Aborrecentes

Dia desses fiquei sem internet e tive que usar uma Lan House.Domingão a tarde,Lan House lotada de adolescentes barulhentos e chatos jogando jogos on line.Tive que colocar o fone de ouvido e chamar a Etta James para ficar comigo e aguentar aqueles pivetes chatos gritando no meu ouvido.

Mas uma coisa me chama a atenção sempre que vejo um monte de adolescentes reunidos.É a intensidade que eles põem em tudo que fazem.Parece que eles passam pela vida como se aquele dia fosse o último em suas vidas.Sempre fazem tudo que os interessam com entusiasmo.Não existe cinza,só preto ou branco.Vão de um extremo a outro.

Isso me lembra muito como eu era quando adolescente.Fazia justamente isso.Tudo que eu gostava fazia com entusiasmo.Defendia com unhas e dentes tudo que acreditava e entrava em batalhas perdidas só pelo prazer de lutar.

Não é saudosismo,essa fase da minha vida passou e foi muito bem aproveitada.Muito bem mesmo,olha vou dizer,minha adolescência foi uma Babilônia.Nem te conto.Mas me faz falta sim esse entusiasmo as vezes.

Eles acabam pecando,e bastante,por exagerar as coisas,por levar tudo na ponta da faca.Mas falta nos adultos um pouco do entusiasmo adolescente as vezes.

Não é culpa minha,é a natureza masculina.

É fato e não boato que mulheres reclamam demais.Reclamam o tempo todo,reclamam de tudo e te enchem o saco até estourar as vezes.Estão sempre insatisfeitas e se alguém algum dia encontrar uma mulher plenamente satisfeita pode matar,empalhar e sair pelo mundo exibindo,porque o bicho é raro.

Uma das maiores reclamações da mulherada é que o cara é um doce enquanto ainda não transaram,no começo do relacionamento.Depois que consegue marcar um golzinho o sujeito perde o interesse e começa a tratá-las de forma diferente.

Ué,mas vocês queriam o que?Nós já conseguimos nosso objetivo,o que acontece todas as vejas que as Senhoras alcançam um objetivo?Relaxam não é?Pois então,nós também.

Não é canalhice gente,isso é da natureza masculina.Qualquer homem,por mais bonzinho que seja faz igual.Esta impresso em nosso código genético perder 50% do interesse em vocês depois que conseguimos transar.Mas resta o outro 50% que fica ali moquiadinho na esperança de outra transa.

E vem cá,vai dizer que vocês nunca fizeram isso?Não em relação ao sexo,mas em outras coisas.Por exemplo,você aí mulher casada,quando quer uma bolsa nova,fica ou não fica toda boazinha com o trouxa marido?Porque é o seguinte,nós homens não entendemos porque você precisa ter uma bolsa para cada dia do ano.E vocês também não sabem,mas compram assim mesmo.

Não nos odeiem mulheres,não temos culpa.É culpa da evolução,vão reclamar com Deus.

Minhas queridas Redes Sociais

Desde que comecei com essa Babilônia de Internet (beijo para @emiwinehouse) duas coisas me chamaram mais a tenção.Em 1º lugar os blogs.Tem blogs geniais por aí que ninguém conhece,vasculho direto atrás de blogs novos.

A 2ª coisa são as redes sociais.E quando comecei a rede social em que todo mundo queria estar era o Orkut.Aquela coisa de só poder entrar se fosse convidado por quem já estava lá trazia um que de exclusividade que era bem atraente.Conheci muita gente legal através do Orkut.Virtualmente e depois pessoalmente,porque felizmente moro em uma cidade em que as pessoas não tem medo de conhecer uma a outra pessoalmente.

Participei de muitas comunidades,adquiri muita informação e principalmente me diverti pra caramba.

Vem cá,não sou uma pessoa avessa a mudanças,eu até gosto.Gosto de um ar de novidade na internet,mudo o layout dessa bagaça aqui pelo menos uma vez por ano para os meus 6 leitores não enjoarem do visual.Mas o Orkut avacalhou.Ou melhor,as pessoas avacalharam.Os administradores do site piraram nesse negócio de privacidade que todo mundo exigia e a rede ficou sem a mínima graça.

