do episódio em que ele queria embarcar sem passar pela alfandega porque é um enviado de Deus agora ele me vem com a idéia de cobrar dos fiéis pela manutenção do blog da Igreja.Olha a pérola:
"Como vocês estão vendo, estamos disponibilizando, cada vez mais, material, não só para o crescimento espiritual dos nascidos de Deus, como também tentando ajudar aqueles que o querem... Se você tem sido beneficiado nesse trabalho e deseja participar do mesmo, você pode ajudar com um pouco que somado a outro pouco vai ajudar a pagar as despesas."
Palavra do Bispo,portanto sagrada.Segundo o mesmo charlatão enviado de Deus o blog custa,por mês, R$ 107,622,00 (módafocá).Incluídos despesas de água/luz/telefone.
A idéia genial não me passou despercebida e também gostaria de pedir uma pequena colaboração aos meus 1000 2 leitores para ajudar a manter as despesas desse genial humilde blog. Minhas despesas mensais giram em torno de 12345,67890 cacalhões de reais por semana,incluídas aí as despesas com o maracujá com cachaça na Cachaçaria Água Doce e a ração do Mingal,meu gatinho persa.
Colaborem minha gente.Informações de “comofaz” é só me ligar: 9912-3413. ;)
Já não bastasse o papelão que o Criciúma fez no Campeonato Catarinense e a sinuca de bico em que estamos na Copa do Brasil ainda estamos na iminência de perder mais um título: O “Musa do Catarinense”.
Não que de para dizer que a representante do Tigre seja feia,para feia ela não serve,mas as outras candidatas dão um banho nela.Em beleza e principalmente em intelecto.Aliás a escolha da garota para representar o time no concurso esta causando celeuma na comunidade do Criciúma no Orkut.Pelo simples fato da menina não entender nécas de futebol,o que segundo o regulamento do concurso é necessário.E ainda é Vascaína!!!!!Era só o que faltava...
Confira no vídeo a queimada de filme que ela deu na nossa imagem.
Obs.:A Musa do Marcílio Dias é de largar a família.
O blues nasceu do lamento dos escravos africanos que trabalhavam nas plantações de algodão do sul dos EUA.Suas letras muitas vezes incluíam formas sutis de pregação contra a escravidão e meios de escapar dela.Há várias versões sobre aquela que é a primeira composição típica de blues, assim como seu primeiro idealizador. Diz a lenda que o autoproclamado "Pai do Blues" W. C. Handy ouviu este tipo de música pela primeira vez em 1903, quando viajava clandestinamente em um vagão de trem e observava um homem que tocava violão com um canivete. Daí teria surgido aquele que é dito como o primeiro blues da história, St. Louis Blues. Porém o mais correto a afirmar é que o blues surgiu de uma forma mais ambiental e progressiva do que uma única canção. De fato, a instrumentalização das work songs (canções de trabalho) foi o marco inicial para o surgimento do blues como estilo de música(fonte:Wikipédia).
Pois bem,copiei tudo isso da Wikipédia para chegar em um único ponto:Elitizaram o Blues.E foi em Criciúma.Nessa sexta,dia 24,haverá no Criciúma Clube um show de Blues com Mauricio Pereira e Trouble Men.Os ingressos estão limitados a 100 pessoas (segundo a coluna do Murilo Carvalho) e é de se imaginar que os mais endinheirados da cidade estarão lá exibindo seus belos carros e roupas européias.
