Com o Diabo no corpo.

Segundo o Alcorão para cada pessoa existem dois anjos,e esses anjos tem cada um um caderno.Um deles anota tudo de bom que fazemos e o outro tudo de ruim.Na hora da morte,quando passamos para a eternidade,esses cadernos são comparados e o que estiver com mais folhas escritas vai definir o lugar para onde iremos.Céu ou inferno.
É a mesma coisa com o Tom,do desenho do Tom & Jerri.De um lado da cabeça do gato tem um anjinho,e do outro um diabinho.Quase sempre o diabinho ganha.
Bom,não acredito em Tom & Jerri,e muito menos no Alcorão,mas é uma boa analogia do que esta acontecendo na minha vida ultimamente.

Sempre tentei ser uma pessoa Justa,não uma pessoa boa,uma pessoa justa.Honesta com as outras pessoas.Sempre mantive minha palavra e cumpri minhas promessas,mesmo que isso me trouxesse prejuízos e contra tempos.
Mas agora deu.Onde cheguei sendo uma pessoa correta?Em porra de lugar nenhum.Não tenho nada e sou um fudido.E mesmo com as pessoas que sempre tratei de uma maneira especial me dei mal e ganhei facadas nas costas.Há anos que estou sendo sacaneado por ser uma pessoa “boazinha”.
Sempre acreditei nas pessoas e as que mais tinha confiança de um jeito ou de outro me decepcionaram e me trouxeram desgosto.Cansei das mentiras que as pessoas contam para se dar bem e ganhar dinheiro.
Agora serei igual elas.Meu anjinho passou para o lado negro da força e esta ajudando o diabinho.E meu caderno do bem vai criar teias de aranha.

Este post é um aviso e esta sendo meu último ato de bondade.Não confiem mais em mim.
Vejo vocês no inferno.

O Urso de Pelúcia falante.

Essa eu juro que é verdade.Após mais uma noite de excessos,em que eu, o Rebelo e o Jorginho passamos para o lado negro da força e estávamos under influence o dia começou a amanhecer e ainda estávamos muito loucos,com a geladeira cheia de cerveja lá em casa.O sol começou a entrar pelo vidro da janela e eu resolvi tentar dormir,afinal era sexta-feira e o final de semana estava apenas começando,precisava me preservar.Falei para o Jorginho dormir no outro quarto e o Rebelo que morava mais perto foi embora.Mas quando estamos no lado negro da força nossa língua adquire vida própria e ficamos com uma fluência verbal digna de um Paulo Maluf em época de eleição.Não agüentei e fui lá falar com o Jorginho.Batemos um longo papo sobre questões muito importantes como: Quem somos?Para onde vamos?É legal lá?E depois finalmente consegui ir pra cama dormir.Umas duas horas depois chegou o Lokinho e foi lá também conversar com o Jorginho e saiu.Depois de um sono relaxante de uma hora chegaram o Rebelo,que ainda nem tinha dormido,e o (surpresa) Jorginho!!!!

- Ué Jorginho,você saiu e eu nem vi.
-Saí como,eu acabei de chegar de casa,saí junto com o Rebelo.
-Que?Mas eu falei com você quase agora ali no quarto.
-Comigo não...
-Então vamos lá ver quem esta ali.

Fomos olhar no quarto e na cama estava um urso de pelúcia coberto com um lençol.Tudo bem,falar com um urso de pelúcia é até normal(pra mim pelo menos),não tem gente que conversa com cachorro?Não tem gente que conversa com planta?Então...Mas o estranho não foi eu ter falado com o urso,o estranho foi o desgraçado do urso ter me respondido!!!!
E o Lokinho é tão maluco que mesmo de cara também conversou com o urso...

Assim nasce uma lenda,aliás,legenda.