Porque qual era uma das maiores graças do Orkut?Fuçar a vida dos outros né?!Ver as fotos daquelas gostosas.Saber o que sua ex- estava aprontando.Essas coisas.Agora é tudo trancado,você não pode fuçar nada.Nem quero mais.

Para mim deu.Deu pra tua bola Orkut.Nos últimos tempos eu só te usava para armazenar fotos e conversar com uma única pessoa que pelo jeito não faz mais parte da minha vida.Portanto não te quero mais.Vou mantê-lo só para usar as comunidades de séries e discografias.(pega eu Polícia Federal)

Quem quiser me achar me adiciona lá nas minhas outras 300 redes sociais.

Facebook

Twitter

Filmow

Skoob

Agendas

Vocês já notaram o tanto de números de telefone inúteis que temos gravado nas memórias de nossos telefones celulares?Você conhece uma pessoa na balada por 5 minutos,por algum motivo anota o telefone dela e esquece,nunca mais liga.
Eu mesmo tenho dezenas de nomes na mina agenda que não faço a mínima idéia de quem sejam.Mas mantenho ali,tenho pena de apagar.Porque né?!Vai que seja alguém importante.Que vai voltar a ligar e mudar tua vida por completo.Eu costumo inventar estórias para os nomes que não lembro da minha agenda telefônica.Vou compartilhar algumas com vocês:

SEBO - Juro que tem esse nome na mina agenda.Toda vez que vejo o nome desse cara no telefone imagino um personagem daqueles filmes de comédia universitária Norte-Americanas.O cara passa 10 anos na universidade e não sai do primeiro semestre.Porque não vai as aulas,só nas festas.Porra,sempre quis conhecer alguém assim.Vou mantê-lo por aqui.

NEGÃO - Esse é necessário.Sou uma pessoa que pela minha personalidade controversa acaba arrumando uns inimigos aqui e acolá.Se algum dia precisar de alguém para dar uma lição em um desses inimigos sem ter que cansar meu próprio braço ligo para esse tal de Negão.O cara deve ser grandão com um nome desses né gente?

MÔNICA - Que me desculpem as Mônicas mas toda vez que ouço esse nome imagino uma festa em algum puteiro.Mônica é nome de puta.Fato.Não sei se essa que esta aqui na minha agenda é ou não.Mas em todo caso vou deixar aqui reservado.Caso algum amigo precise.Né?

JACK - Esse me intriga.Não sei se essa praga é macho ou fêmea.É um nome dúbio.Até descobrir vai ficar aqui na minha agenda.Me liga se for mulher e gata.

CAVERNA - Em uma dessas bebedeiras teve uma vez que conheci o Chaves no lobby de um hotel em Blumenau.Aquele mesmo do Programa Mexicano.Juro.Pelo menos o cara falou que era e estava vestido de Chapolim Colorado,como eu já estava mais louco que o Bozo acreditei.Se eu conheci o Chaves também posso ter conhecido o Capitão Caverna.O Capitão Caverna é um dos meus personagens preferidos porque tira coisas de dentro de seus pelos..Tira uma garrafa de Jose Cuervo aí para mim Capitão.De boa.Na moral.

CARA DO CARRO - Puta que pariu,quem não quer conhecer um cara do carro né?Tipo,o cara é rico e sai distribuindo carros.Já tentei ligar algumas vezes mas não atendem.Mas se um dia encontrar com ele peço uma Chevettera.

Super Heróis só se fodem

Por muito tempo eu achei que era um super herói.Sabe aqueles pensamentos que todo mundo tem que é o melhor?Que é especial?Pois é,eu sempre me achei especial.Sempre me achei um ser humano melhor que os outros.

Mas de um tempo para cá revendo minha atitudes e tudo que já fiz na vida vi que estou mais perto de ser um vilão do que um herói.E acho que deve ser assim com todo mundo.Todo mundo é mais egoísta que altruísta.Todo mundo é mais pecador que santo no final das contas.

E assim é melhor,ser bonzinho dá muito trabalho e você ainda acaba sendo taxado de chato.Porque se você é bonzinho automaticamente você é um chato.Pessoas boas são chatas.Fato.

E para dizer a verdade desconfio de pessoas prestativas demais.Acho que se você der uma cavadinha na vida de tais pessoas vai acabar achando alguma podridão,das grandes.Até a Madre Tereza de Calcutá deveria ter uns esqueletinhos no armário.Nem que fossem esqueletos de musaranho.

