O time do Alpiste

Tinha um time no Bairro Brasília que fazia a cabeça de todo mundo, era uma verdadeira droga. O nome era time do Cizo e faziam parte dele craques de renome mundial como:Rebelo, Pizzetti, Serginho mil posições e principalmente Popeye, O Zidane brasileiro,o único centroavante na história do futebol mundial que nunca fez sequer um gol.O técnico do time era o Cizo,que tinha uma bodega estilo cabeça de porco no Bairro Argentina.Sabe aqueles botequins que tem uma imagem de Santa pintada nas paredes do fundo?E no lugar de um dos olhos da santa tinha uma barata daquelas bem cascudas, amassada pelo proprietário a mais de uma década. O prêmio pelas vitórias era uma perna de salame pra cada jogador.
Dizia o Cizo que o verdadeiro nome do time era time do alpiste, pois os jogadores só jogavam Under Influence e todo jogo tinha um caso de overdose.
O transporte para os jogadores do time do alpiste sim é que era coisa de primeiro mundo, todos tinham que se espremer em três fuscas velhos, e claro que o lamamóvel não iria se furtar a essa nobre missão de levar o time para mais uma derrota humilhante. Desta vez o jogo seria em um buraco qualquer de Urussanga e o Rebelo já havia preparado o fusca,o turbinado já estava em frente ao bar esperando para levar o plantel com todo o desconforto e insegurança que só o lamamóvel poderia proporcionar.Mas tinha um detalhe:ele sempre saia escondido para ninguém ver,senão teria que nos levar também,afinal nós não poderíamos perder a chance de ver o time do alpiste jogar,aquilo era melhor que ver o chaves chapado,a tarde.Muito engraçado ver aqueles pernas de pau perderem jogo após jogo.
Quando ele nos viu chegando foi correndo trancar o possante mas o carro era nosso amigo e nos deixou arromba-lo enquanto o seu dono estava recebendo o bixo pelo brilhante empate frente ao time do Lar para Mongolóides pernetas de São Ludgero.Quando ele saiu do muquifo já estavam dentro do carro eu, o Lokinho, o Jorginho e o Michara e não teve jeito,teve que nos levar,foi emburrado até Urussanga.
O jogo correu bem e o resultado foi o esperado:Time do Cizo 0x10 contra o time das freiras Débeis mentais de Sanga da Toca.Antes do jogo acabar já estávamos dentro do carro novamente,senão era capaz do Rebelo nos deixar na pernada ali naquele buraco esquecido por Deus.
O Rebelo,pondo para funcionar o cérebro de ervilha dele,resolveu vir pela SC e passar em frente a policia rodoviária. Agora imaginem só, o policial lá na dele,paradão,louco de ódio por estar trabalhando em um domingão de sol,quando de repente ele avista um fusca velho,caindo aos pedaços,com cinco caras visivelmente bêbados dentro!Claro que ele não iria deixar passar essa,resolveu tirar todo o recalque e raiva por aquela vidinha de merda dele em cima da gente.Quando ele descobriu que o Rebelo nem carteira tinha,o negócio que já era ruim,piorou bastante.
Mas por incrível que pareça,por um daqueles milagres que nos fazem acreditar na existência de um ser superior(Amém Natalie Portman),o chave de cadeia nos deixou passar sem nem olhar dentro do carro,nós nem descemos. Ainda bem porque o lamamóvel só funcionava na ligação direta, era uma faca de passar manteiga, aliás, manteiga não, margarina, que pobre nem sabe o que é manteiga, que fazia as vezes de chave e ignição e o Michara ainda estava premiado.Mais uma vez a sorte nos salvou.