 
“Queridos eleitores, se eleito vereador for,prometo acabar com essa vergonha que é a guerra Entre Israel e Palestinos. Mandarei para o plenário criciumense um projeto de lei que acabará com as denominações de raças no mundo…”
Cansado do nhémnhémnhém dos políticos? Pois seus problemas acabaram, como diria o Casseta. A Tha, do Desassistidas, provocou, PutzGraça aceitou e eu, Chicuta, entrei de gaiato na história e assim esta nascendo o primeiro partido dos blogueiros criciumenses. Na verdade são dois partidos, porque eu e PutzGraça não nos entendemos na hora da vaquinha para criar o partido e já temos nossa primeira dissidência. Mas a linha ideológica segue a mesma e uma coligação para as próximas eleições esta quase acertada. Vamos a eles:
OS PARTIDOS

• Serão dois partidos: PC do Chi e PC do Putz.
• Uma eventual coligação se chamaria CHIPUTZ.
• Sede: será na Vila São Jorge porque dá ar de máfia e todo mundo sabe que para montar um partido primeiro devemos montar uma quadrilha.
• Patrono: PutzGraça quer convidar o Álvaro Garnero, e tem minha total aprovação. Álvaro Garnero é o cara.
• Candidato da Coligação: Vossa Excelência Álvaro Garnero. O nome será lançado na blogsfera e o mesmo será avisado por MSN. Se ele disser que não sabia de nada vai de presidente. Se disser que é inconstitucional, vai de prefeito,e se disser que já beijou o Sarney vai de governador.

PROGRAMA DA COLIGAÇÃO:

• Promover a abertura de bares redondos, quadrados e de outras formas geométricas. Mas que sejam abertos, nunca fechados.
• Proibir que nos próximos 100 anos se cave qualquer buraquinho que seja, em qualquer rua que seja.
• Promover a transparência, será tudo transparente nas nossa gestões. Até a Prefeitura será derrubada e construída uma de vidro.
• Será criado o “Bolsa-Churrasco de sábado a tarde”. Para tal criaremos um novo imposto sobre os carros com menos de 2 anos de fábrica. Foi flagrado com carro novo em Criciúma é porque tem dinheiro. Multa de 200 reais, podendo ser pago em picanha ou cerveja.
• Para evitar um eventual MSA (Movimento dos Sem Acesso), Internet wireless na cidade toda. Nunca mais vamos chorar por um parcelamento na Oi. Internet de graça para toda a cidade.
• Cargo vitalício para a Tati e pra Romanna. Porque precisamos de mulheres bonitas na câmara.

DAS REGRAS DO PARTIDO

• O candidato do nosso partido não vai ser indicado por reuniões e discussões intermináveis e sim por visitas no blog. Quem tiver o maior número de visitas no ano sai como candidato a prefeito, o segundo a vice.
• A primeira dama não poderá ser a esposa ou namorada do candidato em questão, mas sim a blogueira mais gata da cidade, desde que ela não se enquadre no item anterior.
• O dinheiro arrecadado para a campanha será todo proveniente do Adsense ou qualquer outro monetizador de blogs e sites. Doação de empresas nem pensar.Senão já começamos o partido com o rabo preso.
• Qualquer um que se declare fã da coluna do Diogo Mainardi na Veja.com será sumariamente expulso do partido e terá seu blog deletado.
• É permitido aos membros do partido ter perfis no Orkut. Desde que não escrevam no perfil coisas em miguxês.
• Ainda sobre o Orkut: o candidato não poderá, em hipótese alguma, ter qualquer político criciumense adicionado nos seus amigos. Só a Tati e a Romanna.
• Sobre a mesa diretora do partido: será presidente aquele que tiver mais seguidores no twitter.Fakes não contam.
• Toda e qualquer discussão que não tiver acordo será resolvida em uma partida de Street Fight on line.
• Não poderá se filiar ao partido aquele que: Tiver um PC sem placa de video, tiver conexão discada, achar a Lara Croft feia, não souber jogar Poker on line, desconhecer o significado da expressão LOL, entre outras.

DO SANTINHO

A Mudinha.