Não defendo que música,de qualquer tipo,seja feita só para a classe pobre,ou a classe X ou Y.Só me pergunto onde esta a coerência de fazer um show de música popular(mais popular que blues impossível) para uma pequena elite de uma pequena cidade do interior de Santa Catarina.E mesmo se esses endinheirados gostam realmente de blues ou só vão até lá para sentar a bunda na cadeira e fazerem cara de nojinho quando alguém passa com um vestido que não tem “etiqueta” ou um sapato sem sobrenome italiano.E enquanto isso o povo vai sendo educado a ouvir funk e pagode nos costelaços da vida…
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Atendendo à pedidos dos meus 1000 2 leitores estou repostando o episódio 1 das Aventuras.E assim começou a saga de Chicuta e Rebelo em Criciúma:
Sabe aquela historia de filmes Americanos em que o mocinho do interior chega à cidade grande e é aliciado pelos mal-elementos da metrópole? Então, a nossa historia(minha) começa exatamente assim, só que ao contrário!(sic)Rebelo, Jorginho, Lokinho, Do Rio, Bocudo, Galego, Rodi, Dick Vigarista... Lendo assim parece até a descrição de algum Jornal noticiando o assalto de um banco por uma gangue barra-pesada do morro da caveira cabeluda. Pois foi essa gangue que eu, um rapaz tímido e sensível (porém macho), vindo de São Paulo encontrei em Criciúma.Meu destino provavelmente começou a ser traçado quando resolvi sair de São Paulo na quinta, para chegar a Criciúma na sexta, final de semana, dia de reunião da gangue no Brasília, um antro onde todo tipo de gente entrava, a nata da alta sociedade Brasiliense reunia-se no local, pessoas de vulto como: Peninha, Cabra, Zé Nelo, Mega, Melâncio, Demá, sempre lá estavam.Nesse dia encontrei com meu amigo das antigas, José Ricardo, o Zequinha Rebelo, que me convidou para ir ao Brasilia onde me apresentou Jorge e Marcelo, mal sabia eu que se tratava dos famigerados Jorginho (o Gateado) e Do Rio, os maiores assaltantes de caminhões de doce do País, e meu amiguinho de infância, o Zequinha, tinha se transformado em Rebelo, Nesse dia fui apresentado ao maravilhoso mundo da SKOL gelada (bitola 5) e nunca mais fui o mesmo menino que fazia desenho para a mãe e colava com imã na porta da geladeira.
Trata-se do mundialmente conhecido famosissímo estrelo ator pornô Ron Jeremy(Essa coisinha linda aí na foto).Aliás,deixa eu me retratar aqui,não é a pessoa em si,e sim o seu (o dele) pinto.(Tico,G-luck,Braúlio,membro,cacete,piroca,vergalhão…) Sim pessoas incrédulas e de queixo caído,o cara fez um Twiter para o próprio pênis,até porque seria muito mais estranho fazer para o pênis de outro…O nome da página é “RonsMonster” e em uma das twittadas (?) o “coiso” diz “O Ron ainda esta dormindo,mas eu já estou de pé à horas…”
Isso é que é popularização.O meu esta com invejinha,mas para chegar onde o do Ron Jeremy chegou(mais de 1000 filmes) ainda vai ter que ralar muito,literalmente!!!
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Muito tem se falado,até em programas de TV aberta,sobre a Wikipedia.A enciclopédia on-line que é editada pelos próprios internautas.A dita cuja é ótima para o famoso cópi-cola dos trabalhos estundantis,mas não é lá muito confiável se você precisa de informações precisas(eita língua portuguesa…).
Mas o que pouca gente sabe é que existe a Desciclopédia,que segue os mesmos moldes da Wikipedia,mas em uma versão Casseta & Planeta.Ou seja,é tudo “zuado”.Se a Wikipedia não é confiável a Desciclopédia é extremamente não indicada se você quer impressionar a professora e tirar aquele 10zão sem fazer esforço nenhum.
Como modesto avacalhador colaborador do site vou colocar aqui o link para a página da cidade de Criciúma:
http://desciclo.pedia.ws/wiki/Crici%C3%BAma
E uma pequena amostra:
Criciúma é uma cidade ao sul do fim do mundo, pertencente a Santa Catarina, estado famoso por fazer o cordão de isolamento entre o Brasil e a Gaucholândia. Para chegar você precisa fazer uma peregrinação por dias, através da Centenário Express Criciumation Highway, para que, um dia, talvez, com muita sorte, chegue lá e seja contemplado com o lixo urbanizado de Criciúma. Conhecido pela famosa Fenarvão. Famosíssima pelo seu maior escândalo de repercurssão nacional, que foi o fechamento da igreja gastronômica McDonald's, o qual deixou milhares de emos e patties órfãozinhos, tendo que se dirigir à outros locais para resmungarem e chorarem.
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Vale a pena dar uma navegada pelo site e arriscar umas risadas.
Não se trata de fanatismo,até porque eu nunca fui torcedor.Vou ao estádio para assistir o jogo e deixo os gritos e insultos a senhora mãe do árbitro para os mais fanáticos.Mas esse post é para falar da pena que sinto do meu filho quando vai aos jogos do Criciúma.O moleque tem 12 anos e desde que começou a ir ao estádio só tem acumulado decepções. Claro,ele viu comigo o título da série C em 2006,mas em compensação também viu os vice-campeonatos de 2007 e 2008,perdendo o título em casa.Nenhum pai gosta de ver seu filho sofrer e ao olhar para o rosto dele na última derrota contra o Avaí (09.04.09) decidi abdicar do prazer de ir ao estádio torcer para o clube que já me deu tantas alegrias.