Eu quero votar no Suplicy

Quem me conhece sabe que há tempos venho alimentando a idéia de voltar para São Paulo.Abandonar Criciúma não vai ser fácil,tenho muito a perder indo embora daqui.Muito difícil deixar as coisas e pessoas que você ama para trás.Não faz parte da minha personalidade abandonar as pessoas que amo,mas a situação para mim esta ficando mais que insustentável na cidade.
Mas enfim,este post não é para falar sobre a minha vida,afinal de contas isso aqui não é diarinho de princesa,eu quero é reclamar.
Quero reclamar do fato de não ter um cara como o Suplicy para votar.Um cara que demonstra aquele tipo de paixão ao falar sobre um assunto que nos deixou a todos envergonhados não pode ser comparado com um maluco,como já li em alguns lugares por aí,maluco nada,é dessa paixão e dessa lucidez que precisamos lá em Brasília.Quem dera uns 1.000 Suplicys para nos representar.
E viram o tamanho do cartão vermelho?É um pusta de um cartão,um cartão gigante,avantajado.Se é pra mostrar cartão que se mostre um daqueles,para expulsar todos os filhos da puta que estão roubando o nosso dinheiro.
Estou muito decepcionado com o Presidente Lula,depois que ele se aliou com o Collor me senti traído e enganado,sinto que joguei meu voto no lixo.Não adiantou nada pintar a cara e sair as ruas quando do impeachment do trombadinha Alagoano.Aí esta ele novamente fudendo com a nossa paciência.
Esse texto já esta ficando grande demais e eu já estou me exaltando.Então deixa eu falar só mais uma coisa: Senador Eduardo Suplicy,quando eu me mudar para São Paulo meu voto é do Senhor.
Bjomeliga.

A Veja me adora

Mas o sentimento não é reciproco.Todo ano a Veja me manda seis edições grátis,acompanhado claro de um carnê para eu assinar a revista.O que nunca aconteceu.Ha muitos a nos a revista Veja deixou de ser a melhor revista semanal do país para se transformar em uma espécie de revista “marrom”.Denuncista e chata.
Todas as semanas tem uma denúncia diferente,como se corrupção nunca tivesse existido no país e fosse privilégio do governo do PT.Política é uma coisa suja,sempre vai haver quem queira levar vantagens pessoais,seja nesse governo ou em outro.
Já me decepcionei com o PT a algum tempo e o voto que eles sempre tiveram comigo não é mais deles.Acho até que o tempo do PT no governo já deu pra bola e a Dilma não tem a menor chance contra o Serra.O vampiro brasileiro.Resta saber se a Veja vai continuar com essa linha de denúncias semanais quando o governo for da elite PSDBista.
Então é isso,Editora Abril:Não vou assinar a porra da revista,não me mandem mais essa porcaria.

A fuga das Becas

Depois de sair da Linha Batista passei a morar em um dos melhores bairros de Criciúma,um lugar muito bem policiado,afinal a policia não sai daqui,reduto da mais alta sociedade criciumense,a Disneylândia da cocóia: Bairro Argentina.
Não satisfeita com toda a confusão criada na Batata a galera continuou,com a minha anuência é verdade,a tocar o puteiro na Argentina e rolaram vários episódios interessantes, como: as fotos de cueca,o Rebelo e Jorginho G.I.Joe, o Homem Invisível,a festa de aniversário em que a Dheime soprou tudo,a vez em que eu falei com um ursinho de pelúcia e o urso respondeu e muitas outras que infelizmente não posso contar aqui sob o risco de apanhar do pessoal e ainda ser expulso de casa.
Mais ou menos nesta época a mãe do Jorginho comprou uma casa no Campo Bom e ele,muito inocente, nos convidou para passar o fim de semana lá.Foi um erro...

-PERSONAGENS PRINCIPAIS: Dona Bernarda e as Becas.
-PERSONAGENS COADJUVANTES: Chicuta,Rebelo,Jorginho,Lokinho,Neném,Dez Real e Pizzetti.
GATINHAS: Vanessa,Dheime e Liliane.

