O que tenho (ou o que tinha) pode me definir

Ah como gosto de ser pautado.Adoro quando alguém me dá um mote,um assunto e fala “escreve aí se for homem”.Então lá vamos para mais um meme.Este veio do Heresia Loira.

Os livros que já não tenho – Sou um leitor viciado,daqueles que terminam um livro e começam outro logo em seguida.Mas devo ter uns 3 ou 4  livros em casa.O motivo é que eu “perco” meus livros.Logo que termino de ler os levo para algum local público e os deixo em algum lugar para serem achados.A idéia não é minha,é um movimento chamado Bookcrossing,clica aí nas letrinhas vermelhas que é bem interessante.

Minha coleção de revistas de humor – Se hoje tenho esse jeito meio maluco e estranho de escrever devo as leituras de revistas de humor desde pivete.Casseta Popular,Geraldão,Striptiras,Chiclete com Banana,Animal,Circo e algumas outras.Tive centenas.Joguei todas fora quando uma menina veio morar comigo e supostamente eu deveria ser um homem maduro que não deveria ter revistas em quadrinho.Se arrependimento matasse…

Minhas meias de desenho animado – Pois é,eu uso.Se querem me dar um presente que com certeza eu vou gostar me dêem meia de personagem de desenho animado.Mas de desenho de macho,não me venham com meia da Barbie e da Moranguinho.Acho que essas meias servem para mostrar que sou uma pessoa bem humorado,o que nos leva ao próximo tópico.

Meu bom humor – Não tem como você sair comigo e não rir,se você sair comigo e não rir é porque você é uma chata/o incorrigível.Estou sempre de bom humor,mas não sou um ursinho carinhoso.Não sou daquelas pessoas que toda vez que falam sai um arco íris da boca.Tenho um humor sarcástico e irônico.E ainda tem gente que não gosta de mim,vê se pode.Tsc tsc…

Minha geladeira – Todo mundo que vem aqui em casa se impressiona com a minha geladeira.Porque só tem líquidos,geralmente alcóolicos e nada para comer.Gente,comer para que?Vamos beber porque é líquido se fosse sólido eu até comeria,mas não é.

A regra é (clara) que tenho que repassar esse meme para 3 outros blogs,mas como seguir regras é para os fracos não vou repassar para ninguém.Pega eu Polícia Federal.

A boa aluna.

Eu tinha uns 10 anos e estudava a tarde.Sempre após o colégio ao invés de estudar saia para brincar com meus amigos,porque estudar é para os fracos.

Eis que em um dia em especial meus amigos estavam todos reunidos conversando e em seus olhares havia algo diferente.Olhares de quem não tem Deus no coração como diria Filipe Casagrande.Me disseram que estavam indo em um lugar e eu só poderia ir junto se levasse um lápis.Fui correndo buscar o lápis e nem perguntei porque,meus amigos eram todos mais velhos e nessa idade você nem pergunta,só obedece.Senão leva cascudo.

Fomos para trás do colégio a noite,tudo deserto,e lá nos esperava uma menina de uns 13 anos que já foi perguntando se tínhamos levado os “presentes”.O que aconteceu depois vocês já podem imaginar aí em suas mentes pervertidas.Estávamos em uns 8 moleques e apesar da pouca idade a coisa foi digna de um filme do Buttman.

Naquele ano eu praticamente estudei sem material escolar porque todo dia tinha que contribuir com um caderno,uma caneta,uma borracha,que iam todos para as mãos da Boa Aluna.

Não sei se ela continuou no ramo,nunca mais à vi.mas se continuou deve ter se formado muito bem.Pelo menos material não deve ter faltado para o resto da vida.

Festas na praia – Um estudo Antropomorfo-tecnológico

Quem mora perto do litoral como eu sabe que é só dar um calorzinho que as pessoas correm para abrir suas casas de praia.E calor aqui em Santa Catarina significa qualquer temperatura acima de 20°,porque o inverno é tenso,com temperaturas abaixo de 5° durante boa parte do tempo.

Uma das tradições do litoral são as festas particulares na praia.E como já fiz o estudo antropomorfo-tecnológico do pagode e do sertanejo porque não fazer o das festas na praia também né?Para não ficar muito longo vamos direto aos personagens típicos das festas.

