Não quero ser herói de porra nenhuma.

Quando era pequeno eu queria ser zoólogo. Meus amiguinhos queriam ser bombeiros, jogadores de futebol, astronautas. Eu não, eu estava decidido a ser zoólogo. Obviamente eu não sabia o que um zoólogo fazia, mas eu queria ser um, queria muito, ainda quero.

Entenderam? Eu não queria aparecer para a grande mídia, ser um herói das massas, resgatar a criancinha do incêndio, ser o primeiro homem a colocar os pés em Marte. Na boa, Marte que se fode-se, eu queria mesmo era ser zoólogo, não importa que porra fosse aquela.

E até hoje sou assim, eu não quero ser herói de nada, estou muito bem na minha posição de "ninguém". Nunca tive aspirações de escrever a melhor crônica da história e se dependesse de mim a criancinha pereceria, porque fogo dói e fumaça sufoca.

Não consigo entender essa sanha das pessoas de sempre quererem ser os melhores em tudo, serem a última bolachinha do pacote. Eu só quero ser a bolachinha do meio, aquela que as pessoas pegam quando já estão meio enfastiadas e só vão comer mesmo de zólhudas.

E não me venham com essa de falta de ambição que eu vou aí bater em vocês hein. Eu tenho uma ambição enorme, desmedida. Minha ambição é simplesmente não ser um perdedor como a maioria das pessoas. Encarem os fatos amigos, somos todos perdedores eu, você e o Álvaro Garneiro. Tá... o Álvaro Garneiro não... O cara é foda.

Desencanem de serem os melhores e sejam vocês mesmos, por mais que vocês se esforcem sempre vai ter um FDP de um asiático melhor do que vocês. Desencanem. Sejamos medianos e tenhamos a ambição de não sermos perdedores. Já esta mais do que bom.

Se ela...

Se ela gosta mais de Almodovar do que de Michael Bay.

Se ela ouve mais  Legião do que Teló.

Se ela curte mais praia do que cidade.

Se ela lê mais Caio F. e menos Paulo Coelho.

Se ela se preocupa mais com o cérebro do que com o corpo.

Mas se ela ama mais você do que qualquer outro homem no mundo, aí não tem problema se ela:

Gosta mais de Michael Bay do que de Almodovar.

Ouve mais Teló do que Legião.

Curte mais cidade do que praia.

Lê mais Paulo coelho e menos Caio F.

E até se preocupa mais com o corpo do que com o cérebro.

Aí não tem problema nenhum.

Definitivo guia das belezas naturais de Turvo.

O sucesso foi estrondoso. Toneladas e toneladas de cartas chegaram a minha casa. Milhões de emails. Felicitações calorosas pessoalmente. Dezenas de presentes, entre eles uma melancia, dois bezerros e uma mulata jeitosa.

O post anterior sobre as belezas naturais de Criciúma foi um big bang de emoção. (má oiiiiiiiiiiiiiiii).

Prefeitos de todas as cidades do sul do estado vieram até mim para superfaturarem na malandragem um guia para a cidade deles (mentira isso viu gente, aliás tudo nesse blog é mentira).

E o premiado, aquele que vai ter um guia exclusivo escrito por mim para a sua cidade vai ser o prefeito de Turvo. Aquela cidade que todo mundo sabe que não existe.

FABULOSO GUIA DAS BELEZAS

NATURAIS E ANTI-NATURAIS DA CIDADE DE TURVO. (QUE NÃO EXISTE).

TORRE EIFFEL: Localizada na parte setentrional de Turvo, a Torre Eiffel foi construída no ano de 1994 pelo Engenheiro e criador de patos Gustav Eiffel, cidadão Turvense. Os seus quase 30cm de altura chamam a atenção pela graciosidade de suas formas e pelas tropeçadas que os turistas desavisados levam quando não veem a torre. No cruzamento das Avenidas Monsenhor Getúlio Barbosa e Travessa Guimarães Rosa.

