Vão embora.Por favor? – Parte 1

Estava aqui pensando em como já estive em lugares estranhos e nas roubadas em que já me meti em nome da “aventura tá ligado bródinho?”.
Um desses lugares com certeza leva medalha de ouro.Não sei porque cargas d’água que eu,o Renato e o Anderson resolvemos de uma hora para outra sair de São Paulo e ir para São Tomé das Letras,sem conhecer absolutamente ninguém que já tivesse ido para lá e não sabendo nada da cidade.E era Dezembro,pleno natal chegando.
Mas o fato é que fomos,apesar de eu não lembrar porque nem de quem deu a idéia.Pegamos um ônibus até 3 Corações e de lá pegamos um outro até São Tomé.Claro,esse 2º não poderia ser chamado de ônibus,era um pau de arara em que para entrar você tinha que apresentar a carteira de vacinação contra tétano,tal o estado de oxidação do busão.
Chegando na cidade ficamos impressionados com as construções de pedra,sem nenhum tipo de argamassa,só pedra por cima de pedra.No desembarque nós 3,adolescentes ingênuos da cidade grande,acostumados com a honestidade e gentileza dos Paulistanos,fomos abordados por um Tio que parecia o Caveira do He-man que se ofereceu para nos “alugar” um “pedacim” de suas terras para a gente armar a barraca (opa,epa).O Caveira nos levou para um meio do mato tão grande que se quisesse poderia ter nos matado e até hoje nossos corpos estariam por lá adubando a sagrada terra das Minas Gerais.
Claro que era do lado de um rio podre e sem nada por perto e claro que após sermos abandonados ao léu naquele fim de mundo e sem boa parte do nosso dinheiro tivemos que procurar um camping decente.E claro (de novo) que se fossemos mais espertos teríamos guardado dinheiro para ficar em uma pousada e se fossemos mais espertos ainda teríamos ficado em Sampa comendo um BigMac em algum shopping. (…continua)

Dandara – A Gatinha

Quando eu morava na Linha Batista sempre ia a São Paulo visitar meu pai e matar a saudade da metrópole e do Big Mac e deixava a casa na mão do Lokinho (é eu sei, não era muito inteligente), do Rebelo e do Jorginho. Só Deus ou o Diabo sabem o que eles aprontavam enquanto eu estava fora, mas uma das muitas histórias eu me vejo aqui na obrigação de contar, pelo menos para me vingar.

A Galera era muito amiga de uma mocinha inocente,pura, que morava em frente à figueira, chamada Dandara Raio Laser. Era uma moça diferente,não porque não fosse delicada e feminina,mas sim porque tinha um pau maior que o do King Kong(Me falaram,que eu mesmo nunca vi).Quando eu viajava já deixava a geladeira e os armários vazios,senão o preju era grande porque o Lokinho é o maior boto da face do universo conhecido,o cara não pode ver um Doritos mofado no chão que já vai comendo.Mas dessa vez eu, desavisadamente,deixei uma lata de leite condensado na porta da geladeira.A história a seguir é espantosa,proibida para menores,portanto se você tiver menos de setenta e dois anos favor pular para o próximo capitulo.

Dandara estava muito solitária em seu banho de imersão quando avistou uma grande aglomeração em frente a sua casa. Era uma reunião da redação do Jornal da Figueira,estavam lá:Bom,eu não posso dizer quem estava lá,senão apanho ou sou processado,ou os dois ao mesmo tempo.Com o rabicó já piscando ao ver tantos homens juntos ela desceu e foi convencida a ir até a minha casa ouvir a décima sinfonia de Beethoven e ver uma fita com a mais nova apresentação do Bob Marley em um show com o Renato Russo e participação especial do Cazuza.
O que aconteceu lá eu não vi,mas pelo que me contaram foi digno de uma fita do Buttman. Não precisa ter muita imaginação, quinze caras, uma bichinha e uma lata de leite condensado...
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Eu sou do Lado Negro da Força.

