Então,antes era moda falar mal do Big Brother né?As pessoas diziam que não gostavam,achava, intelectualmente abaixo da média e diziam que as pessoas que viam o programa eram retardados mentais que deveriam estar tacando pedra em avião e comendo coco.Um exagero claro.
Mas agora a moda é falar mal de quem fala mal do Big Brother.Deu para entender?Falar mal de quem fala mal e tals.Já li em vários blogs que Big Brother é a 27ª Maravilha Mundial e quem acha que é ruim é intelectualóide,chato,feio,bobo e cara de mamão.Mais um exagero.
Porra,eu não gosto de Big Brother e nem por isso sou um chato inetelectualóide.Bom,pelo menos não sou intelectualóide.Não me acho mais acima na escala evolutiva só porque não gosto de uma bosta de programa.Mas também não odeio,ódio eu guardo para gente ruim,não para programas de TV.
Para dizer a verdade parei de ver TV,porque a maioria dos programas são tão ruins quanto Big Brother.Então vamos deixar assim combinado:Eu não reclamo mais de quem floda o twitter com assuntos sobre o BBB e ninguém reclama porque faço chat no Twitter.Tá bom?É uma troca justa.
Acho que todo mundo que lê este blog sabe que moro em Criciúma,interior de Santa Catarina.E também sabem que sou Paulistano.E apesar de adorar Criciúma e não querer sair daqui nem por um caminhão de Japonesas gostosas a saudade que sinto de São Paulo é de cortar o coração em duas metades desiguais.
Então não posso deixar passar o aniversário da “minha” cidade em branco.A cada ano que passo em Criciúma mais me sinto um Paulistano desterrado.Já moro aqui a 400 anos e não consigo me habituar a alguns hábitos e manias dos Criciumenses.Não é uma crítica,cada povo tem suas manias e jeito de ser,mas isso também não quer dizer que eu tenha que gostar disso.Em alguns países Africanos os ratos são uma iguaria,mas eu não vou sair caçando os parentes do Mickey Mouse para fazer um churrasquinho se for para lá.
Mas acho que isso é assim com todas as pessoas que moram longe de sua terra.Você nunca vai conseguir se sentir inteiro longe do lugar em que nasceu.Eu pelo menos me sinto assim.Esta sempre faltando alguma coisa.
Então é isso,parabéns São Paulo,um dia eu volto.
Estava no shopping dia desses e me toquei na febre que virou esses Smartphones.E o pior,são as mulheres que estão viciadas neles.Sabe esses celulares que você toca na tela e eles fazem “de um tudo”?Lá ficam elas com seus dedos longos,lindos,que poderiam estar fazendo outras coisas ao invés de dar toda sua atenção aos malditos smartphones.
E estou legislando em causa própria sim.Antes o cara ia para o shopping para ver a mulherada desfilar,dar uma olhada mais de perto,conversar,beijar na boca.Agora elas ficam grudadas no celular e nem olham mais para mim.Já não olhavam antes,agora piorou.
Gostaria de falar uma coisa para vocês smartgirls.Eu também sou touchscreen,toca em mim para ver se eu também “não faço de um tudo”,toca…duvido…
Não,não acredito em Karma,mas como dizem os Espanhóis “Yo no creo en brujas, pero que las hay, las hay!!!”
Apesar de não acreditar em Karma ele existe e me pegou pra puta de 10 reais.E do jeito que dói esse tal de Karma deve ser uma espécie de Rocco Sifredi trabalhado na cocaína e louco pra me arrebentar.
Funciona assim:Eu não fui uma pessoa das mais legais no passado.Fiz gente que me amava sofrer,sofrer muito.Não estava nem aí para o que as outras pessoas sentiam e só me importava comigo mesmo e com a minha diversão.Pois bem,agora de uns anos para cá o Universo,como diria o charlatão Paulo Coelho,resolveu me cobrar e de quando em vez resolve fuder com a minha vida.
E o desgraçado é esperto.É como um terremoto.Ao invés de ir causando pequenos abalos que assustam mas não causam estrago nenhum o bicho vai guardando energias e quando esta bem forte explode em um terremoto destruidor.
