Meme Minhas manias.

Vi isso lá no blog da Larissa Bohnenberger e resolvi responder também.A regra é que a pessoa deve ser convidada para responder o meme e compartilhar com outras.Mas regras são para os fracos.Não fui convidado,não vou compartilhar e responderei assim mesmo.Sou entrãozinho.

Minhas 10 manias mais estranhas:

1. Oxigênio: Sou viciado em oxigênio.Não consigo ficar mais de 2 minutos sem respirar.Sério mesmo.Nunca tentei de verdade mas acho que sem oxigênio eu…sei lá…morreria.
   
   
2. Água: Taí outra coisa que não vivo sem.Não tem gosto,não tem cheiro,não tem nada.Mas tenho uma estranha mania de beber água todos os dias,religiosamente.Hoje mesmo tomei uns 2 litros.É meio estranho eu sei,mas eu bebo mesmo.
   
   
3. Dormir: Durmo todos os dias,pelo menos 5 horas.Pode parecer até mentira.É uma mania meio fora do comum eu sei.Por favor não me julguem.
   
   
4. Acordar: Se já não fosse estranho suficiente dormir todos os dias ainda tenho essa mania de acordar.Não me entendo a mim próprio eu mesmo as vezes.
   
   
5. Banho: Adquiri essa mania durante uma estada entre os índios da Amazônia.Todos os dias eles iam ao rio no final da tarde e se banhavam.Peguei a balda.Coisa feia né?
   
   
6. Comida: Tanta gente passando fome e eu comendo todos os dias.Acho que essa é a mania da qual tenho mais vergonha.Não contem para ninguém,é segredo entre eu e vocês.
   
   
7. Trabalho: De segunda a sábado,sempre no mesmo horário.Sou excêntrico mesmo,me processem.
   
   
8. Roupas: Não sei vocês,mas eu tenho a mania de sempre vestir uma roupa qualquer antes de sair de casa.As vezes as cores não combinam,mas sair com roupas combinando também já seria loucura né?Mania tem limite.
   
   
9. Sexo: Faço.Confesso.Mas é só as vezes.Só Deus pode me julgar.
   
   
10. Cantar Cara caramba caraô usando uma cueca vermelha plantando bananeira enquanto fecho a porta de casa: Só coloquei por desencargo de consciência,mas nem é mania isso.Coisa corriqueira e simples.

Comportamento do macho Alpha no futsal.

Todo homem que se diz homem deve praticar pelo menos um esporte na vida.Dentre tantos esportes existentes a escolha parece ser difícil mas na verdade é muito fácil.Existem duas regras para um esporte ser considerado de macho.A primeira é que tem que doer.Se não doer não é esporte de macho,esta intrínseca na ideia do esporte o risco de morte.De sangue.A segunda regra é que não pode haver agarramento.Contato físico tudo bem,porque é esporte,e não balé.Mas homem ficar se agarrando com homem é putaria.

Sendo assim pseudo-esportes como vôlei,mma,peteca,ciclismo e outros do tipo estão excluídos.São esportes de meninas.

Entre todos os esportes de macho o que mais se destaca é o futsal.Esporte forte,onde a bola parece feita de pedra e quando chutam em cima de você é como se tivesse levado um tiro.Mas até o futsal tem regras.Vou ensinar para os meus leitores machos das cavernas algumas regras básicas:

1. Antes do jogo: O comportamento antes de entrar em quadra é tão importante quanto o jogo em si.O ritual do macho alpha deve ser estritamente marcado.Sempre o mesmo.Se estiver frio o macho deve tomar uma dose de conhaque “pra esquentar”,por uma dose de conhaque entenda-se um copão daqueles de extrato de tomate cheio até a borda.Se estiver calor 3 cervejas fazem bem o serviço.Entrar em quadro sóbrio é para bichinhas.Lembrem-se disso.
2. Troca de roupa no vestiário: Momento crítico.É uma das coisas ruins do esporte.Ver homem pelado é pior que fila,morte de mãe e dor de dente.Você macho alpha deverá manter os olhos sempre fixos em um ponto logo acima da cabeça do jogador mais alto do time.Um homem nunca deverá ver o corpo de outro homem nu,caso aconteça algum acidente tenha sempre a mão a Playboy da Cléo Pires.Resolve dar uma olhada ,para esquecer a visão do inferno que você acabou de ter.
3. Do uniforme: No mundo masculino existem duas cores e somente duas.A cor escura e a cor clara.Se você souber diferenciar qualquer cor além dessas duas você é uma bichinha estilista.Portanto os uniformes deverão ter somente essas cores.Preto e branco.E todas as suas variações como preto claro (cinza) e branco escuro (marrom).
4. O jogo: O seu principal objetivo no jogo é a vitória?Sua bicha competitiva! O principal objetivo do macho alpha nunca deve ser a vitória,competir pela vitória é coisa de mulherzinha.Homem mesmo vai jogar para liberar a raiva e frustração pela semana de merda que teve.O objetivo é sair do jogo mancando,sangrando,como se fosse um gladiador lutando no Coliseu.Se você não conseguiu mandar nenhum jogador do outro time para o hospital isso significa que você perdeu o jogo.Presta atenção e vai treinar mais carrinhos e soladas.
5. Vestiário depois do jogo: MUITA CALMA NESSA HORA!!!! É agora que o seu comportamento enquanto macho alpha realmente vai ser testado.A regra de olhar por sobre a cabeça do jogador mais alto continua valendo.Tomar banho em um vestiário cheio de macho pelado é contra a Convenção de Genebra masculina.Quem toma banho em vestiário é bicha infiltrada.Macho sua e fede,se acostume com isso.Feda com classe.Caso aconteça de por uma infelicidade do destino você olhar o pênis de outro homem existe uma alternativa viável e aceita de cura.Arranque os olhos,esses teus não servem mais.É sério,arranque.
6. Depois do jogo: Você termina o jogo e vai direto para casa?Então você é um carneirinho mandado pela mulher.A parte mais importante de um jogo de futsal é a cerveja de depois.O tempo mínimo de permanência no after game é de duas horas.O macho alpha tem obrigação de beber,sozinho,no mínimo 6 cervejas depois do jogo.Se você não levantar da mesa cambaleando não vale.Se a mulher ligar atenda,não ignore.Seja grosso e diga que não vai para casa porra nenhuma e quem manda é você.Ficar sem sexo por dois meses é consequência.

Aluno nota 10.

Então meus 8 leitores,quem me conhece há tempos e principalmente quem já estudou comigo sabe que,por mais inverossímil que pareça,sempre fui um ótimo aluno.Sempre tirei notas altas e nunca ao menos fiquei em recuperação.Ou seja,apresar de parecer burro e de certas pessoas tentarem me fazer de burro eu não sou burro.

Desde muito cedo meus pais me ensinaram os benefícios do estudo.Me prometiam e davam os presentes de natal que eu queria quando eu passava de ano direto.Fui um dos primeiros pivetes do bairro a ter um Atari por exemplo.E até hoje não conheço métodos de educação mais eficazes que o suborno e o chinelo. “Se você não passar de ano apanha,se passar ganha um vídeo game da moda”. Nada como nossos pais para ilustrar o conceito de ir ao céu ou ao inferno né Galero?

Essa educação exemplar que recebi de meus pais culminou no episódio que vou contar agora.

Já havia passado do meio do ano e eu já estava passado na maioria das matérias no colégio.Estudar para as provas para que se eu já estava passado né gente?Precisava muito de motivação para continuar sentado naquelas carteiras desconfortáveis por horas.E encontrei a motivação na figura de uma colega de classe.Loira,cabelão,altona,aleijada de tão gostosa.Alguns anos mais velha que eu e burra que era uma porta,tadinha.

A menina era um poço de candura,inocência e desespero.O final do ano ia chegando e ela vendo que não ia passar nem fudendo…OH WAITTTT!!!!.Obviamente ela teve a mesma idéia que eu,porque se ofereceu para praticar comigo coisas que fariam a Gretchen corar de vergonha se eu colocasse o nome dela nas minhas provas.

Galero,aqui entre nós,eu tinha 18 anos e faria as provas para ela por um simples beijo no rosto.Mas também não podia enjeitar uma gostosa daquelas né?Ela passou de ano e eu passei um último bimestre dos sonhos.

Fica a dica para os adolescentes que chegam no blog procurando por “Japonesas gostosas” ou “Fotos de Sandy nua”.Estudem,muito,loucamente.Quem sabe um dia vocês também poderão trocar notas altas por sexo como eu fiz.

