Guia da Copa do Mundo I

E aqui começa o mais impressionante e completo retrato da Copa Do Mundo de 2010 na África do Sul.Pretendo com esse trabalho deixar no chinelo todos os grandes sites esportivos do país.É uma abordagem séria sobre o nobre esporte Bretão,portanto você que esta acostumado a rir com as minhas bobagens saia imediatamente dessa página e delete-me dos favoritos pode se decepcionar um pouco com a sisudez desse relatório sobre todas as seleções participantes.

GRUPO A:

África do Sul – Toda seleção anfitriã entra na copa com um certo favoritismo,por jogar em casa,com o apoio da torcida e a conivência dos árbitros para com aqueles que jogam em casa.Mas,fala sério,os caras contrataram o Joel Santana para treinar o time.Eles são o que?Os Portugueses da África?Só sendo muito burro para achar que um time dirigido por Joel Santana conseguiria ganhar uma Copa do Mundo.Menos mal que demitiram o pé frio e contrataram quem?Quem?O Parreira…puta que pariu…

México – A tradição do México em Copas é lendária.Tradição de sempre ser eliminado na 2ª fase.É incrível a síndrome de inferioridade que os Mexicanos tem,tudo bem,morar ao lado dos EUA não deve ser fácil.Todas as vezes que o Presidente americano encontra o mexicano dá dois crocs na cabeça do infeliz e ainda passa a mão na bunda,pra mostrar a superioridade.Mas como caíram no grupo da África do Sul as coisas já estão menos complicadas,afinal de contas os mexicanos serão os únicos que não serão afetados pelas Vuvuzelas,haja visto que já estão acostumados com os mariachis,que são tão ruins quanto.

 

Uruguai – Ah os uruguaios.Foram campeões em 1950 em cima do Brasil,no tempo em que futebol era jogado com bolas feitas de bexiga de boi.Depois que lançaram essas bolas mais modernas os uruguaios nunca mais ganharam nada.Eles estranham a bola,que quando chutada vai retinha,um absurdo.Os uruguaios acham que futebol e Jiu-Jtsu são mais ou menos a mesma coisa,e se não quebrarem a perna de pelo menos um jogador adversário todo jogo a partida não valeu.Inclusive no campeonato uruguaio falta só vale quando sair sangue e ganha o time que terminar com mais jogadores vivos.

França – Esses filhos da puta já nos tiraram de umas 52 Copas.E só de ver alguém falando com biquinho os jogadores brasileiros já borram as calças.Eita timinho perigoso.O grande problema é que são perigosos apenas nos jogos contra o Brasil.Não devem chegar muito longe,talvez até sejam eliminados na 1ª fase.Duvido que algum jogador Francês vai conseguir jogar com aquelas malditas vuvuzelas apitando em seus ouvidos.As cornetas do inferno são de extremo mau gosto e os franceses não suportam isso.E aqueles trajes coloridos dos africanos?Os jogadores franceses olharão aquelas roupas,revirarão os olhinhos e pegarão o primeiro vôo para Paris.