HISTÓRIA REAL: Tudo corria maravilhosamente,eu diria até estranhamente bem, quando o Rebelo resolveu ter umas das brilhante idéias de jerico dele:Fazer um luau a beira-mar.
Pessoas normais,com todos os neurônios intactos, fariam uma bela festa,com umas cervejas,vinho seco,frutas,um violão,umas gatinhas dançando o ula-ula e tudo o mais que um luau deve ter,mas nós não,nós tínhamos que fazer cagada.Arrumamos um garrafão de cinco litros de vinho Sangue de Boi outro de conhaque São João da Barra e madeira em quantidade suficiente para assar umas trinta Joanas Dar’c.Colocamos os carros na beira da praia tocando rock no último volume e ficamos lá enchendo a cara e falando merda.
Quando a fogueira foi acesa a claridade foi tanta que mais parecia a festa de inauguração do sol,o fogo estava iluminando desde Paulo Lopes até a Barra Velha.Empolgados com a proeza todos os homens, como se fosse alguma tribo de índios cachaceiros, tiraram as bermudas e ficaram dançando em volta do fogo só de cuecas.Enquanto isso o Pizzetti pegou uma tarrafa e começou a tarrafear para ver se conseguia pegar algum peixe para assamos naquela fogueira dos infernos.Detalhe:Ele estava tarrafeando na areia!
Mas no meio da festa,na hora em que estávamos mais empolgados,aconteceu a fatalidade,a fogueira apagou.Havia acabado a madeira,o que fazer?Ir para casa dormir?Rárárá,é claro que não.Nos reunimos e num gesto de coragem extrema tomamos uma atitude ousada,quase suicida e com toda a certeza burra:Mandar Rebelinho,o destruidor, procurar mais madeira.Após uma hora ele ainda não havia voltado e todos achávamos que ele havia tido a brilhante idéia de ir buscar a madeira em Criciúma,de fusca.Mas eis que chega ele com uma quantidade de madeira que daria para construir a nova mansão do Bill Gates.
A festa continuou e finalmente o sol nasceu,sinal para todos os vampiros e seres noturnos recolherem-se as suas tumbas.A nossa era uma casinha que tinha do lado da casa principal no Campo Bom.Antes de dormir o Rebelo ainda teve tempo de destruir a cama e ficamos todos rindo com as cabritas da Dona Bernarda balindo,o Binho cismou que elas estavam chamando por ele e não queria deixar ninguém dormir.

09h00minhs da manhã: Fomos acordados com os gritos da Dona Bernarda.Terremoto?Maremoto?O Bin Laden estava atacando o Campo Bom?Proibiram a cerveja?Que grande tragédia teria se abatido sobre aquela casa e que estaria motivando tanto estardalhaço?
Apurando mais os nossos ouvidos cheios de areia conseguimos entender o que a Dona Bernarda gritava:”-Jorginho,as cabritas Jorginho!”Até hoje ela não sabe e espero que ninguém conte mas o Rebelo havia arrancado toda a cerca para colocar na fogueira.Ainda hoje existem umas becas selvagens perdidas pelas dunas do Campo Bom.Elas não tem medo de nada, só do Rebelo

Keane

Sei que não é o tipo de coisa que costumo escrever por aqui.Mas resolvi ao invés de reclamar de alguma coisa como sempre faço,elogiar.Como vocês vão perceber não sou muito bom em elogiar,hehe.
Já ha uns 5 anos ouço uma banda chamada Keane e não consigo enjoar.Para mim que curto rock pesado e hardcore é até uma surpresa gostar de uma banda como Keane,no melhor estilo das bandas inglesas da década de 90.Mas o fato é que para mim Keane é a melhor banda do mundo na atualidade.Questão de gosto pessoal.Abaixo tem dois vídeos deles.Tirem suas próprias conclusões.

