Código de conduta para as gostosas nos estádios

  Quem aqui já foi a um estádio de futebol levanta as mãos e bate palmas. \0/.Pois é,aquele monte de homem chingando o juiz né gente?Todo mundo apertado,suado e fedendo.

Se você pensa assim obviamente você nunca esteve no Heriberto Hulse,o estádio do Criciúma Esporte Clube.O estádio do Tigre tem a maior concentração de mulheres lindas e gostosas por centímetro cúbico da cidade.E estamos falando de Criciúma,que é uma cidade em que parece que mulher feia não entra.

Eu adoro mulher,de qualquer cor,tamanho,religião e situação financeira.Mas eu gostaria muito que elas fossem proibidas de entrar no estádio.Não sou gaúchão não gente.O fato é que eu não consigo prestar atenção no jogo com aquelas gostosas passando na minha frente o tempo todo.Incontáveis vezes já perdi lances importante porque estava olhando para a bunda maravilhosa de uma morena,ou até gols porque estava salivando pelos seios perfeitos de uma loira.Assim não dá.Acho até que o Tigre esta nessa merda que esta por causa disso.A torcida não consegue torcer para o time,os torcedores torcem pelas gostosas.

“-Cara,você viu ali o gol de bicicleta?”

“-Que gol o que rapaz,eu vi foi aquela mulata bunduda ali rebolando.”

Pensando nisso resolvi escrever esse código de conduta das gostosas no estádio.Vou encaminhar a direção do Criciúma e espero ser atendido.

 

Level 1 – Maria Betânia – Se você mulher teve o azar de esquecer de passar na fila da beleza do céu antes de encarnar e é do mesmo nível da Maria Betânia pode ir no estádio na boa.Mas não fica na minha frente com essa cabeleira desgrenhada não que eu quero ver o jogo.

 

 Level 2 – Preta Gil – Começa a complicar,mesmo sendo feinha desse jeito sempre tem um maluco “bebu” que encara.Faz o seguinte,põe uma máscara de Maria Betânia que teu lugar no estádio esta garantido.Perto do fosso,que se você se passar já te dou uma voadora nos peitos e te jogo lá embaixo.

 

Level 3 – Ângela Vieira – A clássica M.I.L.F. Se você se encaixa nessa categoria por favor,não vá ao estádio.Mas se não tiver jeito e o maridão insistir que você vá vista aquela sainha cor de abóbora,um top verde limão e um sapatão de salto alto.Ou seja,fique bem ridícula que é para ninguém se sentir atrapalhado por vossa gostosisse.

 

Level 4 – Flávia Alessandra – Você pode ir no estádio,claro que pode.Quem aqui esta dizendo que não pode?mas vai de Burka.Aquelas que não deixam nem os olhos de fora.Não pode aparecer nem os pés.

 

  Level 5 – Natalie Portman – Mesmo caso acima.Pode ir na boa.Ninguém vai te hostilizar até porque aqui é Santa Catarina,hostilizar mulher é coisa de Gaúcho.Mas além da Burka só será permitido tua entrada no estádio se você amputar as duas pernas.E olha,vou dizer,mesmo sem as duas pernas vai ter maluco afim.

 

Beijo para a @tadsh que deu a dica da Maria Betânia.

9 coisas que me fazem assim irresistível

Não gosto muito de responder memes,mas esse parece interessante.E além do mais a Maria Juliana Carolina Thó DaCorégio disse que se eu respondesse me dava um selinho,não dá para perder. (É verdade gente,olhem nos comentários do post anterior)

 

