Sexo anal em 5 vezes sem juros.

True story galero.Amigo meu aí é casado há 15 anos.Casou com uma galega do interior de Içara.Daquelas bem chucras.Cheia de terras (embaixo das unhas).Praticamente tirou a menina da roça.Resultado,o cara nunca comeu um cuzinho na vida.Única namorada,casou cedo.A menina cresceu achando que sexo anal é coisa do Capeta e vai para o inferno só de pensar na coisa.

E o sonho do cara era fazer sexo anal,mas nem pensar em trair a mulher,porque ele é um dos últimos dois homens fiéis do mundo,o outro sou eu.

E mês passado a mulher dele viu um sapato em uma loja e queria o bicho de todo jeito.Queria muito.Desesperadamente.Ela faria qualquer coisa por aquele sapato.QUALQUER COISA.Se é que vocês me entendem.

O cara viu personificado naquele sapato o sonho dele da vida toda e pensou. “É agora que eu atocho aquele brioco”.

Fez a proposta indecente e a mulher aceitou,porque mulher por sapato mata até a mãe.Isso é fato comprovado cientificamente.Foi lá e comprou o sapato carissímo em 5 vezes sem juros no cartão de crédito.

Realizou o sonho,mas esta pagando até agora.

Sexo anal é coisa séria.E cara.

Meu sonho.

Lembrei agora que quando era pequeno,pequeno mesmo,no primário,a escola alugava ônibus para nos levar em excursões.Um monte de criança gritando,berrando,vomitando,brigando e outros andos.E a galerinha mais cool da segunda série vinha fazendo um som na lataria do bus.Homenageando as professoras e principalmente o motorista.

“EI EI EI,O MOTORISTA É NOSSO REI”

Aquilo era tão legal,eu queria tanto,mas tanto ser motorista de ônibus para as pessoas gritarem que eu era o rei.Meu sonho naquela época era ser motorista de ônibus.

Depois fiquei um pouco mais velho e meu sonho mudou,eu queria ser soldado e morrer na guerra.Meu sonho era esse,morrer em uma guerra defendendo meu país.Ser considerado um herói.Ficava horas me imaginando matando soldados inimigos.Não tinha vídeo game naquela época né.

Então meus pais me colocaram na escolinha de um time de futebol,e meu sonho a partir daí foi ser lateral direito do Criciúma Esporte Clube.(OLEOLEOLEOLE TIGRE,TIGRE) Não deu em nada claro,não é a toa que hoje sou goleiro,com a bola nos pés sempre fui uma negação.

E veio a fase em que eu deveria começar a pensar em uma profissão,eu tinha certeza absoluta nessa época que seria Zoólogo.Sempre gostei muito de animais.Não entendia que um Zoólogo provavelmente teria que abrir os animais para estudá-los né.Se eu soubesse não iria querer mais.

Mas a vida é uma grande filha da puta e em vez de zoologia fui estudar Publicidade e Propaganda.Tudo bem,eu adoro criar textos,mas odeio vender,qualquer coisa que seja.Era o sonho errado para mim,ainda bem que não deu certo.

E hoje,qual meu sonho?Bom,no momento meu sonho é terminar o mês com dinheiro no bolso para pagar as contas.

Estou chegando a conclusão que sonhos são apenas e tão somente para quem nasce rico ou ganha na mega sena acumulada.

Uma agência de publicidade melhor para Jesus Cristo.

Conversando com um amigo do trabalho sobre religião ele me dizia que  todas as outras religiões são inferiores ao Cristianismo.Era só ver a quantidade de seguidores.Difícil explicar para um cara que cresceu dentro de uma igreja evangélica que a religião e acreditar ou não em Deus é uma coisa que só pode ser explicada pela fé,exatamente a fé que eu não tenho.

Mas eu concordo com ele que o Cristianismo foi uma grande jogada de marketing.Em uma época em que todas as outras religiões diziam que se você não seguisse estritamente o cominho pregado você estaria imensamente fodido o Cristianismo chegou e disse que Deus é amor,que você seria perdoado por todo e qualquer pecado desde que você se arrependesse de verdade e pedisse perdão.A galera pensou “Opa,molezinha,tá mole pro belóli,é nessa religião mesmo que eu vou,posso fazer qualquer merda,depois é só pedir perdão que tá beleza”.Ganharam muitos seguidores mesmo.Quem aqui né amigo?

Mas não funciona mais esse mote.Ninguém mais acredita piamente em céu ou inferno.Se Deus realmente quiser manter seus fiéis precisa urgentemente contratar uma agência de publicidade melhor.Ou ele mesmo tomar conta da coisa.Porque olha aqui gente,Deus avacalhou né?Prometeu e não cumpriu;O mundo esta uma bosta.Se eu fosse tão incompetente no meu trabalho quanto Deus é no dele eu já teria sido chutado da empresa faz tempo.

Deus deveria simplesmente aparecer em algum lugar cheio de gente e dizer “Olha aqui cambada,eu existo mesmo,vamos parar com a putaria senão a merda vai agarrar.”

Aí sim.Do jeito que esta fica difícil acreditar.

