Transformers

Não vou falar sobre o filme,até porque tirando a Megan Fox o filme não tem nada demais.Estou falando sobre aquelas vezes em que nós (eu) bebemos todas,ficamos com aquela mulher maravilhosa,prova da existência de Deus e no final da noite,já sóbrio você olha e pensa “Puta que pariu,como eu tive coragem de agarrar esse jaburu?”

Já aconteceu comigo,e nesse momento você leitor deve estar pensando “Sei,o que já não aconteceu com ele né?!” Mas é a pura verdade,límpida e alva como minha alma.

Estava na Oktoberfest,já havia bebido o estoque inteiro do chopp Pale Ale da Eisenbahn e meu cérebro dava mostras inequívocas de degeneração quando finalmente alguém disse que já estava amanhecendo e era hora de voltar para Criciúma.Óbvio que alguém me levou para o microônibus e óbvio que eu não lembro de ter chegado lá.Minhas memórias começam quando já estava sentado dentro do dito cujo e tinha uma menina linda sentada ao meu lado.

-Opa,não lembro de tê-la visto na vinda.

-Eu estava aqui sim,só que lá atrás.

E aí por artes mágicas pulamos para outro momento e já estávamos nos beijando,pelo menos é isso que meu cérebro lembra.

Primeira parte – Blumenau a Camboriú

 

 

 

 

 

 

 

 

Eu estava convencido de que tinha achado a sósia da Natalie Portman.Essa Natalie Portman era melhor que a original,além de falar português ainda estava tentando sugar minha alma pela boca com seus beijos.Beleza,me dei bem.Agora é só fazer um plano para engravidá-la e depois a pedir em casamento.

Segunda parte – Camboriú a São José

 

 

 

 

 

 

 

 

Alguma coisa parecia estar errada,mas meu cérebro lesado por quilos de cevada não conseguia perceber direito o que era.A Natalie Portman deve ter decido do Ônibus e eu não vi.Mas o que era essa pessoa sentada ali do meu lado me agarrando?Não acredito!!!Ana Kournikova!!!Bom,não é a Natalie Portman,mas ainda assim estou no lucro.E segue viagem.

Terceira parte – São José a Laguna

 

 

 

 

 

 

 

 

A Ana Kournikova era muito bonitinha,mas tinha um péssimo gosto para bebidas.Me deu um vinho horrível,mas tão horrível,que eu só bebi metade da garrafa.O ônibus parou para comermos alguma coisa e eu aproveitei para tomar uma tequila.Destilado e fermentado costumam ser proibidos pela Convenção de Genebra se misturados,e eles estão certos,porque aquilo me deixou mais louco que o Bozo.Mas a parte boa é que a Ana foi embora e a Natalie voltou para o meu lado,já estava com saudades.

Parte final – Laguna a Içara

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Minha mente começava a se desanuviar e a Natalie começava cada vez a se parecer menos com a Natalie,tomava forma de alguma coisa disforme que eu não conseguia reconhecer.A cada quilômetro eu ia ficando mais sóbrio e a cada quilômetro me tocava que tinha agarrado uma mistura de Biro-Biro com Cláudia Jimenez na TPM.A menina tinha no mínimo uns 120 quilos e cada beijo que ela me dava arrancava um pedaço da minha alma.Se sou um sujeitinho mau caráter e sem alma hoje em dia é por causa daquele Súcubus obeso que estava me atacando.

Dei graças a Deus quando chegamos em Içara e ela desceu.Nunca mais a vi e se ver saio correndo.Fiquei traumatizado…

Guia da Copa do Mundo 2010 – Grupo B

Argentina – Já faz algum tempo que a Argentina não mete medo em ninguém,se classificaram na boca do gato e o principal jogador dos Hermanos,Lionel Messi,só joga bem ao lado de seu namorado Henry,pelo Barcelona.Já no aeroporto vão levar uma pancada tremenda ao ter seu técnico Diego Maradona preso,por porte de drogas e por falta total de humildade.Logo após sair do aeroporto e ver que estão em uma cidade de maioria negra gritaram a plenos pulmões “Los macaquitos” e serão massacrados pela população moreninha sul-africana.