1. Já comi um pardal – Nunca fui caçador de passarinho,mas quando era pivete meu pai me deu um estilingue e resolvi testá-lo.Acertei um pardal na cagada e já que tinha matado o bichinho resolvi comê-lo.Comer é modo de dizer,porque depois de tirar as penas não sobrou quase nada.Descobri que pardal é basicamente pena e perna.
2. Não gosto de roupa colorida – Meu guarda roupa consiste basicamente de preto,branco,verde escuro e azul.Camisa de flanela xadrez é mato,sou praticamente um aborto de Kurt Cobain.Se algum dia vocês me virem com alguma peça verde-limão ou cor de rosa atirem em mim.Por favor.
3. Gosto de gatos – Eu sei que ter gato é meio gay,mas eu tenho gatos desde criança e garanto para vocês que sou macho,podem perguntar para o @Sakae.Detalhe,todos os meus gatos,desde que eu era pequeno até hoje,se chamaram Churrasco,Mingau ou Natasha.Morre um eu já arranjo outro e coloco o mesmo nome.É tipo um Pet Cemetery sem os bichos zumbis.
4. Meu MSN vive no offline – Porque quando eu coloco ocupado ou on-line as pessoas tem a mania de me chamar para conversar.Gente,eu sou anti-social,não quero falar com vocês não.E depois o MSN toma todo o tempo que eu teria para fazer coisas mais proveitosas na internet,como por exemplo dar uma checada nos novos vídeos do XVideos.
5. Eu tinha coração – Mas não tenho mais,as pessoas foram levando de pedaço em pedaço e não sobrou mais nada.Meu órgão que “sente” agora é a orelha.
6. Não rio em comédias – Não é que eu seja mal humorado,muito pelo contrário,eu acho graça e gosto bastante,mas não consigo dar aquelas gargalhadas que todo mundo dá quando acha algo engraçado.Me limito a sorrir.As vezes quando tem alguém comigo eu dou uma risada mais ou menos,para não pensarem que sou estranho.Mas não adianta,as pessoas acham que sou estranho mesmo assim.
7. Não bebo água – Ou quase não bebo água.Não vejo graça nenhuma em beber algo que não tem Cheiro,gosto ou cor.Então vou ao super mercado e compro umas 10 garrafas de 2 litros de chá verde,chá gelado,água saborizada e refrigerante.E é isso que bebo.Água só se não tiver outra coisa mesmo.
8. Cerveja,só da boa – Já bebi tanta cerveja na minha vida que acabei ficando fresco.Não me entra mais as cervejas comuns.Só bebo Skol,Brahma e Antarctica se for em alguma festa e não tiver outra coisa para beber.Stella Artois e Heineken ainda desce,mas umas duas no máximo.Agora se me deixar sozinho na fábrica da Eisenbahn eu acabo com o estoque.Estou viciado em Eisenbahn,Baden-Baden e Guiness.Meu salário lamenta.
9. Me acho bonito – Aí você leitor me pergunta:”Não tem espelho em casa?” e eu digo: Tem,mas eu prefiro não ficar muito tempo na frente dele.No meu íntimo eu sei que sou um cara feio e meu acabado,mas meu íntimo já mentiu muito para mim,não acredito mais nele.Prefiro achar que sou uma espécie de hibrido de Richard Gere e Brad Pitt.

É isso,agora é esperar pelo selinho da @judacoregio,espero que eu não tenha entendido errado essa coisa de selinho.

Cortando o coração em dois pedaços desiguais

 

Foi a impressão que tive lendo o livro da Juliana DaCoregio – Diários do purgatório.Ler o livro é como assisti-la entregar a alma para os leitores,de mão beijada e sem cobrar nada.É ferida exposta,carne nua e crua e uma sinceridade que me incomodou do começo ao fim.

Para mim que a conheço pessoalmente é difícil aceitar que ela não é simplesmente uma gostosa agradável ao olhar,um lindo e louro pedaço de carne,como diz ela no livro.Porque ninguém é só isso afinal.Mas geralmente não queremos ver além da casca do individuo,nos incomoda as profundezas da alma de outro ser humano e eu não sou diferente.Ela se joga na tua frente e expõe um lado que não conhecemos,nós que não temos a sorte de lhe ser íntimos.Eu não queria saber Juliana,mas já que você contou…

O livro é pesado,denso e difícil de encarar se você esta passando por algum momento ruim.Não o leia se seus sentimentos estiverem a flor da pele porque é o tipo de livro que potencializa teu sofrimento.Ver alguém sofrendo e se abrindo assim não é fácil.

Não terei pena dela,porque acho que não foi essa a intenção ao escrever o livro.Ela quis gritar e se fazer ouvir.E conseguiu.Estou ensurdecido pelos gritos que ouvi a cada página lida.