Eu não ia contar essa, mas já que insistiram lá vou eu cremar meu filme.
Era uma vez uma sexta feira a noite, e eu como sempre não tinha nada para fazer e estava na Associação da Canguru enchendo os canecos. Quando olho e vejo ao longe meus amigos Cavalo e Neizinho, pessoas finas,de boas cepas,famílias abastadas.Os dois já chegaram mamados,tropeçando em formigas e me convidaram para ir a casa de uma menina perto da praia do Rincão.
“-Ué,vamos né?!Não estou fazendo nada.”  Pra começar essa casa não chegava nunca e nós cada vez mais embrenhados num matagal que eu nem sabia mais onde estava,só estava esperando sair um bando de índio do meio de uma toiceira para nos escalpelar.finalmente chegamos,depois de umas duas horas, e fui apresentado a “menina”,juro que ela deveria ter uns 70 anos,por baixo.Essa “menina” estava acompanhada de mais duas meninas,uma com um puta olho roxo,pois tinha apanhado do marido e a outra fazia uns gestos meio estranhos,eu até achei que ela estivesse mais manguaçada que eu.Mas depois,como veremos,acabei descobrindo que ela era muda.Quando fui pegar uma cerveja na geladeira,sim pois era uma casa normal,com sofás, geladeiras, cama e até uma pia cheia de pratos sujos,a “menina” me disse que a cerveja custava R$6,00 e ainda era Krill(=xixi)!!!Então percebi que os dois maus elementos haviam me arrastado para uma putaria, e das mais furrecas!!!!Legal!!!!!

Só estávamos nós três e as beldades, ninguém estava olhando e eu resolvi trocar umas bactérias  com a Muda, até porque era a única que prestava. Essa muda beijava de um jeito que praticamente sugava a vida do cara pela boca,ou por outras partes que eu não preciso comentar aqui,pois este é um blog de família (primeiro a mãe,depois a filha).
O fato estranho é que a muda gostou tanto de mim que pediu meu tel. E anotou no celular. Mas depois de uns 3 dias,quando minha ressaca foi curada eu fiquei pensando:Eu dei meu celular pra uma muda?Mas como ela iria falar comigo?????
De vez em quando meu celular toca e a pessoa do outro lado não fala nada... Deve ser a muda...

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Procura-se amigo rico.

Ah,cansei.Ser pobre tudo bem,fazer o que?O cara nasceu pobre,não virou mega traficante,não ganhou na mega-sena acumulada,não “se transformou” em politico safado.Só trabalhando não vai ficar rico nunca.Mas ter amigos pobres é foda.
Vai no restaurante  tem que rachar a conta.Aí tem sempre aquele que fala.
-Ó gente,eu vou dar só R$21,35 porque senão não sobra para o ônibus.
Vai no estádio pra ver o Jogo do Tigre e o cara te pede R$1,50 para comprar um amendoim Cavalo.
Vai para a balada e já tem outro para tomar metade da tua tequila.Duvido que o Álvaro Garnero pede para tomar a metade da tequila do amigo dele.
Então esta lançada a campanha:
“Seja amigo do Chicuta”
Ser meu amigo terá várias vantagens como…tem a…bom…
Já sei,já sei,colocarei seu nome no blog.Já pensou?”As aventuras de Chicuta e Álvaro Garnero.” Dançou Rebelo.Ninguém mandou nascer pé rapado.
Atenção,esta campanha só esta aberta para milionários de verdade.Remediados não servem.Tem que ser aquele tipo de pessoa capaz de comprar uma dose de Blue Label e jogar um pouquinho para o santo.E achar que é rico também não vale viu Murilo Carvalho?!

Com uma 12 na cabeça.

Coação -É um dos vícios do consentimentos nos negócios jurídicos, caracteriza-se pelo constrangimento físico ou moral para alguém fazer algum ato sob o fundado temor de dano iminente e considerável à sua pessoa, à sua família ou a seus bens (Art.151 do CC).
Sim meus amigos.Fui vitima de um crime.Esse post só esta saindo por pura pressão da Srta. Marcinha,do Blog Terapia.Ela me ameaçou,coagiu,disse que se eu não respondesse a essas perguntas cortaria minha Eisenbahn do fim de semana,me deixaria trancado em um quarto ouvindo a coleção inteira do Tonico e Tinoco e rasparia todos os pelos do Mingau,o meu gato Persa.Diante de tão grande crime quem sou eu para não fazer?Marcinha,um dia a justiça prevalecerá e uma flor de lótus nascerá no coração das pessoas ruins.E textos bregas como esse nunca mais serão escritos…

-Qual foi o último filme que você viu no cinema?
-Vi a animação “Up”.Maravilhoso,se eu não fosse assim super machão teria até chorado.