Lembra de mim?Então,se fudeu…

Uidarréu?
Esse governo Brasileiro é um brincalhão.Não bastasse colocar no ar aqueles dois canais de comédias e piadas,a TV Senado e a TV Câmara, agora deram para fazer piada na internet também.
É só o que consigo pensar quando vejo uma matéria como essa aqui da Band:

Parceiro pode enviar cartão virtual para comunicar DST

Quer dizer então que você vai lá,transa com a pessoa sem camisinha,pega um monte de bichinhos e depois manda um cartãozinho colorido para o e-mail dela avisando:
-“Ó, se eu fosse você ia AGORA fazer um exame que detecte DST’s.Sério mesmo.Vai lá Champs.”
Se trata da Campanha:Muito prazer,sexo sem DST.
Louvável a iniciativa de prevenção,mas também nao precisa avacalhar.Erraram a mão e vai virar motivo de piada.Já estou vendo as pessoas mandando em nome de outras só para rir da cara de quem recebe.Ninguém vai levar a sério,mesmo se for verdade.
-“Ahá,a Marcela me mandou um e-card dizendo que estou com AIDS,que comediante essa Marcela.Já recebi uns 3 desses essa semana.”
-“Marcela?Aquela morena baixinha,coxuda?”
-“Isso,ela mesma,uma graça,sempre querendo fazer piada com tudo.”
-“Morreu à uma hora atrás,recebi o aviso no Twitter…”
Dica da Kellen Rodrigues do Olha a Corneta!

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Essa faz homem mijar sentado.

Todos os meus dois leitores que estão sempre por aqui devem ter notado que essa semana andei quase que afastado das lides blogueiras.Dizem que quando arranjamos um novo amor esquecemos do velho e nos dedicamos de corpo e alma a nova paixão.Pois bem,não foi absolutamente esse o caso.Aliás até foi.Foi sim um caso de amor.O amor da gripe suína pelo meu corpinho.O H1N1 se apaixonou pelas minhas veias e não esta querendo me largar.Me pegou pra puta e só me maltrata esse desgraçado insensível.
Os sintomas começaram domingo passado.Comecei com aquela tosse de cachorro engasgado com osso de galinha e não parei mais.Logo veio a febre forte,os tremores,calafrios,coriza e uma dor de cabeça que parecia que eu havia tomado o estoque inteiro da fábrica do Velho Barreiro,e o FDP do Velho não parava de gritar dentro do meu cérebro.
Chegou ao extremo de não conseguir comer absolutamente nada e só levantar obrigado para ir ao banheiro.E aqui vou contar uma história,mas se vocês repetirem para alguém eu nego até o inferno congelar ou o Rubinho ganhar uma corrida,o que vier primeiro.Estava eu lá deitado em minha cama quando bateu aquela vontade de dar um mix,sabe?Fazer um xixi básico.Elemento de proporções generosas que sou segurei na mangueira e tentei mirar o bacio,não consegui pois estava tremendo tanto que mal parava em pé.Ainda considerei a hipótese de emporcalhar o banheiro todo,mas como ninguém estava olhando mesmo mijei sentado.GENTE EU MIJEI SENTADO!!!!Essa desgraçada dessa gripe dos infernos me fez mijar sentado.Puta sacanagem.Homem que é homem não mija sentado.
Mas para recuperar a minha machidão depois desse episódio lamentável me recusei a ir ao médico.Afinal não adiantaria nada mesmo.Tinha tanta gente indo ao médico essa semana em Criciúma que eles olhariam para a minha cara e se eu não estivesse azul pela falta de ar me mandariam para casa.

- Traz ele de volta quando estiver azul Dona Sônia.

E eu nunca tomaria aquele tal de Tamiflu.Nunca vi remédio mais gaúcho que este.

-Olha Ricardo,toma este Tamiflu aqui de oito em oito horas.

-Que?

-Tamiflu,de 8 em 8 horas.

-Que mané Tá mi fu Doutor.Tá mi fu o escambau.E de 8 em 8 horas ainda?Se fosse umas duas vezes por semana…

Bom,segundo a Ana Reczek a gripe tem um ciclo de 10 dias.Isso quer dizer que ainda tenho 3 dias para pedir o divórcio.De resto só me sobrou a tosse do cachorro e um pouco de falta de ar.Mas “o bagulho foi doido Jão”.

Vai embora vagabundo!!!

