Bíblia.Novíssimo testamento.Versículo II.A fuga do Egito.

 

E Deus viu que seus filhos sofriam cativos no Egito.Era peteleco na orelha toda hora,papel escrito “Me chuta” colado nas costas,chiclete com tinta azul,pedala robinho.E Deus pensou:

“Esses Egípcios são uns chatos do cacete,dá licença mano.Vou escolher um mané qualquer ali embaixo e mandar falar com o Faraó.Ei Moisés,aqui em cima ó.Ei Moisés.Ó manda essa letra lá no Faraó.Diz que a palhaçada acabou.Vamu tudo embora.”

Mas Moisés se desacreditou:

“Tá maluco brother?Tá locão?Cheirou benzina estragada?Vou chegar lá no cara e dizer que uma voz dentro da minha cabeça disse para ele libertar os Hebreus?O Faraó vai mandar me internar no Desafio Jovem.”

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Mas ante a insistência do Todo Poderoso e a promessa de uma mega sena acumulada e um quarto cheio de virgens Moisés foi falar com o Faraó.

“Grandeeee Faraó.Tudo em cima meu bom?A família como esta?Terminou a reforma na pirâmide já?Reforma é uma incomodação né rapaz?Então,é o seguinte,na humildade,eu podia estar roubando,eu podia estar matando,eu podia estar até estuprando,mas não,estou aqui pedindo.Bóra libertar os Hebreus?Na humildade brother.”

Ao que o grande Faraó perguntou:

“E quem pede a liberdade dos Hebreus?”

“Um cara aí…”

“Que cara?”

“Cara aí,brother meu,gente boa pra caralho…”

“Desembucha Moisés,qual o nome do cara?”

“É o Deus né?!O Deus dos Hebreus,do Judeus,dos Cananeus,dos Fariseus,dos Hamorreus,dos Jebuseus,do Zé da feira…”

“Tsc tsc,olhaí gente,um guri bom desses nas drogas.Moisés,Moisés,pega leve no crack Moisés.”

“Foi só uma tragadinha Faraó…”

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Então Deus vendo que o Faraó não iria libertar ninguém ficou puto da cara.

“Faraó filho da puta,ele vai ver só aquele corno,desgraçado,vou lançar 7 pragas em cima desse viado.”

E Deus lançou as 7 pragas em cima dos filhos do Egito,eram elas:

1. Os Salmos recitados pelo Cid Moreira.
2. Uma semana de show da banda Calypso.
3. Miojo sem tempero.
4. Ligação de ex-namorada.
5. Ficar em fila com dor de dente.
6. Pesca Brasil 24 hs.por dia.
7. Sotaque Gaúcho.

E os súditos do Faraó clamaram que se libertassem os Hebreus.

“Mas Bah Faraó,as 6 pragas até dá pra aguentar mas sotaque gaúcho ninguém merece né?Tchêêêê!!!!”

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E os Hebreus iam felizes pelo deserto,libertos,no rumo da terra prometida.Enquanto isso no Cairo algo incomodava o Faraó.

“Estou esquecendo de alguma coisa…FILHODAPUTAAAAA.O viado do Moisés me deve 30 dinheiros.Todo mundo atrás dele negada!!!”

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Na beira do Mar Vermelho,que é azul,os Hebreus se refrescavam,tomavam uma Belco,jogavam frescobol,chupavam um sorvetinho.Moisés feliz da vida,com 20 dinheiros e 5 pedras de crack no bolso sorria quando avistou o exército do Faraó.

“Fudeu,é a Polícia Federal galera.Esconde o bagulho.”

Batendo com seu cajado no chão 3 vezes abriu o Mar Vermelho em dois deixando até o Mister M. de boca aberta.

O povo de Israel escapou e o Faraó se fudeu e falou.

