Esta quase confirmado: Deus existe mesmo.

Todo mundo sabe que eu não acredito em Papai Noel, Coelhinho da Páscoa e Deus. Sou um infiel, daqueles que não durariam 3 segundos perto de um muçulmano malucão. Mas sou daqueles infiéis que já leram a bíblia de cabo a rabo e realmente gostariam de acreditar. Porque é muito mais fácil crer em um ser superior que seja responsável pelas merdas que aconteçam na nossa vida né Galero.

Sempre disse para mim mesmo que quando encontrasse 3 provas inequívocas da existência de Deus, passaria a creditar. Pois bem, já havia encontrado uma prova, que é a existência da Natalie Portman, e domingo passado encontrei mais um sinal. Já são dois!

Estava passeando com a namorada (Sim, tenho namorada e sou blogueiro, e ela não é inflável, sou traidor do movimento nerd) por Santo Antônio de Lisboa em Floripa quando ela me aponta um cartaz, bem discreto em uma entradinha: “ Sambaqui cerveja artesanal”. Gente, estava fazendo mais de 30 graus em Florianópolis, tive que dar uma conferida.

O lugar é bem legal, todo cheio de obras de arte popular, diferente e bonito de qualquer outro lugar em que eu já estive. Você bebe em um terraço, de frente para o mar e o movimento do bairro lá embaixo.

Mas cadê a prova da existência divina?

Pois bem, gostei muito do lugar, do atendimento, pedi dois chopps, perguntei o preço e o dono disse “É grátis”. Peraí, muita calma nessa hora, como assim grátis? SIM, GRÁTIS!!!! Estava acontecendo um evento, inclusive com a cerveja sendo feita ali na hora, na tua frente, e os primeiros 80 copos eram absolutamente de graça. Por conta da casa.

Chopp artesanal grátis, em um domingo de sol e calor em Florianópolis, de frente para o mar? Se essa não é uma prova definitiva da existência divina, eu não mais qual é. Aleluia!

Nem perguntei mais nada, vai que acaba o efeito do bagulho que o cara tinha fumado né Galero? E depois também existe aquela lei: Tem duas coisas que não se recusam nessa vida, boquete e cerveja boa e gelada grátis.

E não era qualquer porcaria de cerveja não, era uma Blond Ale deliciosa. Provei também a Defumada, que sem exagero nenhum, é uma das coisas mais gostosas que bebi na vida, e eu já bebi muita coisa na vida. Segundo o proprietário sempre vão ter 3 cervejas da casa e uma convidada. A próxima convidada será a Coruja Coice, para vocês verem o nível do esquema. Muito bom mesmo.

Para mais informações, como tipos de cerveja e local do bar, cliquem no nome da cervejaria ali embaixo, não deixem de visitar, vale muito a pena. E que venha o 3º sinal, que eu quero virar evangélico de vez.

Sambaqui  Cerveja  Artesanal

 

Facebook

Você é idiota.

Meus 12 leitores ( Abraço Igor Kura ), sabem do apreço que tenho por redes sociais. Gosto mesmo, acho útil. Já fiz muitas amizades e já comi muita gente na internet. Mas não dá para negar que existe muita coisa idiota nas redes sociais né Galero? Vai dizer?

Uma das piores é curtir status de fim de relacionamento. Se você algum dia fez isso, você é um idiota.Quando a pessoa coloca ali no status do Facebook que terminou o relacionamento ela esta arrasada. Não é uma coisa para ser curtida, o que aconteceu foi o fracasso total. O fracasso de duas pessoas que um dia sonharam em viver juntas para sempre e fracassaram.

É isso que você esta curtindo e achando legal, o fracasso de um sonho. A tristeza, a derrota, a decepção. Você é um tremendo imbecil por curtir isso. Ninguém sai de um relacionamento sorrindo e fazendo festa, mesmo que a pessoa esteja sorrindo por fora, por dentro ainda vai ficar meses chorando, se o relacionamento foi algo sério.

E aí você pode ser colocado em duas categorias de idiotice: O idiota burro e o idiota maldoso.

O idiota burro curte o status porque acha que esta dando uma força para a pessoa, é burro, mas é do bem. É digno.

