Eu não sou artista,mas eles também não são…

Eu escrevo,escrevo bastante.E a literatura é uma das sete artes.Isso faz de mim um artista?Óbvio que não,eu não sou um artista só porque escrevo.Arte deve ser muito mais que sentar na frente de um computador e batucar as letras no teclado.Acho que a primeira regra para você se considerar um artista são as outras pessoas te identificarem como artista.Eu sou no máximo arteiro.Pelo menos é o que minha mãe falava quando eu era pequeno.

“-Esse menino só faz arte,é um arteiro.Não vai mais no Playcenter.”

E se eu não sou um artista porque devo considerar arte o que o Latino faz,por exemplo?Ou o Calypso?Ou isso? Ou isso? E mais isso?

Essas pessoas são tão artistas quanto eu.E tenho dito.

Todos os homens são trouxas. (Menos eu)

Eu já desconfiava,mas agora tenho certeza.Cheguei a essa brilhante conclusão esses dias atrás em uma bar bem conhecido aqui de Criciúma.Saí para tomar um chopp com duas amigas e uma delas é linda de doer.Sabe aquelas mulheres que você olha e dói?E dói porque você quer pegar e não pode,é muita areia para a tua Rural Wyllys 1968.Então,essa minha amiga é linda desse jeito.

Escolhemos uma mesa,sentamos e logo veio o dono do bar me cumprimentar,porque afinal não tem dono de bar nessa cidade que não me conheça,passo mais tempo da minha vida nos bares do que em casa.Eu senti que o cara levou um baque quando viu a menina.Deve ter sido amor a 1ª vista,porque o cara sentou na nossa mesa e nem pediu licença.Tudo bem,o cara é gente boa e tem um papo legal.E como eu era o único homem na mesa ele era bem vindo,para equilibrar as coisas.

E logo começou aquele papinho que nós homens jogamos para cima das meninas quando estamos interessados.Não entendo como vocês mulheres caem na nossa conversa fiada,sinceramente com aquele papo o cara não conseguiria vender um copo d’água para um Esquimó morrendo de sede no Saara.
E a menina não deu a mínima bola,mas o cara se empolgou tanto que deu um grito para o garçom.

-”Olha,nessa mesa aqui é tudo por conta da casa,o que eles pedirem sou eu que pago”.

Beleza.E dê-lhe shots de Jack Daniels.E o apaixonado mandava vir coquetéis esquisitíssimos para as duas meninas.E elas tomavam tudo,ávidas para aproveitar a súbita boa vontade do dono do bar.E eu que não sou bobo nem nada já tomei logo 3 Primators,uma cerveja Tcheca maravilhosa,com teor alcóolico de 16%.E lá veio uma tábua de frutos do mar,que no outro dia eu tinha que trabalhar e me disseram que beber sem comer aumenta a ressaca.

Sei que a conta deve ter dado mais ou menos uns 200 reais,dos quais pagamos só 28,00.Só saímos do bar as 3 da manhã.Completamente bêbados.Se rolou alguma coisa entre o dono do bar e a minha amiga?Não,ela foi embora e nem deu tchau para o cara.Veio no carro falando que adorava quando os trouxas tentavam comprá-la.E que nunca ficaria com um cara desse tipo,por mais dinheiro que tivesse.

Fato,nós homens somos todos otários.Menos eu,que sou legal e não tenho grana para comprar ninguém.

Eu te amo você...

Minha avó,mãe da minha mãe,morreu em 1986.Eu tinha 10 anos de idade,mas lembro como se fosse ontem.Da tristeza que senti,mas principalmente da dor da minha mãe.

Depois de uns dias após a morte de minha avô minha mãe,ainda muito triste,me chamou de canto e me disse uma coisa que eu
nunca mais esqueci.

