Naked Tae Kwon Do ou Eu sou Filhinho da mamãe II – O Império contra ataca

Como já disse em outro post eu sou filhinho da mamãe.Não largo da barra da saia da minha mãe nem por uma noite de sexo tórrido com a Natalie Portman e a Sofia Vergara juntas. (mentira,por uma noite assim eu vendo os órgãos da minha mãe na feira).E nem tenho vergonha na cara de dizer isso.Até porque não à tenho (vergonha,cara eu tenho,muitas,todas de pau).

Morar com a minha mãe tem inúmeras vantagens e uma grande desvantagem.Minha mãe é pior que o Joselito.Não tem a mínima noção.Narrarei aqui um fato verdadeiro,real,verídico e digo ainda mais,esse fato realmente aconteceu.De verdade,na verda bródi.Senta que lá vem história:

A mais ou menos um ano atrás conheci uma menina e depois de uma noite de muitos shots de Bacardi Apple acabamos indo para a minha casa.Na empolgação do momento esquecemos que eu não moro sozinho e fizemos muito barulho.Algo do tipo filmes do Rocco Sifredi.

Para leitores que nunca tiveram o prazer de estar em minha casa bebendo Eisenbahn gelada e ouvindo música boa deixa eu explicar que meu quarto fica totalmente separado da casa.É praticamente uma casa independente se você não ligar para a geladeira só ter líquidos.

E não é que a minha mãezinha escutou os “arrulhos de amor” (Elaiaaaaaaaaaaa) e saiu da casa dela e foi até meu quarto bater na porta?

“Ricardo,quem esta aí?Porque vocês estão brigando?”

Minha mãe deve ter quase 60 anos e é compreensível que ela já não se lembre mais de como são os ruídos de um sexo bem feito.Mas PORRA MÃE!!!!BRIGANDO???

Depois desse dia e de algumas reclamações da minha parte ela não desce mais aqui no meu quarto nem se eu estiver derrubando os pilares da casa na cabeçada.Eu por minha vez comecei a abrir a mão e gastar meu dinheiro nos motéis Criciumenses.Já tem motel aqui me oferecendo sociedade.

Obs.: Tenho que confessar que nem todos os arrulhos que ela ouviu foram de amor.Eu a a menina em questão também estávamos praticando o Naked Tae Kwon Do.Que é a mesma coisa que o esporte Tailandês normal.Só que pelados.

Recomendo.

Obs 2.: Eu perdi a luta.

Eu não acredito em redenção

Porque é o seguinte,a religião católica,na qual fui criado,nos ensina que se nos arrependermos de verdade e confessarmos nossos “pecados” podemos ser perdoados.Podemos nos redimir.

Balela pura,algumas coisas não podem ser perdoadas.Não é um qualquer “Me desculpe,estou arrependido” que vai nos livrar do ódio de outrem.Porque quando erramos é sempre contra alguém ou contra nós mesmos.E ainda mais difícil do que ser perdoado por outra pessoa é perdoar a si mesmo.Daí a idéia de redenção.Se redimir consigo mesmo e ter paz.Uma idéia bem mesquinha afinal.

Eu mesmo guardo aqui nesse pedaço maltratado de coração culpas as quais nunca me perdoarei.Coisas que ainda me fazem ir deitar,colocar a cabeça no travesseiro e passar a noite em claro,sem conseguir dormir.Não quero me redimir dessas coisas porque sei que não mereço a redenção,não mereço ter a consciência limpa assim tão fácil.E nem tento,porque tendo a esquecer as coisas e errar novamente.

Esse história toda é porque ontem,depois de 17 anos,uma pessoa me ligou e me pediu perdão por uma coisa bem ruim que fez contra mim.E a resposta foi:

“Não.Não te perdôo nem perdoarei nunca.”

Nem tudo pode ser perdoado,nem esquecido.Eu não esqueço.Nunca.

Mico-leão dourado o escambau,salvem o Agave.

Almoçando com uns amigos dia desses recebi uma notícia que muito me entristeceu.Diz o @_mateuscarneiro que o Agave esta em extinção.Existe no mundo gente mal informada que acha que o Agave é só uma plantinha de merda,um cacto que não serve para nada a não ser espetar a bunda dos passarinhos que ousam pousar neles.Isso é uma injúria,para vocês meus amigos que pensam assim informo-lhes (WTF?) que o Agave é apenas e tão somente o principal ingrediente da tequila.