TAJ MAHAL: Feito originalmente para servir como mausoléu do penúltimo príncipe da dinastia maharish de Turvo, o Taj Mahal é um imponente palácio construído em 1994 e situado nas confluências da Avenida Monsenhor Getúlio Barbosa e Travessa Guimarães Rosa, na parte setentrional da cidade. Seu porte chama a atenção pelos materiais usados na construção como o mármore rosa de Nova Veneza e o barro mole da Linha Batista.

CATARATAS DE IGUAÇU: Construída em 1994 por ocasião da Festa da padroeira da cidade, as Cataratas de Iguaçu se encontram na parte setentrional de Turvo, no cruzamento da Avenida Monsenhor Getúlio Barbosa e Travessa Guimarães Rosa. Impressiona o grande volume de água e xixi, as vezes, que passam diariamente pelo local. Os turistas que chegam até as cataratas podem apreciar além das quedas d'água, no total de uma, a exuberante fauna e flora locais, Além do passeio de aventura de canoa por baixo das quedas. Cortesia do Seu Zézinho, que vai remando loucamente a canoa.

Coliseum: Famosa ruína construída pelos antigos Romanos em 1994 por conta da colonização de Turvo. Localiza-se na esquina da Avenida Monsenhor Getúlio Barbosa com a Travessa Guimarães Rosa, na parte setentrional da cidade. O Coliseum de Turvo destinava-se aos famosos jogos Romanos-Turvenses em que os Cristãos eram arremessados na arena para lutarem por suas vidas contra selvagens bodes do mato. Esse esporte sangrento foi substituído e hoje o local abriga uma sede do SEJA, que ensina as crianças de Turvo a escolherem o melhor tipo de maconha e não comprar a palha vendida pelos traficantes de Criciúma.

As belezas naturais da cidade de Criciúma

Como todos os meus 9 leitores sabem nossa cidade é muito mal explorada turisticamente. Com tantas belezas naturais deveriamos ter no mínimo um "Guia oficial das belezas Criciumenses".

Na falta de vontade por parte dos nossos administradores, resolvi fazer eu mesmo, o Guia.

BELEZAS NATURAIS DE CRICIÚMA:

Mina Modelo:   

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E era isso, espero que vocês tenham gostado.

Os opostos se detestam.

Dei uma pesquisada rápida no Google e não consegui descobrir de quem é a famosa frase "Os opostos se atraem". Provavelmente de algum cientista.

Porque em elétrica fica muito bonito dizer que os opostos se atraem mas quando se trata de relacionamentos, os opostos não se atraem, se distanciam, se repelem, como imãs de pólos iguais.

Mesmo que dê liga por um tempo é tão certo quanto a queda do Criciúma para a segunda divisão que mais dia menos dia pessoas com mentalidades opostas vão se distanciar.

Relacionamentos são feitos de momentos únicos e comuns, partilhados, e também da suave rotina, da tranquilidade de duas pessoas juntas sem precisar dizer nada, do silêncio confortável, da troca de olhares que mesmo não dizendo nada, dizem tudo.

Pessoas opostas tendem a discordar de tudo e por mais que exista amor a coisa vai desandar e ir para as cucuias. Amor não é ciência e por mais que digam que são apenas reações químicas dentro do organismo de cada um, vou reiterar: AMOR NÃO É CIÊNCIA.

Portanto meus 8 leitores, se você esta em uma relação de opostos, desista enquanto é tempo, enquanto ainda não exista raiva, ressentimento, até mesmo ódio. Amor só vale a pena se for incondicional, senão não tem lá muita graça né. É tipo miojo sem tempero e Coca-Cola sem gás, não é bom.

Obs.: Esse post vai especialmente para a minha nona leitora, que me parou no show do Terra Celta no Ventuno e disse que lia meu blog. Não faço ideia de quem seja e nem de como ela me reconheceu, mas tem gente que lê. Vejam só. Abraço minha nona leitora.

Obs 2.: Não sou cientista e faltei em várias aulas de ciências na escola para ir no bar do Barba e do Guedes, se tiver alguma informação científica errada nesse post, por favor, me corrijam.