O MÃO DE VACA

Nas festas na praia não tem chupada,todo mundo tem que levar cerveja.O Mão de Vaca é aquele espertinho que vai no supermercado e dentre todas as marcas de cerveja ele escolhe a Krill,porque é mais barata.Ele é vaiado logo na entrada da festa e por causa da pão durice nenhuma menina sequer olha para ele.Ele leva Krill,mas quer beber Skol.E é vaiado novamente.

O CASAL BRIGÃO

Festa na praia sem briga de casal não é festa na praia.Sempre tem um casal que termina o namoro no meio da festa,em meio a empurrões,agressão física e elogios as respectivas mães.Na próxima festa eles estarão lá novamente,agarradinhos e super apaixonados.(confesso que já fiz isso,fecha a conta e passa a régua)

O TRAVADÃO

O cara cheirou metade do pó produzido na Bolívia antes da festa,a outra metade ele pretende cheirar durante.Ele fala mais que a mulher do padre e o homem da cobra juntos e escolhe justamente você para ouvido de pinico.As estórias dele são mirabolantes e vendo o indivíduo você se lembra porque largou das drogas.Não adianta dar indiretas,ele vai ficar fungando no teu cangote a festa toda.Aproveita e dá só mais uminha.

A MENINA CACHACEIRA

É aquela menina linda.Bem vestida.Bem educada.Mas que bebe um Keep Kooler e fica mais louca que a Vovó Mafalda.Ela com certeza vai vomitar em alguém durante a festa e esse alguém com certeza será você.É tradição sair com o tênis com pedaços de comida não deglutidas durante uma festa na praia.Você se acostuma.

O MALUCÃO CABELUDO

Ele não cheira nada.Ele não bebe.Não toma anfetaminas.Não fuma maconha.Ele não faz porra nenhuma.Mas como deixou o cabelo crescer acha que deve agir como um louco drogado e bêbado.É o cara que vai apanhar no fim da festa porque mexeu com a namorada de algum troglodita.

O BOMBADÃO DE PERIFERIA

É praticamente uma estátua.Para em um canto da casa quando chega e fica lá a festa inteira fazendo pose.Não sai nem para ir ao banheiro.Largou a escola para poder estar o dia todo na academia e por isso não é muito inteligente.Tem medo que alguma menina vá falar com ele e descubra que seu Q.I. é menor que o da Luciana Gimenez.

O CHATO DO VIOLÃO

Esse é o pior de todos.Literalmente acaba com a festa quando começa a tocar seu violão e cantar música sertaneja.A galera que estava animada dançando loucamente e-music broxa na hora quando pedem para abaixar a música porque não dá para ouvir a vozinha de merda do Chato do violão.É nessa hora que se você for esperto sai de fininho e vai para casa dormir.

Teste de pureza fail

Fiz um teste de pureza no Twitter e o resultado foi:

“Você não é nada puro”

Horas,isso é uma afronta.Sou praticamente um Monge Tibetano de tão puro…Tá,não sou não.Mas olhem só as perguntas do teste:

• Você já fez sexo oral?
• Você já fez sexo anal?
• Você já usou drogas?
• Você já fez sexo com mais de uma pessoa?

Com perguntas como essas é óbvio que o resultado seria desfavorável para a minha pureza.Afinal de contas quem nunca fez tudo isso né gente?Quem aqui amigo tem a coragem de dizer que nunca fez as coisas relacionadas ali em cima?

Pensando nisso resolvi criar um teste de pureza de verdade.Aí vai:

Com qual desses animais você já teve contatos de 4º grau:

1. Cavalo
2. Cachorro
3. Girafa
4. Porco espinho

Quantas overdoses você teve essa semana:

1. Sete,uma por dia
2. Uma só,essa semana estou light
3. Estou tendo uma agora
4. Não lembro,muita cannabis na cabeça

Na sua última suruba com quem mais você “ficou”:

1. Com a Lessie,nossa cachorra
2. Com meu pai
3. Com a minha mãe
4. Com minha bisavó empalhada

Quando esta se masturbando,qual objeto você usa para ter prazer:

1. Um urso de pelúcia
2. O Pedrão,o negão da esquina
3. Bombril
4. Uma foto do Sidney Magal

Onde você perdeu a virgindade:

1. Na barriga da minha mãe com meu irmão gêmeo
2. No banco da frente de um fusca,para a alavanca de câmbio
3. Na fazenda do Tio,com o burrico Geraldo
4. No confessionário da igreja,com o Padre

Escolha uma dessas frutas:

1. Mamão
2. Laranja
3. Melancia
4. Banana

 

Se você respondeu afirmativamente qualquer das alternativas teu nível de pureza é o mesmo da Rita Cadillac.