“Eita porra”

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E os Hebreus perambularam pelo deserto durante muito tempo,uns 3 dias eu acho,e só depois de enfrentaram muitos perigos e se fuderem bastante chegaram a terra prometida,o paraíso terrestre prometido por Deus.E Moisés clamou aos céus.

“É essa a terra prometida Senhor?Esse monte de areia e pedra?Cadê o paraíso?Cadê as mulatas?Cadê os bares?Putakipariu viu,nunca mais acredito em vozes na minha cabeça.Maldito crack.”

Bíblia.Novíssimo testamento.Versículo 1.

E no princípio eram as trevas.E Deus disse faça-se a luz.Com o lugar iluminado Ele viu que estava ruim,chato de dar dó,ninguém iria querer alugar.E criou assim os Programas do Gugu,do Faustão e da Eliana.E viu que era ruim.Viu que era uma bosta.Mas aí veio a Rede Globo e arrendou o planeta.Já era.
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E no 6º dia Deus inventou o sexo.E viu que era bom.Aliás viu que era muito bom,uma maravilha mesmo,uma loucura,coisa da Babilônia,e pensou:
“Porra mano porque eu não inventei isso logo no 1º dia?”
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E soprando um pouco de terra Deus fez Adão e disse: “Na boa brother vai tomar um banho que você esta todo sujo de lama seu porco”.E Adão tomou um banho no Rio Tiete mas esqueceu de lavar atrás da orelha.
E vendo que Adão estava muito jururu,chutando lata,abusando das drogas e tomando Coca-Cola sem gás Deus resolveu criar uma companhia para ele.E assim nasceu Jorge.
Jorge era um mancebo todo trabalhado na malhação e Adão gostou.Tudo teria corrido bem se Jorge não tivesse visto a orelha sujo de Adão e pegado nojinho.
E assim Deus fez Eva.E fudeu com a vida de Adão e de todos os outros homens pelo resto da eternidade.
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E vendo que a Terra tinha caído em uma putaria desgraçada Deus se enfezou e disse: “FDP uma festa dessas e ninguém me convida?Seguinte,vou fazer chover 40 dias e 40 noites nessa porra,isso aqui vai ficar mais alagado que o centro de Criciúma no verão."
Mas bondoso que só ele Deus chamou um de seus servos mais queridos e falou: “Chegaí Noé.Eu ia matar todo mundo mas sabe como é né?Preguiça de matar todo mundo rapá.Aí eu mato todos os bois e não tem mais churrasco.Dá não.Vai lá,constrói um barco gigante e coloca um parzinho de cada animal lá.Quero nem saber o que você vai fazer com a bosta desse monte de bicho confinado em um lugar fechado.Te vira.”
E assim fez Noé.E lá foram,um pato e uma pata.Um cavalo e uma cavala égua,Uma Jane e um Herondy.E a humanidade foi salva.Somos todos crias de Jane e Herondy.
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E Nabacoc viveu até a idade de 153 anos e teve muitos filhos.Entre eles estava Astroloc que viveu até a idade de 172 anos e teve muitos filhos.Entre eles estava Maconhoc que morreu jovem com a idade de 96 anos porque gostava de abusar do cigarrinho do Capeta.E teve muitos filhos.Entre eles estava Nabacoc II que viveu até a idade de 18 anos,se declarou morto e renasceu com o nome de Raquel Raio Laser.Viveu até a idade de 190 anos e depois se transformou em purpurina a bicha velha.

Consultório sentimentalóide do Dr.Chicuta.

E esse post dos pára-quedistas do Google rendeu tanto,mas tanto,que tive umas 13 visitas.Incrível.Então vamos continuar no assunto que em time que esta ganhando não se mexe né Galero?

O Google além de um grande buscador também é um ótimo conselheiro.Pelo menos é isso que percebo quando leio as estatísticas do meu blog.Muita gente perguntando sobre questões tão complexas quanto o sentido da vida para o grande oráculo.E muitas delas,não sei porque diabos,acabam parando no blog.Azar delas.Não é aqui que vão resolver seus problemas.