O Karma é a mesma coisa.Não libera as desgraças aos poucos,para que você possa assimilá-las e seguir em frente.Vem tudo de uma vez só,que é para te cortar até o oxigênio e te deixar sem vontade até para respirar.
Mas se tem algumas coisas que aprendi com isso é que:
1º – Eu mereci.
2º – Sempre passa e a vida volta ao normal.
3º – Tainha não tem pescoço.
4º – Não existe desgraça que algumas doses de tequila e beijo na boca não cure.
E segue a vida.Da próxima vez que o Karma resolver que eu mereço mais uma dose de sofrimento eu já estarei esperando com uma lata de vaselina.Das grandes.
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"Algumas vezes eu fiz muito mal para pessoas que me amaram. Não é paranóia não. É verdade. Sou tão talvez neuroticamente individualista que, quando acontece de alguém parecer aos meus olhos uma ameaça a essa individualidade, fico imediatamente cheio de espinhos - e corto relacionamentos com a maior frieza, às vezes firo, sou agressivo e tal. É preciso acabar com esse medo de ser tocado lá no fundo. Ou é preciso que alguém me toque profundamente para acabar com isso."
E olha só a cruz que carrego a 25 anos.Põe na tela Amarelo:
E todo dia do trabalho tinha festa na Associação da Canguru,e eu bem escalado ia a todas,mesmo não trabalhando lá.Afinal de contas passava a maior parte do tempo no local,bebendo e jogando futebol,que o guarda já nem sabia mais se eu era empregado da empresa ou não.
E nessas festas o chopp sempre foi grátis.(palavra linda…grátis…palavra bonita da porra).E o Rebelo só faltava enfiar a boca na torneirinha da chopeira,de tanto que bebia.Umas dessas festas calhou de cair bem no dia de um Criciúma X Santos,nos áureos tempos do Tigre na 1ª divisão do futebol Brasileiro.E eu,como torcedor Santista,não podia deixar de ir no jogo.
O problema todo foi que o Rebelo bebeu tanto,estava tão mamado,que perdeu totalmente a noção do perigo.Eu juro que fui torcer para o Criciúma,afinal de contas moro aqui e seria traíragem ir torcer contra.Fui para a torcida do Tigre,com a camisa do clube,mas todas as vezes que o Robinho pegava na bola o Rebelo apontava pra mim e gritava:
-“Olha aí Chicuta,o Robinho vai fazer o gol.Comemora cara.”
-“Olha lá gente,o Chicuta esta chorando de emoção,esta apaixonado pelo Robinho.”
E isso na torcida do Criciúma,com o estádio lotado.Nem sei como não apanhei aquele dia.E o cachaceiro não se deu conta que se eu apanhasse ia ter que me defender e apanharia também.
O resultado do jogo eu não lembro,porque também já estava pra lá de Marrakesh.
Holanda – E dizem que se a polícia te pegar com menos de 150 gramas de maconha você é preso por mesquinharia.Isso que é civilização!Já pensou morar em um país em que ao lado da loja de livros evangélicos tem uma vitrine expondo mulheres,loiras e lindas,totalmente nuas?Coisa de 1º mundo total.Mas vamos ao que interessa,a Holanda tem uma seleção muito boa,certinha,toca bem a bola,bons atacantes,meio de campo criativo,zaga bem postada mas…Como um time que joga com uma camisa cor de abóbora vai ser levada a sério?Não dá.Camisa cor de abóbora é foda.Não ganha a Copa e ainda vai ser ridicularizada pelas outras seleções.
Dinamarca – Tenho para mim que um time formado exclusivamente por jogadores brancos azedos cor de leite não tem como ganhar um campeonato de futebol.Nem na A3 de São Paulo a seleção Dinamarquesa faria sucesso.Terminaria em penúltimo,só a frente do XV de Jaú.Tem que ter pelo menos um moreninho cor de Kichute no time,senão não é futebol.Até os Alemães já entenderam isso.Então é isso,tem que por um negro no time,senão não passa nem da 1ª fase.O Zulu estava dando sopa aqui no Criciúma até mês passado…
Japão – Esta será a Copa do Japão.Já consigo imaginar,os Japoneses chegando aos estádios ovacionados pelas africanas,que já não aguentam mais os enormes pênis africanos e querem um oriental para dar uma descansada.Vitória atrás de vitória.Goleada após goleada.A seleção Japonesa encantando o mundo com um futebol arte nunca antes praticado em tempo algum.E chega a final.A seleção Japonesa não entra no gramado.Todo mundo se perguntando o porque da demora e aparece um representante do time,que humildemente pede desculpas a todos e diz que acabaram as baterias dos robôs que substituíram os jogadores durante toda a Copa.
