Guia da Copa do Mundo 2010 – Grupo G

E como me cobraram esse grupo.Sei que a Copa esta aí na bordela,mas não conseguia pensar em outra coisa no mundo do futebol que não fosse o maravilhoso time do Santos.Aliás todos os torcedores dos outros times deveriam criar vergonha na cara e passar a torcer para o Santos.Aquilo sim que é futebol.

Mas vamos lá falar de Copa do Mundo.

Brasil – Como vocês são ingênuos.O Dunga vai lá,ganha a Copa América,ganha a Copa das Confederações,faz o time jogar bem e todo mundo acreditando que o Brasil vai ser campeão do mundial com um pé amarrado nas costas.Pessoas,acordem,é o Dunga.Alguém por acaso lembra do Dunga jogando?O cara passava mais tempo dando carrinhos do que jogando futebol.Para ele a jogada mais bonita do esporte Bretão é justamente o carrinho.Já estou até vendo,na estréia o time entrando em campo e os torcedores perplexos se perguntando onde estão Kaká,Robinho,Luís Fabiano.O Dunga vai tirar os atacantes e rechear o time com zagueiros e volantes.Guardem esse post,eu sei o que estou dizendo.É uma cilada Bino.

Coréia do Norte – Coitados dos Norte-Coreanos.São os Cubanos da Ásia,sem os EUA por perto para fugir.Se fugirem caem na China.Fail.Mas os jogadores estão muito animados.O ditador Kim Jong-Il,o açougueiro de Pyongyang,prometeu que se a Coréia do Norte for campeã da Copa os jogadores poderão passar manteiga dos dois lados da torrada.

Costa do Marfim – Antigamente o esporte nacional dos Marfinenses era matar elefante com estilingue.Daí você vai vendo que os negões são barra pesada.Vão dar trabalho para o Brasil e acho até que se classificam em 1º no grupo.O que pode atrapalhar a seleção da Costa do Marfim é que seus jogadores atuam quase todos no futebol europeu,e como se sabe os elefantes na Europa são muito raros.Os cara não tem como treinar,estão gordos já.Mas eu acredito.

Portugal – Duvido muito que a seleção Portuguesa chegue a algum lugar.Quando eu digo que duvido que chegue a algum lugar falo literalmente.Vão pegar o avião errado e acabar no Haiti.Um monte de jogadores perguntando para os esfomeados Haitianos onde é a Copa.Vai vendo…

Cadê a porra das figurinhas que vinham nos salgadinhos da Elma Chips?

 
 
Cadê?Cadê hein?Cara,eu me sinto roubado todas as vezes que abro um Baconzitos.Fuço lá,chego a abrir o pacote ao contrário,com a esperança vã de que a figurinha esteja lá no fundo,e nada.Simplesmente não tem mais figurinhas.

Porque assim,sou do tempo em que em cada pacotinho de salgadinho da Elma Chips tinha uma figurinha.Aí eles vão e simplesmente tiram a figurinha sem me avisar?Porra Elma Chips.Ou coloca a figurinha de volta ou eu não compro mais os seus salgadinhos.Eu quero minha figurinha de volta,eu quero,eu quero humpff…

Outra coisa.Cadê a porra do chocolate Surpresa?Fui ali no mercado e pensei,porque eu penso as vezes e tals.

“Pô cara,vou comprar um chocolate Surpresa.Faz tempo que não compro.Vem com aquelas figurinhas de papelão com animais e tal,de repente dou sorte e pego uma onça,ou um mico-leão-dourado-da-cara-pintada-de-preto”

Procurei,procurei,procurei e…Cadê a porra do chocolate Surpresa?Não tem mais cara.Pararam de fabricar.Tudo bem,a última vez que comprei um chocolate Surpresa deve ter sido em 1986 mas eles não podem tirar os produtos do mercado sem me avisar antes.

Já estou até vendo.Amanhã vou no mercado e…Cadê a porra da Coca Cola?

Se chover dinheiro no meu colo só cai moeda de um centavo

Vou reclamar aqui.Porque eu quase não reclamo,meus 3 leitores sabem bem que sou uma pessoa afável e quiçá sociável.Mas tem hora que não dá,tem hora que não pode.

Tipo,eu adoro feriado.Ficar em casa no meio da semana é uma dádiva dos céus para quem,como eu (epa,opa),trabalha de segunda a sábado,sem chupada.Para mim é ótimo,mas e para o país?Fico aqui pensando quanto o país deixa de produzir a cada feriado desses.

