Eu sou viciado em Blog…

- “Oi,meu nome é Ricardo Alves Chicuta,tenho 33 anos e…Sou viciado em Blogs.”

Essa fala aí de cima já vi em diversos filmes e seriados.Naquelas reuniões do A.A. ou de viciados em drogas pesadas (Tipo Fanta Uva sem gelo e Miojo sem tempero).E descobri que não sou muito diferente deles.
É que nesse final de semana,depois de muitos abusos por minha parte e por parte do Mingau,meu gato persa branco,meu computador coitado,tão velhinho,deu seus últimos suspiros eletrônicos.Ele foi mais maltratado durante sua longa existência que velhinho perneta em asilo de pobre.Já derrubaram Vodka com abacaxi nele,cerveja Nova Schin (altamente corrosiva,para humanos e máquinas) e o Mingau quando era pequenininho fez xixi no teclado.
Mas dessa vez a culpa foi minha,fiz uma coisa que qualquer ameba mongolóide sabe que não deve fazer:Deletei alguns arquivos de uma pasta chamada System32.Porque fiz isso?Porque sou uma anta e mesmo com o aviso do computador me dizendo que não deveria mexer naquela pasta eu mexi.Afinal de contas não é um computadorzinho qualquer que vai mandar em mim.Só quem manda em mim é minha namorada.Tá pensando o que?Humpfff..
Essa empáfia me custou 50 lascas que poderiam ter sido empregadas em coisas muito mais úteis como por exemplo uma mega-caipirinha na Cachaçaria Água Doce ou vários chopps Eisenbahn no La Bodega de Carlos.Coisas essenciais na dieta semanal de qualquer homem de bom senso.
E o viadinho do computador resolve “se quebrar” bem na sexta-feira…Tudo bem,pensei,saio hoje a noite,curo a ressaca sábado durante o dia,saio sábado a noite de novo,curo a ressaca no domingo.A tarde vejo o jogo do Brasil na Copa das Confederações e depois fico em casa para ver em qual tragédia o Fantástico resolveu me matar esse semana.
Tranquilinho,não vou nem sentir falta desse maldito computador…LEDO ENGANO!!!Passei o fim de semana inteiro pensando no meu Orkut,lá abandonado,solitário.Nas minhas comunidades,com os tópicos as moscas,sem a minha valiosa opinião.Do meu MSN o final de semana todo off-line.-”Meu Deus,as pessoas vão pensar que morri.Eu e Michael Jackson na mesma semana,o mundo não vai suportar o baque…”
Mas eu senti falta mesmo,de verdade,ardentemente,do fundo daquele coração que dizem que não tenho,do meu blog.Ahhhhhhhh!!!Mas que vontade de dar uma escrevidinha no blog.Que vontade de apertar o caps Lock e escrever uma frasezinha em caixa-alta!!!
Estava eu lá jogando um futebol na sexta e só conseguia pensar se alguém tinha comentado.”-Ihhhhh!Cadê a bola?” Passou e eu nem vi.Gol do time adversário.Resultado:Derrota do meu time e minha cabeça inchada com as reclamações de que eu não estava prestando atenção no jogo.

“-Mas pessoal,vocês não entendem,meu blog esta lá sozinho,sem ninguém para zelar por ele!”

Nem consegui beber direito com os amigos pois saberia que iria acordar no sábado e nem poderia dar uma olhada no blog.O sábado passou e eu nem consegui arranjar ânimo para sair de casa.No domingo o Brasil jogando e eu pensando: “-Eu poderia estar vendo esse jogo no computador enquanto dava uma navegada pelos jornais…”
O Lúcio fazendo o terceiro gol e dando o título ao Brasil em uma virada emocionante e eu lá imaginando como seria bom dar uma olhada no PutzGraça.Porque eu não sou viciado só no meu blog,sou viciado no blog dos outros também.
A Patrícia Poeta dá uma risada e eu lembro que poderia estar lendo uma das tiradas inteligentes da Deise.
O Paulo Henrique Amorin puxa mais um pouco o saco do Bispo Macedo e eu lembro do Heresia Loira e seus posts super-sensatos sobre religião.E que vontade de dar uma passada no Tudo de Cri para saber o que esta acontecendo na cidade.
É amigos…

“-Meu nome é Ricardo Alves Chicuta,tenho 33 anos e sou viciado em blogs…”