Este sou eu dando bons conselhos.

AS AVENTURAS DE CHICUTA E REBELO,O BLOG DA FAMÍLIA BRASILEIRA.

Não avacalhem com a minha memória afetiva.

Já escrevi sobre isso uma vez,mas vamos lá de novo.Tem uma coisa que me deixa muito irritado,puto da cara mesmo,mais bravo que Deus quando descobriu que os Hebreus estavam adorando a porra de  um carneiro de ouro.São essas bandas de merda que pegam músicas famosas e fazem covers em outro ritmo.Principalmente pagode e sertanojo.

Os cara pegam a música de um Renato Russo por exemplo e fazem uma versãozinha sem vergonha em ritmo de pagode.A caveira do Renato Russo se revirando no túmulo loucamente e um monte de gente dançando como se fosse a coisa mais normal do mundo.

Não é normal gente.É uma sacanagem sem tamanho.Muita gente tem histórias pessoais com aquelas músicas e quando alguma banda avacalha desse jeito dá até uma dor no coração.Se quer fazer um cover faz no ritmo certo,se é rock é rock e pronto.Vocês não vêem bandas de rock decentes fazendo cover de pagode vêem?Então.

Não me importo com essas bandinhas fazendo músicas ruins próprias.Não faz diferença na minha vida.Mas por favor,deixem as músicas boas em paz.Só isso.Nem estou pedindo muito.Parem de ganhar dinheiro em cima dos grandes mestres.Isso é roubo.

Amigo leitor,se tiver coragem clica nesse vídeo abaixo,mas já estou avisando,por sua conta e risco.É ruim demais.

Prefiro ser odiado que amado.

Verdade galero,e não é porque sou uma pessoa ruim,é por preguiça mesmo.

Ser amado pelas pessoas exige muito trabalho e esforço pessoal.Você precisa ser legal com todo mundo o tempo todo.Ou seja,precisa fingir,enganar,mentir para todo mundo,o tempo todo.

Não pode ser melhor que ninguém,as outras pessoas não vão te amar se você demostrar inteligência e superioridade.Falsa humildade é imprescindível,quer dizer,ser amado é um saco.

Já ser odiado é muito mais fácil.Basta ser você mesmo,ter opinião própria e contrariar as pessoas de vez em quando.Só isso.

Muito fácil mesmo.Porque as pessoas tem uma pré-disposição natural para odiar as outras.Nossa natureza é de haters,não de lovers.Devemos ter herdado isso dos nossos parentes das cavernas.

Então vamos lá odiar e ser odiados.Bem mais fácil e ainda sobra tempo para amarmos algumas poucas pessoas que realmente valem todo  o trabalho de serem amadas.

A fila andou Natalie Portman.

Dias atrás minha amiga @LadyGuiga  veio me falar da triste surpresa que essa menina Natalie Portman teve ao saber que eu estava namorando.Não come mais direito,parou de tomar banho,cheia de terra debaixo das unhas,cabelos desgrenhados.A menina relaxou,não vê mais sentido na vida.Prestem atenção na foto acima,olhem o olhar de desespero Galero.

E olha,ela teve muitas chances de ser feliz ao meu lado e as desperdiçou.É aquela coisa,as pessoas só dão valor as outras quando as perdem e Natalie Portman,você me perdeu Bebe.A fila andou.

E para você pensar Natie deixo essa música.Te cuida gata.Sempre poderemos ser amigos.

As 10 piores formas de tortura praticadas pela sua namorada.Parte II.

  

6. Jantar dançante no Clube das Mães: Você já conheceu a mãe dela e nesse momento já desconfia fortemente de que Deus pos a jararaca no mundo só para te atormentar.Mas mesmo assim você tenta agradá-la,afinal de contas é a mãe da mulher que você esta comendo você ama.Assim como o pai dela tem por obrigação moral te odiar a mãe dela tem por obrigação moral transformar a tua vida em um inferno em vida.Com a maior cara de madeira do mundo ela te convida para o maravilhoso jantar dançante do Clube das mães do qual ela faz parte.A porra do jantar começa as 18hs.E é um risoto seco.E é agora que você tem A CERTEZA que Deus pos a jararaca no mundo só para te atormentar.