E vem cá.Ser Super Herói pra que né?Heróis só se fodem.A vida sentimental do Homem Aranha é uma bagunça.O Super Homem tem que trocar de roupa em uma cabine telefônica coitado.O pinto do Homem Elástico é de borracha…peraí,isso deve ser bom.

Desisto de ser especial.Ser comum já não tem dado muito certo.Vou fazer o arroz com feijão e deixar o heroísmo com pessoas que se importem mais com os outros que eu.

Tá me faltando humildade.

De mais ou menos um ano para cá minha vida melhorou tanto que eu perdi a noção real de quem sou.Consegui um grupo de amigos muito interessantes,amigas lindas que gostam de mim e com quem eu “fico” as vezes,sem cobrança e sem aquele nhém nhém nhém de namoro.Estou com a vida financeira estabilizada,se bem que não muito boa.E resolvi meus problemas pessoais a contento.

Em suma.Sou feliz.

Mas essa felicidade toda me deixou um pouco arrogante e muito senhor de mim mesmo.Me deixou com aquele ar de quem não precisa de ninguém para ser feliz,e eu sei assim como todo mundo sabe que sozinho ninguém é feliz.Esta faltando humildade aqui nesse corpinho.

Porque vamos analisar.O que eu fiz até hoje?Quem eu sou?No que contribuí para o bem da humanidade?

Né?Não fiz porra nenhuma para ter essa empáfia toda.

Então minha meta para esse resto de ano é ser mais humilde.Duvidar um pouco mais de mim mesmo.Porque duvidar de si mesmo as vezes é saudável.Enfim,ser uma pessoa melhor.

Mas aqui um adendo para as almas sebosas que não gostam de mim.Ser mais humilde não significa ser subserviente.Ninguém vai passar por cima de mim não, como já fizeram anteriormente.E quem resolver arriscar a sorte vai se dar mal.Muito mal. #Munháfeelings.

Obs.:Sei que a imagem não tem nada a ver com o post,mas né?´Preciso agradar o público feminino que adora imagens cute.

Quero ser feliz agora

A pessoa trabalha a vida toda.Faz horas extras,mal vê a família para com 50 anos comprar uma casa e um carro.Me desculpem,mas isso não é legal.Pelo menos para mim não serve.

É como se a pessoa se fudesse a vida toda para poder ser feliz só quando esta velho.Porque não ser feliz agora mesmo?Eu até entendo que o conceito de felicidade é diferente entre uma pessoa e outra.Então vou falar do meu conceito de felicidade e aproveitar para criticar o conceito dos outros ok?Fica bravo não,vem aqui que eu faço um carinho.Cute cute.

O negócio é o seguinte.Eu quero ser feliz agora,todo dia,o tempo todo se possível.Não é possível,eu sei,mas eu vou tentar sempre.Não consigo conceber meu mundo se não puder tomar uma Eisenbahn Dunkel com os amigos de veze em quando.No meu mundo não se economiza para comprar um carro melhor ou um terreno na praia.Eu quero um carro melhor e um terreno na praia.Mas eu quero muito mais tomar aquela Eisenbahn ali de cima com os amigos.

O que me faz feliz de verdade não é ter coisas novas,não é comprar um monte de coisas que mal vou usar.O que me faz feliz é tomar a minha Eisenbahn,beijar mulheres bonitas e legais,conhecer gente interessante,ouvir música boa,ter uma vida sexual decente e por aí vai.

Eu sei que isso poderá me trazer consequências futuras,não sou burro.Mas se eu tenho que escolher entre ser um jovem fudido ou um velho fudido vou escolher a segunda opção.Já vou estar perto da morte mesmo,foda-se.

Quero tudo,ao mesmo tempo,agora.

Teoria da evolução das espécies-Chupa Charles Darwin

Meus amigos nem tudo que esta escrito é verdade.Venho aqui à vocês (sacou a crase ali?) para trazer a verdade sobre a evolução humana.Charles Darwin é um Zé.Não sabe nada.Anos e anos viajando através do mundo para formular uma teoria chinfrim daquelas.Eu em quinze minutos desvendei a evolução humana.Pois vejamos.