E tem o idiota maldoso. Esse curte porque é do mal mesmo, porque , apesar de se fazer de amigo, quer mesmo ver a pessoa sofrendo. Quer pegar o namorado/a da outra pessoa, gosta do sofrimento alheio.

E então gente, qual tipo de idiota nós somos?

Para as mulheres, todo homem é um projeto.

Como vocês, meus 11 leitores sabem, sou formado, doutorado e PHDado em “Psicografia avançada aplicada a relacionamentos amorosos” pela FAFUPI ( Faculdade de funilaria e pintura de Imaruí). Após mais de 25 anos de exaustivas e ininterruptas pesquisas constatei que nós homens somos apenas, e nada mais do que isso, projetos para as mulheres.

Vamos aos fatos, aproveitem porque é em primeira mão, depois só nas melhores revistas científicas, como Caras e Tititi.

Uma mulher quando começa a sair com um cara não esta em busca de companheirismo, amor, carinho, amizade, sexo, formar uma família e todas as outras coisas relacionadas a isso. Não esta, algumas até pensam que estão. Mas não estão. Na verdade a mulher esta em busca de um projeto. De melhorar algo que elas tem certeza que é imperfeito. Sabe quando tem um quadro torto na parede e você vai lá e arruma ele senão não consegue sossegar? Então, nós homens somos os quadros tortos das mulheres. Elas tem que nos consertar. O projeto de toda mulher é mudar totalmente o homem com o qual elas estão.

A lógica feminina funciona mais ou menos assim:

1º passo – Elas se apaixonam por você, do jeito imperfeito que você é.

2º passo -  Mais ou menos um mês depois começa o projeto. Ela começa a reclamar do teu modo de se vestir. Do teu modo de se comportar e das tuas amigas. Você ainda tem amigas, mas isso não vai durar, aproveite.

3º passo -  Uns 3 meses depois tuas amigas são todas vagabundas e você esta proibido de falar com elas,menos com as gordas, com as gordas pode, a menos que você goste de gordas, aí não pode também. Você terá que bloquear as tuas ex- nas redes sociais, porque a insegurança feminina diz que ex- boa é ex- morta, não importa o quão amigos vocês sejam e nem se a ex- é amiga dela.

4º passo -  O projeto já esta andando em um ritmo alucinado, e você bobão nem percebeu ainda. Você ainda acha que a maluca se apaixonou por você do jeito que você é, e não vai mudar nada. Você resiste, é um herói, porque o teu saco já esta estourando com a insegurança dela.

5º passo -  Passados 6 meses, no máximo um ano, você começa a perceber que por mais maluca que ela seja, você a ama e não quer perdê-la. Para de resistir. Sim, ela é maluca, mas é a sua maluca. E você começa a mudar e ser como ela quer. Aceita que ela escolha suas roupas, só sai com as amigas dela, passa todos os natais só com a família dela e acha que finalmente vai ter paz e ficar de boa com a mulher que você ama.

E é aí que você errou amigo. Aliás, é aí que você errou totalmente. Porque tem o 6º passo, a conclusão do projeto.

6º passo – O que acontece quando um projeto acaba? Exatamente,  parte-se para outro projeto. A sua maluquinha, que você amava tanto e que te transformou de um lobo mau para um carneirinho bobão, vai terminar com você. Afinal de contas “- Ele não é mais o homem pelo qual me apaixonei, sei lá”.

Entenderam a moral da história? Não mudem. Por nada no mundo mude o que você é. Por nada, nem por ninguém. Por mais que elas reclamem, elas gostam de você porque você é desse jeitinho tosco. Ela te ama por isso, por você manter tua personalidade. Você é um desafio para ela, mulheres são movidas por desafios e quando você já não é mais um, vai servir para que? Nada.

Esse foi um serviço de utilidade pública, agradeçam depositando dinheiro na minha conta, ou curtindo a fanpage do blog no Facebook. Cliquem no nome ali embaixo. ;)

As aventuras de Chicuta e Rebelo

Parafraseando Ana Carolina.

 

Porque, como dia Ana Carolina: “Viver é um livro de esquecimento”.