Gostei do livro desde o prologo onde ela diz “É hora de confessar-me.Perdoem-me pois pequei diante de Deus e dos homens.E continuarei pecando.Bem-vindos ao purgatório!”

Com certeza te olharei com outros olhos daqui pra frente Juliana.E com muito orgulho de uma pessoa conhecida ter escrito algo tão bom.

Mais informações sobre o livro com a própria autora.

@judacoregio

Escrava das letras

Jesus tinha um plano para a minha vida mas não deu certo.

  Porque dizem que Jesus tem um plano para a vida de todo mundo né?Todo mundo é filho de Deus e blá blá blá.Então deixa eu dar um toque para Jesus.

ESTA NA HORA DE LIBERAR O PLANO B CHAMPS.

Porque esse não deu certo.Plena sexta feira e eu nem posso sair,estou aqui com a perna toda roxa e inchada,e o pior,todo mundo sabe que roxo é cor de viado.Porra Jesus,não dava para me deixar com uma cor mais máscula?Verde escuro por exemplo.

Falando em perna inchada eu sempre disse que esportes fazem mal para a saúde,mas as pessoas falavam “Nãoooo,vai lá correr um pouquinho,perder um pouco de tecido adiposo (banha)” E lá fui eu jogar futebol.Pronto,me ferrei.Quase quebraram minha perna.Tudo bem,fiquei 5 dias em casa sem trabalhar,disso eu gostei,mas do que adianta não ir ao trabalho se eu não posso sair de casa para encher os cornos de cerveja me divertir um pouquinho?E ainda esta doendo para caramba essa Babilônia aqui.Não gostei não,prefiro trabalhar e depois sair pra balada do que ficar em casa o dia todo sem fazer nada.

Outra coisa Jesus,esse plano aí que você fez teria que incluir alguns bons amigos né?Porque todos nós precisamos de bons amigos nos quais possamos descontar nossas frustrações.Porque é para isso que os amigos servem.Para nos aguentar e suportar nossas neuras.

Essa introdução aí em cima Jesus,foi para falar (reclamar) de uma dessas amigas que o Senhor colocou na minha vida,sem me consultar.Quero reclamar muito no Twitter da Srta. Gabi Chauck Jesus.Eu sei que o Senhor à colocou na minha vida com as melhores das intenções e no começo até que deu certo.Ela era uma loirinha legal.Mas Jesus,nem te conto,a menina pintou o cabelo de preto e descambou para a violência.Esta estragada Jesus,já não é mais a mesma pessoa.

Tenho uma idéia,leva ela de volta Jesus,conserta e me devolve,porque do jeito que esta vou ser obrigado a trocá-la por outra amiga,que ela já não esta mais cuidando de mim direito.

Pára-quedistas do Google

O Não Salvo levantou a bola e quem sou eu para não seguir as ordens do melhor blog de humor do país né?Então lá vai,uma análise das palavras chaves que os leitores usam para chegar no meu blog.Sabe aquelas que você digita no Google para procurar alguma coisa?Então,essas aí mesmo.

 