Episódio 11 – A Porquinha

Antes de partirmos para a Casa do Rock Eu e o Rebelo passávamos na minha casa para tomar o “esquento”, que consistia em umas dez doses de Whysky, do bom, paraguaio genuíno,que para encarar o Rebelo dirigindo só bêbado e com as parcelas do carnê do Anjo da Guarda pagas.Nesse dia estava conosco o Madeira,que nesta época ainda tinha cabelo, coisa rara de se encontrar na cabeça dele hoje em dia.Depois de dez doses daquela coisa já chegamos no Rock pra lá de Marrakesh,Bagdá,Timbuctu, Hamamatsu e com mais umas vinte doses do nosso veneno(Vodka Katyusha com Conhaque São João da Barra) nosso estado já não era tão bom(ou seja,estávamos normais).
Na volta o Rebelo ligou o piloto automático do Fusca,chamou o Anjo da Guarda e conseguimos chegar sãos e salvos lá em casa.Eles foram embora e como no verão o calor na Linha Batista é senegalês resolvi dormir pelado (Peço por favor para a macharia não me imaginar dormindo pelado neste momento...)
Mas na estrada,às cinco da manhã,eles encontraram uma garota conhecida da galera, muito pura e inocente,realmente uma menina de família que atendia pelo cândido nome de Porquinha ,amiga das também puras Vesguinha e Bichinho.Ela, sendo tão pura como era,concordou, após cinco segundos de papo, a dar um pouquinho(ato de realizar sexo selvagem ao extremo) para os dois, ao mesmo tempo!Fizeram meia volta e guiaram o turbinado lá para casa, que era uma zona tão grande que não tinha nem chave na porta,era só abrir e entrar.
Quando eu vi a Porquinha,aquele poço de santidade,aparecer na minha casa, as cinco da manhã,já pensei:Oba suruba!!!!!E saí peladão da cama,correndo.Não sei se sou tão feio assim mas o fato é que a garota se assustou tanto que saiu correndo para dentro do carro e não quis mais dar para ninguém.Empatei a foda(Ato de realizar sexo mais selvagem ainda) do Rebelo e do Madeira...Legal!!!
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A Globo fode com a minha paciência…

Este negócio de notícias na Internet,de ter que chegar sempre na frente de outros sites noticiosos e todo dia ter uma reportagem “espetaculosa” não fez muito bem para o jornalismo.Pelo menos para o jornalismo escrito da Globo.Todo dia você lê alguma babaquice no G1,como o cara que tem 25cm. de pelos nas orelhas ou o Traficante que foi preso com um visual,digamos,diferente.Até concordo que é curioso e me fez rir um pouco.
Mas algumas vezes não sinto a mínima vontade de rir,só indignação.Como agora com a Copa das Confederações na África do Sul (Brasilllllllllllllll).Já estou cansado de ler todos os dias como o povo Sul-Africano é pobrezinho,não tem uma Havaiana com prego segurando a tira para colocar no pé e estão todos morrendo de fome ou sendo comidos por leões.O mesmo erro que os jornalistas Europeus e Norte-Americanos cometem ao nos ver,a nós Brasileiros,como um povo que passa o ano todo pulando Carnaval,com uma bola no pé,uma colher cheia de feijões em uma mão e um tacape para dar na cabeça dos jacarés na outra,os jornalistas do Brasil estão cometendo ao generalizar a pobreza na África do Sul.
Não creio que a situação lá seja muito diferente da nossa aqui.Pobre tem em todo lugar,até nos países Europeus tem um tiozinho lá pedindo esmola.
A última gota no meu sacolé foi uma reportagem sobre um treino da Seleção em que os repórteres escreveram sobre uns pivetes jogando uma pelada em um campinho ao lado do estádio em que o Brasil treinava.Diziam eles que os mulambentinhos jogavam “entre montes de lixo, esgoto e fezes de animais”,em seguida uma foto:

Na boa,onde o cara viu os tais montes de lixo,esgoto e fezes de animais ali?Só consigo ver uns pretinhos,muito bem calçados,jogando uma pelada.Normal,como se fosse no Brasil.Essa foto poderia ter sido tirada ali no Rio Maina que ninguém iria notar a diferença.
Em seguida outra foto de um esgoto genérico com a legenda:”Esgoto no campinho de terra”.

E agora?Cadê a porra do campinho?A Globo adora fazer esse tipo de coisa.Mas tem uma coisa Rede Globo,não vou ficar com peninha não.A situação é ruim mas glamourizar a miséria é pior ainda.Nessa discussão da obrigatoriedade ou não do diploma para os jornalistas também deveria ser levado em consideração a anulação do diploma de alguns…
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Episódio 10 – O melhor time do mundo.