Nigéria – Os caras são grandes e fortes.Em qualquer país europeu seriam revistados logo assim chegassem no aeroporto.Mas como a Copa é na África tem uma boa chance de não serem achacados por nenhum policial durante o evento.Estou muito curioso para ver a reação de Lionel Messi ao ver entrar em campo aqueles negões sarados.Acho que ele vai pedir um em casamento.Se tudo der errado poderão ganhar a vida longe do futebol,estrelando filmes pornôs.

Coréia do Sul – São os Japoneses do Paraguai.Tem a mesma cara dos Japoneses,o mesmo jeito de se comportar,o mesmo pau pequeno e falam uma língua tão estranha quanto.Com a grande desvantagem de comerem cachorro.Um povo que come cachorro não pode ser boa coisa gente.Como na África do Sul não existem mais cachorros,porque a população pobre comeu todos,terão que se contentar com os deliciosos ratos assados vendidos nas ruas de Pretória.Ou seja,vão passar fome,e jogador com fome não consegue chutar a bola direito.Voltarão para casa logo na 1ª fase.

Grécia – É a seleção mais chata da Copa.Todas as vezes que levarem um gol vão ficar horas se perguntando; “Porque levamos esse gol?” É a famosa maiêutica de Sócrates,que leva os jogadores Gregos a duvidarem de si mesmos.Jogador não é feito para pensar e sim agir,tem que ser uma máquina.Os gregos pensam demais e por isso vão perder os 3 jogos.Já os donos dos hotéis onde os jogadores gregos se hospedarão decidiram trocar os pratos de porcelana por pratos de plástico,caso algum deles resolva se casar em plena Copa já estão garantindo.

Guia da Copa do Mundo I

E aqui começa o mais impressionante e completo retrato da Copa Do Mundo de 2010 na África do Sul.Pretendo com esse trabalho deixar no chinelo todos os grandes sites esportivos do país.É uma abordagem séria sobre o nobre esporte Bretão,portanto você que esta acostumado a rir com as minhas bobagens saia imediatamente dessa página e delete-me dos favoritos pode se decepcionar um pouco com a sisudez desse relatório sobre todas as seleções participantes.

GRUPO A:

África do Sul – Toda seleção anfitriã entra na copa com um certo favoritismo,por jogar em casa,com o apoio da torcida e a conivência dos árbitros para com aqueles que jogam em casa.Mas,fala sério,os caras contrataram o Joel Santana para treinar o time.Eles são o que?Os Portugueses da África?Só sendo muito burro para achar que um time dirigido por Joel Santana conseguiria ganhar uma Copa do Mundo.Menos mal que demitiram o pé frio e contrataram quem?Quem?O Parreira…puta que pariu…

México – A tradição do México em Copas é lendária.Tradição de sempre ser eliminado na 2ª fase.É incrível a síndrome de inferioridade que os Mexicanos tem,tudo bem,morar ao lado dos EUA não deve ser fácil.Todas as vezes que o Presidente americano encontra o mexicano dá dois crocs na cabeça do infeliz e ainda passa a mão na bunda,pra mostrar a superioridade.Mas como caíram no grupo da África do Sul as coisas já estão menos complicadas,afinal de contas os mexicanos serão os únicos que não serão afetados pelas Vuvuzelas,haja visto que já estão acostumados com os mariachis,que são tão ruins quanto.

 

Uruguai – Ah os uruguaios.Foram campeões em 1950 em cima do Brasil,no tempo em que futebol era jogado com bolas feitas de bexiga de boi.Depois que lançaram essas bolas mais modernas os uruguaios nunca mais ganharam nada.Eles estranham a bola,que quando chutada vai retinha,um absurdo.Os uruguaios acham que futebol e Jiu-Jtsu são mais ou menos a mesma coisa,e se não quebrarem a perna de pelo menos um jogador adversário todo jogo a partida não valeu.Inclusive no campeonato uruguaio falta só vale quando sair sangue e ganha o time que terminar com mais jogadores vivos.

França – Esses filhos da puta já nos tiraram de umas 52 Copas.E só de ver alguém falando com biquinho os jogadores brasileiros já borram as calças.Eita timinho perigoso.O grande problema é que são perigosos apenas nos jogos contra o Brasil.Não devem chegar muito longe,talvez até sejam eliminados na 1ª fase.Duvido que algum jogador Francês vai conseguir jogar com aquelas malditas vuvuzelas apitando em seus ouvidos.As cornetas do inferno são de extremo mau gosto e os franceses não suportam isso.E aqueles trajes coloridos dos africanos?Os jogadores franceses olharão aquelas roupas,revirarão os olhinhos e pegarão o primeiro vôo para Paris.