E é também um livro de apagar velhas fotos do HD do computador.

É um livro de jogar fora cartas de amor recebidas.

É um livro de arrancar fora folhas em dedicatórias nos livros que você ganhou.

 

É um livro de se livrar de roupas a muito tempo esquecidas na tua casa.

É um livro de jogar no lixo a escova de dentes que insistia em ficar no teu banheiro,mesmo depois de tanto tempo.

É um livro de um único pé de meia rosa achado na tua gaveta.

É um livro de uma foto em P&B tirada da parede.

 

O canhoto de um filme visto no cinema.

Uma foto 3X4 esquecida na carteira.

Uma presilha de cabelo que caiu no vão da cama e lá ficou.

 

Viver é um livro de esquecimento

Viver é um livro de tentar esquecer

Viver é um livro de conviver com o que nunca poderá ser esquecido.

Tópi faive dos 5 passarinhos mais inúteis que existem.

Como todos os meus queridos 10 leitores sabem, eu odeio passarinho. Sou um amante dos animais em geral, até de minhoca eu gosto, mas de passarinho não. O que são os passarinhos afinal Galero? São pernilongos gigantes. Eles voam e fazem barulho. Mesma coisa que os pernilongos, mesma coisa. No intuito de trazer mais gente para a minha causa do extermínio total dos passarinhos da face da Terra (e de outros mundos também, se existirem), venho aqui trazer para vocês o Top 5 ( tópi faive) dos 5 passarinhos mais inúteis para a raça humana:

5 – Neguinho do bumba: Também conhecido por Tiziu, esse passarinho é pequeno e só tem uma cor, preta. Eu até gosto da cor preta, porque me “ismagrece”, mas o Neguinho do Bumba já é tão magrelo que deveria ter outra cor. Deixa a cor preta para um passarinho mais obeso, tipo o Chupim.

 

4 – Sabiá: Além de ser barulhento pra caralho, esse passarinho come e caga ao mesmo tempo. Bicho nojento da porra. Todo mundo sabe que onde se come, não se caga. É um ditado popular, todo mundo sabe. Só o idiota do sábia é que não sabe.

 

3 – Pombo: Duvido que haja no mundo alguém que goste desse bicho. É o popular rato de asas, porque transmite todo tipo de doença, até AIDS. Juro. Come a bunda de um pombo para ver se você não pega até ebola, come pra ver. E uma vez eu estava andando pelo centro de São Paulo e um pombo lançou um míssil de bosta no meu boné. Procuro o desgraçado até hoje, se eu achar, mato.

 

2 – Pardal: É o bicho mais sem graça do reino animal. Se desaparecessem todos hoje mesmo,só encontrariam o corpo uma semana depois, trancado sozinho, no apartamento. Ninguém liga para ele. O passarinho é cinza, que coisa mais sem noção um passarinho cinza né gente? Coloca um casaquinho verde, sei lá. Finge que é papagaio. Fala alguma coisa. Morre de uma vez pardal.

 

1 – Quero-Quero: Desse ninguém ganha. É o pássaro mais FDP de todos os tempos. Não se pode ter um gramado em casa que esses desgraçados se instalam, nidificam e ninguém mais pode chegar perto, porque os bichos são mais bravos que mulher rejeitada. E eles gritam né? Tem pássaro que canta, mas o Quero-quero grita. Grita alto, alto o suficiente para não me deixar dormir quando chego bebu as 6 da manhã em casa. Malditos.

Exaustão

Quem pratica esportes, qualquer um  que exija força, rapidez e principalmente canse bastante a ponto de levar a exaustão, sabe que o corpo tem um limite e quando você chega nele pensa: “Não aguento correr nem mais um segundo, vou desmaiar aqui”. A vista fica turvada, cheia de pontos pretos e realmente parece que o cara vai desmaiar. Mas aí acontece algo, que eu não sei explicar, isso tudo passa e você termina o que estava fazendo sem problema nenhum, sem cansaço e sem entender o que aconteceu. Como se os músculos tivessem uma reserva extra de energia para momentos assim.