Eu entendo que você tem que relembrar o passado para não repetir os mesmos erros no presente.Mas olha…Tiradentes?Táquipariu,feriado para homenagear um cara que fez o que?Lutou pela independência de Minas Gerais.Veja bem,eu falei Minas Gerias.Porque eu aqui em Santa Catarina ganhei um dia de folga?Que seja feriado em Minas então.Tudo bem,foi sacanagem a morte do maluco,”alcaguetaram o cara e depois o enforcaram no seu próprio vômito,coisa mais feia.Mas nos deixem trabalhar aqui embaixo,que esse dia eu não recebo e minha conta no La Bodega esta grande,preciso de dinheiro para alimentar meus vícios.

Outra coisa,sobre o título do post.Eu sou azarado pra caralho,se chover Xuxa no meu colo cai Pelé cara.Todas as vezes que tenho folga no trabalho chove.Sabe,tem gente que adora uma chuvinha quando esta de folga,fica em casa sem fazer nada,a mulher não fica enchendo os bagos do cara porque a grama esta alta,o telhado precisa de conserto.Mas eu não gosto de ficar em casa,não sou eu que corto a grama aqui em casa e não sou casado,amém.Quero um dia de calor para poder tomar um chopp com vontade.Aí com chuva o feriado fica mais inútil ainda.

E eu já desconfiava que esse negócio de chuva era uma coisa totalmente desnecessária.Agora tenho certeza,depois de ler o artigo sobre a chuva na Desciclopédia.

“A chuva é uma água molhada que cai do céu pra nos atrapalhar. Apenas algumas culturas primitivas ainda consideram a chuva uma coisa boa e acham que ela ajuda no cultivo das plantações, que permite que os animais e as pessoas não morram de sede e outras bobagens. As pessoas esclarecidas e cultas que vivem nas grandes cidades não acreditam mais nessas crendices supersticiosas. Elas sabem que toda a comida vem dos hipermercados e das redes de fast food e que a água vem da torneira e de galões de 20 litros. Portanto, já compreenderam que a chuva só serve para sujar os carros depois de serem lavados, para causar inundações e para estragar finais de semana na praia.”

Taí a confirmação.Dia 1º de maio tem outro feriado.Espero que São Pedro tenha piedade de mim e me mande um dia de sol.

Carta ao capeta

 

Querido e estimado amigo Satanás.Venho por meio dessa missiva dizer-lhe o quanto estou chateado com suas constantes ligações e cobranças.Tudo bem,devo não nego pago quando puder.Não estou aqui querendo me fazer de coitadinho,sei que lhe vendi minha alma e ainda não entreguei,mas isso não é motivo para Vossa Malvadeza transformar minha vida em  um inferno.Sabe quanto tempo faz que eu não acerto um mísero número da Mega Sena?E meu pão sempre cai com a manteiga para baixo.Sem falar da situação calamitosa em que esta o Criciúma Esporte Clube.Deixa meu time em paz Senhor Capeta.

Outra coisa,eu e minha alma somos muito apegados.Fomos criados juntos sabe?Passamos por muitas dificuldades,comemos o pão que o Senhor amassou.Não posso entregá-la assim de mão beijada.Além do mais Vossa Ruindade nem cumpriu o acordo completamente.Eu sei que o Diabo nunca cumpre o que promete,mas eu pedi uma coisa muito simples.Uma noite com a Natalie Portman,uma noitezinha só,coisa simples.Façamos o seguinte,te entrego a alma do Mingau e estamos conversados.

Esta aí,cheio de almas que eu sei,e querendo mais a minha.Para que?Fica com a alma do Sarney que esta bom,a alma do Paulo Maluf é uma ótima companhia também e a alma da minha ex-namorada também é…bom,essa é melhor o Senhor se manter longe.Aquela lá é mais ruim que o Capeta.

E fique sabendo que antes de pagá-lo ainda tenho que saldar as dívidas com empresas mais duras na queda que a sua.Estou devendo para as Casas Bahia por exemplo,e todo mundo sabe que dever para as Casa Bahia é pior que dever para o Diabo.

Por favor Senhor Capeta,não mande mais aqui em casa aquele seu garoto de recados,o Adolf Hitler.Ele é uma pessoa sem senso de humor nenhum,um baita pé no saco.Só porque o convidei para o comer um pão não fermentado na Pessach ele ficou todo nervosinho e ameaçou fuzilar toda a minha família.Eu heim,medo de gente assim.

Bom,sem mais me despeço lhe desejando os mais sinceros votos de boa saúde,para o Senhor e toda a sua família.Fique com Deus.

Assassinaram o Camarão

 

O Assassinato do Camarão

Os Originais do Samba

Assassinaram o Camarão
Assim começou a tragédia
No fundo do mar
O caranguejo levou preso
O tubarão
Siri seqüestrou a sardinha
Tentando fazer confessar
O guaiamum que não se apavora
Disse:-Eu que vou investigar...