Lembro muito bem do título de 1986 em que eu,com 10 anos,e o Rebelo,com 11, fomos a loucura dentro do estádio e invadimos o gramado para comemorar com os jogadores.E de lambuja levamos um corridão da polícia.
Mas para mim deu.Não vou proíbi-lo de ir ao estádio até porque não acredito nesta coisa de proibição,tudo que é proibido é mais gostoso.Mas eu não vou mais.
E Dá-lhe Tigre,que a decepção é grande,mas o amor ainda não acabou.Ainda…
-Baratas.
-Como assim baratas.
-Ué, baratas, aquele inseto que as mulheres acham nojento.
-Eu sei o que são baratas mas porque?
-Sei lá eu estava aqui sem fazer nada, bateu uma solidão estranha e resolvi conversar com alguém.
-Mas não tinha um assunto mais bonitinho pra falar?
-Ratos?
-Você é doente...tchau...
-Espera aí moça,é rato branco,daqueles engraçadinhos.Eu ponho um lacinho rosa no rato,peraí...
Non sense demais? Que nada!!! Essa conversa,apesar de imaginária,poderia muito bem acontecer em um computador próximo de você.Para quem ainda não conhece existe o OMEGLE que é tipo um MSN de maluco.Você entra e o servidor escolhe uma pessoa de forma aleatória para você conversar.Devido a inutilidade da coisa a possibilidade de você encontrar um maluco não pode ser desprezada.Quer tentar a sorte Jão?Clica aqui ó: Omegle.
A história do mundo e, mais recentemente, também o Animal Planet nos ensinam que cabe aos espécimes do gênero masculino o ziriguidum para a atração das fêmeas. E isso inclui uma série de marmeladas, danças e afins. Mas as mulheres, é claro, também têm seus truques; e eles incluem mentiras das mais cabeludas.
Será que você, leitora, faz parte de algum dos grupos abaixo? Será que, ao menos uma única vez na vida, não aplicou nem mesmo um desses golpes? Leiam tudo e respondam com honestidade:
Falsa Safada
É o equivalente feminino – em lógica proporcionalmente inversa – ao velho truque do cara que propõe namoro e casamento, mas só quer mesmo sexo. A "falsa safada", ao contrário, chega dizendo que vai pintar o sete, mas em pouco tempo se mostra extremamente conservadora e quer mesmo uma casinha branca, de varanda, um quintal e uma janela para ver o sol nascer.
E aí o cara fica putaço, sem dúvida. Porque os diálogos, na fase pré-namoro, continham frases do tipo "eu, você e minha prima"; mas, duas semanas depois do enlace, ela surge de calcinha bege com assertivas tais como "acho chato falar tanto em sexo". Dançou, rapaz! Caiu no conto.
A "Amante" do Futebol
Ela sabe que você é ludopédio-dependente (falei bonito, hm?). Como de boba ela só tem o futuro namorado, também se fingirá torcedora fanática, acompanhará campeonato, comprará camisa e você entrará na dança. Ato-contínuo, terá certeza de que conheceu a mulher dos seus sonhos. Namoro consumado, tempo transcorrido, ela já não aceitará suas idas ao boteco para ver jogos com amigos.
Ok, você pensa, posso ver em casa com minha namorada torcedora. E chamará a galera para assistir por aí: Caroço, Peidorreiro, Fumeta, Bazuquinha etc. Não, não. Ela veta. A coisa vai complicando. Então, pombas!, você com ela, certo? NÃO TAMBÉM! Primeiro uma parte da novela ou o final do programa do People & Arts. É... Você se f****.
A "Amante" (???) do Automobilismo
Não, não é piada. Há mulheres com tamanho requinte de crueldade que não apenas fingem gostar de F1, mas conseguem ESTUDAR A COISA TODA para ganhar a simpatia do idiota. E conseguem, claro. Ele acha que sem dúvida alguma conheceu a mulher de todos os sonhos dourados de sua existência. O resto da história vocês conhecem. Troglodita, Maçaroca, Taturana e Saca-Rolha não podem ver nenhum GP em sua casa, você não pode ir com eles para lugar algum etc. etc. etc. Sentou na graxa.