“Ricardo,presta atenção no que eu vou te falar,porque é importante.Se você tem alguma coisa para falar para alguma pessoa,diga no momento que sentir.Não espera para dizer amanhã,ou outro dia,porque você pode nunca mais ter essa chance.Eu queria muito dizer para a minha mãe agora o quanto eu a amo,mas não posso mais.”

Isso ficou na minha cabeça a infância inteira.E em grande parte moldou o homem que sou hoje.Eu digo exatamente o que penso,sempre.Não consigo mentir sem a outra pessoa perceber que estou mentindo e se gosto de uma pessoa, eu digo.Não tenho vergonha de mostrar o que sinto.Eu sempre digo “eu te amo” para quem eu amo de verdade,e sempre digo “eu te odeio” para quem odeio de verdade.E eu amo e odeio intensamente,com todas as forças desse coração leviano que adora apanhar.

Eu morro por quem amo e sou passional o suficiente para matar quem eu odeio.Felizmente eu amo muito mais do que odeio,e sou amado muito mais do que odiado.Inimigos tenho alguns.Minha personalidade sempre me arranja alguns poucos inimigos.Mas quem não os tem?Declarados e não declarados?

Não sei a importância que ser amado tem na vida de outras pessoas,mas na minha tem uma importância tremenda.Eu preciso ser amado para estar bem.Não importa se também sou odiado,eu não me importo,desde que tenha alguém que me ame com a mesma intensidade.Não consigo ficar legal quando a balança pende para o lado do mal.

Esse post é continuação de outro,para falar de amor também tenho que falar de ódio,porque são sentimentos opostos,separados por um fio de cabelo.É muito mais fácil você passar a odiar uma pessoa que ama do que uma que você não conhece.É chavão sim mas vou dizer "São dois lados da mesma moeda".

Miss Cadeia

Na passarela Dione Normando Pires,26 anos,altura:1,70,peso 50Kg,hobbie:azul Tricô,tempo de pena a cumprir:35 anos…WTF?

Acredite se quiser,essa mulher linda aí de cima foi condenada a 41 anos na jaula por assalto a caminhões de carga.Será que dava para encarar?Não né?Mas pense melhor amiguinho.(Ou amiguinha chegada na fruta):
Seria a namorada ideal.Não vai poder te ligar pra saber onde você esta,não vai dar com o rolo de macarrão na sua cabeça quando você chegar as 5 da manhã fedendo a perfume barato,você não vai ter que passar na peixaria para comprar algum peixe quando disser que “vai pescar com os amigos”,não vai ter que discutir relação,não vai querer que você conheça a mãe dela e o mais importante de tudo:Esta fechada em um lugar que só tem mulheres,ou seja,seu risco de ser corneado diminue substâncialmente.

Olha,eu encararia…

Ah,o endereço da Moça:
Complexo Penitenciário de Gericinó, na Zona Oeste do Rio

Passa lá.  :)

Fonte: G1

Eu sou filhinho da Mamãe

Sim,brado eu alto e bom som para que todos possam ouvir,como diria Marcelo D2.Sou filhinho da mamãe com muito orgulho.Li em vários blogs sobre como é melhor morar sozinho do que morar com os pais.Nessa eu posso meter meu bedelho.Já morei sozinho muito tempo,já morei com meus pais e já morei com namorada.E não se compara,morar com a mãe é tudo de bom.

É você chegar do emprego e ter alguém que te ama para você conversar,que se preocupa com você de verdade e nem liga se você esta de mau humor ou não.Até hoje minha mãe me diz “Cuidado,não vai beber muito e dirigir”.Isso ela diz todo santa vez que me vê saindo.Ainda bem que ela não vê meu estado quando chego.

Sem contar é claro a roupa lavada,a comida gostosa,o empréstimo de dinheiro (que eu nunca pago).Não que eu queira transformar minha mãe em uma empregada,mas hoje cheguei e meu quarto estava limpinho,limpinho,e eu nem tinha pedido.

Claro que ela aproveita e procura por substâncias entorpecentes enquanto esta limpando,mas nunca vai achar nada,porque como vocês sabem eu sou um santo.