E essa última “questã” não fez sentido,mas nesses testes sempre tem uma questão sem sentido.É regra.

Quero um quilo disso que ela usou.

Eu me assusto com muito pouca coisa.Sou todo trabalhado na macheza e no alto controle e não vou sair por aí dando gritinhos com cada coisa assustadora que vejo por aí.

Mas olha gente,quase tive uma síncope ao ver o vídeo dessa mulher cantando aí em cima.Cada vez que ela arregalava os olhos meu coração dava uma micro-parada.Toda vez que ela abria essa bocona enorme minha cueca recebia mais um pouco de ácido úrico.O que essa mulher cheirou?

Benza Deus.Nunca mais entro nesse tal de Youtube aí,esses sites novos que a gente não conhece são perigosos né gente?!Pé de pato,mangalô treisveis.

Falando meio sério,a técnico vocal dessa mulher é impressionante.Pouquíssimas pessoas no mundo conseguem cantar essa música (Anch’il mar par che sommerga (Vivaldi),que é considerada a mais difícil de todos os tempos,com tal maestria.

É estranho pra caralho,mas a música é maravilhosa.

Mais informação aqui:

Portugal Lusófono

Se até o Eike Batista foi corno,imagina você…

Conversando com uma amiga esses dias na Casa Meva falávamos sobre traição.Assunto bem propicio a mesas de bar e qualquer outro ambiente sócio-etílico.E lembramos do episódio em que Luma de Oliveira botou um chapéu de Viking em Eike Batista.

Eike Batista minha gente.Um dos homens mais ricos do mundo.O cara limpa a bunda com nota de 100.Quando um mendigo pede um trocadinhopeloamordedeus ele dá uma nota de 50.Esse cara já foi corno na vida.Talvez mais de uma vez.Se ele já foi,imagina você meu caro amigo/a simples mortal?Tua cabeça deve estar mais enfeitada que árvore de natal.

Eu sei que já fui,pelo menos duas vezes.Suponhamos que já tive ao menos uns 10 relacionamentos sérios durante a minha vida.Isso significa 20% das vezes.Sejamos razoáveis e suponhamos também que já fui corno sem saber mais umas 3 vezes.Já dá 50%.Se isso vale para mim também vale para vocês.

E isso é uma regra,não uma exceção.Tanto homens quanto mulheres traem.Bastante.

Então não seja ingênuo e assuma sua galhada com…galhardia e coragem.Ser corno não é feio,feio é ser corno manso e fingir que esta tudo bem.

E vale a regra da vingança,se você foi corno porque não ajudar os outros homens a serem cornos também né?

Dá uma olhada no link aí abaixo e vê em qual categoria de corno você se encaixa:

50 Tipos de corno

Finalmente alguém me desmascarou.

Foi o que senti,com alívio,lendo o comentário da leitora fiel e blogueira Angélica do blog….um nome estranho lá.Olhem que comentário inteligente,certeiro,minimalista,que acerta na veia e cumpre seu papel:

“eu ja falei que vc é ridiculo?”

Olhem o poder se síntese que essa mulher teve.Em 7 palavras ela conseguiu mudar minha vida.Finalmente enxerguei a verdade sobre mim.

Tenho esse blog a uns 5 anos talvez.Venho tentando mostrar para as pessoas que sou ridiculo desde o começo,mas por uma dessas esquisitices da vida todo mundo acabou achando justamente o contrário.Dizem que sou legal,riem de meus textos.Algumas pessoas até já quiseram me conhecer pessoalmente.

Então chega Angélica e num átimo de tempo desvenda todo o mistério acerca da minha personalidade controversa.

Gente,ela acertou na mosca.

EU SOU FEIO,BOBO E CARA DE MAMÃO.

Agora que finalmente alguém descobriu o que sou de verdade vou fechar o blog.Objetivo cumprido. (mentira)

Vai bibelô!!!!!!!!!!