Tá aqui ó,podem clicar nas letras vermelhas aí que é um link da Wikipédia,e a Wikipédia,ao contrário da Desciclopédia,não mente nunca.NUNCA.

Olha,eu também não sou grande fã de plantas.Elas ficam ali paradas,sem fazer quase nada a não ser balançar ao sabor do vento.Quer dizer,são uns seres vivos bem do bobos né?Não saem para dar um rolê,curtir a nigth,dar um check nas gatchenhas.Mais ou menos como o rebelo depois que casou.

Mas o agave não,o agave é brother.Sem o agave não a vida sexual.Porque pensem bem.Qual o único jeito de um cara feio como eu pegar uma menina bonita?Só se ela estiver bêbada certo?Aliás,só se ela estiver muito bêbada,praticamente em coma alcóolico,praticamente uma Amy Winehouse.

E a tequila tem um efeito único e original sobre as mulheres,sobretudo as mais bonitas.O efeito é o seguinte.A tequila entra e a calcinha desce.É batata,não existe mulher difícil depois de 4 shots de tequila.

Portanto homens feios,nos unamos em um só brado.SALVEM O AGAVE.

Tá lá a Amazônia sem utilização nenhuma.Passa a motosserra naquela porra toda e planta agave no lugar.Os índios estão lá coçando o saco.Vão virar agricultores de agave.Um monte de árvore inútil,Ipê roxo,ipê amarelo,ipê branco.Para que esse monte de ipê?Deixa uma cor só e esta mais do que bom.

Irmãos,nos unamos,vou falar de novo,nos unamos irmãos.Baleia franca é o caralho.Para que serve baleia afinal?Para ficar jogando fezes no mar que nós tomamos banho?Sempre que vejo uma baleia perto da praia fico imaginando o tamanho do cocozão daquele bicho.Não entro na água nem fudendo.

Deixemos as baleias para lá e nos concentremos em salvar o Agave.

Por que não?

Seguinte galera,essa é só para os meus 3 leitores de Criciúma e região.(Que abrange Criciúma,Meleiro,Nova Veneza,Biguaçu e grande Porto Alegre).

Sábado agora dia 20 tem lançamento do CD “Porque não” da banda Leopoldo & Valéria.Não é uma dupla sertaneja bizarra não gente,é rokenrou mesmo.

Eu podia aqui puxar o saco dos caras pra ver se tomo umas cervejas de graça no camarim depois do show,dizer que a banda é a salvação do rock,são os sucessores dos Beatles,são lindos,tem o pau grande.Mas eles não são nada disso.

São apenas e tão somente uma banda de rock boa pra caralho,o que já é mais do que se pode dizer de 90% das bandas que vemos por aí.Os caras não usam calça colorida,não tem uma legião de adolescentes gostosas os seguindo (infelizmente) mas tocam música boa e de qualidade.Rock cru,básico,sujo e que não faz cosquinha,dá bordoada.Falam do que realmente importa nesse mundo,mulher gostosa e cerveja gelada.Diz aí Champs,você iria querer viver em um mundo sem mulher gostosa e cerveja gelada?Não ia querer não que eu sei.

E para a mulherada eu ouvi dizer que o vocalista Danner Maccari vai leiloar a virgindade dele ao vivo no final do show.É esperar para não ver.

Então estão todos convidados para o show de lançamento do CD,quem me ver por lá pode chegar e me pagar uma Stella Artois que eu vou gostar.

E se você é noob e não sabe onde fica o Balada Bar dá uma olhada aí embaixo que a direção do show conversou com o Google para fazer um mapa especialmente para o evento.Saca só a qualidade da bagaça:

 

Não vai te perder.

Comer,rezar,amar my ass

  Minha maneira de ver filmes é muito simples.Coloco o filme para rodar e assisto inteiro,mesmo que seja muito ruim,me obrigo a ver porque sou um otimista eterno e sempre acho que o filme pode ter um final surpreendente ou uma música na trilha sonora que salve o filme.

Não sou cinéfilo,não sou crítico de cinema,não tenho a pretensão de entender as nuances na obra de certo diretor ou se o ator ou atriz que atuou no filme merece um Oscar ou não.Vejo filmes para me divertir e não para analisá-los.Mas certas coisas me incomodam as vezes.

Vi hoje o filme “Comer,rezar,amar”.Porque falaram tanto sobre o livro e o filme que fiquei curioso.Mas me peguei pensando várias vezes durante o filme:

“Porra,todo mundo nesse filme é guru ou tem uma lição de vida na ponta da língua para partilhar?”