Happy new year (not)

Dia 31 de Dezembro era de lei que estaríamos na praia para a celebração de mais um ano que estava chegando.Ou seja,como em todos os anos anteriores iríamos encher a cara de cerveja e no outro dia nem lembraríamos dos fogos.

Mas nessa virada em particular aconteceu uma coisa especial.Um amigo nosso,que eu esqueci o nome nem adianta me perguntar polícia federal,”achou”,assim sem querer, uma caixa de lança-perfume e nos deu três.Para quem nunca experimentou lança-perfume fica difícil de explicar
a sensação.Mas é como se você estivesse dentro de um sonho,mas podendo se mexer e tendo uma visão tênue da realidade,muitooooo tênue.

Depois de tomar umas dez caixas de cerveja e de novamente ter perdido a queima de fogos,eu, Rebelo, Loquinho e Ramiles fomos para a areia para detonar os tubos.
Logo na primeira vez viajei que era um corredor de maratona e saí correndo pela areia igual um maluco. Provavelmente o Ramiles viajou a mesma loucura pois correu tbém,só que eu em um sentido e ele no outro,ou seja,batemos as cabeças e caímos no chão.

O problema foi que algum cachorro meu inimigo,mandado por alguma ex-namorada, tinha estado lá na areia e feito um bonequinho de barro (troço) bem no lugar que eu caí.Eu de roupa toda branca,até minha cueca era branca (minha mãe me obrigou a usar),com aquela mancha marrom e fedorenta se destacando como se fosse um cara com a camisa do Palmeiras na Torcida do Corinthians... Então é isso meus amigos.Entrei o ano na merda...sem comentários...

Simpatias de ano novo que dão certo.

 






















Ah o fim do ano.Época em que as pessoas ficam boazinhas.Os Papais Noéis passam pela minha rua jogando balas*,as meninas ficam mais fáceis e eu continuo mal humorado.

Muitas coisas me incomodam nesta época do ano,a bondade fake das pessoas é uma delas,a música de natal é outra,o especial do Roberto Carlos me dá vontade de jogar a TV no lixo.Mas algumas me fazem rir.
Como moro em Santa e bela Catarina sempre passo a virada em alguma praia.E ver as pessoas de branco pulando as sete ondas me faz dar muita risada.Eu sei que é feio rir da crença das pessoas,mas vai falar para o meu cérebro que não é extremamente engraçado ver uma mulher de 120KG.,toda de branco tentando pular sete ondas e desistindo na terceira?Meu cérebro não acredita gente.É ele que ri,minha boca só obedece aos comandos.

Então chega dessa caretice de pular sete ondas,se vestir de branco e comer lentilha.Lentilha é só um feijão sem gosto de nada,branco engorda e pular ondas cansa.Pensando no bem de meus leitores trago aqui dicas de simpatias que realmente funcionam.Todas testadas e comprovadas cientificamente pela FAFUPI (Faculdade de funilaria e pintura de Içara).



1 – Desligar a TV e sair com os amigos no ano novo: Esse negócio de assistir à queima de fogo em Copacabana pela TV é uma coisa tão anos 80 gente.Então façam o seguinte:Vista-se com a roupa que achar melhor,não precisa usar calcinha mulherada.Depois explico porque.Os homens por favor vistam a cueca,não quero macho se esfregando em mim na muvuca do fim de ano.Chame seus amigos exatamente as 21 horas do dia 31 e procurem um lugar em que não tenha TV.Nem que seja o boteco do Zé das Couves.Encha o bolso com feijões bolivianos da sorte.Se você fizer tudo direitinho vai conseguir passar incólume pelo show do Robertão com participação especial da Simone.

Quais os benefícios dessa simpatia? Não é óbvio?Além de não castigar seus ouvidos ouvindo a Simone cantar Jingle Bells ainda se divertir pacas com aquele seu amigo sem noção que tomou uma garrafa de tequila e agora acha que é o Brad Pitt.