-O que você come geralmente no café da manhã?
Tá de sacanagem?Tomar café significaria acordar cedo.O que é contra a Convenção de Genebra aqui no meu quarto.Não como nada porque estou dormindo e morreria engasgado

-Qual comida você não gosta?
Pardal frito.Quando eu era pivete cacei um pardal e fritei.Tinha um gosto horrível.Nunca mais como.

-No momento qual é o seu CD favorito?
Hopes and Fears do Keane é fodástico.Não me canso de ouvir.

-Que característica você detesta?
Não gosto de gente mais bonita que eu.Claro,que achar alguém com essa característica tão rara e peculiar é muito difícil.
Mas falando sério,odeio gente que mente para mim.Gente que não tem palavra e promete coisas que sabe que não vai cumprir.Tenho nojo de gente assim.

-Se você pudesse ir pra qualquer parte do mundo de férias, pra onde você iria?

Para Nárnia.Conhecer um lugar em que um leão fala deve ser muito louco.Claro,eu já vi até urso de pelúcia falar,mas aí eu estava viajando sem sair do lugar…

-Qual foi o seu aniversário recente mais memorável?
Foi meu último,quando fiz 19 anos.Depois nunca mais fiz aniversário e nunca mais farei.Morrerei com 19 anos portanto.

-Esporte preferido pra assistir?
Tá,sinuca é esporte?Sério gente?Não?Então é futebol mesmo.

-Animais de estimação?
Tem o Mingau,meu gato persa.Presente da Radikal, uma ex-namorada,toda vez que olho o gato me lembro dela.Já me peguei estrangulando o bichinho várias vezes…
E tem o Hermes,meu bicho de pé intelectual.Todas as vezes que ele pronuncia uma frase de efeito me dá uma coceirinha gostosaaaaaaaa.

-Alguma novidade que você gostaria de compartilhar?
Bom,descobri recentemente em exames para o novo trabalho que não tenho nenhuma doença venérea.Muito bom.

-O que você dizia que queria ser, quando criança?
Aposentado.Eu sempre quis ser aposentado.

-Qual é o seu doce preferido?
Aquele verdinho da Bicicleta.O amarelo eu não gosto muito,nem dá barato.

-Qual a sua flor favorita?
Tá me estranhando?

-Por qual dia do calendário você está esperando ansiosamente?
Pelo dia 25 de Dezembro,uma data especial em que veio ao mundo aquele que chegou só para nos salvar: O 13º salário.

-Você faz pedido para as estrelas?
Depois que comecei a tomar os remédios que o Psiquiatra mandou não faço mais.

-Refrigerante preferido?
Baré Tutti-Frutti.Mas quando não tem eu compro Laranjinha Água da Serra.

-Qual era o seu brinquedo preferido quando criança?
A Denise,minha vizinha.Ô mais nós brincávamos de médico,ela era minha melhor paciente.

-Do que você tem medo?
De dinossauros.Lagartos gigantes?Tô fora
.
-Em quantos lugares você já morou?
Em São Paulo e Criciúma,e daqui não saio mais.Vem pega euuuuuu!!!

-Você faz amigos facilmente?
Se eles forem ricos sim…

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Para saber mais ainda sobre a minha vida acompanhem a entrevista que fiz comigo mesmo:
Entrevista comigo mesmo.

Rebelo,o sacana.

Este episódio é apenas e tão somente para provar que eu sou um ser humano muito superior ao Rebelo. Certa vez estávamos na casa do Luciano que é um cara que toca nos bares aqui em Criciúma,o cara toca muito Raul,e onde tinha Raul e cerveja de grátis lá estávamos nós!Tinha uma galera na festa,todo mundo cantando e bebendo,várias gatas,e eu,como já estava pra lá de Bagdá,resolvi sentar em uma cadeira,no meio da roda ,toda a galera olhando pra mim.E o que fez o Rebelo?Se aproveitou da minha ingenuidade e puxou a cadeira...Caí de bunda no chão,todo mundo riu!!!Essa vai ter volta Rebelo, vamos estar com 80 anos e eu vou puxar a tua bengala, você vai cair e quebrar vários ossos vai ser lindo!
De bônus aí vai um video em que eu,o expert em cervejas,promovo uma degustação na casa do Rebelo.Estrelando Eu,Daniel,Dino e Rebelo com seu copo de gaúcho.Como vocês poderão perceber pela minha voz meio enrolada a degustação já estava adiantada na noite.