Duas caras

Duas caras? É claro que tenho. Até três. Quatro. Múltiplas caras. Todos nós temos múltiplas caras e personalidades. É impossível sobreviver nesse mundo em que todo mundo quer passar por cima de todo mundo em que todo mundo quer ser melhor que o outro agindo sempre de um jeito só.
É preciso uma certa dose de dissimulação para passar incólume pelo mundo.

Todo mundo tem suas doses de alegrias e tristezas o importante é saber equilibrar isso de um jeito que torne a vida no mínimo suportável.

Tenho muitas caras sim, uma com a família, outra com os amigos, outra no trabalho. Não me limito a ser sempre a mesma pessoa,a ser rígido a ponto de não mudar nunca de idéia.

Eu minto sim às vezes, para me proteger e proteger quem eu amo.

E meus amigos, eu tenho milhares de caras para me proteger dos fdps que vira e mexe cruzam meu caminho. Para esses minhas caras são infinitas.

Carta aberta para o abismo.

Querido abismo,já havia escrito aqui sobre o fundo do poço, talvez tenha alguma tara secreta por buracos, vai saber né.

Mas o fato é: dizem que é preciso coragem para se atirar em você. E disso eu entendo, de coragem e de me atirar no abismo.

Conta comigo abismo, sempre estarei com você. Todas as vezes que for preciso fazer a escolha entre se acovardar e continuar na mesmice ou se atirar no abismo mais desconhecido e profundo e mudar algo que já não me serve mais, optarei pela segunda opção.

Acredito muito pouco em verdades universais querido abismo, mas existe uma dessas verdades que eu acredito, muito. É aquela que diz que "Um passo para o lado e você não estará mais no mesmo lugar".

Se esse passo for para dentro do desconhecido, para dentro do abismo. Porque não? Me jogarei de cabeça, todas as vezes.

Nunca morri por me jogar em você querido abismo, saio sempre lanhado, machucado, com um pedaço da alma faltando, mas feliz, por ter tentado, por não ter me acovardado.

É questão de otimismo e burrice, não de pensamento lógico.

Conta comigo querido abismo, sempre.

Curling, o esporte Jedi.

Com essa onda de frio em Santa Catarina muitos leitores aqui do blog vem me perguntando sobre as Olimpíadas de Inverno de Sochi. Me pedem informações, perguntam onde é Sochi, que tipo de esportes se pratica na olimpíada de inverno.

Não vou me furtar a responder meus leitores, nunca. Vamos lá.

Onde fica Sochi: Gente, vocês faltaram nas aulas de geografia do 1º Grau né? Como assim onde fica Sochi? Todo mundo sabe onde fica. Sochi é uma cidade importantíssima do interior de Santa Catarina, fria pra caralho, fica ali entre Jacinto Machado, Turvo, Ermo, Sombrio e Porto Alegre (Que é um bairro de Criciúma). É a famosa região Emo do Sul do estado.

Quais esportes são praticados: São praticados dois esportes nas olimpíadas de inverno, o Ballet no gelo, que é aquele esporte onde indivíduos que fazem coisas com a bunda patinam no gelo usando collants e o esporte dos esportes, o Curling, o esporte Jedi.

Não conheço muito o Ballet no gelo, só sei que são praticados por homens criados pelas avós e é muito famoso na região de Pelotas. Mas de Curling eu entendo. Principalmente de Curling feminino.

Vou explicar rapidamente o que é e quais as regras do Curling feminino. No Curling feminino as participantes são todas diaristas, empregadas domésticas, que de 4 em 4 anos largam seus afazeres e vão para alguma cidade bem fria disputar esse esporte magnífico.

O esporte consiste em lançar bules de pedra em direção ao pé de uma outra competidora. Os bules podem ou não estar cheios e o conteúdo dos mesmos é muito importante. Por exemplo, se o bule estiver cheio de café, o bagulho vai mais rápido. Se for chá, vai mais devagar. Se for Ki-Suco, não pode, que a ONU proibiu, porque Ki-Suco é altamente perigoso e foi declarado arma química de destruição em massa.

