Ana Carol

Lendo o blog 1/4 cheio me lembrei de uma história que aconteceu quando eu tinha uns 7 anos e nunca mais esqueci.Morava em São Paulo e vinha todos os anos passar férias em Criciúma.Esperava o bus com meus pais na volta da praia e tinha uma menininha linda que me olhava constantemente.Ela devia ter a mesma idade que eu,talvez um ano mais nova.

Lembro perfeitamente do rosto dela.E posso dizer que até hoje foi a pessoa mais linda que já vi na face da terra.Ficamos nos olhando por horas e horas,pelo menos foi o que pareceu para mim.Óbvio que nenhum dos dois tomou a iniciativa de ir conversar com o outro.Éramos crianças,crianças,principalmente do sexo oposto,não fazem isso.Fiquei lá colado com a minha mãe,meio envergonhado e meio curioso.Torcendo para que o ônibus que ela fosse pegar fosse o mesmo que o meu.

Pois bem,não era o mesmo.O ônibus dela saiu antes que o meu e ela,puxada pela mãe mas olhando para trás me deu um sorriso e um tchau.

Nunca mais esqueci disso.E já fazem 28 anos.Podem me chamar de maluco,mas tenho certeza que ela é a minha alma gêmea.E olha que nem em alma gêmea eu acredito,mas alguma coisa inexplicável aconteceu ali.

Ana Carolina,foi o nome que dei para ela.Ana Carol.

Rebelo,o menino lobo.

Quando era pivete tinha um banhado perto da minha casa.Todo dia após as aulas lá íamos eu e o Rebelo praticar engenharia (construíamos barragens) e zoologia (caçar saracuras e descobrir ninhos de tiziu).

Quando tínhamos sede tomávamos água ali mesmo,agachados,igual o Mogli o menino lobo.A saracura ciscando do lado e nós loucamente matando a sede.E tinha que ter cuidado para não agitar a água senão vinha mais lama que líquido.E junto umas baratas d’água,umas piabas,uns pitus,larvas de mosquito.Era uma sopa.Quase um almoço de tanta proteína que tinha naquela água.

Qual não foi minha surpresa quando tempos atrás abri a geladeira do Rebelo e me deparei com o horror.O indizível,o inominável (mas que vou nomear assim mesmo).Uma garrafa de água mineral enorme que daria para matar a sede de uns 30.000 Cearenses.

Porra Rebelo,água mineral cara?Você esta traindo o movimento brother!Negando as tuas origens.Um cara que compartilhava água no banhado do Bairro Brasília com saracuras,tiés,lagartos e cachorros de rua não pode se reduzir a tomar água mineral não.É pior do que beber Krill quente.

Deixa de viadagem e vamos procurar um banhado para matar a sede,porque esse do nosso bairro já passaram asfalto por cima.

Tudo a mesma coisa.

“

Conversando” com a Sherazade no Facebook falávamos sobre horóscopos.A frase era assim:

“Acreditar em horóscopo é a mesma coisa que comprar um chinelo do Seninha e achar que vai correr mais rápido!”

Faz muito sentido.Acreditar em horóscopo não faz sentido algum.Não faz sentido acreditar que um certo alinhamento de astros,na época que você nasceu,vai definir a sua personalidade e você não pode fazer nada para mudar isso.

“Ah ele nasceu no dia 20 de maio,é do signo de touro e agora vai ser babaca o resto da vida porque os astros assim definiram” (notem que usei minha data de aniversário para ninguém achar que é indireta,se é para chamar de babaca que seja eu então).

O que define a sua personalidade é o ambiente em que você cresce e a sua carga genética.Plutão não define que você é.Aliás Plutão não é de nada,nem planeta é.

Mas eu dizia para ela que acreditar em horóscopo e acreditar em Deus é a mesma coisa.São produtos da mente humana para tentar explicar o inexplicável.tentar entender o que nunca seremos capazes de entender.Tem a mesma raiz.

Não vou me alongar nisso porque já falei demais sobre religião aqui e já levei muita bordoada.Mas sou igual mulher de malandro e gosto de apanhar.É uma opinião pessoal Galero.Não tenho o objetivo de defecar verdades aqui.Não sou suficientemente sábio para isso.É só o que acho.É achismo do bom e do melhor.Mas convido todo mundo a expressar suas opiniões ali nos comentários.

A Bacalhoa

Com 17 anos eu,um petiz recém saído das fraldas,saí de São Paulo para vir morar em Criciúma.Para quem não é do sul o primeiro inverno por aqui é tenso.Há dias em que o frio é tão forte que congelaria o saco de um Esquimó todo forrado com peles de foca.Pois bem,eu que não sou Esquimó nem nada arreguei para o inverno nos primeiros 15 dias.Mamãe não colocou esse rostinho lindo no mundo para ficar azul de frio não.Não sou Smurff porra.Voltei para São Paulo.

