Clica aí.

 
Clica aí no post do Fluoxetina com café.

Eu também vou reclamar II

Post novo aqui só quando meu cerébro voltar ao normal.NOB Criciúma 4 foi tenso.Estou de ressaca até agora.

NOB Criciúma 4

E é chegada a semana daquele que veio ao mundo só para nos salvar do marasmo do fim do verão.O NOB Criciúma 4.

Não tem mais ninguém na praia.A galera esta meio ressaqueada de tanta água salgada e areia roçando o vão da bunda.Então nada melhor do que uma festa na cidade para alegrar o cacholé.

Reza a lenda que vai ter até cobertura da imprensa.Taí uma ótima oportunidade para você que sempre quis sua foto publicada em algum veículo de comunicação,que não fosse na página policial.Porque nas páginas dos homens da lei você já apareceu né Champs?Apareceu sim que eu sei.

E o melhor,vai ser no La Bodega de Carlos,que é praticamente minha segunda casa.Se o Charles deixasse eu moraria lá dentro,do lado da torneirinha de chopp.

Ah uma dica para a macharia.Pô cara,não pega bem você encher o carro de macho e aparecer lá todo pimpão.Põe umas peludinhas aí nesse possante,nem que você tenha que passar no Boulevard para contratar algumas.

Falando em mulheres que dormem durante o dia eu já falei com a @priscilaadv,que esta organizando a bagaça,que pode deixar que eu levo as strippers.Só falta mesmo alguém para levar o “tóchico”.Porque festa sem tóchico e sem strippers não é festa,é culto de igreja.

E aqui vai um recado para o Sr.Macaco Sapiens.Esse primata desclassificado esta crente que vai quebrar o meu récord de 12 shots no Lá Bodega.Olha aqui primata,só quero te dizer que eu vou jogar em casa,com a torcida a favor e com o juiz no bolso.Para quebrar meu récord o Senhor terá que ser ninja,e eu nunca vi macaco ninja.

Para deixar claro.O La Bodega fica ali quase em frente a Prefeitura Municipal.Na rua Visconde de Cairú.A partir das 22 horas da próxima sexta feira dia 26.

É uma cilada Bino,corrrreeee!!!

e

  

 

 

 

 




Aqui em Criciúma tem uma avenida que corta a cidade toda,praticamente,e essa avenida virou ponto para as “meninas kinder-ovo” exercerem seu nobre oficio de fazer coisas com a bunda.Os travecos praticamente tomaram conta da avenida inteira e como sou um cara que gosta de sair um pouquinho a noite sempre os vejo fazendo ponto por aí.

Pois bem,o negócio é o seguinte,cara,não dá mais para distinguir se aquelas coisas são homens ou mulheres.Antigamente você conseguia diferenciar claramente,mas agora a arte de modificar o corpo ficou tão perfeita que só dá para saber se você for lá e apalpar.Veja bem que eu disse você,porque eu não me arrisco mais.

Então a partir de hoje,para a minha segurança e tranquilidade,vou considerar qualquer mulher com mais de 1,75 metros traveco.Tem mais de 1,75 para mim é travecão e pronto.Digo isso porque pelo menos por aqui os travecos são todos altos.São criados lá no interior gaúcho com polenta e galinha ensopada,ficam parrudos.

Se alguma mulher com mais de 1,75 chegar perto de mim vou gritar “É uma cilada Bino,correeee”

Aqui vai uma desculpa antecipada para a @anareczek.Apesar de ser uma mulher linda,pelo menos por foto,para mim agora você é traveco Ana.Não posso abrir exceções.Senão vira bagunça,sabe como é…

Guia da Copa do Mundo 2010 – Grupo F

Itália – Os Italianos chegam nessa Copa como francos favoritos.Francos favoritos a não ganharem nem a taça de Fair Play.Vem cá,os caras passam o jogo todo reclamando do juiz.Reclamam até de lateral a favor,fazem um drama desgraçado quando tem uma falta contra no meio de campo.Marcar penalt contra a seleção da Itália é considerado uma afronta ao orgulho do país.O 1º Ministro vai a Tv e tudo,dizer que ninguém gosta deles e mimimi.Não,não,são muito chatos esses Italianos.