Na Linha Batista sempre rolavam uns campeonatos de futebol suíço,segundo o André,futebol suíno,devido as precárias condições do chiqueiro gramado. E como o lugar fica meio afastado,no meio do mato mesmo,os prêmios tinham assim, como vou dizer,um caráter um tanto rural:Porco de 50 Kg., porco de 100Kg, bezerro, boi, partida de mandioca...
O Rebelo,que se considera o Pelé branco,deu a idéia de fazer um time para ganhar o bezerro,na verdade acho que ele estava de olho era na mandioca... Continuando,o plano era ganhar o tal bezerro,sacrificar o bichinho em um ritual de magia negra(Isso é mentira,só o que faltava agora eu ficar conhecido como macumbeiro) e fazer uma festa lá em casa,só que ele falava o tempo inteiro que só iria jogar “a seleção”,obviamente ele só dizia isso para não me deixar jogar,porque um time que tinha como principais jogadores o Pizzetti, o Ramiles e o Popeye dificilmente poderia ser considerado uma seleção,só se fosse seleção dos piores jogadores de todos os tempos.Mas ele tinha uma arma secreta,um ás na manga,o Dedo, irmão dele e mais um cara,boleiros de primeira qualidade.E a hora da estréia se aproximava e nada das armas secretas chegarem,no desespero e já vendo o bezerro pastando no pasto do time adversário o Rebelo providenciou um fusca caindo aos pedaços para ir buscar os craques,coisa de primeiro mundo mesmo,o carro(?)nem assoalho tinha,capaz dos craques terem que vir com os pés no asfalto,igual nos Flintstones.
O Rebelo olhou para um lado,olhou para o outro e os únicos dois que poderiam entrar seriam eu e o Lokinho,exímios boleiros com fama internacional,ali naquela hora acho que ele imaginou o bezerro fugindo do curral e dando até tchauzinho.Ele até pensou em jogar com menos dois,ou colocar um cara que não tinha uma perna para jogar no meu lugar,mas no final,por total falta de opções, acabamos entrando nós dois mesmo.

Primeiro tempo- Entram os esquadrões em campo,de um lado o “nosso” time,o Jaraguna, do outro o time do Andrézinho, que em nível de habilidade,técnica e domínio de bola poderia ser comparado ao time da A.A.C.D. (Associação de Assistência a Criança Defeituosa).O jogo corria normalmente,com chances de gol desperdiçadas por ambos os lados,jogo difícil, o Lokinho,atuando como centroavante avançado,bem avançado mesmo,praticamente dentro do gol, perdia gols que até uma ameba com síndrome de Dawn faria.O Rebelo,nervoso, já estava arrancando os cabelos (por isso hoje ele não tem quase nenhum) .

Intervalo- Todos reclamando,injustamente, dos gols que eu e o Lokinho estávamos perdendo,e eis que chega o fusca com os craques.O Rebelo abriu um sorriso que ia de orelha a orelha e ficava dizendo”- Agora que esses dois perebas vão sair esse bezerro já é nosso”.O jogo estava 0X0...

Segundo tempo- Três minutos de jogo, 1x0 para a A.A.C.D. Resultado final: 2x0 para eles,fora o vareio e o Jaraguna estava eliminado logo no primeiro jogo , não ganhamos nem um mísero pintinho,quanto mais o bezerro.

Parece que a seleção não era a que estava dentro do campo e sim a que ficou o segundo tempo inteiro vendo o jogo do alambrado, pois não nos deixaram nem ao menos ficar no banco... Bem feito.
Obs.:Lá em cima na foto vocês podem ver a concentração do time na noite anterior ao jogo.

Briga de merda.

Então tá.Eu aqui fudido,sem nada para fazer e os políticos da cidade brigando para ver quem vai administrar a merda dos cidadãos.
Explico:O banheiro público de Criciúma era administrado por uma senhora de 65 anos,que pelo que entendi cobrava uns caraminguás pelo uso do referido mictório.Sabe como é:

-E então meu filho,vai fazer o que?

-Como assim o que?Vou usar o banheiro.

-Sim,sim,mas conta aqui para a vovó.É o número 1,o número 2 ou o número 3*?

-Errr... o 2...

- 5 reais.

-5 reais para fazeu um cocozinho?

-Se reclamar subo o preço para 6.Vai querer nota fiscal?Em nome de quem?

Nunca tive o prazer de visitar os luxuosos e faraônicos aposentos do banheiro público de Criciúma,pois tenho o chamado “Shame Ass”,ou bunda envergonhada.Quer dizer,só faço minhas necessidades em casa,no conforto de minha louça sanitária.
A situação só aconteceu porque por muitos anos os banheiros ficaram abandonados ao Diabo dará,ninguém se importava com a bunda da população.Até porque quem freqüentava o mictório eram os menos favorecidos da cidade e como todos sabem bunda pobre vota,mas não influencia.E a Senhora tinha que ganhar o dela também né?!
Mas agora temos um prefeito que se importa com os votos pobres,o Santo Antônio casamenteiro do sul de Santa Catarina,o glorioso Clésio Salvaro.Como é sabido nos círculos e rodinhas (tudo a ver com o tema)mais influentes, Salvaro vendeu o corpo e a alma,sua e dos outros integrantes do partido,para conseguir maioria na câmara e agora esta loteando até a administração do cocô do povo.Claro que se não tivesse dinheiro envolvido no negócio a prefeitura não estaria tão interessada.A situação esta feia mesmo,estão brigando por um negócio de merda.
Isto não sou eu quem esta falando,mas sim o nosso grande humorista Ney Lopes.Não levemos muito a sério,acreditar em Ney Lopes é a mesma coisa que acreditar em Papai Noel e Ronaldo Coutinho.
E desde já deixo meu nome a disposição para o cargo viu Salvaro?!De merda eu entendo,é só ler meus textos…
*Para quem não sabe o que é o número 3 eu conto outro dia.Quando o blog for liberado só para maiores de 35 anos.