O coqueiro maldito

Uma vez voltando de uma cachaçada no Clube União Mineira, clube de elite da cidade, cerveja Krill a 1,00 Real, formamos duas equipes de fórmula 1 na Avenida Centenário, eu o Dunga, o Ramiles e o Michara no meu Voyage 1.8 turbinado com o xixi do Lokinho no tanque, e o Rebelo, Jorginho,Pizzetti e Serginho no Fuca do Rebelo,deixando peças a cada curva. Estava uma chuva fina,pista molhada,nós nos nossos carros velhos a mais de 100 na avenida,pra ver quem chegava primeiro no posto pra beber mais umas duas caixas.Devo admitir que nessa época eu sentava ao volante mas não dirigia,quem guiava o carro era meu anjo da guarda,por que eu não tinha condições.Mas nesse dia eu estava tão louco que até o anjo da guarda ficou com medo e abandonou o barco...
Logo que saímos daquele pulgueiro que é a União Mineira um outro fusca (malditos pobres) cruzou a minha frente e como eu estava com pneus slick (carecas) e a pista estava molhada, saí rodando pela pista e só parei quando um coqueiro desavisado cruzou a centenário sem olhar para os dois lados!E eu bati no coqueiro de traseira!!!!!Até hoje não entendi como...
O saldo da tragédia foi que uma roda saiu rodando sozinha até o posto no outro lado da avenida, devia estar querendo ir embora com medo, o vidro traseiro saiu inteirinho e não quebrou, o Michara teve um corte de uns dois metros na cabeça e o Ramiles foi parar no hospital com o pescoço detonado. Até que foi engraçado ele andando com aquele bagulho segurando o pescoço,parecia aquelas mulheres girafas da Tailândia.Até hoje quando passo por ali sorrio e lembro do “meu coqueiro”.Para quem não acredita eu posso mostrar as marcas no coqueiro,sei exatamente qual é.
Mas o pior mesmo foi que a mãe do Ramiles percebeu com quem o filho dela andava e nunca mais me deixou chegar perto da Daiane, irmã dele, muito gata. Droga...

Feios,Bobos e Caras de mamão.

Vocês viram a entrevista do Secretário Geral da FIFA,Jérome Vlacke?O cara praticamente descartou o Morumbi para a Copa no Brasil e disse que outros estádios também estão mais pra lá do que prá cá.Durex segurando as vigas,chiclete do Fofão para não deixar as arquibancadas caírem,uma loucura.Basicamente o cara disse que nós brasileiros não fazemos nada direito e que só queremos ficar na praia o dia todo tomando água de coco e olhando para a bunda das mulatas.Isso quando os jacarés nos deixam em paz.
Gente,somos feios,bobos e caras de mamão.
Estive pensando,se não dá no Morumbi tragam a abertura aqui para o Estádio do Criciúma.Para o Majestoso.Já pensou?Brasil e Balneário Camboriú Costa Rica no gramado do Heriberto Hulse?

“-Começaaaaaaa o jogo.Kaká com a bola,dribla o primeiro,dribla o segundo,Ih,caiu dentro de um buraco da Casan!!!!!Onde esta Kaká minha gente?”

Se a Inglaterra cair na sede de Nova Veneza eu vou lá buscar o Beckham para faturar em cima da boniteza do cara.Ele não joga nada mesmo,não vai fazer falta no time.Enquanto O English Team estiver jogando contra Luxemburgo no Estádio Municipal do caravaggio o bonitão vai estar lá no Shopping Maradona em um evento organizado por mim para atender suas fãs.Vou cobrar por letra.