Mas tenho penas desses seres sem noção e como sou bonzinho resolvi responder algumas perguntas aqui.

Como ter amigos ricos?

Existem 3 maneiras de você ter amigos ricos caro Gafanhoto.Uma é você nascer rico.Você irá para colégios de elite e só terá amigos ricos.
Se você deu o azar de nascer pobre igual a mim e todos os leitores desse blog sempre resta a chance de ganhar na mega sena.Tenha fé,aposte todos os dias.Fique sem comer para apostar.”Comer é para os fracos”. Lembre-se deste mantra quando estiver com menos de 40 quilos.
A terceira maneira é a mais fácil.Morra e vá para o céu.No céu todo mundo é rico,nada em rios de ouro e limpa a bunda com notas de 1000 Euros.Fato.

Como tirar o Diabo do corpo de uma pessoa?

Perigoso isso aí Champs.Como você sabe que é o Capeta que esta no corpo da pessoa?Será que a pessoa em questão não é uma bichona louca e só esta se contorcendo daquele jeito porque esta ouvindo Glória Gaynor?
Tem que ver isso aeeee.Dá uma conferida lá e quando tiver certeza volta aqui que te ajudo.

Como consigo foder a minha prima?

Olha,eu também queria saber comofaz para foder a tua prima viu amigo.A seca aqui esta grande.Quero nem saber se é feia ou bonita.Se você conseguir me dá um toque.Vamos repartir esse pão aí.

Como deixar a vagina sem gosto amargo?

O que você anda passando na periquita minha filha?Jiló?Faz isso não…
Mas ó,vou te dar um toque,se a sua vagina esta amarga passe nela (na vagina) alguma coisa doce.Todo mundo sabe que o inimigo do amargo é o doce,eles farão uma espécie de guerra de gostos na sua vagina e se anularão.Vai ficar com a bucetinha sem cheiro.Pode confiar.

Como fazer sexo com penes de 13 semtime?

Mas que vagabunda você hein amigue?Quer fazer sexo com macarrão?Sinceramente,eu até entendi o que você quis dizer mas me recuso a te ajudar enquanto a Senhorita continuar a assassinar a Língua Portuguesa.

Como escrever eu te odeio em árabe?

Cara,você é maluco?Comeu bosta?Tá rasgando dinheiro?Tá jogando pedra em helicóptero?
Você não assiste televisão não brother?Não né.Mas deveria assistir.Segundo a TV todos os árabes são terroristas homens bombas loucos ensandecidos.Você quer falar que odeia um cara cheio de dinamite amarrada em volta do corpo?
Fala que odeia não.Diz que ama.

Como se chama quando se faz sexo anal com bosta?

Chama de porco.Eu entendi direito?O maluco quer saber como se chama alguém que tem relações sexuais com fezes?É isso produção?Perversão sexual isso aí hein.

Como ser menos trouxa?

Essa é difícil hein?Olha,quero muito te ajudar.Façamos o seguinte,como esse é um assunto muito complexo e vai tomar muito do meu tempo vou ter que pedir para você depositar 500 reais na minha conta bancária.
Entra em contato comigo aqui pelos comentários mesmo.Prometo que você deixará de ser trouxa.Mas só depois que tiver depositado o dinheiro.

Pára-quedistas do Google II

E se passou mais um ano e aqui estamos para mais um post sobre como as pessoas costumam chegar no meu blog através do Google.Esse post já é uma tradição por aqui se vocês procurarem no blog vão encontrar os posts dos outros anos (mentira) e poderão comparar como o gosto dos meus leitores evoluiu (para pior).