Após fazermos tanta zona na Linha Batista os vizinhos já não estavam felizes com a minha permanência na pacata localidade e já estavam me olhando de um jeito que denotava um misto de ódio e uma vontade louca de trucidar todos aqueles maconheiros vagabundos que estavam desvirginando as filhas deles.
Em outra festa estávamos eu, O Ramiles Dick Vigarista e um monte de mulheres esperando a chegada do resto da vagabundagem e ouvindo Dead Kennedys no talo quando ouvimos uma estranha movimentação do lado de fora.Rapidamente o nosso mocó foi cercado,tinha um cara em cada porta ou janela da casa,todos armados com Dozes e trinta e oitos reluzentes,e encapuzados.Depois descobri que eram todos policiais.Isso foi o resultado,claro,das festas que fazíamos todos os sábados.Pura inveja dos plantadores de aipim que nunca foram convidados para as mesmas.Felizmente não mataram ninguém e só me esculacharam um pouquinho.Era tanta gente armada que eu estava me sentindo o Fernandinho Beira-Mar.Aliás essa é a atividade em que a polícia de Criciúma é referência nacional.O “esculachamento” de pessoas inocentes.Ok,ok,no meu caso mais ou menos inocente.
Foi a gota d’água e a vizinhança fez um abaixo assinado para me tirar dali.Até hoje quando nasce um pivetinho muito encapetado lá na Batista eles colocam o apelido de Chicuta.Eu mesmo conheço dois.
É a vagabundagem fazendo história!
Obs.:Peguei a tal da gripe suína e estou sem cabeça para escrever direito.O melhor que deu para fazer foi isso. :(
Obs 2.:Essas histórias são do começo da década de 90.Hoje em dia eu sou mais bonzinho.Não precisa ter medo viu Maite?! ;)

O Brad Pitt Brasileiro

Em outra vez que fui a São Paulo encontrei com um primo meu que precisava urgentemente sair da cidade, ele tinha convidado a namorada de um traficante para “catar grilo” e o cara queria fazer uns buraquinhos nele. O jeito foi trazê-lo para Criciúma.
Bom quem me conhece sabe que eu não sou exatamente o Brad Pitt brasileiro,aliás nem o Brad Pitt de Bangladesh,portanto um primo meu não deve ser lá muito bonito.Para falar claramente o cara era bem feinho,dava dó, mas se achava o máximo,para todos os lugares em que íamos ele dizia que todas as mulheres do lugar estavam olhando para ele.Se passasse alguma  olhando para uma pedra no chão ele dizia
“-Olha lá Rebelo,ela tá olhando pra mim,tá no papo”.
Nunca vi ninguém tomar tanto fora na vida.

Teve uma sexta que eu, o Marcelinho, o Rebelo e o André(meu Primo) fomos para o Ideal de Forquilhinha, o paraíso dos arrozeiros. Lá o André ficou com uma menina que digamos assim...era desfavorecida fisicamente,Deus não foi bonzinho com ela,ou seja,barangaça mesmo,dragão de Komodo, jaburu real, mais feia que a Biscoito da escolinha do Professor Raimundo.
Por incrível que pareça aquela criatura horrenda era noiva e o noivo dela chegou bem na hora e viu os dois agarrados,parecendo dois carrascos em dia de tempestade de raios.Bom ele não ficou muito feliz com a situação,afinal ser traído por aquela baranga realmente não deve ter sido muito agradável, mas o fato foi que o pau fechou dentro do Ideal.Na hora da bronca o cara estava sozinho e apanhou que nem o Maguila naquela luta contra o Hollyfield e o Rebelo ainda jogou o infeliz por cima do balcão do bar.
Mas quando estávamos saindo de fininho eu fiquei por ultimo e por um motivo que não consegui entender na hora,me vi caído de costas no chão.Cair de costas no chão para mim não era uma novidade,pois estava sempre muito louco,mas daquela vez eu caí porque tinha tomado uma rasteira.Os arrozeiros tinham se unido em uma espécie de Clube da Luta dos rizicultores e estavam me chutando.O único cara que tinha visto a tragédia tinha sido o André,mas ao invés dele me ajudar a sair do massacre ele saiu correndo atrás do rebelo e ficava gritando
”-Rebelo...Chicuta...chão...dez caras...Rebelo...Chicuta...chão...dez caras...