Já que é #diadosexo vamos lá a uma história (real,verídica e de verdade) sobre o assunto.

Então aí não sei porque diabos resolvi viajar para Brás Pires-MG.Nunca tinha ido para tal cidade,não sabia onde era,não conhecia ninguém.Mas com 17 anos todas essas coisas são meros detalhes insignificantes
.
A viagem transcorrendo na normalidade etílica de sempre,antes mesmo de sair do bairro eu já estava pra lá de Marrakesh,já tinha conhecido umas meninas legais no busão e estava gostando de ir pra tal de Brás Pires.

Chegando lá,MEODEOS,cadê a cidade?Juro que a tal “cidade” consistia de uma praça,uma igreja,um coreto e 3 ruas adjacentes.Pensei:

“Cara,onde fui me meter?Não tem nada para fazer aqui”

Ledo engano caros amigos.Eu sempre achei que a diversão sou eu.Explico.Sou capaz de me divertir até em baile funk,para mim a diversão são as pessoas,a bebida e o meu cérebro levemente entorpecido.Com pessoas legais do teu lado você se diverte até em missa de sétimo dia da mãe.

Fato é que a cidade estava bem agitada e cheia de turistas.
E nessas cidades do interior quando chega alguém diferente as meninas da cidade ficam ouriçadas,tem umas até que tomam banho.E os homens da cidade também ficam ouriçados,mas por ciúmes.Nessa de ficar ouriçada para cá,ouriçada para lá conheci uma menina.Bonitinha até.Levando-se em consideração que eu já estava mutcho loko provavelmente era a melhor coisa que eu conseguiria arrumar mesmo.

Conversa vai,mão naquilo,aquilo na mão,resolvi levar a menina para a pensão em que estava hospedado e fazer o crime.Sim,ela era “dimenor”,mas veja bem,eu também era,portanto não cabe denúncia a CPI da pedofilia.

Antes de levá-la para a pensão uns amigos tinham me falado que ela não era bem o que eu pensava.Não entendi direito e fiquei cabreiro. “Pô,não é o que eu estou pensando?Será que essa Coca é Fanta?Mulher Kinder Ovo?”

Fiquei com medo de estar já à horas beijando o Tonhão em vez da (insira um nome feminino aqui).Mas para quem esta na merda um  peido não é nada levei o Tonhão a (insira um nome feminino aqui) para o abatedouro e felizmente ela era mulher mesmo.E das boas,daquelas que quando estão gozando parecem que estão sendo fatiadas pelo Jack o Estripador.Como gritava aquela menina meu Deus.Só não broxei porque sou macho pra caralho e não é qualquer escândalo que vai me fazer desistir das minhas intenções pecaminosas.

E o pior a menina era estranhíssima,ela ficava o tempo todo gritando “VAI BIBELÔ”.Pô,na boa,você aí meu leitor do sexo masculino,conseguiria transar com uma menina que chama teu campeão,teu instrumento,teu poderoso,teu Incrível Hulk de Bibelô?Pois é,eu também não,mas na época com 17 anos sabe como é,eu comeria até uma pedra se fizesse um buraco nela.

VAI BIBELÔ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Hehehehehehehe.

Fakes inúteis

 

Eu gosto de seguir os fakes no Twitter.Gosto dos fakes no Orkut também e se tem uma coisa que quase todos esses fakes tem em comum é o bom humor.Eles me fazem rir.

Agora sempre tem alguém mal resolvido na vida né genza,mal resolvido e covarde.Gente que cria fakes para cutucar outras pessoas,falar mal,descer o nível.E tudo isso sob a sombra do anonimato.

Não vou entrar aqui no mérito se as pessoas que são criticadas merecem isso ou não.Alguns até devem merecer mesmo.Mas que se coloque a cara para bater.Mostra essa carinha feia que Deus lhe deu.Porque criticar anonimamente é covardia e covardia me incomoda.

Não estou legislando em causa própria até porque nunca fui vitima desses fakes chatos.Até hoje pelo menos,porque depois dessa…

Então é isso meus queridos fakes,eu gosto de vocês,mas só quando vocês me fazem rir.Porque quando não fazem vocês são inúteis.Então me façam rir.É uma ordem.

Ass.: @fakedochicuta