Eu sei que é uma obra de ficção,mas o filme se propõe a contar uma história real não é?E na vida real as pessoas não são assim.Você não cruza com pessoas que mudam a tua vida a todo instante.Na verdade as pessoas não estão nem aí para você,cada um cuida do seu próprio umbigo e deu.

E a mania do filme em mostrar que todo buraco em que a personagem vai é mágico?Tem uma barata lá em um beco Italiano e o diretor me coloca uma luz transcendental.Aquilo não é mágico,é só um beco.Os lugares não são mágicos.Para a pessoa que limpa o chão lá naquele lugar não tem magia nenhuma.A vida das pessoas não são mágicas.Conheço pessoas que trabalham na Itália e se fodem de segunda a segunda,sem folga.E para a maioria das pessoas a vida é muito mais trabalho que magia.Magia my ass.

Tenho a impressão que esse filme é mais para menininhas,para mim não serviu.Não gostei.

Ah sim,desisti do filme com mais ou menos uma hora de duração.Nun guentei peoples.

Meu eu tímido

Eu sei que é difícil de acreditar,mas já fui extremamente tímido.Na adolescência,até uns 17 anos,fui daqueles jovens que passavam o tempo livre todo lendo.Só saia de casa para trabalhar,estudar e jogar futebol no campinho perto de casa.Eu devorava 4 livros por mês e ainda assinava 3 ou 4 revistas.Internet?Non ecxistia.Pelo menos não para o público comum.

Isso começou a mudar quando me dei conta que minha timidez mais do que atrapalhando estava me incomodando.Eu não queria mais ser tímido e resolvi enfrentar isso.Me forcei a sair com os amigos.Conhecer gente nova.Começar a namorar.

Como vocês meus 6 leitores já devem saber o plano deu muito certo.Certo até demais e hoje sou o maior cara de pau da face da terra.

Mas voltando um pouco,a virada aconteceu quando aceitei o convite para começar a freqüentar os clubes undergrounds de São Paulo.Quando digo undergrounds,é underground mesmo.Lugares toscos,com gente maluca e música boa estourando os ouvidos.

Lá íamos eu o Renato e o Anderson,todos aborrecentes,de ônibus pelas quebradas Paulistanas.Lembro bem do Der Temple em que não nos deixaram entrar porque éramos “dimenor”,e eu louco para curtir Gothic Music.Do Morcegóvia onde vi um cover fodástico do The Smiths.Imagina eu com 17 anos ouvindo The Smiths.Sonho.Do Armageddon que ficava literalmente em um buraco no chão em uma galeria da Rua Augusta,bem pertinho da Avenida Paulista.A iluminação do lugar consistia em duas luzes estroboscópicas.E só.Imagina a balada inteira você enxergando todas as outras pessoas se movimentando como robôs.Até hoje é o lugar mais cool que eu fui.

Mas quem me conhece muitíssimo bem sabe que eu ainda guardo muito do adolescente tímido que um dia fui.Mas sei esconder muito bem.

Fala que eu te escuto

Ao contrário do Filipe Casagrande eu não sou uma pessoa ungida.Porque eu sou desonesto,eu roubo,na cara de madeira.Agora mesmo estou roubando uma idéia da Miss Murder e vou usá-la aqui neste post.

Achei a idéia de um pequeno questionário ,pessoal muito boa porque vai me ajudar a conhecer os meus 6 leitores.Ver se tem gostos parecidos com os meus ou se são pessoas de extremo mal gosto.Sem mais enrolação aqui vai.Copiem as perguntas e respondam nos comentários.É uma ordem,quem vier aqui e ler o post sem responder é viadinho.E se for menina é sapatinha.(Se você realmente for viadinho ou sapatinha pode responder também.Jesus também te ama)

Nome (Nome real,não me venha com “AcidBurner”):

Sexo (Entendam como quiserem) :

De onde você é (Da barriga da minha mãe Dããã) :

Série de TV favorita (Uma só,senão vira zona) :

Filme favorito (Só um,não tem chupada) :

Banda favorita (Se escrever Restart vai ser zuado) :

Fala uma merda qualquer aí (Qualquer coisa,manda ver) :

Uma coisa que você quer fazer antes de morrer (Não vale “comer a Natalie Portman”,ela já é minha) :

Rebelo,esse incompreendido

Muita gente lê meu blog e se pergunta:”Mas quem é esse Rebelo?Ele existe mesmo ou é fruto da imaginação doentia do Chicuta?”