Outra vantagem?Minha mãe me acha bonito.Olha gente,pra me achar bonito só com muito amor no coração.Não que eu seja um Tião Macalé.Mas estou longe de ser bonito.
E é isso,um post curtinho pra falar que minha mãe é a melhor mãe do mundo.Sério mesmo,eu já aprontei tanto que ela deveria ter me expulsado de casa faz tempo.Mas sabe como é,mãe é mãe.

A menina do doce

Essa é da série proibidões.Corria o ano de 1992 e eu era um inocente rapazote de 16 anos que nunca tinha experimentado substâncias psicotrópicas na sua curta vida.Fui a um local em São Paulo chamado Morcegóvia (ex-Madame Satã),um local meio dark meio punk,o equivalente a hoje ao que seria um lugar onde emos se reúnem para…bom,sei lá o que os emos fazem.

Estava rolando um show cover do The Smiths e o vocalista da banda era tão parecido com o Morrisey original,tinha tantos trejeitos viadisticos que era mais gay que o próprio vocalista original.(se é que é possível)

Agora imaginem um show cover do The Smiths em 1992?Imaginaram?Era muito mais esquisito que isso que vocês imaginaram.Eu mesmo estava vestido com uma camisa cheia de alfinetes,resquícios dos anos 80 ainda.

O medo de um ataque dos carecas rondava o ar e eu e meus amigos já estávamos preparados para sair correndo caso eles chegassem,ou morrer lutando.Porque entrar em uma briga com os carecas era morte certa na época.

Eu adolescentão bobo,estava maravilhado com o lugar,com aquela decoração saída de um filme B de terror,se fosse hoje seria uma cópia perfeita desses filmes da série Crepúsculo (=bosta).Conheci uma menina que ria sem parar.Parecia uma débil mental.Mas e daí né?Com 16 anos estava nem aí se a menina tinha Síndrome de Dawn,só queria “pôr pra dentro”.Hehehehhe.

Foi aí que esse tímido jovem Paulistano adentrou no escuro mundo das drogas.LEGAL!!!!!!!!!!!!!!!!.A menina estava daquele jeito porque tinha tomado um LSD (mais conhecido como doce) e estava pra lá de Marrakesh.E como tinha gostado de mim me deu um de presente e devo ter ficado tão lesado quanto ela,porque não lembro de mais nada depois daquela hora.

As únicas coisas que me lembro são das sensações de sair “voando” e de poder “ver” os sons e cores.Foi muito legal,sem querer fazer apologia (oi Polícia Federal) mas recomendo,só para experimentar mesmo.

E esse post também é para lembrar de uma pessoa que eu nunca mais vi e levou um pedaço do meu coração embora.Ela adorava The Smiths.Débora,dá um alô que eu sei que você lê o blog. r.chicuta@hotmail.com

Mulheres lindas e gostosas que eu não comeria.

Já estou até vendo o Rebelo dizendo “Isso é uma bichona”.Mas calma aí Rebelo,deixa eu explicar primeiro.Vamos a elas.

4ª Colocada – Angelina Jolie: Todo mundo esta vendo que o Brad Pitt esta velhão,já não deve dar mais no couro e eu estou aqui no auge da minha (im)potência.Não é impossível que em um encontro casual e depois de duas garrafas de José Cuervo a Angie queira vir até minha casa ouvir o mais novo sucesso de Joelma e Chimbinha.Mas o problema é ela se apaixonar e querer casar comigo.Tipo,aquela mulher é muito carente gente.Não pode ver uma criança abandonada que já vai logo adotando.Aí eu caso com ela e não vou ter mais paz para ler meus livros e meus blogs prediletos.Vou abrir um armário e tem um pequeno cambojano lá dentro.Abro uma gaveta e tem um africaninho,olho debaixo da cama e tem um Bolivianinho esfomeado lá.Angelina não dá,você é muito cheia de problemas.Não vou te comer.



