Vou dar um pau nas piranhas
Lá fora
Vocês vão ver
Elas vão ter que entregar...(2x)

Logo ao saber da notícia
A tainha tratou de se mandar
Até o peixe espada
Também foi se entocar...

Malandro foi o peixe galo
Bateu asas e voou
Até hoje eu não sei
Como a briga terminou..(2x)

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Isso nem é um post.É só para fazer uma pergunta para os meus 3 leitores.Nessa música aí de cima o cara diz que “Vou dar um pau nas piranhas lá fora”.Mas…O que diabos as piranhas estavam fazendo no fundo do mar?Peraí,deixa eu ser mais enfático.

QUE PORRA AS PIRANHAS ESTAVAM FAZENDO NO FUNDO DO MAR?

Tudo bem,as piranhas são presença garantida em qualquer assassinato nos rios,mas o que elas estavam fazendo no fundo do mar?Peixe mais mal caráter essa tal de piranha…

Quero aqui deixar meus pêsames a família do Camarão.Tudo bem,o Camarão era um jovem inconseqüente,cheio de merda na cabeça,mas com certeza não merecia morrer de forma tão cruel.

E as autoridades que não fazem nada?Cadê a PF?O governo?O Romeu Tuma?Esse é um crime da década de 70 e até agora as autoridades não prenderam a culpada.Sim culpada,até a Anêmona que é loira já sabe que a culpada pela morta do Camarão é a Água Viva.Ao saber que seria trocada pela Baleia Jubarte a malvada queimou o Camarão todinho.Malandro esse crustáceo,sempre gostou de fêmeas com mais carne.

E para o Peixe Galo aqui vão umas poucas palavras:

Covarde,covarde e covarde.

Viva a Língua Brasileira

Terminei essa semana de ler o livro “Ensaio sobre a cegueira” do José Saramago,o livro é maravilhoso,mas não é sobre ele que quero falar.

Como sou uma pessoa muito pobre,quase um mendigo,pedindo dinheiro no semáforo  para poder comprar a cerveja do dia a dia eu não compro livros,eu os baixo em PDF e depois imprimo,porque ler no computador é tão gostoso quanto tomar choque elétrico no saco escrotal.Eu pirateio mesmo,na cara mole.Porque as editoras pagam uma miséria para os autores e cobram os olhos da cara pelos livros,e sem os olhos não dá para ler.Assunto para outro post.

O que eu estava dizendo mesmo?Ah sim,então aí a menina lá beijou a outra menina…Não era isso?Tá,tá,o livro.E quando eu baixo os livros não leio antes.Daí que baixei este do Saramago em Português de Portugal.E vou dizer.Descobri que não falo Português.A língua falado no Brasil é muito diferente da falada em Portugal.Fiquei boiando várias vezes,não entendia trechos inteiros.Demorei quase o dobro do tempo para ler o livro do que demoro geralmente.

Acho até uma falta de respeito com os Portugueses nós aqui no Brasil dizermos que falamos a mesma língua que eles.Pegamos a língua Portuguesa e enchemos de palavras vindas de outras línguas e culturas.Não é mais a mesma língua.

Falamos uma língua mais bonita e rica que a falada em Portugal.Por isso digo com orgulho:

VIVA A LÍNGUA BRASILEIRA

Eu não falo Português,falo Brasileiro.

E leiam o livro do Saramago que é perfeito.Mas não façam igual a mim,comprem a bagaça na livraria.E o filme também é muito bom.

Definitivo Guia das Putaria de Criciúma

 



Eu fui um rapaz mau quando era mais novo.Muito mau.Freqüentava os piores antros da cidade.Amanhecia em companhia das meninas de vida difícil.E de vez em quando ainda trazia uma para casa.Mas hoje em dia a paz tocou o meu coração e eu sou um homem redimido do mundo das zonas.Estou liberto.E é com uma ponta de melancolia que vou publicar,de memória porque não vou mais nesses lugares,o melhor guia que já foi feito sobre as casas de tolerância da cidade.Lá vai:

BOULEVARD – Ah que saudades que eu tenho de você Boulevard.Na 1ª vez em que fui fiquei até com receio de subir as escadas que levam a parte privada da casa,onde rolam os strips e a esfregação em geral.Era tanta mulher linda que imaginei que uma cerveja lá dentro extrapolaria em muito os meus caraminguás que levava no boldo.Mas nada,os preços das bebidas são de zona mas justos.Dá para se divertir bastante e ainda tomar umas tequilas com uma menina totalmente nua na tua frente,quer dizer,tequila e mulher pelada.Coisa boa.Mas tem uma coisa,a menos que você tenha ganhado na mega sena não vá lá pensando em levar uma daquelas coisas lindas para o motel.É coisa de 200 Reais por hora para cima e meu amigo,200 reais a hora nem com a Natalie Portman.Vale a pena para ver os strips e tomar umas cervejas.Coisa de 1º mundo.