É isso.Eu sou do Lado Negro da Força.Não sou bonzinho e nunca fui.Colocando em perspectiva o que escrevo as vezes as pessoas,as que não me conhecem,podem pensar:”Ele deve ser um cara legal,vamos ser amiguinhos dele”.
Mas gente,na boa,eu sou do lado Negro da Força.Eu seria um péssimo exemplo para o seu filho.Eu sou chato.Sou ranzinza.Sempre acho que estou certo,e estou mesmo.Sou cheio de empáfia.Em suma,me acho a última bolachinha recheada Tostines do pacote.
Você não quer ser meu amigo.Você ficaria horrorizado com o que faço quando saio a noite.Eu posso ser cafajeste o suficiente para me fazer de bonzinho só para te comer.Eu vou te oferecer tequila para você ficar fácinha e você vai acordar na minha casa sem saber como chegou aqui.
Eu vou me achar mais inteligente que você,mesmo que você tenha o QI do Einstein.E mesmo assim você vai me achar legal porque eu finjo como nenhum outro.E quando você pensar que eu disse alguma barbaridade brincando você estará enganado,eu falava sério,apesar do sorriso dissimulado.
Mas…se mesmo assim você quiser ser minha amiguinha aqui esta meu msn:
r.chicuta@hotmail.com
Bjomeliga.

Tudo mentira,eu sou bonzinho e esse post é de brincadeirinha.

“O presente de Deus é a vida eterna.”

Tudo bem,entendi.Você pode viver para sempre se acreditar em Deus.Novas…Mas eu só tenho uma pergunta a fazer?Para que?A vida é uma chatice!
Não que eu queira morrer ou algo assim.Quer dizer,já estou aqui mesmo,então vou ficando.Mas viver para sempre?Essa mesma vida chata de todos os dias?Não quero não obrigado.
Agora se for para viver uma vida que eu possa escolher aí tá.Estou dentro.Já pensou?Não preciso mais acordar cedo para ir trabalhar.Vou ficar o dia todo de pernas pro ar,naquele calorzinho gostoso,a beira mar,tomando um chopp Eisenbahn e sendo abanado por mulheres lindas que estarão a minha disposição para o que der e vier.Principalmente para o que der.
Como assim não é desse jeito?Não é o paraíso?!Se não for assim então não é paraíso,pelo menos não para mim.
Então agora eu tenho que viver uma vida cheia de restrições para poder chegar no céu e me dar bem?Para ir para o céu eu preciso viver o inferno primeiro?Nananinanão.E além do mais,segundo a Globo,o céu é um imenso campo de golfe,com todo mundo vestido de branco e andando de mão dada.
Eu me recuso a andar de mãos dadas com o Antônio Fagundes!!!Com a Cristiane Torloni ,só se ela pagar.10,00 R$ à meia-hora.Pensando o que?O cara dá um duro danado a vida toda,constrói uma imagem no meu caso uma ruim, um estilo só seu,aí chega nos portões do céu encontra com São Pedro que te dá uma roupa toda branca,do balaio da 25 de Março e te manda entrar.E não tem chupada.Não dá para mandar para uma costureira dar uma “ajeitada” como as Patys aqui de Criciúma fazem com as camisetas dos pagodes sertanejos.É aquela coisa branca e deu.E ai se sujar.Vai andar com uma roupa amarronzada para o resto da eternidade…Pois é…











Crédito da primeira tirinha - Alberto Montt
Créditos da segunda tirinha - Malvados

A ponte assassina

Em outra festa na Linha Batista o Ramiles teve a brilhante idéia de irmos a uma festa de igreja na Linha Torrens,que deve ser o lugar mais isolado da face da terra,mais que a ilha de Lost e o Mundo Perdido juntos, e a anta do Rebelo topou, mas ele cometeu um erro fatal, ao invés de colocar “só” sete pessoas no fusca, como o Lamamóvel estava acostumado, ele colocou oito cabeças dentro do carro, o lamamóvel não gostou e decidiu de vingar.
A Linha Torrens é aquele tipo de lugar que nunca vai constar de nenhum mapa, nem o Google Earth consegue achar, como o Judas já havia perdido as botas na Linha Batista na Linha Torrens ele perdeu as meias e ainda deu uma topada em uma pedra que lhe arrebentou o dedão. Para chegar até lá é preciso atravessar umas dez pontes,em estrada de terra, e oito pessoas acéfalas dentro de um fusca velho são capazes até de atravessar uma ponte,talvez até duas mas dez...nunca, e ainda por cima com o Rebelo de piloto,encharcado de Vodka Katyucha.