3ª Colocada – Evan Rachel Woods: Além de ser bonita e gostosa ela ainda é extremamente talentosa.Canta,dança,interpreta,faz comida,lava a louça suja e nem reclama do assento da privada levantado.É uma mulher quase perfeita mas,na boa,você transaria com uma mulher que já namorou o Marylin Manson?Até hoje eu não descobri se o cara é homem,mulher,jegue,ou uma criatura híbrida dos três exemplos anteriores.Imagina só o que ela deve ter aprendido com um cara desses?Coisas que deixariam rubra as bochechas de Rita Cadillac.Você é muito bonitinha Rachel,mas ex-namoradas de roqueiros satanistas não estão na minha lista de peguetes.Passo.




















2ª Colocada – A Menina aqui do bairro: 15 aninhos,corpinho perfeito,seios volumosos,bumbum empinado,toda certinha e toda vez que passo por ela ganho um sorriso.Só tem um problema,o pai dela é da polícia militar e tem fama de não ser bondoso com caras que sorriem para a filha dele.Essa pode esfregar na minha cara que eu não como.Filha de “puliça” e ainda por cima “dimenor”?Chave de cadeia,tô fora.






















1ª Colocada – Natalie Portman: Devo confessar que já a muito tempo essa mulher é meu sonho de consumo,trocaria todas as transas que tive até hoje por um simples olá dela.Mas ela é tão perfeita,tão perfeita,que não pode ser de verdade.Esses dias vi uma reportagem sobre um robô japonês muito parecido com um ser humano.Estou desconfiado que a Natalie é um projeto hiper secreto do governo japonês na área da robótica.Se não for isso deve ser algum efeito de computação gráfica,3D ou sei lá o que.Só sei dizer que a Natalie Portman não existe,portando não vou comê-la.Mas se existisse eu queria…

Os 300 do Posto São Pedro

Dizem que quem bate esquece rápido,mas quem apanha não esquece jamais...É a pura verdade.Sou prova viva (meio acabado,mas ainda vivo) da veracidade desse ditado.

Como individuo adolescente-jovem-bêbado-de-cérebro-atrofiado e com a testosterona pingando da ponta do birro eu, assim como todos dessa idade, me achava invencível e indestrutível, não podia ver um amigo brigando que tinha que meter o bedelho (na boa, que porra é esse bedelho?) onde não era convidado.
Bati bastante, como na vez em que eu e o Rebelo pegamos um cara que estava brigando com o Pizzeti e “”Desossamos” o coitado.Aliás esse dia ficou marcado na história do bairro como o último em que teve carnaval no ginásio,depois dessa briga nunca mais teve. Ou seja, acabamos com o batuque chama-chuva no Circulo Operário...LEGAL!!!!!

Mas para não dizerem que só conto vantagem vou falar da vez que apanhei “Que nem um cachorro sarnento”.
Estávamos eu o Jorginho no posto São Pedro, 5 horas da manhã, tomando a saideira, vindos nem lembro de onde, quando o Jorginho diz que vai no banheiro. E eu lá tomando minha Skol distraidamente. Quando olho para fora vejo o cara engalfinhado com uns dois, e mais uns 298 dos lados esperando a vez para bater. Ok,talvez não fossem 300, eram “só” doze,mas mesmo assim doze contra dois é foda.

Na hora ainda lembro que pensei: “Puta que pariu, é hoje que vou para o caixão”. Eu sabia que iria apanhar e confesso que fiquei com medo de morrer,mas o código de ética do bairro Próspera não admite covardia e deixar um amigo apanhar sozinho seria impensável. Nunca mais ninguém olharia na minha cara.
Saí da loja de conveniência dando chutes para tudo que era lado, no primeiro soco que acertei na orelha de um maluco já me deram um chute que me jogou em um buraco de uns três metros que tinha do lado do posto e ainda teve um encapetado que desceu atrás de mim com uma cadeira de ferro e me encheu de cadeiradas na cabeça...filho da puta.