  7. Chantagem emocional: Sua namorada é inteligente,ela esta quase formada na faculdade de física nuclear aplicada com especialização em teoria das cordas.Mas ela ainda é mulher amigo.Ela faz biquinho.E você derrete.Ela vai fazer chantagem emocional todas as vezes que quiser alguma coisa e você não.Porque é da natureza feminina fazer isso e nós homens nascemos sem defesas naturais para aguentar uma mulher fazendo bico.Óinnnnnnn,cute cute.

  8. Conhecer os namorados das amigas delas: E aí tua namorada te leva em uma festa que a amiga dela convidou e na tal festa você não conhece ninguém.A primeira coisa que ela fala é “Fica aí conversando com fulano,ele é legal” e passa a festa inteira inteira fofocando com a amiga e esquece que você existe.Amigos,as mulheres não entendem que nós homens não somos seres sociáveis,a não ser com outras mulheres.Nós não queremos fazer amizades com outros homens porque isso não nos trará nenhum benefício.Amizades masculinas são acidentais.Geralmente só acontecem na infância.É constrangedor ficar tentando achar assunto com outro homem que você nunca viu na vida.Não façam isso pelamordedeos.

  9. Falso alarme de gravidez: Que mulheres são loucas nós já estamos cansados de saber.Mas por algum motivo a sua namorada é chefa do hospício.Você sempre arranja a namorada mais louca de todas.Fato.E na cabecinha dela rola uma idéia de que você tem outra e vai terminar o namoro a qualquer momento.Pode acreditar,a idéia esta lá,ela só não fala nada porque ainda tem um pingo de bom senso.Mas vai chegar uma hora que esse bom senso vai pras cucuias e ela vai te dar a notícia do ano,da década,do século: “Amor,estou grávida”. Pronto,você vai cagar verde.Vai ver sua vida escorrendo pelos dedos.Vai se ver para sempre aguentando a jararaca da sua sogra.Você esta fudido.Não se preocupe tanto,3 dias depois ela vai dizer que era alarme falso.Ela fez de propósito claro,mas aí será tarde demais para devolver os móveis do quarto do bebê que você já tinha comprado.

  10. Praia com as amigas gostosas dela: A pior forma de tortura de todas.Porque sua namorada tem que ter tanta amiga gostosa?E pior,elas são mais gostosas que a sua namorada,todas elas.Vai chegando o verão e você já vai temendo pelo pior.Aquele convite para ir a praia com a galera.A galera dela são duas morenas cavalas e duas loira aleijadas de tão gostosas.Todas apertadas no seu Ford Ka.E chega na praia e as meninas vão tirando a canga.Você esta lá olhando para um ponto fixo no mar,tentando com todas as forças não olhar para aquelas bundas maravilhosas.Mas você é homem e não consegue fazer isso por mais de 30 segundos.Pronto,uma semana com a sua namorada bicuda e nada de sexo.Porque ela viu.Elas sempre vê.Ela fez de propósito.Desgraçada.

Os novos pecados capitais.

 

Quem aqui além de mim acha que os pecados capitais estão ultrapassados?Gula,avareza,luxúria,ira,inveja,preguiça,vaidade.Cometo todos eles,umas 3 vezes por dia.E como católico fervoroso que sou (mentira) gostaria de dar algumas sugestões para a Igreja Católica.Se liga no papo reto Papa Nazistão.

1. Torcer para Corinthians ou Flamengo: Pecado capital dos bravos.Torcedores desses times deveriam ir para o Inferno ainda em vida.Todo mundo sabe que Corinthians e Flamengo são times do Demonhu.
2. Ficar de mimimi nas redes sociais: Você não fica com vontade de mandar para o inferno aquelas pessoas que ficam reclamando da vida o tempo todo?Então,agora elas vão mesmo.Mimimi vai ser considerado pecado capital,e pecado capital dá perpétua no Inferno.(ou em Turvo,que é mais ou menos a mesma coisa)
3. Colocar catchup e maionese na pizza: Heresia brava.Pizza é uma comida sagrada.Na pizza só vai azeite de oliva.E extra virgem.
4. Conta de cartão de crédito: Esta aí outra coisa do Capeta.É só abrir a conta do cartão de crédito que o Cristão já fica possuído.Possuído pela vergonha de ter gastado aquilo tudo em tantas coisas inúteis.
5. Mulher que não sabe fazer sexo oral: Mulher que não sabe fazer um boquete bem feito não merece nada melhor que o inferno.E tenho dito.
6. Trabalhar no sábado: Tenho certeza que o Coisa Ruim tem um lugar especial no inferno reservado para os patrões que obrigam seus funcionários a trabalharem no sábado.E não é um lugar agradável.
7. Vender cerveja quente: Barman que vende cerveja quente é torturador,e tortura é pecado.Pecado e uma puta de uma sacanagem.Inferno nele.