E o ,PutzGraça como sempre falou mais e melhor que eu.Dá uma olhada aqui:

http://putzcri.blogspot.com/2009/06/confisco-em-criciuma.html

Mataram a Branca de Neve!!!

Nada como uma manchete sensacionalista para chamar a sua atenção não é mesmo leitor?
-Opa,mataram a Branca de Neve.Vou lá dar uma olhada pra ver como foi.Espero que tenha bastante sangue.
Aprendi lendo os jornais diários.Ou a manchete poderia ser: “Rapunzel com câncer definha em uma cama de hospital.”
É que esta na moda avacalhar com personagens de desenhos antigos infantis.Depois que algum cartunista sádico resolveu desenhar o piu-piu sendo finalmente comido (opa,epa) pelo Frajola a coisa desandou e os personagens andam com medo tadinhos,tudo bem um piano cair sobre a cabeça deles,mas a Bela Adormecida ficar pobre é foda. Agora navegando por aí nesse marzão sem fim de meu Deus da Internet (Eh láiá) dei de cara com umas fotos retratando os personagens da Disney na “vida real”.Mas ao invés do cara colocar os tais personagens levando uma vida boa,na mamata,pernas para o ar e empregadas lhes servindo o móderfoquer os colocou nas piores situações possíveis,na merda mesmo,falando linguagem de gente chula (eu,por exemplo).
Esta lá a Branca de Neve rodeada de filhos ranhentos com o Príncipe estatelado no sofá coçando o saco e tomando cerveja.A Bela Adormecida em um asilo.Chapeuzinho Vermelho estourando de gorda de tanto comer Junk Food.Deprimente.Estão querendo acabar com a magia da minha infância…Não que eu ficasse o dia inteiro vendo esses filminhos açucarados quando era criança,tinha que arranjar tempo para brincar de boneca jogar futebol também.
E além do mais,peraí né.A Branca de Neve vai lá e casa com um Príncipe cheio da grana,com o rabicó abarrotado de dólares e diamantes e fica pobre de repente?A Rapunzel,bonita e gostosa daquele jeito,não tem ninguém para cuidar dela no hospital?
Walt Disney deve estar se revirando no túmulo à uma hora dessas…





















Para ver as outras fotos é só ir nesse blog aqui:


JPG Magazine

Episódio 9 – As festas na Linha Batista

Parágrafo um: Baga, tô legal-Eu já deveria saber que as festas lá em casa não iriam dar certo logo de cara, mas como o veneno já tinha se apoderado da minha mente e me transformado em um individuo mentalmente prejudicado, não percebi nada.
Enquanto estávamos todos na sala ouvindo Racionais e Dead Kennedys(mistura esdruxula e explosiva), o Baga ficava ao lado da geladeira com uma lata de Belco em uma mão e um copo de Katyucha na outra. Não demorou muito tempo e o dito cujo já não conseguia nem articular mais as palavras,mas mesmo nessa situação deplorável insistia em ir conosco até a Batata Night Power (Um clube conhecidíssimo,de fama internacional).Mas a rua era uma subida,agora imaginem só alguém com o rabicó cheio de vodka,daquelas de garrafa plástica,tentando subir um morro!Mas o mais engraçado é que a única coisa que ele conseguia falar era: ”Tô Legal”. Um dos efeitos da Katyucha é este,faz o vocabulário do cristão regredir ao de um bebê de dois anos de idade.Todas as vezes que ele dizia “Tô Legal” acontecia uma destas duas coisas:Ou ele caia ou chamava o Hugo.Bom, naquela noite ele disse “Tô Legal” umas 235 vezes,a casa ficou com um cheiro horrível,uma mistura de cachorro molhado e ovo de codorna podre.