Consegui subir e entrei na briga novamente, me jogaram lá embaixo de novo e o desgraçado do cadeirudo me atacou outra vez,o cara era cadeirista profissional,só acertava na cabeça.Enquanto isso o Jorginho fazia o que podia para se livrar das garrafadas lá em cima.
Só sei que antes dos homens da lei aparecerem e levarem eu,o Jorginho e mais quatro da “gangue” deles para a delegacia me jogaram lá embaixo mais duas vezes e fiquei coberto de sangue.
E o Jorginho não sofreu um arranhão sequer!!!!

Em tempo, há alguns meses atrás o Jorginho levou um tiro no peito em outra briga,foi quase morto para o hospital e sete dias depois já estava no posto bebendo novamente,com a bala alojada no corpo.
Pô se eu soubesse que o cara é o Highlander eu não teria me arriscado a morrer daquela vez...

Puramordedeus matem todos os diretores de comédias românticas.

Quando eu estava namorando adorava ver uma comédia romântica com ela,abraçadinhos e rindo das piadinhas do filme.Mas não dá mais.Será que todo homem apaixonado é tão bobo como eu?Como eu conseguia ver aquelas bostas de filmes sem tentar me estrangular?

A gota d’água foi o filme “A verdade nua e crua”,com o Gerard Butler e a Katherine Heigl.É o típico filminho água com açúcar que os namorados babões tanto gostam.Uma menina feinha que conhece um cara bonitão que não esta nem aí pra ela.Depois por um milagre ela fica toda gostosona e o cara que nem sabia que ela existia passa a correr atrás da menina como se fosse o Coyote atrás do Papa-Léguas.(É gente,pra comer mesmo).

Primeiro,os produtores desse filme são débeis mentais?Caíram do berço quando eram pequenos e bateram a cabeça na quina da cama?Comeram sabão pensando que era chocolate branco?Como,pelo amor de Deus,eles acharam que alguém compraria a idéia de que a Katherine Heigl é feia?Nem se ela levar uma marretada na cara vai ficar feia.A mulher é lindíssima,é daquelas que se não vier com manual de instrução você não vai saber usar.Ela já nasceu bonita,quando saiu da vagina da mãe já tinha aqueles cabelos loiros compridos maravilhosos que me fazem babar quando a vejo em Greys Anatomy.Aliás ela fica gata até careca,é só ver a série para comprovar.

E o Gerard Butler?Putaquepariu,o cara é Espartano (This is Sparta!!!!),derrotou o exército inteiro de Xerxes só com a mão esquerda e com dor de dente.Como eu vou acreditar que ele vai servir de cupido pra outro cara?Se ele quisesse comer a K.Heigl ele daria uma porrada na cabeça dela e a levaria para a sua tenda nos confins de Esparta.Não faz assim Gerard Butler.Comédia romântica não.

Outra coisa.Quantas vezes mais vão emular Cyrano de Bergerac nesse tipo de filme.É sempre a mesma coisa.

Tem gente que vai dizer que é dor de cotovelo e tal…Bom,é mesmo,pra mim deu de comédias românticas,pelo menos até eu me apaixonar de novo…

Nós odiamos músicas de Natal.

Lendo o blog da Deise me lembrei, que esta chegando a época do natal e vamos ter que aguentar aquelas musiquinhas horrendas nos shoppings e comércio em geral.Eu estou escrevendo esse post no plural porque tenho certeza que 99% dos leitores desse blog também odeiam aquelas torturas musicais.(Os outros 1% são ouvintes de Latino e Calypso)

Agora uma pergunta:Porque diabos os shoppings insistem em tocar essas músicas o dia todo se ninguém gosta?E os funcionários que tem que ficar 8 horas ouvindo?Que Babilônia gente.Minha finada ex-namorada (que o diabo preserve sua alma) trabalhava no shopping e chegava em casa bufando por causa das ditas cujas.