Acho que essa é uma ótima analogia para a vida. Tem horas que você chega em situações que pensa que não dá mais para continuar. A vida fica tão insuportável que a pessoa realmente pensa em desistir e deixar se levar pela corrente, sem lutar. Só liga o foda-se e deixa acontecer.

Mas aí acontece algo muito parecido com o que descrevi acima. Teu cérebro acha algum motivo para continuar tentando, por mais desesperadora que seja a situação, por mais impossível que o objetivo se mostre, mesmo contra todas as possibilidades o cara bota uma faca nos dentes e continua a luta. Sabendo que é impossível ou não.

Muitas pessoas chamam isso de fé religiosa, acreditam que é algum tipo de ser superior que as esta guiando, outras são movidas pelo ódio ou pelo amor. Para mim é simples questão de alto preservação. Desistir de lutar? Jamais. Mesmo que seja inútil e impossível.

Prêmio Nobel, não levei nenhum esse ano.

Como todos vocês meus queridos leitores, bem informados que são, puderam ver, o hype da semana foi o Prêmio Nobel. Só se fala nisso, qualquer jornal que você abra, veja ou passe perto esta falando sobre os ganhadores do prêmio, e eu vou falar um negócio para vocês, talvez vocês não acreditem, mas juro que é verdade. Não ganhei nenhum esse ano. Nem o ano passado. Nem no retrasado. Nunca ganhei na verdade. Nada. nem rifa de igreja.

Mas também, vocês viram as categorias que ganham o prêmio? Só coisa sem graça, sem serventia nenhuma para a humanidade, tipo: Medicina, matemática, literatura, uórever.

Eu nunca vou ganhar nada se continuar assim, o que entendo dessas coisas? Nada, néca de pitibiriba. Nadinha mesmo. Tem o Nobel de física, claro, eu era bom de educação física no colégio. Mas se não me deram o prêmio na época, imagina agora, que meu corpo esta nessa decadência desgraçada né galero? Não tenho chance.

Tenho uma sugestão para a Real Academia Sueca, que tal umas categorias mais legais? Nas quais um Brasileiro de médio para ridículo como eu poderia ter chances de ganhar? Hein? Hein? Tipo:

1 – Maior número de inscrições em Redes Sociais: Devo ter umas 30, só uso umas 3 ou 9, mas já me inscrevi até no Badoo. Duvido que alguém mais tenha inscrição no Badoo. Capaz de sugestionarem para namorar comigo mesmo.

2 – Menor quantidade de dinheiro na carteira ever: Tem dois reais ali na minha. E um cartão da Farma Vida. Não sei onde fica a Farma Vida.

3 – Mais tempo parado na Fila da ponte de Laguna: Essa é minha e não tem para ninguém. Sou até prefeito daquela fila já, passei metade do ano parado naquela porcaria.

4 – Magoar pessoas que gostam de mim: Infelizmente esse ano eu quebrei meus próprios records de cagadas por metro cúbico. Esse ano eu mereço esse Nobel.

5 – Suco de laranja com couve: Duvido alguém que tenha tomado mais do que eu em 2013.

6 – Mais chopps tomados no menor tempo na Oktoberfest 2013: Me disseram que tomei 17 chopps e 6 Heinekens. Eu não lembro de quase nada, mas se for verdade, o Nobel já é meu.

Ainda da tempo meus amigos Suecos, seus lyndos, bóra me dar umas Nobéis. Lembrando que a premiação é de 8 milhões de Coroas Suecas. Dizem que todas muito enxutas, gostosonas mesmo. Sou chegado em uma coroa, mas acho que não vou conseguir comer todas, divido com os leitores homens e com as mulheres também que eu sei que tem leitora minha que é chegada na colação de velcro.

Guia profissional dos caminhões de melancia de Criciúma.

Meus amigos 10 leitores, como todo o universo já sabe, moro na cidade de Criciúma. E Criciúma é um importante pólo industrial, principalmente de dois produtos, a cocaína e a melancia. Da cocaína não vou falar senão morrerei, pois não entendo do assunto, não sei o efeito que causa, nunca vi, não conheço o cheiro, nunca vi ninguém usando e nem sei de que cor é. Mas de melancia eu entendo.