Minha sorte foi que o Marcelinho e o Rebelo, dois caras treinados em artes marciais do Bairro Brasília, mortais até sem armas nas mãos, vieram me ajudar e nós conseguimos sair vivos dali!
O saldo final da “Batalha de Forquilinha” foi um dente quebrado,o primeiro de alguns que já perdi em brigas.

Mundo melhor o escambau!!!

Você caro leitor sabia que o Coliseu Romano foi utilizado por mais de 500 anos para jogos que incluíam o massacre de escravos por gladiadores pagos por pessoas iminentes da cidade?E que os primeiros cristãos e demais inimigos do estado eram jogados na arena para servir de caça a leões,tigres e outros bichinhos tão mansos quanto?
Que a Santa Inquisição instituída pela Igreja matou milhares de pessoas que não concordavam com seus métodos,muitas vezes na fogueira?
Que a peste negra dizimou 1/3 de toda a população mundial no século XIV?Foi uma doença causada pelas pulgas de ratos,que proliferavam no meio da sujeira das grandes cidades européias.
Que a escravidão no Brasil ceifou a vida de milhares de negros africanos por pura ganância e com a alegação que eles eram seres inferiores que não tinham alma?
Que milhões de pessoas morreram barbaramente na 2ª Guerra Mundial em nome de uma raça dita pura?
Agora deixa eu falar uma coisa para o bêbado chato que ficou mais de uma hora buzinando no meu ouvido dizendo que “-Antigamente é que era bom.Agora não dá nem para sair na rua.Esta cheio de doenças novas aparecendo do nada.”

ANTIGAMENTE É QUE ERA BOM O ESCAMBAU!!!!!

Vontade de ter uma máquina do tempo para mandar esse cara para Berlim em 1943.Vestido de Tio Sam…

Coisas de Viado

Confesso que estou um pouco de “saco cheio” de escrever.Então copiei descaradamente um e-mail que recebi do Rebelo a uns 5 anos atrás.Dá para dar umas risadas:

COISAS DE VIADO:

1 – USAR CORES EXÓTICAS:

Você,quando vai comprar uma camisa,ao invés de dizer:”Me dê aquela marrom clara.” Você diz “me dê aquela creme”?Talvez você não tenha percebido,mas você é viado.
Creme,salmão fresco.verde água,azul bebê,porra nenhuma.Só existem sete cores no mundo masculino(e se você pensou nas sete cores do arco-íris você é um viadinho-mor).Azul,preto,branco,verde,vermelho,amarelo,marrom e só.Valem as derivações como verde-escuro,azul escuro...O resto é viadagem.Cinza é preto+branco.Laranja é vermelho+amarelo.Azul marinho é igual a preto.Lima é fruta.Vinho é bebida.Roxo é viadagem e pronto.

2 – SEGURAR SACOLAS E SACOS PLÁSTICOS PELA ALÇA:

Quando você faz uma compra,segura a sacola ou saco plástico pela alça?Sim?
Olha aí:Viado!!! Segura essa porra de saco pelo corpo e não pela alcinha,assim como fazem os estivadores,que carregam as cargas pelo corpo,pois os mesmos não têm alcinhas.

3 – FICAR PARADO NA ESCADA ROLANTE ESPERANDO CHEGAR NA FINAL:

Bicha cansada!!!Escada é pra andar,não pra ficar parado.Se a escada é rolante,problema dela.Faça sua parte e ande pra chegar mais rápido no final.Se estiver cansadinha,vá de elevador.

4 – TOMAR SUCOS DE FRUTAS MISTURADAS:

“Moço,me dê um suco de laranja com mamão”.Baitola!!!Que viadagem é essa?Ou você toma de laranja,ou de mamão.Ou um depois do outro,os dois misturados é viadagem!!!

5 – DIZER QUE GOSTA DE SOBREMESA:

Você é daqueles que gosta de pavê,jojo-cake,casadinho?Viadinho!!!Homem que é homem não gosta de docinho.No máximo,depois do almoço,um pedaço de goiabada.E se alguém olhar com cara de desconfiado diga que é pra tirar o gosto da feijoada que você comeu antes.