Eles já nos torturam com os preços abusivos nessa época e ainda nos obrigam a ouvir Jingle Bells 25 vezes em 5 minutos?

-Oi,e essa camiseta quanto esta?

- 398,99R$ Senhor.

-Mas estava 15,00R$ semana passada.

-É o custo da musiquinha Senhor,temos que pagar os direitos autorais.

Porra direitos autorais para quem né?Matusalém?Abraão?Homem de Neandertal?Essas músicas são tão antigas que serviram de trilha sonora quando Deus disse ; “Faça-se a luz,pois limpar a bunda no escuro é complicado”.

E outra coisa.Putaquepariucaralho o Natal é só em Dezembro.Pelamordedeus,não comecem com as decorações natalinas já no começo de Novembro,vão ser dois meses com aquelas malditas árvores coloridas atrapalhando a circulação nos corredores dos shoppings.Me dá vontade de entrar lá com um tacape igual aquele do Bobby do Caverna do Dragão e sair quebrando aquelas bostas de bolas coloridas.

Ah sim e o clima natalino?Todo mundo bonzinho.Todo mundo faz as pazes com quem estava “de mal”.Todo mundo dando presentes para as crianças pobres,as tiazinhas da favela ganham até peru recheado.Porra gente,as crianças brincam o ano todo,não é só em Dezembro não.E não me venha com caminhãozinho de plástico,dá logo um X-Box 360 pro pivete,deixa de ser mão de vaca.E não adianta dar um peru recheado para a tiazinha se não der um botijão de gás também.Esses perus demoram uma década para assar,eles vão comer o peru depois vão ter que passar um mês sem cozinhar nada porque não tem grana para comprar o gás.

E para a gurizada que lê o blog.PAPAI NOEL NÃO EXISTE!!!! Hehehehe,sacaneei.

E por último mas não menos importante.Não vou fazer as pazes com ninguém,que se fodam meus inimigos.Se eu não gosto de vocês é porque vocês não merecem falar comigo nem com o meu anjo.

Latino,a anta.

 

Sim, confesso, já fui a um show do Latino.
Mas foi por um motivo nobre. Comecei a namorar com uma menina muito linda,olhos azuis,morena,muitooooo gostosa,mas que não queria liberar nem se eu ganhasse na Mega-Sena acumulada.E iria rolar um show do Latino (ècaaaa) na Casa do Rock e a menina queria ir de qualquer jeito.

Eu,como sou um cara cool e de gosto refinado, nunca iria a um show daquela criatura a não ser por um bom motivo,e ela resolveu me dar um motivo mais do que bom,disse que dormiria lá em casa depois do show.Huhuhuhuhuhuhu,virei fã do Latino na mesma hora.

Chegando ao show, o DJ tocando as músicas quando entra o Latino, e de primeira ele já solta essa:

-“E AÍ GALERA DO RIO GRANDE DO SULLLLLL”.

Para quem não sabe, estamos em Santa Catarina, e temos uma certa Hojeriza dos Gaúchos que vem emporcalhar nossas praias no verão (De gaúchas nós gostamos, bastante). O cantor(?) anta levou uma vaia tão grande que se “desacorçoou”.Ficou todo tímido no palco,não cantava mais direito,todo desafinado(claro era o Latino dãããã.).A cada música que começava a galera vaiava cada vez mais,até que depois de uns 40 minutos a anta desistiu e saiu do palco.A galera foi ao delírio e aplaudiu bastante.
Foi sofrível ter que ir ao show do Latino, mas pelo menos rendeu...

Auto ajude-se a mim mesmo.