As 10 piores formas de tortura praticadas pela sua namorada.Parte I.

Tenho 8 leitores aqui no blog (eram 9,mas um era fã do Zezé de Camargo e parou de ler depois daquele post sobre a separação) e mais da metade desse leitores são mulheres.Como sou todo trabalhado na malemolência,no balacobaco,no telecoteco,na malandragi e no ziriguidum vou mandar um papo reto para vocês. meninas.Parem de torturar os coitados dos seus namorados.Eu sei que as vezes vocês fazem sem perceber e estou aqui lhes dando o benefício da dúvida.

Então esse post é uma espécie de guia do que vocês não devem fazer OK?Nunca.Sérião.

1. Apresentar para a mãe: O cara começa a namorar,esta tudo indo muito bem.Ele acha que encontrou a mulher da vida dele.Ela é gatinha,é gostosa,educada,ótima de cama e ainda cozinha.Você pensa até em casar,constituir família e abandonar a putaria vida de solteiro.Mas com menos de um mês de namoro ela quer te apresentar para a mãe.O cara conhece a mãe dela e é um tribufu dos infernos,um dragão de Komodo,uma mocréia e tem mais.Ela não gostou de você amigo.Não te engana com aquele sorriso.Ela é tua sogra.E sogra é sogra.Apresentar para a mãe só depois de ter dado entrada no apê,no carro e se a namorada estiver grávida.
2. Apresentar para o pai: Incrível,as namoradas nunca nos apresentam para os dois pais ao mesmo tempo.Primeiro é um,depois o outro.Elas fazem de propósito para duplicar nosso sofrimento.Se você achou que a mãe dela era barra pesada é agora que você pensa seriamente em desistir do namoro.Porque o pai dela tem a obrigação moral de te odiar.Para ele você é o Lobo Mau que esta comendo a filha dele.Pais nascem com um gatilho biológico que libera ódio no coração todas as vezes que a filha deles diz “Pai,esse é o meu namorado”.Nunca,mas nunca mesmo durma na casa dela se o pai estiver lá.Ele vai te esfaquear na calada da noite.Fato.
3. Bodas de diamante dos avós: Na escala Tabajara de Roubadas essa é uma das mais bem colocadas.Roubadaça,das grandes.Você vai olhar para a avó dela e lembrar que provavelmente sua namorada linda vai se transformar naquela coisa parecida com o Mun-rá que você acabou de cumprimentar.Você já tem mais de 30 mas provavelmente é um dos seres vivos mais jovens do local.Os avós vão convidar os amigos e depois da terceira vodca você vai ter que se segurar para não sair correndo achando que as múmias fugiram do museu.Roubadaça.
4. Natal com a família dela: Ok você passou incólume pela apresentação dos pais.Você é um herói,parabéns.Mas agora vem a prova de fogo.O natal na casa dela.A família dela toda vai estar lá e eles vão única e exclusivamente para reparar no presente que você vai dar para a sua namorada.Espirito natalino o escambau,eles querem é saber se você tem café no bule para bancar a princesinha deles.Uma dica:Reserve o dinheiro de dois meses do seu salário para comprar o presente.Não importa o que você compre,nunca será o suficiente,mas também não vai aparecer lá com uma “lembrancinha”.Porque se isso acontecer ela termina com você antes do ano novo.Pode ter certeza.
5. Nome bobos: Amigo leitor,uma coisa que eu aprendi depois de tantos relacionamentos é que as mulheres nascem com algum gene que as transforma em crianças quando estão apaixonadas.Elas ficam carentes,fazem manha,querem colo e perdem a capacidade de te chamar pelo teu nome correto.Elas vão te inventar algum apelido fofinho.Teu nome é João,você tem 2 metros de altura mas elas vão te chamar de Bebê.E vão fazer isso na frente dos seus amigos do futebol que a partir desse momento vão te chamar de Bebê todas as vezes que você perder um gol feito.