6 – NÃO TER CICATRIZES NO CORPO:

Você é um cara que não tem cicatrizes?Que passou toda a sua vida ileso,sem um arranhão?Viadão!!!Homem mesmo cai no chão,se arranha no arame farpado,se queima com fogo,toma porrada e mais porrada,etc...Nada mais do que sinais de virilidade.Sinais de que você não é menino criado em casa de avó com carpete persa e que nunca podia descer no playground pra jogar bola.

7 – DIZER QUE VAI PRA PRAIA TOMAR SOL:

Quando você vai a praia diz que vai “pegar um bronzeado?”Boiola!!!Homem não pega sol.O sol é que pega ele.Homem quando vai a praia é pra jogar bola,beber com os amigos,olhar a bunda da mulherada,surfar...Bronzear é conseqüência de estar exposto ao sol.E nem pensar em protetor solar,nem bronzeador!

8 – RASPAR OS PELOS DO CORPO,COM EXCEÇÃO DE BARBA E BIGODE:

Que é isso cara?!!! Não acredito que você perde tempo se depilando,seu viado pelado!
Homem só pode raspar a barba e o bigode,e de preferência quando forem falhos,para não parecer ridículo.
Raspar o peito,o sovaco,as pernas,não.Até a bunda tem gente que esta raspando.Se você se parece com o Toni Ramos,azar o seu.Aceite seu aspecto de urso e mude para a Sibéria.

9 – FAZER LUZES,ALISAMENTO,ETC... NO CABELO:

Você já fez alguma coisa dessas coisas ou algo parecido no cabelo?Sim?Viado,viado,viado!!!Cabelo é cabelo,e mais nada.Se você tem algum,se dê por feliz,porque homem mesmo,raramente tem.Todo homem deveria ser careca.É da natureza.Agora,mudar a cor do cabelo é viadagem,e das grandes.Se quiser pintar o cabelo de louro,passe parafina,que é menos viadagem que fazer luzes.

10 – FAZER AERÓBICA E GINÁSTICA LOCALIZADA:

É bom para o corpo?Pô mas que legal.Legal pra você seu V-I-A-D-O!!!
Macho só vai pra academia pra pegar peso e tarar as mulheres,o resto é viadagem das grandes.

11 – TOMAR UM SORVETINHO ENQUANTO PASSEIA COM A NAMORADA PELO SHOPPING NO SÁBADO:

Você não passa de um tremendo de um viado!!!Sábado é sinônimo de futebol,de cerveja,de churrasco,pagode e mulher.Macho vai pro shopping com a namorada no domingo,no horário do Faustão.Enquanto ela olha as promoções,você fica tomando um chope na praça de alimentação.

12 – VOCÊ GOSTA DE PASSAR UMAS CORRENTES,MENSAGENS DE INCENTIVO PELO E-MAIL?:

VIADO,TRANSEXUAL,BICHA,BAITOLA,BOIOLA,TRAVESTI!!!Puta que pariu,que viadagem é essa?Ninguém lhe ensinou que e-mail só serve pra duas coisas?Enviar foto de sacanagem e marcar churrasco com os amigos?Só.O resto é coisa de viadinho.

13 – GARÇOM UMA COCA-COLA NUM COPO COM LIMÃO E GELO POR FAVOR:

Afinal,você quer tomar coca-cola ou soda limonada,seu viado?E que viadagem é essa de copo?Copo um cacete!Toma essa porra na lata mesmo sua bicha!!!

14 – VOCÊ É DO TIPO QUE FREQUANTA ACADEMIA DE DANÇA PRA DESINIBIR, SOLTAR AS CADEIRAS,COISAS ASSIM?:

Você tá é disfarçando sua bicha bailarina!Que baitolagem é essa?!!!Homem macho não precisa estar soltando a franga em dança de salão.Esse negócio de dança só serve pra paquera...e tem que ser rosto no rosto,barriga na barriga,tem que chamar a dama na chincha mesmo,no rala rala!!!Sua bichona!!!
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Vão embora.Por favor? – Parte Final.