Sério.Esses livros de auto ajuda só ajudam quem os escreve.Até entendo que pessoas comprem esse tipo de livro quando estão frágeis e precisando de uma força extra.Mais ou menos como a religião.Procuram alguma coisa para se apoiar pois não tem mais forças para seguir adiante sozinhas.Pessoas são fracas.Eu me incluo nessa.Mas ao invés de procurar ajuda na religião ou em livros de auto-ajuda procuro no Chopp com os amigos,no futebol de terça a noite,em um filme bom,um livro legal ou beijando na boca.Mas é opinião pessoal,nem sei se estou certo ou não.


Mas voltando aos livros de auto ajuda.Como alguém pode querer arrumar a bagunça que esta em sua vida lendo um livro como “O dinheiro é meu amigo” ?Porra quer dizer então que o dinheiro é seu amigo?NOT!Ele é amigo do escritor do livro,afinal de contas ele conseguiu tirar seu último “30 reausss” na compra do livro.Dinheiro é ruim,nos transforma em escravos e junto com a religião e as musicas de pagode mela cueca é o responsável por quase toda a desgraça no mundo.


E esse? “Homens são de Marte,mulheres são de Vênus” . Zizuisss… Analisando literalmente o autor diz que homens e mulheres nunca se entenderão,afinal são de planetas diferentes,logo não falam a mesma língua,não tem a mesma cultura e até seus aparelhos reprodutivos são incompatíveis,ou seja,nada de sexo.Aposto que o autor desse livro é o Papa,o cara tem inveja porque não pode dar uma molhada no biscoito e quer nos impedir de sermos felizes também.



Olha esse outro que lindo: “O poder da paciência” .O autor dessa pérola deve morar em uma ilha do Pacífico Sul.Estiradão lá a beira mar,tomando água de coco e esperando o próximo Tsunami.Porque se ele morasse em uma cidade qualquer não estaria falando sobre paciência.Vai pegar fila de banco segunda feira pra ver onde vai enfiar a tal da paciência.Pega um engarrafamento na BR 101 com a rodovia em obras pra ver onde a paciência se enfia.Paciência é o escambau meu amigo.E presta atenção que a fila esta andando barata tonta.


Só mais um. “Linguagem do corpo” . Putaqueospariu…Olhem a foto da capa.Vocês acham que essa coisinha estranha nessa foto em uma posição esdrúxula realmente tem alguma coisa a ensinar sobre linguagem corporal?





E para terminar um pouco de auto ajuda grátis.Não acreditem quando um livro desses disser que você ficará mais leve dizendo tudo o que pensa para as pessoas.É mentira.Estou sentindo isso na pele.Pessoas não querem ser criticadas e falar o que você realmente pensa sobre elas vai te deixar com fama de grosso.Sem falar que eu particularmente me senti muito mal quando fiz isso.Apesar da pessoa merecer.

Twittando e transando.

Não gente,não vou contar nenhuma história em que eu faço a coisa acima mencionada.Até porque não tenho nenhuma para contar.Afinal de contas ou você Twitta ou transa,os dois ao mesmo tempo não dá.Bom,até dá,mas aí o cidadão vai perder a namorada.

As redes sociais já chegaram em todos os lugares,se minha avó fosse viva até ela teria Twitter e Orkut.Chega a incomodar o tanto que se fala sobre isso na internet.Mas tem gente que ainda não aderiu.Acha o Twitter sem serventia e diz que o Orkut só serve para a sua namorada (o) descobrir que você encontrou a Rafaelinha Furacão naquela sexta a noite em que você tinha dito que iria trabalhar até mais tarde.

Mas agora acabou o “nojinho” de redes sociais.Acharam um ótimo uso para as ditas cujas:Enredo para filmes pornô.Os malandrões da SeXXXy sacaram que internet só serve mesmo para mandar e-mail e ver sacanagem e lançaram as obras primas “Twittando e transando” e “As Orkuteiras”.Eu ainda não vi não,mas estou procurando,quem sabe não descubro o Orkut da atriz principal.Mas sem sacanagem…quer dizer,com sacanagem…eu ri!!!

Vi lá no Gente Estranha.