Paraguai – O Paraguai tinha uma grande chance de fazer bonito nessa Copa.Cabañas estava nos cascos para ser o artilheiro do certame.Mas os outros países vendo a força Paraguaia fizeram uma conspiração para matar o goleador.Agora o cara esta em um hospital na Cidade do México com uma bala alojada na cabeça.Sorte que era uma bala Paraguaia e não fez lá muito dano.Aposto no Paraguai para campeão.Se o avião das Aerolineas Paraguaias não cair no Oceano Atlântico serão os campeões.

Nova Zelândia – Puta que pariu,isso que dá aumentar tanto o número de participantes no torneio.Quem foi que convidou a Nova Zelândia para participar?Os caras não sabem nem o que é uma bola.O time é tão ruim,mas tão ruim,que poderia até perder para o XV de Jaú,se o XV de Jaú ainda existisse.Na próxima Copa vão deixar quem participar?Balneário Camboriú?Praia Brava?Praia do Rincão?

Eslováquia – Após a cisão que separou a Tchecoslováquia em dois países diferentes a Eslováquia ficou com as piores partes da coisa toda.As mulheres bonitas ficaram todas na República Tcheca,as melhores terras agricultáveis ficaram com a República Tcheca,o banho Tcheco ficou com a República Tcheca e até o momento o bom futebol também tinha ficado com a República Tcheca.Ao que parece pelo menos o futebol os Eslovacos conseguiram recuperar.Mas pensa bem,se quando eram um país só,com os melhores jogadores,não ganhavam nada,imagina agora…Vão cair logo na 1ª fase.

Novela não é coisa de macho

Mais um post polemico no Fluoxetina com Café.Dêem uma olhada,opinem,deixem seu comentário.

Sertanojo Universitário – Um estudo antromorfotecnológico – Fauna Local

As festas de Sertanejo Universitário são como um microuniverso terrestre-sensorial em que diversos tipos de pessoas (diferentes e não excludentes) passeiam com seus copos de chopp para lá e para cá.Vamos listar abaixo os tipos mais comuns.

As “Perdigotas” - São as meninas que ficam a beira do palco aparando os perdigotos dos cantores.Elas dançam sensualmente,rebolam até o chão,não largam suas garrafinhas de água mineral (uma só a festa toda) e juram que os músicos estão prestando toda a atenção nelas.Seu sonho é dar para os cantores,mas se não rolar serve alguém da banda ou na pior das hipóteses um roadie.

Os “Bombadinhos” – Sabe aqueles caras que estão em todas as festas de camiseta regata mostrando os músculos trabalhados em horas e horas de academia?Pois são os Bombadinhos.Eles se pavoneiam durante a festa toda com um olhar superior,estão sempre olhando para o teto e invariavelmente vão ao banheiro de 10 em 10 minutos para dar uma conferida no visual.Nunca vi um deles com mulher nenhuma.Acho que não são chegados.

As “Mecomeporfavor” – Meninas geralmente bonitinhas vestidas com mini saias curtíssimas e top mostrando o piercing de strass no umbigo.Passam a festa toda procurando macho e algumas mais saidinhas chegam a passar a mão na bunda dos caras.São daquele tipo de meninas que após um beijo no pescoço já estão te convidando para ir dar uma voltinha no teu carro.

Os “Tô nem aí” – Geralmente homens que dizem que só estão ali para ver a mulherada e tomar um chopp.Fazem cara de cú no começo de cada canção.Mas na verdade estão se segurando para não cantar as músicas,já que sabem todas de cor.Após o 10º chopp não se aguentam e caem na dança.Geralmente são as vitimas das Mecomeporfavor.