São 4 jogadoras, a boxadora ou lançadora, que joga o bule no pé da capitã que esta lá na outra ponta da cancha. Essas duas são inimigas, claro. E mais duas diaristas varredoras, que vão varrendo na frente do bule, porque a cancha tem que estar limpinha, a higiene é muito importante né Galero?

Ganha o time que tiver as jogadoras mais bonitas, não importando quem acerta os bules ou não, por isso a seleção da Suécia ganha quase todo ano. Como essa é um regra muito importante termino o post com imagens das mais belas diaristas do Curling:

Guia do Homem Másculo 25 - Vou virar gay se comer azeitona?

Primeiro de tudo vamos nos ater há um ponto: De onde vem a azeitona? Qual a sua origem?

Bom, a azeitona é oriunda da Grécia, país em que nas antigas todos os homens tinham por dever fazer coisas com a bunda, era uma sacanagem só. A azeitona era usada como aperitivo dos bacanais e seu óleo ( o da azeitona, não o seu caro leitor), era usado para besuntar os corpos nus e musculosos dos Deuses Gregos, uma loucura, nem te conto.

Isso torna a fruta (confesso que não sei se é fruta mesmo e não vou pesquisar no Google, que Google é coisa de menino delicado) um vegetal perigoso para nós machos confirmados. Mas aí você me pergunta: " Se eu comer a azeitona, vou virar gay?"

A resposta é sim. Você vai virar um super gay se comer azeitona.

Mas temos que admitir, a azeitona, em certas ocasiões, é tão gostosa como o suor que escorre da parte interna das coxas da Natalie Portman. Na pizza por exemplo, tem que ter. Pizza sem azeitona não funciona.

A questão é tão complicada que eu e a F.A.F.U.P.I. ( Faculdade de Funilaria e Pintura de Imaruí) decidimos realizar um estudo sério e abrangente sobre o assunto. O resultado você confere abaixo:

Quando um macho másculo confirmado pode comer azeitona:

Azeitona sem caroço : Nunca, em hipótese alguma. Azeitona sem caroço é mais gay que churrasco bem passado. Se voce costuma comer assim, já pode comprar uma camisa do Grêmio.

Azeitona sem caroço recheada com pimentão : Nunca, em hipótese alguma. Mais gay que fazer cover da Donna Summer na festa de fim de ano da empresa. Compra uma saia de couro, uma meia arrastão e vai para a avenida fazer dinheiro, Mona.

Azeitona com caroço: Nunca, em hipótese alguma. Mais gay que anunciar para a família que quer ser padre quando crescer. No mínimo, metrossexual.

Azeitona com caroço, cercada de queijo derretido, tomate e outros nhem-nhem-nhens, em um disco de massa a base de trigo: Aí sim. Na pizza pode. Mas tem que mastigar com caroço e tudo, se não é gay. Macho tem dente forte, não vai quebrar não, vau na fé. Quebrou? Então você é gay, de certeza.

No próximo episódio: " Se eu chorar cortando cebola, sou gay?" (Já adianto que a resposta é sim)

Amigo secreto.

É chegada a época das festas de fim de ano, aquela época que é a aposentadoria do malandro, o cara faz merda o ano todo, chega em dezembro, vira santo. É também a época de saudarmos aquele que veio ao mundo e se sacrificou só para nos salvar, o 13º salário.

Uma das coisas mais legais dessa época do ano são as brincadeiras de amigo secreto. Se você é um homem das cavernas e foi congelado acidentalmente só acordando agora, como no filme "O homem da Califórnia" eu explico. É um troço em que você se esmera para comprar uma nave espacial completa, com todos os opcionais, para uma pessoa e vem outra e te dá uma cueca, uma cueca feia.

Durante a revelação do amigo secreto a pessoa que tirou a outra vai dando dicas, pra ver se os outros manés descobrem quem o infeliz tirou.

Sempre no intuito de ajudar meus leitores, vou listar aqui algumas dicas de amigo secreto, que vocês deverão obrigatoriamente usar, filmar e me mandar os vídeos.

1 - Minha amiga secreta é toda trabalhada no tecido adiposo, come 3 caixas de bombons por dia aqui no escritório, rouba as balas da recepção e detona uma caixa de paçoquinha Amor por dia. Comprei para ela essa caixa de Coscarque.