1. Buceta / Detalhe,não lembro de ter escrito essa palavra uma única vez no blog.
2. Ricardo Chicuta / Me impressiona e me dá medo de tanta gente digitando meu nome no Google.
3. Jaime Rascone
4. Crentes Gostosas / Não adianta procurar peoples,non ecziste.
5. Gostosa
6. Hussyfan / Malditos pervertidos
7. Twittando e transando
8. Lokinho
9. Buttman
10. Sexo anal / Juro que meu blog não é pornô,mas meus leitores pelo jeito são.
11. Comédias românticas
12. BBBosta
13. Chicuta e Rebelo
14. Pegadores das neves em video / Se alguém souber que raios significa isso me conta.
15. Porquinha / Essa faz sucesso até hoje,se não me cuidar tenho que pagar direitos d imagem para ela.
16. Guia da Copa do Mundo 2010 / VAI TOMAR NO CÚ DUNGA!
17. Natalie Portman / Ela é minha,só minha,tirem o olho.
18. Cloridrato de Femproporex / Sempre fiz sucesso com as gordinhas.
19. Rádio do Capeta
20. XV de Jaú / Se não é o pior time do mundo esta em segundo lugar.
21. Álvaro Garnero solteiro / Solteiro sim,sozinho nunca.
22. Ron Jeremy Twitter
23. Preibói
24. Vagabundas de Criciúma / Heresia,só tem santa nessa cidade.
25. Viado / É você.
26. Zé Carioca on line
27. Maira,biscate de Mogi / Juro que essa eu não comi.
28. Boulevard Criciúma
29. Fotos de palhaços maconheiros
30. Pagode sensual
31. Como fazer sexo anal / Se você for mulher eu ensino
32. Tila Tequila pelada
33. Ceio de mulhe / Pelo jeito também faço sucesso entre os analfabetos punheteiros.
34. Eu sou uma puta / Eu já sabia…
35. Homem que mija sentado
36. Pedreiro gostoso
37. Cabeça de alpiste
38. Cachorro faz sexo com galega / Galega safadona né gente?!
39. Cilada Bino
40. Como conquistar um rico / Provavelmente esse foi da minha ex.
41. Eu odeio Catarinenses
42. Fudeu pra mim não dá mais / Nem pra mim champs,nem pra mim…
43. Sexo com urso de pelúcia / Shame on you.
44. Travecos / Também faço sucesso no Rio Grande do Sul.
45. Ju Dacoregio
46. Perdeu,preibói,perdeu
47. A mais puta de Criciúma / Será que o cara achou?
48. Camarão cheio de merda na cabeça
49. Cara feio / Veio ao blog certo neném.
50. Amo o Latino / Tenho pena de vocês.

E por aí vai,tem quase 4000.Não sei qual o sistema que o Google usa para as Keywords mas não entendo como chegam no meu blog procurando por essas coisas aí.Tenso.

Tiffany Harp me seduziu

Eu não entendia aqueles gritos histéricos das meninas nos shows de música,mas agora entendo em parte.Fui seduzido pela Tiffany Harp sábado passado.Realmente o palco deixa as pessoas mais bonitas e desejáveis.

Não que a Ty (#intimidademodeon)seja feia,longe disso,ela é uma mulher bem bonita.Não aquela beleza que te faz quase quebrar o pescoço quando uma mulher passa na rua,mas uma beleza diferente.De formas econômicas e curvas suaves.

A mulher sabe como olhar para o público,sabe o que fazer com as mãos e o corpo e canta muito bem.Tocando gaita então põe um monte de machos no chinelo.Dá a impressão que ela esta cantando única e exclusivamente para você.

Comprova que não é preciso por um shorts minúsculo e deixar a barriga de fora para deixar os homens babando,como fazem essas “cantoras” de funk.Se até eu que adoro uma putaria acho aquilo vulgar imagino que muita gente também acha.

Daria todo o meu ouro e o meu amor como garantia para ter a Tiffany Harp cantando Etta James no meu ouvido.Fica a dica Ty.

Falando em música boa,parabéns aos proprietários da Casa Meva,do Ventuno e do Manga Rosa.Se não fossem por eles as noites da cidade seriam regadas a pagode e sertanojo.Éca!

Locutor Trombadinha

Com 17 anos cansei de coçar o saco e decidi arrumar algum emprego que sustentasse meus vícios adolescentes,a saber,livros e San Raphael na frente do colégio.Consegui através de um amigo que hoje é um dos DJ’s mais conhecidos aqui da região (DJ Anderson Giriba) uma vaga de operador de som em uma rádio de Criciúma.A rádio era podre,só tocava música sertaneja e até teve um episódio engraçado que custou a minha demissão.Clica aí e dá uma conferida que foi tenso.

Toda rádio faz promoções para cativar os ouvintes e essa rádio como era uma rádio bem puxada pra pobreza extrema sorteava carne,porque era patrocinada por um açougue.Não vou dizer o nome da rádio porque processo é ruim e eu não gosto mas rolava um 171 gigantesco nos sorteios.