Camarões – Essa é simples.O que camarão tem na cabeça?Merda não é?E como um time de um país que tem o nome de um bicho com merda na cabeça pode ganhar alguma coisa?Não vai ganhar.E vocês já viram o uniforme dos caras?Uma camisa tão colada no corpo que deve apertar até o a última costelinha dos coitados.Esses ditadores africanos estão cada vez mais maldosos nas técnicas de tortura.Tá louco,usar aquilo deve ser agoniante.
Estava lendo esse post no blog Yep! e…puta merda,como tem gente maluca no mundo.
E venho aqui propor uma estratégia de combate a esses malucos eletrônicos.A volta do Atari.Já pensou champs?Todos os videogames de gerações posteriores ao Atari deveriam ser proibidos,afinal de contas são um perigo para a sociedade.
No lugar de GTA os pré-aborrecentes jogariam FreeWay.No lugar de Warcraft os pivetes se divertiriam levando o sapinho até o outro lado do rio no Frogger.No lugar de Need for Speed aquela beleza do design dos jogos de corrida,o Enduro.
Quero ver alguém ter vontade de matar outra pessoa porque perdeu uma nave no Megamania,ou uma bolinha amarela escrota no PacMan.
Mas falando sério.Que besteira isso,se o cara vai lá e mata um por causa de videogame é porque já não era “bem certo”.Como diz Bezerra da Silva “É porque já tem parte com o espirito mal”.
Deixem os vídeo games em paz.
Alemanha – Para começo de conversa aquilo que os Alemães jogam não pode ser chamado de futebol.Eles traçam umas linhas imaginárias no gramado e cada jogador tem uma função extremamente específica,e quem sair dessa função esta fora do time.É uma espécie de pebolim humano.E outra,eles deveriam ser proibidos pela Convenção de Genebra de fazer a concentração e aquela oração antes dos jogos.Enquanto todo mundo pensa que eles estão ali rezando os caras estão é fazendo outro plano para conquistar o mundo.Medo desses Alemães…
Austrália – Taí uma seleção com a qual não precisaremos nos preocupar.Nem chegarão a entrar em campo.Logo na chagada vão olhar aquele marzão,ondas de 3 metros,tubarões e tudo mais e irão direto para um Surf Shop comprar umas pranchas e roupas de borracha.Cada um na sua,e a dos Australianos não é o futebol e sim o surf.Boas ondas bródis,uhuhuhuhuh!
Sérvia – Mais ou menos o mesmo caso da Eslováquia.Os caras separaram o país em mil pedaços,cada jogador ficou em um pedaço.Se fosse Futsal até daria para formar uma seleção decente,mas no futebol de campo é diferente.Duvido que achem 22 jogadores bons em toda a imensidão (ahãm) da Sérvia.E para complicar ainda da não convocaram o Petkovic.Se eles acham que o melhor jogador,do melhor futebol do mundo,não serve para jogar na seleção deles,então quem serve?
Gana – É a seleção dos trocadilhos infames.É a seleção com mais GANA de ganhar o caneco.A seleção com a maior GANA de gols e a seleção com a maior GANA de vitória.Vão ficar só na vontade mesmo.Também poderão largar o futebol pelo mundo pornô,mas ao contrario dos Nigerianos,serão os passivos.Minha GANA em assistir as partidas de Gana pelo mundial é zero.Por exemplo: Gana X Austrália.É a mesma coisa que XV de Jaú X Americano de Campos.Não tem tradição,não tem atração e não tem mulher bonita nas arquibancadas,afinal de contas as Australianas estarão todas na praia atrás dos surfistas.