A anta até que estava indo bem, apesar de ter sete co-pilotos, igualmente bêbados, falando no ouvido dele e dando opinião o tempo todo, enquanto um falava para entrar a direita o outro falava para entrar a esquerda e um terceiro ainda dizia para ir reto, por dentro do milharal…Mas o fusca,muito sacana, entrou de “camanga” com uma das pontes e a desgraçada mudou de lugar bem na hora em que o Rebelo estava passando e o carro ficou pendurado,com duas rodas no ar e duas na ponte.
Imagina só oito pinguços dentro de um fusca pendurado em uma ponte com medo de cair na água!Dizem que o Pizzetti naquele dia perdeu até um dente!Obviamente só dava para sair por um lado e aos poucos, com muito cuidado, todos foram saindo, mas o Lokinho e o Jorginho, que eram os mais barrigudos, não puderam sair porque estavam servindo de contrapeso, se saíssem o carro caia. E chamar a polícia não dava,senão ia todo mundo preso pois a galera só andava premiada,under influence total.Até hoje não se sabe como conseguiram puxar o Lamamóvel para a estrada novamente.Só sei que estão todos vivos,no caso do Rebelo,meio vivo,pois ele esta casado e como todo mundo sabe depois de casar você não vive mais,você sobrevive.

Eu, que sou um cara esperto, neste dia fiquei em casa com a minha namorada (Tá bom vai, ela não me deixou ir).Beijo amor. Portanto todos os fatos aqui relatados são de autoria e responsabilidade do Sr. Rebelo, que como sabemos não é a pessoa mais confiável do mundo.Futuras ações na justiça por favor façam contra ele.

Lavou “tá” novo.

Segundo matéria no site da Rádio Criciúma cerca de 1.000 brasileiros tem o pênis amputado todo ano por causa do câncer.Câncer no pênis.
Olha,não sou a pessoa mais indicada para falar de pênis,pois não gosto do bicho,gosto do meu e olhe lá,haja visto que ele já me causou alguns problemas.Mas dizem que para escrever bem sobre um assunto você tem que conhece-lo e gostar dele.Espero que todo mundo ache esse post uma bosta.
Mas dá o que pensar.Cortar o pau fora?!!!!!!!!!!!!!!!Pô não dá para passar uma pomadinha,no máximo aplicar uma injeção?Se você corta o pênis de um homem fora você esta cortando 50% do que ele é.Segundo algumas mulheres 99%.
E aquela estória de que os homens pensam mais com a cabeça de baixo que com a de cima?Coitados dos caras que tiverem o pênis cortado.Vão virar vegetais!!!
Um homem sem pênis nunca mais vai poder olhar para uma mulher nos olhos.Vai andar na rua cabisbaixo,vai começar a gostar de sapatos.Quiçá vai começar até a torcer para o Grêmio.
Olha,se algum dia tiverem que cortar o meu por favor,tirem meus olhos também.Olhar e saber que é incapaz de brincar deve ser muito ruim.
Mas não se preocupem macharia,o câncer é facilmente evitável com uma boa higiene nas partes baixas.E além do mais um cara que nem ao menos lava o próprio pênis não merece ter um.
Artigo original:
Rádio Criciúma

Eu tenho pena do Clésio Salvaro.