Terminou o inverno e começa a aparecer na cidade os caminhões de melancia. Inclusive durante aquele esquema lá no Egito Deus até pensou em trocar os gafanhotos por caminhões de melancia, porque aquilo é uma praga. Mas tem gente que gosta, eu por exemplo, então esse guia é destinado para essas pessoas e para os turistas que chegam na cidade aos milhões e ficam perdidos diante de tamanha variedade.

1 – Subida da Dioxxi: Nesse local sempre estaciona um belo caminhão de melancia. Das rajadas, daquelas que quando você bate com os nós dos dedos o som é oco. Pode significar duas coisas, ou é da boa e madura, ou não tem nada dentro.

 

2 – Estrada do Rincão: Ali próximo ao depósito do Giassi, antes do polígono dos motéis, tem um caminhão dos bons, só melancia escolhida a dedo por virgens Russas. Podem comprar que é garantido, fruta livre de coró.

 

3 – Trevo da Zona sul do Rincão: Roubada. Ali é uma máfia. Se você notar, além do caminhão de melancia tem uma barraca de milho ver e pamonha e outra de coco verde. É uma traição do movimento das melancias. Ou vende só melancia ou não vende nada. Eu não compro.

 

4 – Trevo do Morro da Fumaça: Ótimo para comprar quando você esta voltando de Floripa, laguna ou Praia do Rosa. Me disseram que também estão vendendo morango agora, o que constituí crime contra a convenção de Genebra. Não pode misturar melancia com morango, minha vó disse que dá “congestã”. Perigoso isso aí.

 

5 – Bairro São Luiz: Não é caminho de praia, portanto não compre. Existe uma lei municipal que diz que só se pode comprar melancia em caminho de praia. Se não existe, deveria existir. onde já se viu comprar melancia sem ser em caminho de praia? Totalmente despropositado isso.

 

6 – Mercados e fruteiras: Não pode, melancia só pode ser comprada se for em caminhão de melancia, se você comprar em mercado ou fruteira é poser. Além de ser contra a lei.

Engolindo palavras.

 

Meus amigos leitores, gostaria de fazer uma pergunta para vocês, para onde vão às palavras que não dizemos?

Vocês sabem o que estou falando? Para onde vão às palavras que engolimos no seco quando não podemos dizê-las?

Aquelas frases enormes, discursos ensaiados na nossas cabeças por dias a fio. Que não falamos por educação, para não ferir os sentimentos alheios, para não sofrer represálias...

Ou mesmo às palavras bonitas que ensaiamos para dizer a alguém que amamos e não dizemos, por dureza de coração, medo de não ser amado de volta ou pura babaquice mesmo.

Para onde elas vão?

Estou perguntando porque tenho uma cabeça aqui grudada no pescoço cheinha desse tipo de coisa e ainda não sei onde coloca-las.

Se continuar assim não sobrará espaço para mais nenhuma e terei que falar tudo que me vem a cabeça, sem filtros. Serei odiado nas redes sociais, que meda.

E na próxima semana: "Pára onde vão os anfíbios que engolimos?"

Sentimentos cansam.

 

Eu sei, e todos os meus nove leitores também sabem, pelo menos assim espero haja vista que são todos pessoas da mais fina inteligetsia, que sentimentos são algo inerente ao ser humano, é inato. Se nenhum de vocês for um andróide, como no filme Blade runner, todo mundo aqui ( aí, lá) sente algo, sempre, o tempo todo. E não existe um botãozinho de on/off. para mudar isso.

Mas agora que já concordamos que todos sentimos algo sempre, tenho que dizer: Sentimentos cansam. Muito. “paracaraleo”.

Eu mesmo, que não sou lá grande coisa em matéria de sentimentos, posso dizer que estou extremamente cansado de sentir. Amar ou odiar alguém cansa tanto quanto uma hora de corrida, na chuva, contra o vento. Com a diferença que em matéria de sentimentos, não podemos “parar de correr” nunca.

Gostaria de ter aquele botão que mencionei ali em cima e desligar por uns 5 anos essa capacidade de ter empatia por outro ser humano. Simplesmente existir para mim mesmo, sem me preocupar com o que qualquer outra pessoa sente ou deixa de sentir. E até poder escrever qualquer coisa aqui sem me preocupar em ser mal interpretado e ferir os sentimentos de alguém que gosto, odeio ou não me importo. Enfim, ser livre para ser egoísta.