Durante a programação o locutor anunciava o que seria sorteado no dia e os ouvintes ligavam loucamente para tentar ganhar o “5 quilos de picanha (coxão duro)” os “3 quilos de alcatra (barrigueira)” e por aí vai.Como auxiliar do locutor,operador de som,office boy,garoto de recados e escravo branco a atribuição de atender os ouvintes era minha.Entre trocar os disco de Tonico e Tinoco e Milionário e José Rico eu anotava os nomes e telefones das pessoas e numerava tudo para poder sortear depois.

É aí que entrava a pilantragem.Qual um Paulo Maluf de voz aveludada o locutor reservava alguns números para ele mesmo.Então eu ia atendendo os ouvintes e dava um número para cada um,mas do número 5 já pulava para o 7,porque o número 6 era de algum parente do locutor trombadinha ou de algum nome inventado por ele mesmo.E chegava a hora do sorteio.

“-Estamos aqui com o nosso amigo operador de som Ricardo Chicuta que vai sortear para nós o prêmio de hoje.Ricardo,qual o número sorteado?”

E eu na maior cara de pau:

“-Número 6 locutor trombadinha”

E lá ia mais uns quilos de carne para a geladeira do locutor trombadinha.O cara devia fazer uns 5 churrascos por semana,tamanha era a quantidade de carne que ganhava.Eu juro por tudo que me é mais sagrado (Cerveja Eisenbahn) que nunca levei sequer um fiapo de carne para casa.Não que tivesse alguma reserva moral quanto a isso,mas é que o esganado do locutor trombadinha pegava tudo para ele.

Se quiserem me condenar só tenho uma coisa a dizer:

Só estava cumprindo ordens.

Não morreu,mas esta agonizando.

Eu não sou um daqueles velhos ranzinzas que acham que o passado é sempre melhor que o presente.Muito pelo contrário,o presente é infinitamente melhor que o passado.Principalmente pelos avanços tecnológicos,a vida é bem mais fácil agora.

Na música não é bem assim,apesar de gostar muito de ouvir bandas novas a maioria das bandas que gosto são de décadas passadas e até de séculos passados quando penso em música clássica por exemplo.Não sou ranzinza mesmo,mas porra,não dá mais para ouvir rádio.Nem as estações consideradas rock dá para ouvir sem tentar enfiar uma cenoura no ouvido para acabar com a tortura.

Vem cá,que merda é esse Restart?Eu sei que falar dessa banda de merda é bater em cachorro morto,porque pelo que leio,ouço e vejo ninguém com uma grama ao menos de massa cerebral gosta disso.Mas porque essa porcaria ainda toca no rádio?Se toca é porque os ouvintes estão pedindo.Quem são esses ouvintes?

Pelo amor de Deus,me apresentem um ouvinte de Restart para eu dar uma bolacha na lata e mandar mijar pra dormir.Aquilo é ruim de mais.E tem mais,se meu filho chegar pra mim e disser que é da Família Restart é deserdado na hora.

Não entendo porque as rádios não tocam coisas boas de bandas mais recentes como Volantes ou Locomotores (indicação muito boa do @DeFranca).Devem estar recebendo rios de dinheiro das gravadoras para tocarem essas porcarias.

Já que as rádios não tocam músicas decentes resta a nós procurarmos pela Net alguma coisa que,se não é genial,pelo menos não arruínem nosso ouvidos para sempre.Para ajudar aqui vai uma dos Volantes,que é fodástica.

VOLANTES - MAÇÃ

Estou abrindo mão
Por tanto tempo eu quis
Mas não sei por que razão não foi tão bom quanto se diz
Por aí
Vai ser fácil ver
Volta e meia algum deslize onde eu enxergue você
E pra ti
Tão difícil eu sei
Se já vinha em passos brandos
a tendência é que vá ser

Por um caminho longo
O dia inteiro pra chegar do outro lado da rua
E devolver suas coisas
Não quero nada que faça lembrar

Eterna briga pra esquecer
Por mais clichê que seja
O tempo vai dar conta e desfazer

Os nós mais apertados
Hábitos de cada manhã
Em que o calor vinha do lado
Já com gosto de maçã

Me diz por qual caminho
Você vai passar
Pra eu desviar
Eu quero andar sozinho

É isso aí,o rock Brasileiro não morreu,mas agoniza.

Revelando o sentido da vida.