Eu já comi a Vovó Donalda.

Deixa eu fazer uma pergunta para os meus 3 leitores do sexo masculino.Vocês já tiveram 13 anos?Acho que já né?Então vocês lembram como a coisa era difícil na esfera…bom…deixa eu ver aqui…na esfera sexual da coisa.Mão X Homem,aquelas coisas.

Pois bem,eu também já tive 13 anos.E os meus 13 anos desgraçadamente aconteceram na época em que internet nem existia,ou era só uma idéia na cabeça quadrada de algum red neck Estadunidense.

Não era fácil encontrar material para a punheta diária.Hoje em dia é fácil,o pivete vai lá e abre o XVídeos,o Red Tube,o Mega Porn,o Site do Padre Marcelo (tem gente que curte,vai entender).E lá estão milhões de vídeos para o seu inteiro deLEITE.O Punheteirinho pode escolher se vai comer a ruiva,a morena,a loura,o negrão.É uma coisa da Babilônia.

Mas na minha época para descabelar o Palhaço o cara precisava ter uma imaginação muito fértil.Quantas e quantas vezes não comi a Ariel,do desenho da pequena sereia?Fotos de revista de moda eram trocadas a peso de ouro na escola.Se tivesse mulheres só de calcinha e biquíni então.Dava até briga para ver quem ia colar as páginas.Se um moleque aparecia com uma revista de sacanagem de verdade era coroado o Rei da escola.O fodão.Tinha direito de ficar com qualquer menina que quisesse e ainda podia comer o teu lanche na hora do recreio.

E houve uma época que a seca de sacanagem era tão grande,mas tão grande que eu até me envergonho em dizer,mas espoquei a silibina com um gibi da Vovó Donalda.Não foi a Margarida,nem a Minnie,foi a Vovó Donalda mesmo.Era o que tinha no momento.E olha…foi bom!!!!!

Oktoberfest 2011-Eu fui.Acho,não lembro direito.

E nesse ano completei minha 10ª Oktoberfest.Duvido muito que haja alguma outra festa no mundo em que se possa encontrar tantas pessoas bonitas.E um público tão bem educado.As pessoas vão realmente para se divertir,encher o sacolé de chopp e beijar na boca.Dificilmente acontece uma briga,as pessoas esbarram em você e pedem desculpa.Ou dependendo do nível alcóolico te abraçam e te chamam de melhor amigo.

Meu objetivo esse ano era tomar um chopp de cada tipo de cada choperia e depois postar as fotos de cada um aqui no blog.Óbvio que eu não consegui senão ainda estaria em algum hospital de Blumenau em coma.E óbvio que também não consegui fotos de todos os que bebi.Depois do quarto chopp não lembrava mais nem o nome da minha mãe.Mas a minha fotógrafa namorada querida cuidou para que pelo menos tivesse algum registro da festa.

Dois arteiros – Post especial do Dia das Crianças.

Quando era pequeno e fazia algo que meus pais não gostavam eles me chamavam de arteito.E agora mesmo recebi um sms da Juliana DaCoregio me felicitando pelo dia das crianças que me lembrou disso.

E não é estranho ela me felicitar pelo dia das crianças,ela me conhece,sabe que o dia das crianças é uma data que eu e ela podemos comemorar.Não somos infantis,nem perto disso.Mas temos o frescor da juventude,nossos cérebros não se deixaram envelhecer.

Somos levados pelos mesmos instintos das crianças.Nos entregamos aos mesmos prazeres,totalmente,mesmo que isso vá “dar merda” uma hora ou outra.

E a “sociedade constituída” fala,e esperneia,e faz cara feia,e não gosta,e diz que é reprovável,mas nós não ligamos.Eu,ela,e muitos dos nossos amigos.

Nós somos crianças,deixemos para nos preocupar com as consequências quando crescermos né Jú?

Cínico,estóico e bem humorado.

E o tempo vai passando e qual um Raul Seixas do 1,99 eu vou desconfiando que estou mais próximo da verdade absoluta.

Parece conversa de velho e é mas é verdade.Só o tempo para te fazer enxergar a vida de uma forma mais realista,sem achar que isso aqui é a Disneylândia.No meu caso encaro de uma forma cínica,estóica e bem humorada.Porque vou dizer meus 9 leitores,só com muito bom humor,otimismo e uma dose cavalar de foda-se para aguentar a vida sem começar a rasgar dinheiro,tacar pedra em avião e comer bosta.

E todo mundo assistindo as novelas da Globo e carregando aqueles modelos fake de perfeição para a vida real.Todo mundo exigindo que você seja perfeito,que não erre,que não pise na bola,que não broxe,que seja lindo,que escreva corretamente,que seja um bom filho,um bom namorado,um bom,marido,um bom o caralho a quatro.Que termine tudo no prazo estipulado e sem falhas.Todo mundo quer um pedaço teu meu amigo.

Mas deixa eu te falar uma coisa,aqui no pé do ouvido para ninguém ouvir.A Alinne Moraes também peida,e fede,não tem cheiro de rosas não.Como já dizia o Luís Fernando Verissimo: “A bosta da Rainha é igual a minha”.