Mas sentir não é uma escolha consciente, você não deixa de odiar e principalmente não deixa de gostar de alguém por vontade própria. Acho até que sentimentos não são sinapses cerebrais, hormônios atuantes ou coisa que o valha. Sentimentos são coisas que o próprio Capeta põe na cabeça da gente e só tira quando o vivente já esta todo fudido e chega nesse beco de não querer sentir mais nada.

E cada um tem seus demônios particulares né galero? Os meus tem nome, sobrenome, cpf e perfil no facebook.

Mas não é assim que funciona, não sou um andróide e não posso desligar o que sinto. Nem vocês.

Mas eu queria ser um, queria…

Quase tudo pode dar certo, quase…

Lá vou eu falar sobre relacionamentos novamente, como se fosse um especialista no assunto. Meus 9 leitores, sim ganhei outra leitora, a Srta Naira, já devem estar de saco cheio, mas foi o que veio a cabeça agora.

Em um relacionamento tudo pode ser contemporizado, quase tudo, qualquer coisa, falo de diferenças. Uma menina crente e um cara ateu, conheço alguns casos assim. Uma pessoa extremamente realista e um sonhador, também conheço. Um otimista e uma pessimista, esse é mais complicado,mas já deu certo comigo. Alguém narcisista e inseguro (Porque todo narcisista é inseguro) e uma pessoa relax,que não se importa com o que esta acontecendo. Outro caso difícil,mas dá certo. Já estive dos dois lados da moeda.

A única coisa que não dá certo, nunca, em hipótese alguma, são gostos musicais diferentes. Se a menina gosta de pagode e sertanejo e você de rock, desiste amigo. Nunca dará certo. Um roqueiro nunca será feliz em uma festa de sábado a tarde,  vestindo camiseta igual todo mundo e ouvindo uma banda de pagode. Você  vai aguentar duas,quem sabe três vezes, se estiver amando muito. Mas você amigo, não gosta de rock a toa. Quem gosta de rock, hardcore, Trash,o que seja, até hip hop, não aguenta por muito tempo um show de sertanejo debaixo de sol e bebendo cerveja ruim.

E tenta levar uma menina do pagode em uma festa hardcore, ela vai ficar até as 2 da manhã emburrada achando que aquilo é só barulho e insistirá para ir embora,e não adianta oferecer uma Eisenbah, ela vai achar ruim, esta acostumada com Nova Schin, desiste amigo.

Nunca dará certo. De resto, caia de cabeça.

O momento sublime.

Meus amiguinhos leitores, todos vocês 8 sabem que na vida de um homem existem alguns momentos sublimes. Aqueles momentos que ficarão marcados para sempre na memória.

A primeira transa, o primeiro carro, a primeira namoradinha, o primeiro filho…

São coisas muito legais, mas que só acontecem uma vez, e para revivê-las só puxando muito pela memória.

Mas existe um momento na vida de todo homem que, se ele não for um mané total, ou celibatário, pode acontecer muitas e muitas e muitas e muitas e muitas vezes em sua vida. Um momento tão sublime quanto os que descrevi acima.

É aquele momento em que você leva a menina pela primeira vez na sua casa, em um motel, no meio do mato, seja onde for, e esta ali, entre beijos e amassos, tentando a todo custo, com gentileza, mas insistência,  tirar a calcinha dela.

Porque, me desculpem a grosseria, mulher é um bicho do capeta né galero? Ela esta ali, toda ensopada, dando mais vazão que as enchentes em Criciúma, mas vai fazer doce né. Isso é certo.

E aí então, no meio daquela luta toda, você quase desistindo, achando que não vai ser daquela vez, ela dá uma arqueada nas costas, levanta a bundinha e você finalmente consegue tirar aquela calcinha maldita. É um sinal verde, nesse simples gesto de arquear as costas esta implícito que você fez alguma coisa muito certa e ela decidiu dar para você.

Isso é lindo meus amigos, é um momento sublime.