Parágrafo dois: A galinha ninja-Depois desta o Baga se regenerou e passou a beber normalmente como toda a galera (3 cxs. de cerveja por semana).As festas já estavam ficando chatas quando para a felicidade geral da galera entra em cena o Lokinho, que não tem esse nome impunemente.Quem já viu o filme “O Exorcista” e ficou com medo não viu nada,aquele dia foi muito mais assustador.
Depois de beber quase um litro inteiro,sozinho,de Chivas Paraguaio(Legitimo,de Pedro Juan Caballero) o Lokinho começou a se debater e falar uma língua estranha,uma espécie de Chinês misturado com Alemão e uma pitadinha de sotaque Cearense.Uns quatro caras tiveram que segurar o possuído e o Rodrigo,irmão do Rebelo,desenhou uma cruz em um papel de pão e em cada ponta escreveu alguma coisa religiosa,tipo:Deus numa ponta,espírito santo em outra...Colocou a cruz no peito do Endomoniado e começou a rezar. No estado etílico que a galera estava foi demais,todo mundo caiu na gargalhada,mas por algum motivo deu certo.Até hoje ele é conhecido por Cruz ou Padreco!
Tudo bem, o demônio já havia deixado o corpo do Lokinho mas ele ainda estava muito louco e não conseguia nem ficar sentado na cadeira sem cair para o lado,então o Marcelinho,que como já foi dito aqui é um cara muito sensível e gentil,amarrou o pé de cana na cadeira com a mangueira do jardim,daqueles cor de laranja.
Enquanto estávamos todos nós bebendo,comendo um churrasco e “otras cositas mas” o Lokinho estava amarrado na cadeira,bem quietinho...
Quando começou a amanhecer ele começou a gritar para a gente desamarrá-lo porque ele estava vendo um macaco pulando de galho em galho e uma galinha ninja arando a terra no quintal da Ariane,que dava para os fundos da minha casa.Mas naquela hora da manhã,aconselhados pelo Velho Barreiro e pelo Conhaque São João da Barra (O conhaque do milagre) todo mundo levou a sério e acreditou,tal o tamanho do estado de degeneração mental do pessoal.Entramos todos para dentro de casa,fechamos as portas e as janelas e ficamos assistindo “The Doors” no vídeo. Enquanto isso o Lokinho ficava torcendo o pescoço do Churrasco,o meu gato,ele dizia que estava fazendo carinho mas pelos gritos que o gato dava acho que ele não estava concordando com essa afirmação!
Depois vieram muitas outras festas e muitas outras histórias,como a vez em que o Ramiles,vulgo Dick Vigarista, fez o Shell cabeludo pular pela janela.O Shell estava no quarto “catando grilo” com uma menina na minha cama mas o Ramiles estava afim dela também então ele pegou uma faca,que mais parecia a espada do olho de Thundera,e apareceu gritando e sacudindo a faca no quarto,quem viu garante que naquele dia o Shell saiu voando pela janela,nem chegou a tocar no chão.Era o passarinho de bunda mais branca da história...
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Bancários são seres humanos!!!

Foi o que descobri ao ler o Livro “O Imperador da Próspera”, de um dos editores do PutzGraça,o Tonhão.Gerente de um banco no bairro, Tonhão com sua escrita leve e seu jeito de escrever com muito bom humor, quase consegue me convencer que bancários são pessoas legais,como todas as outras pessoas e não seres advindos das profundezas do inferno de outro planeta,em uma galáxia muito distante,que só vieram a Terra para nos foder com a paciência e o bolso por tabela.
Lendo o livro descobri por exemplo que bancário também tem chefe,ou seja,tem uma hierarquia lá dentro,não é como eu imaginava.Na minha imaginação perversa via os bancários como seres malignos que ficavam concorrendo uns contras os outros para ver quem conseguia fazer o cliente de bobo por mais tempo e com mais maestria.Na hora do almoço,em que lanchavam estagiários ao ponto,contavam suas peripécias as gargalhadas.

- Rapaz,hoje eu me superei,atendi a ligação de um cliente e o deixei esperando 10 minutos na linha.

- Mas isso eu faço todos os dias,não é novidade.

- Pois é,só que eu deixei o infeliz ouvindo a musiquinha da Liquigas!!!!!

- Boa,boa.O próximo vou deixar 20 minutos ouvindo os Salmos declamados pelo Cid Moreira.

O livro é bom e teve momentos em que fui obrigado a rir sozinho.Isso não foi muito legal pois estava no Shopping e as meninas de um colégio que estavam na mesa ao lado devem ter achado que eu sou débil mental.
Sem, querer puxar o saco:Vale a leitura e como o próprio Tonhão diz na dedicatória se você não gostar pode dar para o Traveco da esquina.DAR O LIVRO,O LIVRO!!!!
Ou pode usá-lo como calço para mesas bambas,se você comprar uns 5 pode usar como jogo americano,daqueles que se usam em festas para colocar os pratos em cima.Você pode fazer uma coisa muito em voga no momento no high society Panamenho que é transar em cima do livro.Uma das mais novas perversões sexuais já catalogadas,o sexo cultural.
Obs.:Apesar de o livro ter sido um presente do próprio autor,esse não é um post pago.Mas aceito doações.Em Euro…

Eu te odeio Alvaro Garnero.