Créu,créu,créu,créuuuuu,créucréucréucréucréucréu,créu.

Já há muito tempo acompanho essa polemica em torno do Créu.Nunca me meti porque em assuntos de religião,política,futebol e créu a gente não mete o bedelho né Galero?.

Uns dizem que para dançar o créu tem que ter disposição,outros dizem que para dançar o créu tem que ter habilidade.E ainda há os mais exaltados e radicais que dizem que para dançar o créu tem que ter disposição e habilidade.Babilônia.

É um assunto controverso.O certo mesmo é que o Créu não é uma ciência exata.

Na minha mais que humilde opinião eu diria que o créu entra naquele espaço nebuloso onde se encontram coisas,pessoas e fatos sobre os quais nunca teremos absoluta certeza se existem ou não.Tais como: Papai Noel,Coelhinho da Páscoa,Gaúcho Macho,Natalie Portman e vagina com fundo.

Mas a verdade mesmo,mais do que verdadeira é que se eu tivesse disposição e/ou habilidade sairia loucamente dançando na velocidade 5 do créu.Ao invés de ir trabalhar.Aliás estou atrasado,me deem licença.

Prefiro cortar minhas bolas com uma faca de passar manteiga no pão…

…do que deixar minha namorada pagar minha conta no bar ou no restaurante,ou seja onde for.Se isso é machismo então sou machista.Bastante.Com força.

E você leitor vai falar “Isso não vai te fazer menos homem”.

Não vai mesmo.Meu pau não vai cair se eu deixar a menina pagar minha conta de vez em quando.Mas aqui entre nós leitores.Isso é feio,é muito feio.Tem certas tradições com as quais a gente não mexe.

Dividir a conta até vai,afinal de contas sou quase um favelado não sou milionário.Mas mesmo assim não me sinto confortável com isso.

E não me venham dizer que homens e mulheres são iguais hoje em dia.São nada.Homens e mulheres são diferentes.Sempre serão.Mulheres são mais frágeis fisicamente porém são infinitamente mais inteligentes.Nunca um homem vai conseguir ganhar uma discussão com uma mulher por exemplo.Elas merecem um tratamento diferenciado sim.

Outra coisa.Dividir o motel…Aí não né Galero.Motel é responsabilidade masculina desde a época dos homens das cavernas.O caveman chegava arrastando a mulher pelos cabelos e na saída pagava 3 conchas e uma perna de pterodáctilo para o dono da caverna motel.Se eu fosse mulher NUNCA MAIS DARIA para um cara que me fizesse dividir o motel.

Mini flashback.Eu ficava com uma menina e só podíamos nos encontrar em motéis porque,enfim,porque sim.Ela insistiu tanto em pagar o motel uma vez que concordei.A partir daquele momento perdi o tesão na menina.Nem quis mais ficar com ela.Vai vendo.É o meu jeitinho.

Ando devagar porque: ( )Já tive pressa ( )Sou perneta ( )Enfiei um prego na sola do pé.

Todos os meus 9 leitores sabem que sou um ser tosco,de parcos recursos intelectuais.Uma vez lá em Barbacena quando era adolescente levei um tiro na cabeça e a bala ainda esta lá dentro tentando achar o meu cérebro.Tadinha,perdida,nunca vai encontrar,a família dela preocupada e tal.

Senso assim uma pessoa desprovida de massa cinzenta existem muitas coisas que não compreendo.Uma delas são as pessoas caminhando a esmo nas praças e avenidas de Criciúma.Caminhando só por caminhar.

Eu sei que essas pessoas caminham para perder o excesso de gostosura banha tecido adiposo.Manter o corpinho saudável e apetecível para o verão,tal e coisa.Mas Galero,só aqui entre nós e os leitores de Gabriel Garcia Marquez,eu acho uma coisa muito boba sair para andar sem ter um destino específico.Eu entenderia se a pessoa saísse para andar porque precisa comprar pão,mas em uma padaria do outro lado da cidade.Tudo bem,a pessoa gosta do pão daquela padaria,vai andando.Dá nada.Ou se a pessoa fosse crente e quisesse andar até a igreja,como uma forma de penitência por ter comido toda a nega maluca que estava na geladeira.Ou mesmo se a pessoa fosse até uma boca pegar umas 50 gramas de crack.Sem problemas,o cara quer ficar malucão,não é problema meu né?Nem teu leitor,só Deus pode julgar o cara.Deixa ele.

Agora sair para andar,dar voltas na praça e voltar para casa sem ter feito nada?Não pode,é anti-natural.Deve até ter alguma lei que proíba isso aí.

Confesso que já tentei fazer isso.Mas me senti ridículo.Parecia que as pessoas estavam olhando para mim e dizendo “Olha lá o Chicuta ó.Loukiou,deve ter fumado maconha fora da data de validade.Andando em círculos na praça igual bobo.”

Por isso tenho orgulho de afirmar que quando fui fazer o exame periódico de saúde para a empresa e o médico me perguntou se eu caminhava eu disse “Não,caminhar é para os fracos”.Ok eu não disse isso,mas eu pensei.