Nota: 5 Bucetinhas


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CASA DOS ARTYSTAS – Assim,com Y mesmo,tenho certeza porque até a bem pouco tempo atrás eu ainda tinha um cartão deles na carteira,assim,em caso de emergência.Sabe como é…Houve uma época que a Casa dos Artystas era praticamente a minha segunda casa.Chegava lá e era chamado pelo nome pelas putas.Coisa mais linda de se ver.O lugar não passa de uma casa comum,em que já morou uma família comum,e hoje no quarto da caçula acontecem coisas que deixariam o próprio Capeta corado.As meninas são pegáveis,bem bonitinhas até e o preço é justo.O nível de cudossice é médio e em um dia de bom humor geral na casa elas fazem até desconto.Rola uns strips se a casa estiver com um público bom e os quartos da parte reservada estão sempre cheios.

Nota: 4 Bucetinhas.







MAISON – A famosa putaria que ninguém sabia pronunciar o nome corretamente.Cada um dizia de um jeito.Era Maissom,Meson,Maizon,mas para dizer a verdade o nome pouco importava.Digamos que era a classe média baixa das putarias da cidade,e uma das mais antigas.Em um dia bom você poderia até ir lá sem ter a tua carteira roubada por alguma puta mais gananciosa.Mas as meninas eram bonitinhas e simpáticas.Putaria daquelas tradicionais mesmo,com o preço da cerveja exorbitante e tudo.Tinha cerveja lá mais cara que uma hora na cama com uma das meninas.Fui poucas vezes.Mas…deixa quieto…

Nota: 3 Bucetinhas.






FANTASIA – Pelo nome o cara já vai achando que vai pra uma zona de luxo.Porra,Fantasia,as meninas lá todas fantasiadas,uma de Jeannie é um gênio,outra de A Feiticeira,mais uma de sereia.Nada meu amigo.Realmente parece que elas estão fantasiadas,mas todas com uma fantasia só, de Madame Min.E o pior é que parece fantasia,mas não é,elas são feias daquele jeito mesmo.Putaquepariu,poucas vezes vi tantas mulheres feias juntas em um só lugar.De assustar mesmo.Nunca mais voltei e nunca mais vou voltar,graças ao bom Pai fechou aquilo lá.

Nota: 2 Bucetinhas (mas com muita boa vontade).





CHAMEGO – B.A.B.I.L.Ô.N.I.A. Só isso deveria ser necessário para definir o que é aquele antro da perdição.Ah Chamegão!!! As pulgas te atacam antes mesmo de você estacionar o carro na frente.Ali em cima eu disse que poucas vezes tinha estado em um lugar com tantas mulheres feias juntas.Foram duas vezes,a outra foi no Chamego.As “meninas” (40 anos pra cima) são judiadas.Ali é o último estágio da prostituição.Elas já chegam com mais de 500 mil horas de vôo.Para comer alguém no Chamego o cara tem que ser macho de verdade e não ter dó do próprio pau.Ah coisa mais bonita que você vai pegar lá dentro é cancro mole.Sem contar que paguei 7 reais por uma cerveja Krill.Porra,era uma KRILL!!!!Agora eles diversificaram o negócio e esta cheio de traveco lá na frente,vai vendo.BABILÔNIA!!!!!!

Nota: –300 Bucetinhas.

Privacidade é fazer cocô com a porta fechada.

 

 

Pois é,a pessoa tem perfil no Orkut,no MySpace,conta no Twitter,fotos no Badoo,mais um perfilzinho no Facebook,MSN que é de lei,Fotolog,Facelog,Fotoocaralhaquatro e em todos os perfis de todas as redes sociais os álbuns,informações e qualquer outra coisa estão trancados.Ninguém pode ver nada.

Minha filha,a internet não foi feita para você.Na boa,se a pessoa é tão cuidadosa assim com a sua privacidade saia da internet.Não faz sentido algum entrar em uma rede social e ser anti-social ao cubo.

E do que essas pessoas tem medo gente?Eu até entendo o Álvaro Garnero (amém mestre) ter medo de ter sua privacidade invadida,ser sequestrado,abduzido por Aliens ou coisa que o valha.Mas um (uma) pé rapado do interior se Santa Catarina fazer isso é muito ridículo.

“Ah mas eu tenho medo de olho gordo”

Taquipariu viu,eu ainda tenho que ouvir uma besteira dessas.Olho Gordo é da mesma família do Papai Noel,do Coelhinho da Páscoa,do Gaúchão Macho e da Grande Abóbora,non ecsixte.Já começa a burrice daí.

Por isso que eu digo,o máximo de privacidade que eu me permito é fazer coco de porta fechada.O resto esta tudo aí as claras.”Pega eu malandragi”.