Nessa época eu estava ficando com uma menina que nós carinhosamente chamaremos aqui de Bacalhoa.Comuniquei para a Bacalhoa que estava voltando para Sampa e “se pá” retornaria no fim do inverno.Por incrível que pareça ela era apaixonada por mim.Quando eu era mais novo e menos canalha as meninas costumavam se apaixonar por mim.Mas a vida me deu uma boa estragada e isso já não acontece mais.Foi comigo até a rodoviária se despedir,chorou e tudo.Uma graça a Bacalhoa.15 aninhos,uma coisa.

Chegando em São Paulo joguei minhas malas em um canto e esqueci lá.Porque quem aqui desfaz as malas no mesmo dia em que chega de viagem né amigo?Quem aqui?As minhas fui desfazer uns 10 semanas dias depois.

Galero,juro pelas minhas duas bolas,órgãos que amo e prezo com carinho e admiração pelo bom trabalho que me prestam,que quando abri uma das malas fui golpeado pelo cheiro de um cardume inteiro de bacalhaus mortos.E os bacalhaus deviam estar já há uns 6 meses sem tomar banho antes de morrer.Taquipariu que fedor.

O que aconteceu foi o seguinte:Tive que ir ao banheiro da rodoviária e a Bacalhoa,menina esperta,cérebro de camarão,aproveitou a minha bobeira e no meio da rodoviária cheia tirou a calcinha que estava usando e enfiou dentro da minha mala.

Então Galero,como eu já havia dito antes eu até gosto de um leve cheirinho de bacalhau.Mas de bacalhau vivo,porque cheiro de bacalhau morto é a treva..

E fica a dica para os comitês de inspeção da ONU.Venham para Criciúma que eu mostro onde a Bacalhoa mora.Na boa,a xereka daquela menina pode facilmente ser enquadrada como arma química de destruição em massa.

 

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Mudando totalmente de assunto quero falar sobre gente bonita e cheirosa agora.Nesta sexta,dia 16/09 vai rolar o NOBCriciúma7.Não preciso dizer que todo o universo esta convidado.Mais informações na fotinho ali embaixo.Ou aqui no Facebook.

E para não ficar na mesmice de sempre neste NOB resolvi inventar algo.Uma coisa que nunca antes foi feita no mundo.Inédito mesmo.Uma barraca do beijo.Todas a lindas que forem vão poder me beijar.Por uma módica quantia de R$23,99.Esse dinheiro não ficará comigo lógico.Vai para uma fundação.A FUDOCHI (Fundação do Chicuta).Essa Fundação tem o nobre motivo de pagar as contas de todos os bares que vou.De todas as minhas contas pessoais e as vezes as contas de algumas amigas.É caridade gente.Vamos participar.Mas veja bem,só para as lindas ok.Para as feias é mais caro.Podemos negociar o valor na hora do evento.

Bíblia.Novíssimo testamento.Versículo III.Ascensão e queda de Jesus Cristo.Parte 1.

E Deus estava sem nada para fazer,chutando lata e coçando o saco divino.Era uma segunda feira chuvosa,no cinema só estava passando filmes dublados,o Xbox tinha quebrado e ele já não aguentava mais tanto tédio. “Vou sacanear alguém.” Pensou o altíssimo.”Unidunite salamemingue o sorvete colorido escolhido foi você!” E foi assim que José se fudeu.Teve que criar o filho de outra pessoa e ainda aguentar o pivete dizendo que era o Rei dos Judeus.
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E Maria foi visitada pelo Espirito Santo,aquele estado que de bom só tem os bombons Garoto.E disse o Espírito Santo:
-Seguinte Maria.Vou te falar uma parada aí,mas não ri não.Você vai ficar grávida do filho de Deus.Mas assim,não rola sexo.É na seca tá ligada?
E Maria então falou:
-WTF?????
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E no oitavo mês de gravidez José,que era um cara meio desligadão,percebeu que Maria estava prenha e não gorda igual uma Sílvia Poppovic.
-Maria me explica uma coisa aqui,você esta grávida né?Eu sou gay,você sabe.Não entendi direito essa Babilônia.Me explica.
-Concepção Imaculada nego.
-Porra Maria,o velho truque Apache da Concepção Imaculada pra cima de mim Maria?PORRA MARIA!!!!
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E Jesus,que era um moleque folgado pra caralho,nasceu de sete meses.Sempre teve o Rei na barriga e cresceu achando que era melhor que os outros faveladinhos de Nazaré.Reclamava da deliciosa sopa de grama que sua mãe preparava e não se contentava em passar manteiga só de um lado da torrada.
Na escola Jesus só tirava notas altas e a alegação de que “sabia o começo,o meio e o fim de todas as coisas” era encarada com ceticismo por seus professores.Jesus reprovou o segundo ano primário por sete anos seguidos.E ficou conhecido no Colégio Israelita como “aquele barbudinho burro do fundo da sala”.
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Os anos seguintes foram nebulosos,ninguém sabe direito por onde Jesus andou.Uns dizem que fugiu com o circo,onde ganhava a vida como mulher barbada e mágico,transformando água em cachaça.Outros dizem que se amigou com uma mulata e foi morar no morro da Caveira Cabeluda,vendendo ervas para a população.Mas o fato é que Jesus Cristo reapareceu de verdade com 33 anos para mudar o rumo da história.