 

Filósofos,teólogos,pessoas comuns,religiosos em geral e gente sem ter o que fazer.Todos perdendo horas e horas pensando e discutindo o sentido da vida.Gente,não precisa,é só perguntar para mim.

O sentido da vida esta mais na cara do que vossos narizes.O principal,senão único sentido da vida é a procriação.Perpetuar sua espécie e seus genes.Só isso.Puramente biológico,sem mágicas,sem nada espiritual envolvido.Pura e simples biologia.

Você nasce,procria,garante que teus genes continuaram nesse mundinho meio sem graça e morre.E deu.Não tem alma,não se vai para céu ou inferno.Nem para Pindamonhangaba você vai.Vira comida de minhoca.É isso.

Quando você vê aquela morena maravilhosa,cheia de curvas,bem maquiada e bem vestida passando na rua e te dá aquela louca vontade de fazer com ela coisas que deixariam Rita Cadillac de bochechas (Atenção revisor,eu falei BOCHECHA) vermelhas é simplesmente o chamado da selva.É a natureza gritando nos teus ouvidos que te quer copulando com a gostosa.A natureza quer que você misture teus genes com os dela.Porque não fazer né?A natureza é gente boa,vamos atendê-la.

Agora que esclarecemos o sentido da vida vamos parar de perder tempo em discussões intermináveis e que não nos levarão a lugar algum e cair na putaria.

Putaria sim,ué,porque não?Porque o sentido secundário da vida é ser feliz.E como eu já me procriei como vocês podem ver no vídeo aí em cima.Só me resta ser feliz.

Toda mulher bonita deveria ter um Stalking

Segundo a Wikipédia,fonte de todo conhecimento cibernético,Stalking é aquela pessoa que persegue outra invadindo sua privacidade repetidamente.Alguns ficaram famosos por perseguirem atores e atrizes de Hollywood.

Pois bem,eu acho que toda mulher bonita e gostosa deveria ter um Stalking para chamar de seu.Um cara chato mesmo,daqueles que ligam as 4 da manhã de uma segunda feira,que mandam flores do nada e vivem presenteando-as com chocolate pondo abaixo a sua dieta.

Não precisa ser famosa,sendo bonita e gostosa já merece um Personal Stalking.Um cara que as faça se sentir importantes.Que as venerem sobre todas as coisas.Que tirem seus casacos e coloquem na poça de lama para as meninas não sujarem seus sapatos.Um trouxa gentleman afinal de contas.

Para dar o exemplo eu serei o Primeiro Personal Stalking de Criciúma.E a escolhida que terá a honra de ser Stalkeada por mim será:

Maria Juliana DaCoregio  (Essa menina da foto aí em cima)

Seguinte @judacoregio ,assim que eu descobrir teu endereço começo a te perseguir.Coisa leve,não te preocupa que no começo você nem vai perceber eu as 3 da manhã em frente a tua casa.

Obs.:Perseguir alguém é crime no Brasil e esse post,como todo o resto do blog,não é para ser levado a sério.Fica por sua conta e risco malucão.

Mea culpa,mea maxima culpa.

Aqui em Santa Catarina antigamente havia o costume de “fugir”.A menina gostava de um cara,ao invés de casar lá de papel passado ela simplesmente fugia de casa e ia morar com o maluco.Os pais aceitavam porque se ela tinha fugido e passado a noite com o cara a “inocência’ da filha deles já tinha ido para as cucuias.Nunca mais ouvi falar disso,mas pra esses interiores por aí ainda deve ter.Eu passei por uma situação parecida a uns 13 anos atrás.

Namorava com uma menina e os pais dela,cobertos de razão aliás,não gostavam nem um pouquinho de mim.Não sei porque,mas não me dou bem com pais,até porque minha personalidade não ajuda.Não sou de ficar fazendo média pra conquistar a simpatia de ninguém.Voltando.Os pais dela me odiavam de verdade e faziam de tudo para nos separar.Até que um dia conseguiram.

Ela era Carioca e parte da família dela ainda morava lá naquela Babilônia.Encheram tanto a cabeça da coitada da menina que ela terminou comigo e resolveu voltar para o Rio.Tudo bem,terminamos quase civilizadamente.Nos despedimos e como eu estava solteiro de novo depois de um bom tempo saí pra balada,encher a caveira para esquecer o fora.