Os “Gosto mesmo e foda-se” – Homens e mulheres que realmente gostam de Sertanejo Universitário e estão ali apenas e tão somente para ouvir as músicas.São seres estranhos,desprovidos de bom gosto musical.Costumam ir nas baladas de chapéu de cowboy e botas de couro.Cantam de memória até as músicas mais obscuras e são presidentes dos fãs clubes das duplas.

As “Feinhas” – Muito difícil encontrar uma em Criciúma.Mulher feia nas festas de Sertanojo aqui na cidade são raras,mas sempre tem uma,e sempre tem alguém que arrasta o filhote de cruz credo para casa.É o efeito tequila.No outro dia você acorda com um dragão na tua cama e fica se perguntando onde foi parar aquela loira linda que você havia levado para casa.

O “Gordinho Bailarino” – Outra figura mitológica dos bailes,mas que realmente existe.Ele fica sempre na frente do palco,dança todas as músicas e só vai embora quando fecha o bar.Ninguém fica perto dele,porque além de dançarino o cara é cego.Esbarra em todo mundo que passa perto e sempre derruba a sua cerveja.

As “Lindas de verdade” – São aquelas meninas lindas de doer o olho esquerdo do cristão.Corpo perfeito,bem vestidas e maquiadas,cabelos longos e lisos e roupas de boutique.Você sabe que nunca vai comê-las,então se contenta em olhar.Mas não fique triste,nem você nem ninguém come aquelas ali.elas são tão lindas que todos os homens ficam com medo de chegar junto.Coitadas.

Então esse é o mundo das noites de Sertanejo Universitário aqui no Sul de Santa Catarina.Brevemente eu e @quelencosta pretendemos nos aventurar em mais uma noite apocalíptica.Desta vez vai ser a Terça de pagode com Chocolate Sensual.Se eu não postar mais nada por aqui é porque pereci tentando trazer aos meus 3 leitores mais essa reportagem investigativa.

Sertanojo Universitário – Um estudo antromorfotecnológico.

Em um esforço tremendo,correndo riscos inimagináveis de danos permanentes ao meu bom gosto musical,eu e @quelencosta estivemos em um “show” de sertanejo universitário no BBBowling de Criciúma.Nessa fantástica reportagem investigativa vou contar o que aconteceu nessa jornada ao fundo da mais dolorosa forma de expressão cornística já ouvida na música brasileira.

Na entrada nos deparamos com casa cheia,em um dos dias mais quentes do verão e com o ar condicionado dando sinais de que não iria aguentar tanta gente transpirando no ambiente.Foi com imensa dor no bolso que paguei a entrada e adentrei no local.

Vale dizer que o BBBowling é o bar mais legal de Criciúma,em matéria de ambiente,e o chopp da Brahma servido lá é diferente de todos os outros da cidade.Muito bom mesmo.

Para comprar o chopp tive que me acotovelar com mais umas 300 pessoas ávidas por um líquido,qualquer um,que pudesse amenizar aquele calorão que fazia lá dentro.Minha garganta já estava mais seca que o interior do Ceará e juro que tinha uma família de Teiús morando lá dentro.Finalmente consegui meus tão sonhados 10 chopps e já tomei um no gut-gut,afinal já estava a quase 24 horas sem beber nada.Um record para mim.

Uma dupla (de dois) cantores se esguelava no palco e só depois de uma meia hora vieram me contar que eram os donos da noite,uma tal de dupla “Neguinho e Emanuel”.Porra,como eu ia saber?O tal do Neguinho era mais branco que eu e o Emanuel não tinha nenhuma cara de Português.

Mas sem drama,eu não fui lá para papagaiar os cantores,já tinha bastante gente fazendo esse serviço.Meu objetivo era apenas e tão somente trazer a vocês o submundo do sertanejo universitário.