-Hi.

-Opaaaaaa,para quem foi essa Hi aí?Você aí garota.50 Reais por letra,pode me passar 100zão.

Então é isso,esta lançada a Campanha:

“Copa 2014 é em Criciúma.Salvaro e você,tuuuuuuuudo a verrrrrr”

Rebelo e Inha.O romance

Quando eu era pivete passava na TV um seriado americano chamado “Casal 20”!, era um cara boa pinta e uma gata que faziam altas aventuras,pegavam bandidos e tal,super cool[/sessão da tarde off].Pois bem, a nossa cidade também conheceu um casal assim,só que ao inverso:Um cara feio e uma mulher horrorosa que só faziam vergonheira.Era o Rebelo e a Inha, o “Casal 0”.
O Rebelo sempre foi o maior goleiro da galera,agarrava o que via pela frente,não importava cor,idade,religião e preferência sexual,e ainda entornava todas com a naturalidade de quem estava tomando água mineral sem gás depois de uma maratona.Teve até uma vez que o Peninha apostou uma grana que ele não conseguiria virar uma garrafa de cerveja sem parar nem para respirar,o pé cagado tomou e ainda pediu mais,e era Belco,quente!!!
Mas se cú de bêbado não tem dono,coração também não,sendo assim em uma bela noite de lua cheia Rebelo,após tomar sozinho um litro de Katyucha, olhou nos olhos embaçados de Inha e se apaixonou perdidamente pelas formas rechonchudas e pela banha querendo pular para fora da calça da mulata.Convém aqui lembrar que a Inha foi a menina mais escrota que baixou aqui por estas plagas,mas Rebelinho,cego pela paixão e pelo álcool,olhava para ela e enxergava a Luana Piovani.
O romance dos dois teve inúmeros casos de loucura e paixão,como a vez em que o Rebelo perdeu a virgindade na minha banheira de hidromassagem,que eu nem sequer havia usado,ou quando ela num momento de insanidade,coisa que frequentemente acontecia,se atirou no chão do terminal central,que estava lotado,em um sábado de carnaval.Seria trágico se não fosse cômico!
Mas essas histórias infelizmente eu não posso contar pois o nosso herói,como diria o Bial,é hoje um homem muito bem casado e o casamento dele não pode terminar.Afinal de contas o inverno esta aí e como ele é um ótimo carneirinho,mandadaço pela mulher,vai fornecer lã para toda a rapaziada.
O romance de Rebelo e Inha, o casal mais feio da história mundial, terminou quando por um acaso do destino o Rebelo ficou sem beber por dez minutos e num momento de lucidez viu que estava de mãos dadas com aquele monstrinho, desmaiando na hora de susto. Logo depois ele se embebedou novamente e quis voltar,mas nós, os amigos fiéis dele, não deixamos e o poupamos de mais um vexame.

Acabou a vagabundagem

Por muitos anos venho levando minha vida,digamos,na brincadeira.Não que tenha feito nada de errado,corrigindo,nada de muito errado.Mas sempre dei preferência para a diversão em detrimento do trabalho e de adquirir algo para o futuro.
Bom,estes (bons) tempos acabaram,estou muito velho para viver o mundo como se fosse a Disneylândia.Foi muito bom,mas acabou.Aproveitei o que pude e agora chegou a hora de mudar de vida e levar as coisas mais a sério.
Começo a trabalhar amanhã e agora não vai ser só mais um serviço em que fico algum tempo para pagar as dividas que fiz nas “férias”.Vou colocar o trabalho na frente da diversão porque o negócio já esta ficando feio para o meu lado e a merda já esta no pescoço.
Veja bem,eu disse que vou priorizar o trabalho,não que vou desistir de me divertir.Só trabalhar ninguém agüenta.Então se me virem no Manga Rosa tomando uma tequila por favor,podem chegar e me pagar outra que “estamos aí pro que der e vier”.
Claro que isso vai afetar meus posts aqui no blog que terão que ser mais esporádicos ainda.Mas de vez em quando pretendo escrever alguma coisa.
No mais,é me preparar psicologicamente para perder algumas festas e desligar o telefone sexta a noite.