“Prezado Sr. Álvaro Garnero venho por meio desta missiva dizer lhe sinceramente,de todo o coração,do fundo da alma,do último átomo do meu ser que eu lhe odeio profundamente.Vossa Senhoria é um dignissímo filho da puta que…”
Bom,é só o começo,mas essa é a carta que eu pretendo escrever e quiça mandar para o Álvaro Garnero.
Para quem não conhece o cara é aquele que apresenta um programa na Record News chamado “50 por 1” em que o supracitado cornosafadodesgraçado cidadão viaja por todos os cantos do planeta conhecendo os melhores lugares para turismo.
Mas porque esta raiva que sinto do cara?Porque tanto ódio no coração?A quem vá dizer que é inveja.E já vou dizer logo de cara:Claro que é inveja!!!!!Inveja pura e simples,daquelas invejas ruins mesmo,de querer ver o outro morrer seco,em cima de uma cama em um barraco fétido do Morro da Caveira Cabeluda.
Vejamos os fatos.Comparações entre Álvaro Garnero e eu:
Ele - Formou-se em administração pela San Diego State e especializou-se com seu MBA na National University.
Eu – Estudei ali no Peixoto,no Bairro Brasília.
Ele - Cresceu passando meses no sul da França, em férias com sua família, e morou durante 15 anos nos Estados Unidos.
Eu – Morei na periferia de São Paulo,passei férias na Praia do Rincão e hoje moro no interior de Santa Catarina.
Ele – Namorou diversas modelos conhecidas.
Eu – Namorei bastante,mas nunca comi a Caroline Bittencourt
Ele – Apresenta um programa em rede nacional.
Eu – Se aparecer na TV algum dia vai ser algemado no programa do Ratinho.
Ele – É pintoso e malhado.
Eu – Digamos que se me matarem para fazer sabão o lucro será imenso…
Ele - Tem uma agenda com 13 mil poderosos telefones, que vão de xeques árabes a ex-presidentes americanos.
Eu – Tenho 2 números na agenda.O da minha mãe e o do Rebelo.
Não é justo.Tomara que em sua próxima viagem para o Laos ou os confins da Birmânia te façam comer minhocas vivas caro senhor.


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Episódio 7:O “Corsa” do seu Zé Rebelo.

O viado do Marcelinho vendeu o “fuca” e comprou uma moto, deixando assim Eu e o Rebelo na pernada,impossibilitados de ir toda sexta para a Casa do Rock encher a cara e pegar mulheres. Isso nos obrigou a fazer uma coisa vergonhosa, que não aconselho a nenhum jovem petiz, roubar o “corsa” do seu Zé, o pai do Rebelo. Não era uma atitude vergonhosa porque estávamos roubando o corsa e sim porque o carro em questão era um Corcel I caindo aos pedaços, que só funcionava quando queria, porra se fosse um Porshe!!!
Nós esperávamos o seu Zé dormir, o Rebelo roubava a chave e eu e ele íamos empurrando o carro até na Figueira famosa do Bairro Brasília , para não fazer barulho. Engraçado que quando o Rebelo ia recolocar o Corcel na garagem, muito louco de veneno sei-lá-o que, vinha com o dito cujo ligado, dando aqueles estouros que só os carros muito velhos dão, parecia bomba atômica ambulante, e o velho não acordava… MISTÉRIO!!!!!!!!!!!!

O Fantástico tenta me matar todo domingo!

Acho eu que mais da metade dos lares brasileiros estão com a TV ligada no Fantástico todo santo domingo.Eu pelo menos adquiri o hábito de ver o programa com os meus pais.A hora do Fantástico era sagrada para o meu pai,e ai de quem desse um pio que o atrapalhasse de assistir o programa do Dr.Roberto.
Por isso mesmo que desde a mais tenra idade (/morre) tenho essa sensação de que esses filhos da puta querem me matar.Todo programa eles anunciam um desastre diferente.Um chinês não pode peidar em Pequim que o Zeca Camargo já vai logo dizendo que o mundo vai acabar por causa do excesso de metano na atmosfera.Cai um avião ali em Treze de Maio e a Patrícia Poeta já sai dizendo que a aviação internacional esta em crise,que todos os aviões são velhos e que as asas são coladas com o chiclete do Fofão.Acontece um tsunami na Ásia e lá vem o Pedro Bial dizer que a costa nordestina esta prestes a ser varrida do mapa.O Obina fica seis meses sem marcar gols e o Tadeu Schimdt decreta o fim do futebol arte no Brasil.
E já foi muito pior,quem é mais velho vai se lembrar,no tempo da guerra fria todo semana o mundo estava na iminência de acabar fulminado por armas nucleares.E como éramos,e ainda somos,culturalmente dominados pelos EUA a coitada da União Soviética entrava sempre como a vilã da estória.Coitados dos comunistas,só porque comiam criancinhas eram tidos como maus sujeitos.Comunistas,esses incompreendidos...
Assim não pode,assim não dá.Já estou com medo de assistir ao Fantástico.Se eu comer tomate posso morrer intoxicado pelos agrotóxicos e se não comer morro por falta de betacaroteno,ou seja lá o que tem no tomate.Estou com medo de você Fantástico,estou com medo de você…


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Episódio 6 – Os olhos vermelhos do Marcelinho.