Anal: Essa sempre esteve e pelo jeito sempre estará em primeiro lugar.Fixação que vocês tem por bunda hein galero?
Cabritas anal: Na boa vocês são doentes.
Chicuta anal: Agradeço por pouparem minha santa bunda da sanha taradisticas de vocês.
Preiboi do mes: Aí @defranca,os caras estão te procurando.
Só traveco: Meu blog tem uma penetração (opa,epa) muito boa no Rio Grande do Sul.
Blog do Chicuta: Meu blog nada,isso aqui é tudo do Blogger amigo.
Natalie Portman: FDPs eu já disse que ela é minha SÓ MINHA SÓ MINHAAAAA.
Eike Batista corno: Ainda assim trocaria  de lugar com ele agora mesmo.O que é um chifre para quem tem milhões né genza?
Morena gostosa: Muita gente procurando pela Quelen Costa.Ela é muié direita gente.Tirem o olho.
Se um indivíduo beber uma lata de Belco: Isso tem um nome amigo,é tentativa de suicídio.
6 meses de namoro: Ainda dá tempo para fugir.É uma cilada Bino!!!!
Estou apaixonado pela Natalie Portman: MALDITO!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Eu sou uma putinha: Tudo bem meu amor,não precisa espalhar,fica só para você a informação ok?É de maior já?Aqui ó 9636-5388
Palhaços maconheiros: Riem sozinhos.Coisa de maconheiro.Me falaram,eu mesmo nunca experimentei.Pois é…
Chikuta: Aprende a escrever meu nome corretamente maldito analfabeto.
Eu odeio Catarinenses: Não falei que os Gaúchos visitam bastante o meu blog?
O estranho mundo do sexo entre homens: HUEHUEHUEHUEHEUEHEUEHUEUYE
Vagabunda de Criciúma: Não esta mais aqui não brother,esta na Alemanha agora,se você quiser tenho o endereço.
A vida é um sanduíche de merda: Tamu junto.
Daiane – 19 anos – boulevard – Criciúma: O cara conhece as putas pelo nome.Bicho baguali.
Homens que querem fazer sexo: Ou seja,todos.
Negrão gay: GULOSOOOOOOO!!!!!
Nota de 500 reais: Atenção Polícia Federal.Achamos o falsário.
A minha primeira esperiença omoxexual: PQP além de viado é analfabeto.
Ai que vergonha de mim: Faz cagada e depois vai procurar a solução no Google né?Loser…
Alguém quer fazer sexo comigo? Perguntando isso para o Google?Esse nunca vai perder o cabaço.Fato.
Carta ao papai noel desejando saúde: Se ele aparecer dá um toque que estou esperando meu autorama desde os 9 anos.Velho Filho da puta.
Chicuta pelado no Jegue’s bar: WTF????????
Como parar de pensar?: Televisão aberta.Já ouviu falar?
Como ser igual a Bart Simpson: Tenho pena dos teus pais pivete…
Entreguei ao capeta minha alma: E deu certo irmão?A minha esta aqui dando sopa,qualquer coisa né?
Eu não sirvo para nada: Não fala assim cara,no mínimo você é um espermatozóide de sucesso.
Eu odeio Santa Catarina: Porque é burro.Um lugar lindo desse,cheio de gente bonita e inteligente e você odeia?Sua anta mongolóide.
Quero dar pra você: Carta com foto,Facebook,Twitter e dinheiro para pagar a hospedagem.Aí´podemos conversar.
Gays Criciúma: Non Ecziste,o que tem são uns Pelotenses extraviados.
Homens que só querem sexo anal: A bunda é do cara,ele faz o que quiser né genza?Deixa o cara ué.
Gostosas transando em qualquer lugar: Este estava desesperado para espocar a silibina,não esta nem aí para o lugar,o que importa é que sejam gostosas.
Na beira do mar tocando violão: Malditos hippies maconheiros.
O que uma mulher deve ter para ser bonita?: Dinheiro.Próxima pergunta.
Quero comprar nas Casas Bahia: Pobre detected.
História sobre perda de tempo: Foi o que aconteceu enquanto você estava lendo esse post.