Corria o ano de 1986 e eu era um garoto saudável e com as mãos cabeludas de 10 anos.Era dia 20 de maio,portanto meu aniversário.Não éramos milionários,nem ricos,nem classe média alta,bom,pelo que me lembro minha família vendia o almoço para comprar a janta.Portanto não estava esperando nada de especial nessa data.
E para dizer a verdade eu desde pequeno já não gostava de aniversários.Toda aquela atenção concentrada sobre mim me deixava sem jeito e mais tímido do que já sou.E quando criança eu era muito mais tímido do que agora,era praticamente uma tartaruga que não saía do casco.E todas aquelas pessoas a minha volta,me cumprimentando não me ajudava em nada.Para mim eram inimigos.
Mas nesse glorioso 20 de maio de 1986 minha adorada mãe resolveu me sacanear presentar com uma festa surpresa.Convidou todos os meus amigos e amigas,que não eram muitos,e na calada da noite me emboscou quando estava chegando em casa.Agora imaginem o que é ser surpreendido,no escuro,por um monte de gente gritando.É meus estimados (2) leitores.Não lembro exatamente qual foi minha reação pois felizmente meu cérebro bloqueou esse momento aterrorizante,assim como bloqueou outros momentos tão ruins quanto,como a derrota do Santos para o Botafogo no Brasileirão de 95,ou a eleição de Paulo Maluf para deputado federal.
Mas não deve ter sido nada boa,pois desde aquela época nunca mais comemorei nenhum aniversário.Pelo menos que eu lembre.E além do mais,chega aqui mais perto,comemorar aniversário é meio creep.Quer dizer,você esta comemorando porque esta ficando mais velho e se aproximando cada vez mais da morte?Não entendo…
Fica a dica,festas surpresa de aniversário são assustadoras,não façam isso com ninguém,a menos que você odeie a pessoa de verdade.
Obs.:Se mesmo assim resolverem me fazer uma festas surpresa que pelo menos contratem umas stripers,com stripers eu gosto.
Inglaterra – Que tristeza deve ser inventar alguma coisa e não ser o melhor nela.Deve ser a mesma coisa que Einstein “descobrir” a teoria da relatividade e vir o Zé das Couves e melhorar seu trabalho.Felizmente os ingleses são seres fleumáticos (bobos) e levam isso na boa.Não vão ganhar a Copa,não vão comer ninguém na África e ainda ficarão na sombra de David Beckham,o Brad Pitt do futebol.E eu já disse,jogador de futebol tem que ser feio.David Beckham finge que joga.E esta cotado para ser o novo vampiro purpurinado da saga Twilight. (uiiiiiii)
Estados Unidos – Os Estadunidenses ainda não se acostumaram com essa mania dos povos bárbaros de fabricarem a bola redonda ao invés de oval.Mesmo assim vão à África,mas sob protesto.Farão com a Inglaterra a revanche da Guerra de Independência,mas dessa vez são os Ingleses que vão ganhar.Mas devem se classificar pois contam com uma arma secreta.Se dessa vez não chegarem pelo menos na final o Presidente Obama já ameaçou um embargo mundial contra todas as seleções ligadas a FIFA.
Argélia – Peraí,deixa eu procurar aqui no Google Maps.Ah tá,é um país do norte da África,ex-colônia Francesa.Nem sabia que eles jogavam futebol lá pelasquélasbandas.É sério mesmo?A Argélia vai disputar a Copa?Achei que a única coisa que eles chutavam por lá fossem as cabeças decapitadas de inocentes mortos pela Frente Islâmica de Salvação…Bom,mas aí esta uma preocupação,Argélia X EUA vai ser uma guerra,e eu vou torcer pelo Bin Laden.
Eslováquia – Após a cisão que separou a Tchecoslováquia em dois países diferentes a Eslováquia ficou com as piores partes da coisa toda.As mulheres bonitas ficaram todas na República Tcheca,as melhores terras agricultáveis ficaram com a República Tcheca,o banho Tcheco ficou com a República Tcheca e até o momento o bom futebol também tinha ficado com a República Tcheca.Ao que parece pelo menos o futebol os Eslovacos conseguiram recuperar.Mas pensa bem,se quando eram um país só,com os melhores jogadores,não ganhavam nada,imagina agora…Vão cair logo na 1ª fase.