2 – Não usar calcinha na virada: Essa eu garanto que funciona.Todo mundo esta careca de saber que calcinha só atrapalha.Afinal para que serve a calcinha?A calcinha é igual o estado do Paraná.Só serve para deixar os paulistas mais longe das beldades catarinenses,ou seja,só atrapalha.Então aqui vai a dica:Vistam-se com aquela sainha curtíssima,de tecido levinho,encham a bolsa com feijões bolivianos da sorte,use um salto daqueles que deixam a bunda empinadinha e saia pra balada.

Quais os benefícios dessa simpatia? Com uma saia curta,um salto alto e sem calcinha você pode até não conseguir o que pediu nas outras 300 simpatias que você fez,mas com certeza vai arranjar um marido rico,ou encher o bolso de dinheiro,o que vier primeiro.


3 – Dar três beijinhos de língua na gostosa ao lado: Já que dei a dica para as mulheres agora vai uma para os homens.Exatamente a meia noite vá para a beira-mar e ache a menina mais linda da praia.Mas tem que ser a amis linda mesmo,não importa se ela esta acompanhada pelo Vitor Belfort ou por um brutamontes que tenha o braço maior que a tua caixa torácica.Encha os bolsos com feijões bolivianos da sorte.Quando ela estiver distraída com os fogos de artificio encha o peito de coragem,agarre a beldade e lhe dê três beijos daqueles de desentupir pia.Como todo mundo vai estar surpreso com a sua cara de pau aproveite e corra por sua vida meu amigo,porque se te pegarem teu ano novo vai ser de dor e lamentação.

Quais os benefícios dessa simpatia? Se você não morrer no processo será uma história para contar para seus netos.Todo mundo tem que ter história para contar para os netos gente.


*Obs.: Na boa,o Papai Noel passou aqui na minha rua e jogou duas balas.DUAS.Puta Papai Noel mão de vaca.E ainda eram aquelas balas de banana melecadas.Eu não acredito mais em você Papai Noel.


___________________________________________________________________
E AGORA UMA MENSAGEM DO NOSSO PATROCINADOR.

Mulheres que me fazem lamber a tela do computador.

No post passado falei sobre como estou corneando a minha TV com a internet.A pobrezinha esta lá,no canto dela,desligada e jururu.Fazer o que,larguei um vicio e assumi outro.Mas isso me traz a um outro assunto:”Quem aqui amigo nunca teve vontade de lamber a tela da TV quando viu aquela gostosa rebolando"?”

Não tem jeito,desde que o mundo é mundo que os homens se amarram em ver mulher pelada,seja ao vivo,na TV,ou em fotos,e até desenhada na parede de cavernas por algum homem de Lascaux taradão.É da nossa má índole babar todas as vezes que vemos o desfile de lingerie na Luciana Gimenes,logo no intervalo do futebol,quando você mulher se descuida e vai ao banheiro.Porque você acha que mudamos de canal rapidinho?

Como não vejo mais TV tenho que usar a internet para saciar meus vícios olhísticos sexuais taradões.Abaixo uma pequena lista de mulheres que já me fizeram lamber a tela do micro:

 
















Mirella Santos – A mulher deve passar mais tempo na academia do que respirando para ter um corpo desses.Mas o mais interessante dela é que tem um péssimo gosto para homens,vide ser casada com o Latino,ou seja tenho chance.



Fernanda Souza – Dá para acreditar que aquela piveta das Chiquititas ia se transformar nesse mulherão?Não dá né?Pois é,eu deveria ter fundado um fã-clube para ela naquela época,quem sabe agora eu teria alguma chance de,sei lá…Limpar com a língua o chão onde ela pisa.



Sabrina Sato – Dizem que é burra,mas olha aqui,eu não à quero para resolver o último teorema de Fermat então não estou nem aí se o cérebro dela perde na corrida para o cérebro de uma ostra.Além do mais é outra que tem um péssimo gosto para homem,tô dentro,nesse nível de péssimo para baixo eu me encaixo.



















Tila Tequila – Essa só conhece quem freqüenta o MySpace e assiste a MTV.Uma asiática,hiper-mega-gostosa,bi-sexual e que tem tequila no nome?Quero duas por favor,uma para comer aqui e outra para levar.

Eu não preciso mais de vocês.

Estava aqui pensando na morte da bezerra na vida e me dei conta que de uns seis meses para cá não vejo mais TV.Quando digo que não vejo mais TV é que não vejo mais TV mesmo,de verdade.Só ligava a TV para ver um pouco de futebol,mas agora com os campeonatos em recesso nem isso.E o mais interessante é que não me faz falta nenhuma.