Quelen Costa não aguentou 10 minutos e se entregou ao bailado da música cornística,traíra.Diz ela que foi possuída por um espirito ali na hora e nem lembra de nada.Tudo bem,eu estava sozinho contra a horda então.

Vamos a fauna local…

Continua…

Casa nova para as minhas bobagens.

 
 

A partir de hoje vocês meus 3 leitores que sempre acompanham minhas bobagens por aqui também vão poder se deliciar com minhas garatujas em outro blog.

Todas as terças “vou estar” postando no blog “Fluoxetina com Café”.Um blog muito melhor que o meu.

Confere lá meu 1º post. “Quem nunca ouviu Amado Batista que me atire a 1ª nota de 100 Reais”.Em que eu provo por A + T que não sou brega,mas estou à um passo de ser.

Dêem uma olhada nos outros posts também,são muito bons.Um blogueiro diferente por dia.Mas não se esqueça,toda terça feira o pedaço é meu e ninguém tasca.Comentem lá para dar uma força.

Para as meninas esta valendo o sorteio de um beijo na boca no fim do ano e para os caras prometo uma Eisenbahn Weissbier bem gelada.

Baile perfumado.

 
E lá vou eu cremar o meu filme novamente.

Essa aconteceu lá pelos idos de 1994,ou seja,a muito tempo atrás,então o flagrante já esta descaracterizado e o crime até já prescreveu.Por favor não me prendam.

Eu tinha acabado de chegar de São Paulo e iria passar meu primeiro carnaval em Criciúma.Vale dizer que em São Paulo o carnaval,pelo menos para os pobres mortais dos subúrbios, consistia em uns dias sem aula e mulheres com pouca roupa na televisão.Então estava entusiasmado com a possibilidade de participar de um carnaval de verdade.

Bom,digamos que o carnaval do interior catarinense não é exatamente a 11ª Maravilha do mundo.Nem a milésima,não é maravilha nenhuma para dizer a real.Só uns bobos dando voltas no salão ao som de antigas marchas que até os mais velhinhos já esqueceram.

Estávamos eu,Rebelo,Jorginho,Dunga,Lokinho (vai vendo,só guri bom),Do Rio e mais uns 20 no Ginásio do bairro Próspera.E não sei como (ahãmmmm) consegui um tubo de lança perfume.Coisa boa,importado da Argentina.Mais conhecido como desodorizador de ambientes,esses Argentinos sabem como perfumar um ambiente,coisa boa mesmo.

Pô,eu não iria dividir meu único (ahãmmm [2]) tubo de lança-perfume com aquela cambada toda.Maldita ganância,antes tivesse dividido…
Fui lá para o último degrau da arquibancada para aproveitar da loucurinha do lança sozinho,sem ninguém para incomodar ou pedir uma “xiringadinha”.Logo na 1ª vez eu fiquei “mutcho loko” e viajei que estava em um deserto escaldante.Muito quente mesmo,eu com uma sede dos diabos e nem uma Eisenbahn Pale Ale gota d’água a vista.E não é que me aparecem dois Legionários ao meu lado?E não é que esse Legionários gente boa me apontam um oásis que estava logo a minha frente e eu não tinha enxergado?Gente boa esses Legionários,amigos do peito,caras legais,guris bons.

Meus amigos Legionários saíram correndo em direção ao oásis e eu que não sou bobo nem nada saí correndo atrás.Claro que com o na realidade eu estava em uma arquibancada no 1º passo despenquei lá de cima.Rolei como uma abóbora cabeluda até lá embaixo e bati com a cabeça na grade de proteção da quadra.
Os caras que já estavam me sacando faz tempo foram lá e roubaram meu lança-perfume,que não tinha quebrado,não me perguntem como.E me deixaram lá estatelado no chão.Mas afinal de contas era carnaval e logo eu estava recuperado com outro tubo de lança na mão.

Mas você me deve um tubo de lança-perfume Rebelo,que eu sei que foi você que roubou.