Como já foi dito aqui a Casa do Rock é(pelo menos era em 1994…) um lugar com mulheres, como direi, assim, bem... gostosas, e num inverno desses bem frios (de congelar os ovos de baleia,porque os dos ursos polares já congelaram faz tempo)estávamos lá Eu, o Rebelo e o Marcelinho. Nós já devíamos ter tomado uns 100 venenos,bebida altamente energetizante e bebificante composta de vodka Katyusha,conhaque de maçã e qualquer outra coisa que tiver no bar, e estávamos, digamos assim, com os neurônios de férias.
Estava muito lotado e todo mundo que já foi no Rock lotado sabe como é o roça-roça lá dentro. Uma gata das mais gostosas lindas parou no nosso lado e Eu, totalmente sem intenção, coloquei a mão na bunda dela, o Marcelinho que tinha visto a cena e já estava pra lá de Marrakech, começou a rir, mas eu, que ainda tinha um neurônio funcionando, fiquei olhando para cima, disfarçando. A gata virou para trás, viu o Marcelinho às gargalhadas, e jogou um pouco de cerveja no rosto dele. O Marcelinho, um cara muito gentil, cavalheirescamente jogou todo o nosso copo de veneno que eu tinha acabado de comprar, na cara da gata. Galera, era vodka Katyusha, em muitos países esse tipo de vodka, de garrafa plástica, é considerada arma química e proibida pela convenção de Genebra. A gata ficou cega na hora e nós escapamos de fininho.O olho do Marcelinho ficou com uma tonalidade vermelho sangue de negão, mas o olho da gata ficou bem pior, ela estava tão cega que umas duas horas depois parou ao nosso lado novamente e ficou dançando, sem perceber nada, os olhos dela pereciam o Farol de Santa Marta, engraçado, mas ela estava ainda mais linda.Eu deveria ter passado a mão na bunda dela novamente!
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EPISÓDIO 4 – O “FUCA” DO MARCELINHO

Cumprindo o papel de levar as massas o que ela realmente quer, sexo e cerveja pão e circo,mais circo do que pão,aliás não vai ter pão,só circo,vamos seguir neste blog com a política de relembrar posts clássicos que ninguém leu que fizeram muito sucesso anteriormente.Episódio de hoje:”O incrível Fusca do Marcelinho”.


A grande febre entre a galera do Bairro Brasília lá pelos idos de 1993 era ter fuscas rebaixados e com películas, até porque ninguém nunca tinha mais do que o suficiente para encher a cara de cerveja e fusca sempre foi um meio de locomoção barato, valendo menos que Monareta sem roda.Veja bem que eu disse meio de locomoção,e não carro.
Eu e o Rebelo gastávamos todo o nosso dinheiro em SKOL e não tínhamos carro, quem tinha era o Marcelinho, o Gaiteirinho. Um Fusca azul desmaiado, de um tom indecifrável,que não existe na natureza, rebaixadasso e fechado na película. O Rebelo além de ser cachaceiro ainda não comia ninguém e como o Marcelinho estava se dando bem com uma I.P.V.(Individuo Portador de Vagina)do Sete, amante de um famoso empresário da cidade, ele emprestava o “Fuca” para nós irmos para a Casa do Rock.Todo mundo sabe que o inverno em Criciúma além de ser muito frio tem uma neblina desgraçada; com o carro fechado na película não dava para enxergar um palmo à frente do nariz (até porque o Rebelo tem o maior narigão) então o Rebelo colocava aquele cabeção para fora da janela e ficava que nem um mongolóide dirigindo, chegava no Rock com a cara congelada,igual no filme Débi e Lóide,com estalagmites feitas de ranho saindo do nariz. Tudo por uma SKOL. Mas eu ainda acho que aquele carro tinha piloto automático.Não sei como chegávamos vivos…

Diploma com assinatura de Jesus Cristo.