Eu era um TV maníaco.Não conseguia fazer nada sem a TV estar ligada,nada mesmo,se eu estivesse no computador a TV estaria ligada,só pra ouvir o som,não conseguia dormir sem a maldita fazendo uns ruídos,nem que fosse aquele de programa fora do ar.E ler sem a TV buzinando nos meus ouvidos nem pensar.

Sem vergonha nenhuma de queimar meu filme (que já esta torrado mesmo),quero aqui confessar que eu assistia o programa do Faustão.E gostava!!!Felizmente a internet,e principalmente o Twitter,as séries e os filmes que eu baixo (pega eu PF) me livraram desse vício maligno.Agora tem que acontecer alguma coisa para me livrar do vício maligno da internet…

Faustão,eu não preciso mais de você.Programa Pânico,eu não preciso mais de você,Fantástico,eu não preciso mais de você,Luciana Gimenez,eu não preciso mais de você e das suas modelos de lingerie.

E agora José?(Ou Maria)

Tudo bem.Tenho 33 anos,estou trabalhando,estudei boa parte de minha vida e já me reproduzi.Tudo mais ou menos direitinho como manda a cartilha da sociedade.
Mas e agora José?Faço o que?
O que um cara bonito,solteiro e adulto faz depois de ter preenchido os requisitos básicos que todos esperam que ele faça?Casar?Nem fudendo.
Eu sei que casar esta na moda.Todos os meus amigos já casaram e eu sou o bastião da resistência da solteirice aguda.Mas eu sempre me recusei a seguir modinhas.E nessa eu não caio.Quase caí,até queria ter caído.Mas me salvei a tempo,e entre mortos e feridos sobrou este trapo que vos escreve.
Mãe,pai,me desculpem,mas eu vou continuar com essa vida de excessos e putaria.É bom e eu gosto.

Tá pensando que somos putas?

Bom,como eu já disse aqui antes sou um espetacular goleiro de futebol de salão.Sou tão bom,mas tão bom,que era o 3º reserva do time da empresa em que trabalhava.Em um campeonato interno chegamos à final e o diretor da empresa disse que se fossemos campeões ele pagaria uma festa,com cerveja,música,carne e umas prostitutas.
Como assim prostitutas?Aquelas modelos que dormem durante o dia sabe?Então,com um  incentivo desse não tinha como não sermos campeões,detalhe, foi em cima do time do pereba do Rebelo.Os caras jogaram com tanta vontade que parecia que a vida deles dependia daquela vitória,e para falar a verdade alguns já eram casados a tanto tempo que a vida deles realmente dependia daquela vitória.Imagina só,tinha cara lá que não via uma peludinha diferente a mais de dez anos…
A vitória veio com a facilidade esperada,já que no outro time tinha o Rebelo atrapalhando e a festa foi paga como prometida.Lá foi eu e mais um amigo buscar as meninas em um dos puteiros mais famosos da cidade.A cafetina nos trouxe duas meninas que,falando sério,eu casaria com qualquer uma das duas hoje mesmo.Até porque elas ganham bem mais que eu.Lindas de verdade,uma parecia modelo de passarela internacional e a outra tinha uma carinha de anjo que me fez duvidar que ela fosse de maior.
Levamos as duas para a festa e elas ficaram lá interagindo com a rapaziada até a hora que o chefe falou.
-Chicuta,vamos transferir a festa para a tua casa que essas duas já estão gastando o meu dinheiro e nem fizeram nada para merecer.
E viemos para a minha casa,duas mulheres e uns 10 homens.Geladeira cheia de cerveja,as garotas dançando um funk.(Chão,chão,chão.chãochãochão).E o cara já com raiva porque elas não tiravam uma só peça de roupa.
-Tá,a festa tá boa mas agora vocês vão trabalhar.Pode começar o strip.
As duas olharam com uma cara indignada e soltaram:
-Tá pensando que nós somos putas?
MEODEUS,O CARA BUFOU DE RAIVA.
-CLARO QUE EU ESTOU PENSANDO QUE VOCÊS SÃO PUTAS.ESTOU PAGANDO 200 REAIS A HORA.VOCÊS CHAMAM ISSO DO QUE?
Tivemos que segurar o cara para ele não bater nas duas crentes da Assembléia de Deus.Mas conseguimos devolver a mercadoria e reaver o dinheiro.
Mas,na boa,se eu fosse elas também não daria para o cara,além de mal educado era feio pra caralho.Empatou a nossa foda…

Eu penso melhor pelado.