Segundo a Classificação Científica Biológica eu,o Brad Pitt e um chimpanzé somos da mesma ordem.A ordem dos primatas.Tudo bem,até aí eu concordo.Mas segundo essa mesma classificação os chimpanzés e os micos leões por exemplo são de espécies diferentes.Põe na tela Amarelo:

Oras bolas,é óbvio que são espécies diferentes,os bichos são totalmente diferentes.Até uma ameba mongolóide saberia que são espécies diferentes.Todo mundo aqui concorda que apesar de serem primatas esses dois bichos aí em cima são bem diferentes e logo são de espécies diferentes gente?Todo mundo de acordo né?Pois bem.

Agora vem o viadinho do Darwin e me diz que eu e esse outro bicho aí embaixo pertencemos a mesma espécie.Na tela de novo Amarelo:

Faz algum sentido dizer que eu e o Brad Pitt somos da mesma espécie?Eu sou igual ao cara tanto quanto o chimpanzé é igual ao mico leão.Ou seja,em nada.

Não estou dizendo que o Brad Pitt seja melhor que eu (não estou dizendo mas você esta né Champs?).Só estou dizendo que somos tão diferentes que não é possível que pertençamos a mesma espécie.Shame on you Charles Darwin.

Para não restar dúvidas mais um exemplo.Amarelo?Põe na tela.

Tudo bem,não pertenço a mesma espécie do Brad Pitt,mas também não pertenço a mesma espécie do Tião Macalé né gente?Porra Charles Darwin.

Eu já fui poeta.

Já fui poeta.Escrevia sempre e as vezes mandava para alguém,alguma menina,geralmente por correio.Na maioria das vezes rasgava o papel e esquecia o que tinha escrito lá.Nunca fiquei com nenhuma poesia,porque no meu modo torto de pensar minha arte deveria ser única e individual.Arte particular,para uma pessoa só ver.Arte para não ser copiada,nem citada e as vezes nem mesmo lida.Mania de grandeza e esquisitice de pseudo-artista.

Nunca soube se o que escrevia era ótima poesia ou péssima poesia,porque poesia é uma coisa de extremos,assim como a minha personalidade.Também não sei se alguém guardou alguma ou se estão todas perdidas.

A realidade e principalmente algumas pessoas mataram a vontade que eu tinha de escrever poesia.Para escrever poesia é necessário um coração,mesmo que aos pedaços.Aliás aos pedaços é melhor ainda.A poesia adora corações quebrados.Mas eu já não tenho mais esse órgão,nem quebrado.

Mas Senhoras e Senhores,eu já fui poeta.E já fui artista.Hoje sou só eu mesmo.Fim.

Obs.:Este post curtinho foi escrito especialmente para uma pessoa chamada Débora Kalata.Que inspirou a maioria das minhas poesias.

Obs 2.: Falando em poesia,leiam essas: Caio Fernando Abreu.

Eu não sou o Nostradamus

Eu adoro as mulheres,gosto tanto que uns 80% das pessoas com as quais me relaciono são do sexo feminino.Faço questão absoluta disso.Considero as mulheres seres mais evoluídos que os homens.De verdade,sem sarcasmo.

Mas algumas atitudes nas mulheres me incomodam profundamente.Uma delas é a mania de analisar cada palavra que falamos.Cada palavra não,cada letra.Porque se trocamos por acidente uma letrinha minúscula e sem vergonha em qualquer que seja elas já encontram um significado oculto.Um plano maligno que estamos tramando para enganá-las.

Mulheres,quando um homem diz alguma coisa em 99,99% da vezes significa exatamente aquilo.Vocês não precisam ficar uma hora analisando um SMS para tentar descobrir um significado escondido.Não somos como o Nostradamus que escrevia tudo em forma de enigma.

Como vocês nunca vão admitir que estou certo vou tentar expor o assunto de maneira mais fácil.Tipo “Entendeu ou quer que eu desenhe?” Pois é,vou desenhar.

Mulherada,é o seguinte.Eu sei que alguns exemplares da raça masculina são imprestáveis e se hoje vocês são tão desconfiadas a culpa é deles também.Mas eu aqui não tenho nada a ver com a Kombi da sardinha.Vamos combinar o seguinte então,nenhum homem presta.Mas o Ricardo Chicuta é a exceção.Beijo me comenta.