Quando chego em casa as 7 da manhã quem esta na minha porta com duas malas enormes?Pois é,ela tinha “fugido”.

Eu tenho uma certa ojeriza em fazer as coisas obrigado,e por mais que gostasse dela casar obrigado,sem ser por minha escolha,não me caiu bem.Não estava nem um pouco disposto a casar com 21 anos.Morava sozinho na época e mal tinha grana para pagar as contas da casa,mas tudo isso não é desculpa para as merdas que eu acabei fazendo.

Ela deve ter ficado um mês aqui em casa e comeu o pão que o Capeta amassou comigo.Até hoje eu não entendo como consegui ser tão ruim.Saia com outras meninas e deixava que ela descobrisse,a ignorava o dia todo e coisas desse tipo.Até que criei coragem e levei ela de volta para a Mãe.E eles a mandaram de volta para o Rio.

Nem vou pedir desculpas aqui,uma porque acho que ela não lê esse blog,outra porque certas coisas são imperdoáveis e o que eu fiz foi de uma covardia e de uma imbecilidade que,repito,não consigo entender como consegui fazer aquilo.

Tentei ligar para ela algumas vezes,mas a família dela foi eficiente em escondê-la.Sempre diziam que ela não estava e as cartas que mandei nunca soube se chegaram ou não.

Duvido que alguém um dia me ame com tanta força e de um jeito tão incondicional como ela me amava.E duvido que algum dia eu ame alguém tanto quanto a amei.

Não costumo me arrepender das merdas que faço,mas dessa eu vou me arrepender para sempre.

Estudando anatomia feminina com as meninas do #Lingerieday

Procurando na internet estudos sérios sobre anatomia humana notei que existe muita pouca coisa sobre o assunto.Então estou aqui para sanar este problema.Trago a vocês,meus 6 leitores,um estudo profundo e completo,um trabalho sério que estava faltando na internet.Espero que gostem e que as modelos não me processem.

 

PÉS:

Em anatomia, o pé é a extremidade dos membros dos animais terrestres que assenta no solo. No homem e outros bípedes, o termo se aplica apenas à parte final das extremidades inferiores. O pé tem 29 ossos.

 

 

UNHAS:

A unha é uma estrutura composta por queratina presente na ponta dos dedos da maioria dos vertebrados terrestres. É produzida por glândulas em sua base que secretam grossas camadas de queratina, que se mantêm aderidas à pele até a sua extremidade.

 

 

PULSOS:

O punho ou carpo é o conjunto de ossículos proximais da mão e sua articulação com os ossos do antebraço, rádio e ulna, vulgarmente chamado pulso.

 

 

COTOVELO:

O cotovelo é a articulação entre o braço e o antebraço, na extremidade superior dos primatas (ou membro anterior dos restantes vertebrados tetrápodes.

 

UMBIGO:

O umbigo ou embigo (uso antigo e informal) é a cicatriz resultante da queda fisiológica (natural) do cordão umbilical, e costuma manifestar-se como uma depressão na pele. A palavra umbigo tem sua origem no latim umbilīcus, diminutivo de umbo, com o sentido de saliência arredondada em uma superfície; foi escrita pela primeira vez em um documento oficial em 1563.

 

AXILA:

Axila é a parte do corpo imediatamente oposta à parte exterior do ombro. Parte interna do braço na parte em que o membro se liga ao tronco, exatamente na articulação

 

 

ABDOME:

Em muitos vertebrados, o abdómen ^{(português europeu)} ou abdômen, abdome ^{(português brasileiro)}, vulgarmente designado de barriga, é uma parte do corpo situada entre o tórax e a pelve. No seu interior encontra-se a cavidade abdominal, que contém a maior parte das vísceras.

 

CABELOS:

O cabelo (do latim capĭllus) é cada um dos pelos que crescem no couro cabeludo (parte superior da cabeça do corpo humano).

 

JOELHOS:

O joelho é uma articulação do corpo humano e de outros mamíferos. Formada pela extremidade distal do fêmur, pela extremidade proximal da tíbia (e pela patela (rótula).