Taí uma informação que pouca gente vai achar útil,na verdade ninguém vai achar utilidade alguma para esse “achado” filosófico.Mas que é verdade é.E não sou só eu.Onde vocês blogueiros tem a maioria de suas idéias para os posts?No chuveiro?Clarooooooooooo!!!!!!!!!!Eu,você e a torcida do Criciúma Flamengo pensamos melhor quando estamos com o bingulim e a perereca ao ar livre.Fato.

Outro fato inquestionável:É impossível ser criativo usando uma cueca apertada.Sério cara,não dá.Quem consegue escrever alguma coisa legal com os ovos apertados?Tô eu lá escrevendo sobre a utilidade do descascador de bananas vendido no mercado livre e a cueca apertando meus berloques.Não consigo pensar.Escrever pelado é melhor
.
Não,eu não estou pelado agora enquanto escrevo isso.Acho que me expressei mal.As idéias vem quando estamos pelados.Para desenvolver o texto é claro que eu ponho a roupa.Afinal de contas o Mingau não pode ver nada balançando que já quer agarrar na unhada.Meio perigoso.

E,por favor,se você for homem tente com todas as forças não me imaginar nú enquanto lê esse post.Sabe como é,pega mal…Para ajudar clica nesse link aqui.

O Mundo tá cheio de mulher bonita.(E nenhuma quer ficar comigo)

Lá vamos nós para mais um post chororô.

Tudo bem,não vamos falar de mundo,afinal não conheço o mundo todo,deixa eu falar então do pedacinho que conheço,Criciúma,minha cidade.Para um cara feio e pobre como eu morar em Criciúma equivale a dor de um diabético em uma Candy Shop.O coitado olha aquele monte de doces e não pode nem dar uma lambidinha em nenhum.É a mesma coisa comigo,onde eu vá nessa cidade vejo montes e montes de mulheres maravilhosas e não posso nem dar uma lambidinha e nem posso escolher uma para mim.

Sério,nunca vi lugar para ter tanta mulher linda como aqui.Brancas,negras,morenas,loira,orientais e verdes com bolinhas roxas,tem para todos os gostos,mas não para todos os bolsos.

Não que eu nunca tenha ficado com uma delas,já fiquei com algumas,parece que tem mais mulheres que homens na cidade e elas acabam ficando sem opção.É o famoso “Já que não tem tú,vai tú mesmo.” Então já que elas não conseguem ficar com o bonitãoquepareceaqueleatordecinemaláqueeuesquecionome agarram esse ser que vôs escreve.

Minha horta tem estado em estado de calamidade pública já ha algum tempo.Só fico com baranga.Que me desculpem as meninas com quem eu tenho ficado mas…vocês são baranguetes.Salvo algumas exceções eu tenho dado muito azar ultimamente.Uns dizem que é falta de competência,é,pode ser…

___________________________________________________________________

Mudando de assunto,fiquei muito triste com a morte de Leila Lopes.Morreu a Professorinha,aprendi muito com ela nos últimos anos.Em respeito a ela e para mostrar minha tristeza vou colocar uma luva preta na mão direita.Minha mão direita esta de luto por sete dias.

Eu também queria.

Agora o Brasil esta envolvido em uma nova polêmica inútil.No programa do David Letterman o comediante e malucão Estadunidense Robin Willians disse que o Rio de Janeiro só ganhou corrida para sediar as Olimpíadas porque mandou para representar o país um monte de strippers e meio quilo de pó.Mas…

E daí?O cara é comediante,ex viciado em drogas e pelo jeito estava pra lá de Marrakesh.Não foi o Obama quem disse isso,foi um comediante.Esperavam o que?Que ele dissesse que o Hell de Janeiro é um paraíso cheio de engravatadinhos da religião Mórmon?

E o cara mandou muito bem dizendo que não era justo.Os Estados Unidos mandaram a Oprah e a Michelle Obama.Olha,se tivesse que escolher eu também escolheria as Strippers e o pó.

Na boa,temos coisas mais importantes com o que nos preocupar.Agora até o Comitê Olímpico esta estudando alternativas de processar o cara.Putz,deixem o cara sujar o nariz em paz.