…Ah como era bom estar de volta a “civilização”!Tenho certeza que os macacos ficariam com saudades,principalmente de nossas latas de salsicha que um macaquinho filho da putinha roubou,mas era ótimo poder tomar uma cerveja gelada novamente,principalmente depois daquela escalada que mais parecia o Everest,estava me sentindo um Sherpa.
Estávamos lá na cidade e não sabíamos o que fazer,diante de tantas opções,a saber:Um restaurante e um trailer cujo proprietário era um hippie maluco.Mas para que desperdiçar a viagem né?!Vamos aproveitar toda a diversidade local.Primeiro fomos no restaurante e comemos uma típica comida mineira,uma pizza 4 queijos daquelas congelas.Depois fomos abastecer a caveira no trailer do hippie que como todo hippie chinelão fedia a maconha e ria o tempo todo.Mas o cara se mostrou um barman surpreendente e nos apresentou ao maravilhoso mundo da Vodka em garrafa de plástico batida com bombom sonho de valsa.Devemos ter tomado uns 3 litros daquele bagulho e foi justamente lá que perdi metade dos meus neurônios,a outra metade perdi em uma viagem para Brás Pires – MG. alguns anos mais tarde.Para voltar para a barraca foi fácil,4 horas da manhã,bêbado,descendo uma montanha,todo santo ajuda.E o Anderson desceu a montanha todinha jurando que tinha visto um disco voador.Eu também vi,mas não contei para ninguém para não me chamarem de maluco.
No outro dia tivemos que refazer o caminho pelo Everest para poder pegar o ônibus de volta para 3 corações e esperando a Jubiraca conhecemos mais uns malucos simpáticos que sentaram ao nosso lado.
-Estão indo embora?
-Estamos.
-Que bom,porque quando vem muita gente para cá as energias da cidade ficam muito baixa.
-…(WTF?)
-Vocês interferem com a energia cósmica e nós temos que lavar a cidade toda para a energia ruim ir embora.Vão embora tá?Por favor.
Com todo o prazer moça.Fui embora e nunca mais voltei…


Obs.: Isso foi em 1994,portanto a 15 anos atrás.Não faço a mínima idéia de como a cidade é agora.

Vão embora.Por favor? – Parte 2

...Depois de muito bem instalados em nossa barraca exígua,só uma,para nós 3,começamos a explorar a região.Qual 3 Franciscos Pizarro com gripe suína saímos pelo meio dos matos para ver o que estava rolando de bom lá nas baladas de São Tomé.Bom,depois de muito chinelo gasto conseguimos encontrar uma budega do tempo do onça em que tomamos o delicioso Abacatinho.Refrigerante de abacate só encontrado no interior de Minas.Coisa de Mineiro,dizem que tem cerveja de torresmo e cachaça de feijão preto,mas eu não vi.
Aqui uma dica:Nunca,mas nunca,nunquinha,em hipótese alguma vocês se encarnem de ir à São Tomé das Letras a pé.Tem muitos lugares bonitos e tal mas todos ficam muito longe.À quilômetros infindáveis um do outro.Portanto a menos que você seja um participante do “No Limite” ou esteja pagando alguma promessa,uma das grandes,só vá se for de carro.Um 4x4.Se tiver um Urutu melhor ainda.
Como já deu para perceber estávamos na “Zona Rural” da cidade.E São Tomé fica no alto de um morro de 1400 metros de altura.Eu não sabia que teria que subir esse peral todo pra tomar uma cerveja,porque se soubesse não teria ido.
Depois de passar uns 3 dias tomando banho de cachoeira,vendo os macacos pularem nos galhos nas árvores e comendo miojo eu já não aguentava mais.Se eu visse um edifício qualquer me ajoelharia e rezaria um pai nosso.Diante dessa secura toda e como todo adolescente achando que iria “comer alguém” decidimos ir andando até a cidade.(…continua)