Rebelo realmente existe,é uma pessoa de carne e osso e em suas veias corre Nova Schin.A partir de agora começo a contar a triste,impressionante e pouco confiável história estória dele aqui nessas mal traçadas linhas.

Rebelo nasceu em uma família pouco ortodoxa nos idos de 1975.Como era muito feio sua mãe não conseguia amamentá-lo e assim foi amamentado com leite de cobra cega da região de Turvo.A coitada da cobra tinha que ser amarrada pelos pés pois gritava de medo cada vez que o pequeno Rebelinho chegava perto dela.

Depois dessa fase difícil da infância Rebelo foi morar com a avó que o ensinou a tricotar,fazer bichinhos de porcelana e arear uma panela até brilhar,como toda boa mocinha deve saber.Devido a isso Rebelo se transformou nesse ser sensível que é hoje,quase um Ursinho Carinhoso.Na escola devido a essa sensibilidade sibilante ele sofreu muito com o bulling.Os outros estudantes que o chamavam de Elke Maravilha anã.O lacinho que sua avó colocava em seu cabelo não ajudava a disfarçar o homossexualismo latente.

Nos conhecemos nessa época,eu um homem formado já,com barba na cara e voz grossa me perguntava quem era aquela menininha estranha e feia que comia a merenda sozinha em um canto escuro do pátio do colégio.Minha bondade extrema não me deixou ignorar aquela pessoinha triste e fui lá falar com ela.Ficamos amigos.Ela fazia meus deveres,carregava minha mochila,levava dinheiro para meu lanche e lavava meus tênis em troca eu a deixava andar 6 passos atrás de mim.

Fomos crescendo e depois de uns 12 anos descobri que o Rebelo na verdade era do sexo masculino o que não mudou em nada nossa amizade pois agora ele me paga cerveja e me dá carona quando meu carro quebra.

Folks,Rebelo é uma alma atormentada que ainda não decidiu se é macho ou uma diva de ópera,mas é real.Ele existe e muito o magoa essa dúvida de vocês se ele/a é real ou não.Ontem mesmo o peguei chorando escondido.Deixem ele em paz.

Não vou comer com pauzinho nenhum não.

 Todas as vezes que vou comer comida oriental sempre tem aquele pessoal que come com os pauzinhos.E como é engraçado as pessoas tentando pegar um punhado de arroz na tigela e quando o pauzinho chega na boca tem 3 ou 4 grãos mirrados,porque o resto foi para cima da mesa ou para o chão.Todo restaurante oriental deveria ter galinhas ou Haitianos ciscando no local para aproveitar a comida que cai no chão.

E sempre tem um chato que insiste para que eu também coma com os malditos gravetos.Gente,eu não vou comer com porra de pauzinho nenhum.Porque?Hora porque.Porque é muito mais fácil comer com garfo e faca do que com o pauzinho.Porque eu iria deixar minha vida mais difícil de propósito?

Ah mas tem a tradição e blábláblá.Tradição lá para os Chineses favelados que não tem grana para comprar talheres.Tradição deles,não minha.Vem cá meu leitor que acordou bem humorado hoje ao contrário de mim.Você acha que se na época que foram inventados os gravetinhos alguém mais inteligente tivesse apresentado o garfo e a faca para os Japas,qual eles iriam escolher?Tãntãntãntãn.

Vou fazer uma analogia para ficar mais claro.Imagina uma TV preto e branco e uma colorida.Imaginou?Não,burro,essa não,que essa é da CCE e é uma bosta.Imagina uma melhor?Pronto?Então.Você conscientemente escolheria assistir um programa qualquer (um filme pornô,por exemplo) na TV P&B ao invés de ver na colorida?Não né?Porque você é inteligente certo?Então porque você escolhe comer com gravetos ao invés de garfo e faca criatura?

Porque é a mesma coisa.A TV colorida é a evolução da TV P&B assim como os talheres são a evolução dos Hachis.

Mas vocês podem continuar comendo com os pauzinhos,não sou radical não.É divertido ver vocês lutando com a comida.Eu rio.

Obs.Desculpem minha cara de sono na foto mas nem era meio dia ainda e não estou acostumado a acordar tão cedo.
Obs II. Essa loira na foto me olhando com cara de desprezo é a Juliana DaCoregio,é fingimento,na verdade ela me ama.