Detesto voltar ao tema (mentira),mas essa não dá para deixar passar.A Igreja Universal aprontou de novo.Dessa vez a Instituição do Bispo foi condenada a devolver os dízimos cobrados a um fiel que tem uma séria doença mental e estava dilapidando o patrimônio da família para pagar os assaltos dízimos para a igreja.
A ação foi movida pela mãe do malucão que já não aguentava mais comer ovo frito,dividido em dois,enquanto o Bispo comia caviar em alguma de suas mansões.Segundo os juízes,nas reuniões em que participava desde 96 o cara era induzido sempre a contribuir com alguma coisa,seja na forma de dimdim puro e simples,ou comprando algum bem de alto valor histórico estórico.Itens como:A chave do céu (aiiiii),terrenos no céu(aiiiiiiiii) e um diploma de dizimista assinado por ninguém menos que o próprio Jesus (aiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii).Aquele mesmo lá de Nazaré,que fazia aquelas magicas estilo David Blane.
Com o agravamento da doença o fiel foi afastado do trabalho e como não podia mais pagar o dízimo vendeu um terreno pertencente a família e emitiu diversos cheques pré-datados para manter o compromisso assumido com o Bispo.Esse Bispo é o cara,aceita até pré-datado.Deve aceitar vale-refeição também.
O valor no qual a igreja vai “morrer” é de 50 mil reais de indenização mais 5 mil como danos morais.Coitados,vão falir.Onde irão conseguir dinheiro para comprar santas para chutar?E as festinhas no iate como ficam?Tsc,tsc…tem gente que não sabe brincar…

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Perdeu Preibói Perdeu!!!

Muitas vezes,principalmente agora no inverno que faz um frio de congelar saco de urso polar,reclamo de Criciúma.Que a cidade não tem nada para fazer,que é um saco,os poucos lugares estão sempre meio vazios e não sei porque cargas d’água as pessoas escolhem apenas um lugar para ir e ficam lá com cara de bobos,apertados feito sardinhas em lata.
Não entendo mesmo porque lugares legais como o Bodega que abriu agora ali próximo a prefeitura ficam vazios em um sábado a noite enquanto os postos de combustíveis estão abarrotados de gente não fazendo nada,ouvindo pagode e música sertaneja.Deve ser mau gosto mesmo.
Mas aí me lembro do tempo em que morava em São Paulo e tinha que atravessar a cidade toda para chegar em algum show legal,o que invariavelmente demora umas duas horas já que eu era “dimenor” e tinha que pegar o busão.
Lembro quando trabalhava como office-boy e saia de manhã da empresa para só chegar a tardezinha,carregado de pacotes que trazia do centro.E principalmente lembro dos assaltos.Foram uns cinco,talvez seis.Depois de um tempo você para de contar.
Teve uma vez que tive que implorar para o ladrão me deixar um passe de ônibus para eu poder voltar para casa.O cara era bonzinho ficou com pena de mim,me deu o passe e nem me matou nem nada.Valeu Sr.Ladrão.
Quer saber.Pode fazer o frio que for.Pode atulhar a praia de pinguins gripados.Posso ficar apertado em uma boate com outro cara me encoxando por trás…péraí,isso não…
Enfim,pode chover iceberg,mas morar em Criciúma é muito bom.
Agora é só o Tigre melhorar e fica tudo na santa paz do Senhor.
Obs1.: Não que eu não goste de São Paulo.Amo minha cidade,mas infelizmente ela esta inabitável…
Obs2.: Créditos da foto original para o PutzGraça.Roubei na cara-mole.

Computadores são fêmeas

Por que “computador” em espanhol é feminino, ou seja, vira “computadora”? É porque está comprovado que os computadores são do sexo feminino mesmo, sem qualquer sombra de dúvidas.
Eis aqui algumas razões que atestam, cientificamente, que os computadores são fêmeas:




1. Assim que se arranja um, aparece outro melhor.
2. Ninguém, além do criador, é capaz de entender a sua lógica interna
3. Mesmo os menores errinhos que você comete são guardados na memória para
futura referência. (Essa é fatal!)
4. A linguagem nativa usada na comunicação entre computadores é
incompreensível para qualquer outra espécie.
5. A mensagem “O programa executou uma operação ilegal” é tão informativa quanto, digamos, “se você não sabe porque estou com raiva, não sou eu quem vai
explicar!”
6. Assim que você opta por um computador, qualquer que seja, logo você
estará gastando tudo o que ganha com acessórios para ele.
7. O computador processa informações com muita rapidez, mas não pensa.
(Essa foi pesada)
8. O computador do seu amigo, vizinho, ou do seu escritório sempre é melhor
do que o que você tem em casa. (Essa é maldade.. ihaeiuahe)
9. O computador não faz absolutamente nada sozinho, a não ser que você dê o
comando.
10. O computador sempre trava na melhor hora.

Alguém ainda duvida que o computador é do sexo feminino?!
Por isso que não vivo sem computador ^^'
Parece que estou me especializando em posts machistas.Isso não vai pegar bem com a ala feminina.Mas como já disse antes,não sou eu,é o meu eu interior.Não tenho culpa se enquanto eu sou um cara super sensível(porém macho) meu eu interior é um homem das cavernas…

Vi no:

Assim,como você.




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