Estive em um evento pela comemoração dos 50 anos do Colégio Rogacionista Pio XII e me deu pena do Salvaro gente.Todo mundo que já foi em algum evento desse tipo sabe o quanto é chato ficar lá sentado,ouvindo políticos mentirem discursarem e os puxa-sacos de sempre em volta,feito urubus.
Se para mim já é chato ficar lá sentado até a bunda ficar quadrada imagina para um prefeito,que deve ter eventos desse tipo umas 3 vezes por semana.Sempre a mesma coisa.Eu vou só umas 3 ou 4 vezes por ano,ainda assim porque sou obrigado a fazer o papel de pai,já que meu filho estuda lá.E ainda é um Colégio católico.Algum de vocês já ouviu discurso de padre?E de padre Italiano tentando falar português?É um tiro no saco!!!
E quase todos os vereadores estavam lá,pois era uma sessão extraordinária da câmara.E lá vem o orador chamar os vereadores um-por-um,e todos querem aplauso,um-por-um…Só aplaudi a Tati Teixeira,porque ela é gata e mulher bonita sempre merece aplauso.
E vamos deixar claro que eu só fui porque não sabia que teria esse monte de políticos lá.Quando anunciaram o nome do Acélio Casagrande me deu vontade de correr até o carro para ver se o som ainda estava lá.E tinha até um tal de Vampiro.É a série Crepúsculo fazendo sucesso.
Tadinho do Salvaro.O que faz um cara cheio da grana,com a égua de molho como ele se sujeitar à essas torturas medievais de bandas marciais 3 vezes por semana?Acho que é a sede de poder.Ainda bem que minha sede é só por Eisenbahn bem gelada…

Update:

Pegando carona no comentário da Sarinha,(que me deu uma esculachada básica) e disse que os vereadores eram obrigados a estar lá,pois é obrigação deles e por isso pagamos seus salários, lembrei de outro fato interessante da cerimônia.Nem todos os vereadores estavam presentes,essa "falta" vai ser descontada dos salários dos mesmos?E o evento foi em uma quinta-feira mas ao final o presidente da câmara se despediu e disse que esperava os vereadores na segunda-feira.Como assim?Eles não trabalham na sexta?

O Lamamóvel

Com o tempo o Rebelo,entre uma caixa de Skol e outra, economizou uma grana,porque vivia me sugando e nunca gastava um real que não viesse do meu bolso,e comprou um fusca branco,mais conhecido como Lamamóvel.
O suposto carro tinha hábitos estranhos,como:A cada dia que funcionava ficava três parados e também só andava com no máximo cinco reais de gasolina,se puséssemos seis reais a “máquina” já enguiçava no meio da estrada e nos deixava a pé.
Normalmente um carro para andar,além da parte mecânica e do combustível, precisa de um motorista,mas o lamamóvel inovou,e ainda hoje é o único carro que funcionava com dois motoristas.Indo para uma festa lá na Linha Batista o fusca estava com a lotação normal em que geralmente andava:Sete pessoas.Ou melhor,sete heróis,porque para andar naquela lata velha tinha que ter muita coragem.
No meio da estrada, numa escuridão dos infernos, o cabo do acelerador estourou e a única solução seria abandonar o carro ali e ir à festa a pé ou arranjar alguém louco o suficiente para ir lá atrás, pendurado no parachoque, acelerando manualmente. Como era na ida os cabeções queriam chegar o quanto antes para começar a encher a cara,ou seja,seus neurônios estavam ocupados pensando na cerveja.Neste momento,por algum motivo insondável, todos olharam para o Lokinho.Como o Lokinho nunca foi um cara que se notabilizou por ter um Q.I. muito alto ele aceitou ser a cobaia e ir pendurado na parte de trás do “carro”,acelerando o Turbinado.
Esse era o Lamamóvel, seis antas dentro e uma fora!

Uh Terror!Obama é pegador!!!

Que sorte dos EUA.Aliás sorte não,competência.Enquanto nós elegemos um cara mau ajambrado,todo errado e que nem sabe falar direito eles vão lá e elegem um negão elegante,boa pinta,simpático e que ainda adora uma boa bunda.
Na única vez em que tentamos eleger um presidente boa pinta o safado foi lá e roubou os tubos.Gastou tudo em jardinagem,construiu as Cataratas do Iguaçu em seu palácio.Parecia que nunca tinha visto dinheiro na vida.
E depois vem outro lá de Minas Gerais que se deixa flagar com uma mulher sem calcinha no carnaval.Aliás dizem as más línguas que o Itamar esta apaixonado pela piriguete até hoje.Agora uma pergunta:Você confiaria o destino do país à um cara que conhece uma mulher sem calcinha no carnaval e se apaixona por ela?
Nãoooooooooooooo!!!!Não dá para confiar nem o governo de Capivari de Baixo à um homem ingênuo desses.Vou lançar a campanha:
“Queremos um Presidente boa pinta e pegador no próximo mandato”.
Obama,se eu fosse mulher (Ou gaúcho) eu “ficava com você gatinho”.