A Botequeira de Araque
Tipo clássico! Você realmente se convence porque, cacetada!, a conhece num bar! Só que é o seguinte: mulheres vão para o boteco com o intuito de procurar NAMORADO. Homem vai para o boteco para procurar SEXO. Essa simples e sutil diferença não é computada quando o PALERMA está cheio de cachaça na cabeça. A moça, é claro, continua topando ir para o bar. Vai uma, duas, três vezes... ATÉ COMEÇAR O NAMORO.
Daí, como sói, a coisa vai rareando. De bar passa para restaurante, emendando para cinema ou um café. Ou então viagem pra praia ou algo assim. Ou jantarzinho em casa. Enfim: ESQUEÇA O BOTECO. Esqueça os amigos que você via dia sim, dia não. Já era, meu chapa. Ela nunca foi "botequeira". Ela estava ali caçando um idiota. E encontrou.
O Golpe do "Filminho Abraçadinho"
Essa é boa e eficiente porque a mulher REALMENTE ACREDITA no que diz. Em meio à lástima da solteirice, ela solta um mantra infinito: "quero-um-namorado-pra-passar-as-tardes-abraçadinha-com-ele-vendo-filminho". E fala isso o tempo todo, a cada dia, todo santo dia, pra todas as amigas e amigos.
Em determinada ocasião, vá lá, encontra o pobre coitado. É ele. O moço que gosta de "passar-a-tarde-vendo-filminho-abraçadinho". E lá ficam. Um dia. Dois dias. Três... Não. Não dura o terceiro dia. Antes disso, ela fala: "ai, que saco, você não cansa?". É isso. Ela não quer ficar em casa. Ela quer SAIR!!! E a culpa É DO POBRE COITADO QUE ÚNICA E TÃO-SOMENTE ATENDEU AO DESEJO DA MOÇA.
A Desinteressada de Bens Materiais
Praticamente uma hare-krishna, uma hippie, uma budista tibetana. Ela não pensa na matéria, ela é devota do espírito, ela não liga para o fato de você receber mensalmente o que as demais pessoas da turma ganham em meses ou anos.
Isso, claro, até começar o namoro. Dali em diante, o comportamento da menina sofre uma mudança tão abrupta que você chega a pensar em possessão demoníaca, Exu Caveira ou coisa do tipo. Não, não é nada disso. É apenas o bom e velho 171. E você é a vítima.
A Reprodutora
Tipo perigoso, amigão, tipo perigosíssimo. A "Maria Parideira" ou "Rainha da Ninhada" é jogo duro, enrascada perigosa. Em primeiro lugar, não vale culpá-la assim deliberadamente, porque – em especial, neste caso – "quando um não quer, dois não brigam".
Mas, como falo aqui dos truques femininos, então vale dizer do comportamento ANTES do namoro: ela deixa bem claro que não quer filhos, que não quer nada disso. E MENTE dizendo que toma pílula. Aí é sujeira, né? E, sim, já vi casos desse tipo. Mas, de novo, o caboclo tem também responsabilidade. Não usou camisinha porque não quis. E quem pariu Matheus que o embale.
Devota de Santo Antônio, Quem Diria?
Casamento? Que nada! Ela não quer saber disso! Onde já se viu? Totalmente moderna, qual o quê! No máximo, ela topa um namoro. Ok, um namoro mais sério, com compromisso sólido. Tá, tá, morar junto.
Enfim, ela casa. Ou melhor: vocês se casam. E aí, meu amigo, você vai sentir o drama. Sabe aquela hora de colocar a aliança. Aquela horinha certa de encaixar o anel no dedinho. Ali, bem ali, ela já te olha diferente. É como se você tivesse descido as cartas do pôquer e ela tivesse um jogo maior.
Sim, ela ganhou. Ela levou suas fichas, meu caro. O jogo é dela, a mesa é dela, você está limpo, f***** e mal pago. Lembram como começou? Ela não queria casamento. Agora, ela o engoliu. Era uma estratégia. Um jogo de xadrez que – sei lá como – terminou em pôquer. E o pior de tudo é que você perdeu. Chora na rampa.
* * *
Enfim, mulherio indócil... Quem aí nunca aplicou nenhum desses? Sejam honestas, vai...
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