2 - Essa é difícil gente, prestem atenção: Meu amigo secreto manda em todo mundo aqui, é casado, mas esta comendo a Soninha, secretária da chefia. Comprou um carro importado zerinho, mas atrasou o 13º de todo mundo, esse viado. Acho que vou ser demitido.

3 - Pessoal, minha amiga é meio burrinho, na verdade é uma ostra no quesito QI, por isso serei simples. O nome dela começa com Fa, tem bi no meio e acaba com ana. E o sobrenome é Borges.

4 - Meu amigo secreto é um viado que me deu um par de meias ano passado. Uma porra de um par de meias do balaio. Eu orei muito para Nosso Senhor Jesus Cristo para pegar o papelzinho dele esse ano. Fiz até macumba. Aqui esta o par de meias, é o mesmo. E um pirulito. Agora CHUPA Renato.

5 - Meu amigo secreto é bonito, inteligente, tem o pau grande e já comeu todas as mulheres do escritório, menos a Tia Rita do café. Pois é, sou eu mesmo. Sei que deveria ter colocado meu papelzinho de volta quando tirei a mim mesmo, mas vocês acabariam me dando um par de meias ou uma cueca. Eu pelo menos comprei um XBox one. Sou um ótimo amigo secreto.

Qual o significado de amizade para vocês?

Sério Galero, meus 12 leitores, vamos lá, qual o significado de amizade para vocês? O que significa ser um amigo ou ser um conhecido?

Se estou escrevendo isso é porque obviamente vou dar meu pitaco na coisa. E minha definição de amizade, assim como eu, o Igor Kura e o Cid Moreira, é bem estranha. Eu só considero amigo de verdade pessoas que já vieram pelo menos uma vez na minha casa.

É isso mesmo. Não veio na minha casa ainda? Não é meu amigo.

É que vejo muita amizade fugaz por aí. A pessoa conhece outra na balada e já são as melhores amigas. (Coloquei no feminino,porque acontece mais com mulheres). Duas semanas depois, são apenas nomes no facebook uma da outra. A amizade acaba tão depressa como começou.

Outra forma de ser meu amigo é me emprestando dinheiro. Me emprestou dinheiro, é meu amigo. E eu pago. Mas no momento não estou tão precisado assim e também não precisam aparecer na minha casa.

É claro que muita gente já esteve aqui em casa e algumas não valem o que o gato enterra na caixa de areia. Outras nunca estiveram, mas eu considero para caralho. mas não são meus amigos.

O fato é, tenho poucos amigos, porque não sou arroz de festa, não sou bonzinho, não arreganho os dentes para qualquer pessoa e é sabido cientificamente (Pela F.A.F.U.P.I. , Faculdade de funilaria e pintura de Imaruí), que pessoas não são confiáveis. Todo mundo quer algo de todo mundo.

E esse post pouco elaborado foi para encher linguiça mesmo.

Sentimentos não se explicam.

Estava conversando com a namorada ontem e surgiu um assunto, que não vou "caguetar", e disse para ela que sentimentos não se explicam, se sentem.

Isso vale muito para términos de relacionamentos também. Quando um relacionamento termina o sentimento mais comum é o de perplexidade. Aquele sentimento de "porque?". Tanto quem terminou quanto o terminado ficam procurando a causa do rompimento. Porque o que parecia tão certo em um momento terminou tão errado em outro?

É a mesma coisa que procurar cabelo no Amim. Não existe um porque. Mesmo que a pessoa tente explicar, a outra parte não vai entender, não vai aceitar.

Isso acontece porque quando chega ao ponto de rompimento o casal já esta vivendo em universos paralelos. A realidade de um já não é mais a realidade do outro,como no começo do relacionamento. Já não querem mais as mesmas coisas.

O sentimento de uma pessoa é tão diferente do sentimento de outra que se torna inexplicável. E não adianta colocar rótulos como "amor", "ódio". O amor que eu sinto é diferente do teu.

Sentimentos são estrangeiros.