Update:
Segundo o site da Rede de Tv Estadunidense ABC esse video (link abaixo) "livraria a cara do Obama".Mas ainda acho que o Presidente pegador deu uma boa checada no bumbum da menina.Que aliás é uma Brasileira de 17 anos.Esse Obama sabe das coisas.Obama para presidente do mundo!!!
http://abcnews.go.com/video/playerIndex?id=8049121

Mais maluco que o Michael Jackson.

Sou só eu que acho isso muito bizarro?Ou será que tem mais alguém que ache que ir em funeral de quem você não conhece esconde um pouquinho de loucura no ser de qualquer pessoa?Por mais sensata que seja?
Estou falando ali do enterro do Michael Jackson.Meu Deus cara,sorteio para ir em enterro!!!!Tem gente que entra em sorteio para ir em enterro.
Tudo bem que o cara foi um dos maiores enterteiners de todos os tempos.Um puta dançarino e um compositor muito bom.Tem algumas músicas dele que eu gosto bastante.Mas por outro lado foi um ser humano perturbado.O que dizem dele provavelmente não deve ter 10% de verdade,mas esses 10% serviriam para qualquer turba revoltada apedrejar o caixão do infeliz se fosse uma pessoa comum.
Mas não falo exclusivamente de Michael Jackson.Digo de qualquer pessoa.Se minha vizinha morrer não vou no enterro.Não a conheço suficientemente bem para ir lá ver a pessoa em um caixão,sem vida.
Agora imaginem se a família da vizinha resolve sortear ingressos para o acontecimento?!

- Tudo bem,eu vou.Mas só se for no Camarote VIP.

E pelo que ouvi falar no Jornal hoje de manhã é um enterro de corpo ausente.O defunto famoso nem vai estar lá.
Que me desculpem os fãs ardorosos,mas eu sou chato mesmo,não consigo ser fã ardoroso de ninguém.Não consigo ter ídolos.Admiro quem faz coisas boas,mas não consigo idolatrar nada nem ninguém.Provavelmente por isso não entendo essa reação diante da morte do cara.
Mas,porra…20 mil dólares para ver alguém morto?Eu cobro cincão se alguém quiser me ver vivo…

Episódio 12 – Madeira – O cozinheiro 5 estrelas.

Essa história de voltarmos muito loucos da Casa do Rock um dia ainda iria acabar dando merda,quem procura cabelo na cabeça do Amin(Aliás dizem que o Espiridião Amin agradeceu a hospitalidade terráquea e voltou para o planeta dele) um dia acaba encontrando...
Já debilitados mentalmente(de novo) Eu, o Rebelo, o Jorginho e o Madeira chegamos na minha casa, vindos da Casa do Rock, com aquela fome que só quem já tomou uma caixa de Belco sozinho conhece.O Cara é capaz de comer até coxinha de rodoviária e ovo cor de rosa.
Na geladeira,como sempre,só tinha bebidas alcóolicas e um quilo de lingüiça,daquelas redondinhas,a mais palhona de todas,feitas com as partes menos favorecidas do porco.O Madeira disse para deixar com ele que ele era o cozinheiro mais famoso deste lado do mundo,era o tal,praticamente um Cloude Troisgros Criciumense.Enquanto ele fritava a gororoba iguaria nós ficamos assistindo “Diário de um Adolescente” no vídeo,não sei por que aquele filme nos chamava tanta atenção....Mas a fome era muita e fomos lá ver como o Madeira ia se saindo com a lingüiça.

JORGINHO- Ô Madeira, esse bagulho tá meio branco.
MADEIRA- É Assim mesmo,é lingüiça de frango.
REBELO- Mas tá com um cheiro esquisito.
MADEIRA- Que cheiro esquisito o que, é o teu nariz que tá estragado.
CHICUTA- E esse espumeiro que tá fazendo na frigideira?
MADEIRA- O Azeite de soja quando entra em contato com a gordura da lingüiça cria esta espuma,ela serve para deixar a coisa mais crocante,você não sabe por que é burro!É ciência!

Ele acabou de fritar e apesar daquela espuma meio escrota a lingüiça estava deliciosa,muito boa mesmo,o Madeira sempre foi entendido na lingüiça.
No outro dia minha mãe chegou para limpar minha casa e perguntou:

- Cadê aquela frigideira que estava aqui na pia?

Eu falei que estava dentro do fogão e ela perguntou se eu havia usado.Eu, na mais pura inocência disse que tinha usado para fritar lingüiça.Ela pegou a frigideira olhou e disse:

-Mas olha aqui,ainda esta cheia de detergente,eu tinha deixado aqui em cima da pia para lavar hoje.Deixei cheia de detergente dentro para sair a gordura mais fácil!

Que eu saiba até hoje ninguém teve nenhum efeito colateral mais grave,só o Rebelo que além de ficar meio careca também ficou meio viadinho,mas isso provavelmente foi aquela viagem que ele fez a Pelotas a Trabalho.
Digam o que disserem, mas aquela foi a melhor lingüiça que eu já comi na vida. Então esta é a minha dica de culinária de hoje:Lingüiça ao molho de detergente de limão Limpol,receita do Grande Chef Madeira!

Coluna Ney Murilo Lopes

CÚ DOCE:

E o DePUTAdo Acélio Casagrande continua fazendo cú de moça para assumir a Secretaria Regional.Depois de ser mais uma vez intimado pelo Governador o DePUTAdo prometeu pensar e ‘SE PÁ EU ACEITO TÁ LIGADO BRÓDI?”.Enquanto um monte de gente esta sem emprego,matando cachorro a grito para comer na janta o cara aí de cima recusa um emprego de não sei quantos mil reais.Convida eu Luís Henrique,convida eu.De não fazer nada eu entendo,sou o cara certo para o emprego.

RUMO À CARAVAGGIO:

E depois da pífia apresentação contra o Próspera em amistoso realizado nesta semana o criciúma já se prepara para o campeonato da LARM do ano que vem.Os moradores de Caravaggio,no municipio de Nova Veneza, já aguardam impacientemente e trajados com a camisa do Internacional o grande clássico: Internacional de Caravaggio X Criciúma.Segundo o técnico Itamar Schucrute o empate é considerado um bom resultado,já que o Tigre vai jogar na casa do adversário.

MISTÉRIO:

Ainda não se sabe que fim tomou a Escola de Samba Iakekerê do Bairro Próspera.Em um ensaio na praça Nereu Ramos os integrantes,em número de 93,caíram em uma das crateras abertas pela Casan e nunca mais foram vistos.A Prefeitura de Criciúma promete processar a Casan pela mau condução da obra e a empresa replicou que já contratou dois espeleólogos Albaneses para tentar resgatar a caixa-preta da Escola de samba.Caixa-preta essa que ficava escondida no traseiro avantajado da Negra Tê.

45 DIAS:

É o número de dias em que a Avenida Centenário esta congestionada.O engarrafamento recorde foi causado pela quebra de um caminhão cegonha cheio de Gols Bola em frente a Colina Veículos.Os dois agentes da CriciúmaTrans que não estavam de férias ou de folga estudam já à mais de um mês uma forma de desafogar o trânsito.Nesse meio tempo os motoristas levam a vida como podem no interior de seus carros.Já foram registrados dois nascimentos,quatro casamentos e vinte e duas brigas entre motoristas vizinhos.Técnicos do Livro Guiness de recordes já estão na cidade para homologar o feito.

CRICIÚMA,A CAPITAL DA CULTURA REGIONAL:

E a cidade ferve com as mais diversas atrações culturais,típicas da nossa região.Nessa sexta teremos um espetáculo de Tango,seguido pela apresentação de uma escola de samba e três grupos de pagode.Se sobrar alguém com o ouvido em dia depois das apresentações acontecerá,no sábado,um concerto de música erudita barroca no estádio Heriberto Hulse e no domingo o fecho de ouro.Bátima & Robson (É sério,essa dupla existe mesmo),a dupla Sertaneja Universitária do momento.Ingressos para todas as apresentações com os acadêmicos da UNESC.