Foi-se o tempo…

…em que eu preferia quantidade a qualidade.Isso até é meio coisa de velho,mas que seja então.

Prefiro sair uma vez só por semana,ia em um lugar legal,bem decorado,com gente bonita,cerveja de qualidade e música decente do que gastar 30 “pila” todo dia bebendo Schin no bar de esquina.

Prefiro ir uma vez por mês em uma praia paradisíaca,com poucas pessoas,do que torrar no sol e pisar em bosta de cachorro na praia furreca e crowndiada aqui perto de casa.

Prefiro ter 2 ou 3 amigos de verdade,daqueles que entram na frente do revólver do bandido para me defender,do que ter muitos colegas.Que até são legais,mas sairiam correndo na primeira dificuldade.

E prefiro ficar com a minha namorada bonita,gostosa,bem educada e de olho colorido vendo um filme em casa do que sair para a balada e beijar 3 ou 4 meninas diferentes.

Um dos objetivos da vida é aprender com o tempo o que é bom ou não para você.Nesse quesito eu não fracassei totalmente.

“Não existe mulher feia,existe mulher pobre”.

A frase é batida mas é verdadeira Galero.A indústria de cosméticos esta tão ninja que qualquer trubufu com dinheiro para comprar cremes,maquiagens e pagar um bom cabeleireiro fica linda quase instantaneamente.

É uma enganação dos Diabos e nós homens caímos direitinho,O cara vai dormir com uma Natalie Portman e acorda com a Valéria do Zorra Total.

Para evitar esse tipo de filhadaputagem proponho uma lei que obrigue as mulheres a terem sempre em mãos dois books fotográficos:

• Book 1 – Versão maquiada: Fotos profissionais.Super produzidas.De biquíni em uma praia paradisíaca.Bem vestida na serra em volta da lareira.
• Book 2 – Versão Favelada: Fotos tiradas com a Tekpix em um barraco de pau.Sem nada de maquiagem.Cabelos ensebados e com 4 pivetes ranhentos na barra da saia pedindo pão.

Se mesmo assim a mulher continuar bonita então passou no teste.E aqui entre nós meus 2 leitores machos.Mulher fica bonita mesmo sem maquiagem.E tenho dito.

Comando Revolucionário “Volta inverno”.

Assim como você que lê esta nota éramos cidadãos comuns.Acomodados e criando musgo nas nossas vidinhas.Sem voz ativa,apenas peões fora do jogo.

Mas agora basta.Não podemos mais nos calar frente a essa situação degradante.Vamos reclamar muito no Twitter,atualizar nossa timeline no Facebook,criar centenas de blogs que ninguém vai ler..E se não formos ouvidos e atendidos chegaremos as raias do terrorismo.Montagens de Powerpoint com gatinhos fofinhos pulularam em suas caixas de email.

Acabou a palhaçada.Abaixo segue nossa lista de exigências:

1. Que a ONU suspenda imediatamente o verão.
2. A temperatura nunca deverá ultrapassar 25º, com exceção dos finais de semana quando poderá chegar a 30º à beira-mar.
3. Não será mais permitido chuva nos sábados e domingos.
4. Chopp quente será punido com pena de morte.
5. Exigimos a prisão imediata do meliante inimigo do povo São Pedro.
6. A suspensão do trabalho para as pessoas que não trabalham sob ar-condicionado quando a temperatura ultrapassar 24º.
7. Grama e árvores no lugar da areia nas praias.
8. Proibição das ondas,que aquilo só atrapalha.

Vale dizer que as condições não são negociáveis.Se esse post não for compartilhado um milhão de vezes no Facebook até o fim da tarde os ataques começarão.

Ass.

Comando Revolucionário Volta Inverno.

Facção Praia do Rincão.

Fabuloso Guia Turístico de Criciúma – Parte IV (IV quer dizer 4 em Jamaicano ok.)

O amigo turista já tem quase toda sua viagem para Criciúma programada.Mas não estaria completa sem dar aquela saidinha esperta a noite.Tomar um chopp Saint Bier,comer uns piriris pegar umas prostitutas e fumar crack, essas coisas.A noite Criciumense é fantástica,só podendo ser comparada com grandes cidades como New York,Rome,Paris and Turvo.São tantas opções que o turista pode ficar perdido.Mas não se desespere.Abaixo listo os principais points da noite Criciumense.

Duca Pub – Ambiente familiar.Trata-se de um famoso C.T.G. (Centro de tradições gaúchas).A maioria dos freqüentadores são gaúchos,tudo gente boa.Vá pilchado e montado em seu cavalo preferido.Diversão garantida.

Chamego – Um bar temático cujo tema reMETE aos saloons do velho oeste Estadunidense.Tiros,bebidas de péssima qualidade e prostitutas de qualidade mais péssima ainda.Tudo tão fiel a realidade que o amigo turista vai se pegar pensando se não é um bordel de verdade.Ambiente familiar.Leve a esposa e os filhos.

Clube do Ratão – Uma espécie de Clube do Mickey do Paraguai.Ambiente familiar para seus filhos.Principalmente no domingo a tarde.Deixe-os na porta do Clube,as atendentes cuidarão muito bem deles.Na confiança.

Casa do roque – Uma espécie de simba-safari criado por um empresário Criciumense, o Roque.Lá você conhecerá dois animais raríssimos na fauna de Criciúma.A Mulher feia e o Mano com boné com a aba virada para o lado.Cuidado,não abra os vidros do carro.Ambiente familiar.

Jaraguá – Típico boteco rustico do interior Catarinense.Lá o turista será recebido com carinho e atenção por figuras folclóricas de Criciúma como Praga de Mãe,Meio quilo,4 dedos,Coisa ruim e Beato Salú.Ambiente familiar.Leve a sogra.deixe a velhinha lá se divertindo.

Alpes – Lugar da diversidade na cidade.Todas as classes sociais se encontram no Alpes depois da balada para comer um rabo ensopado.Pobres,remediados,favelados,miseráveis e mendigos.Todas as classes sociais de Criciúma.Ambiente familiar.

Boulevard – Convento de Freiras.Ambiente familiar.A Madre superiora Angélica faz até uma promoção para quem é de fora.Pague uma freira e leve duas.Leve o sogro.

Fabuloso Guia Turístico de Criciúma – Parte III

Vamos ao que interessa amigo turista.Se você leu os outros dois posts já é praticamente um Criciumense honorário,se ainda não leu seu pinto vai cair leia porque se não seu pinto vai cair,sério não conseguirá compreender absolutamente nada.E seu pinto vai cair.

Vou listar agora os principais points da cidade,os locais mais cools onde uma galerinha esperta se reúne para fazer altas loucuras. (Plin-plin).

TURISMO DIURNO: Criciúma é uma cidade pulsante e principalmente no verão suas ruas de comércio ficam abarrotadas de turistas ávidos para gastar seus Euros e Dólares com as últimas novidades de Paris,Nova York,Milão e Teresina.Aqui estão alguns desses locais:

Shopping Della Justina: Você turista acostumado aos shoppings da cidade enorme pode estranhar em um primeiro momento.Talvez você não reconheça que esta em um shopping.Talvez quando você estiver no meio do shopping e alguém disser “Estamos no shopping”,você diga “Onde?”.Mas eu juro que é um shopping,pelo menos é isso que os locais dizem.

O Shopping Della Justina além de ter esse nome feio é o coração da cidade de Criciúma.É lá que as peruas da cidade compram roupas da 25 de março e pagam preço de alta costura.´´E lá que os pré-adolescentes dos colégios particulares vão matar aula (ninfetas,nhammmm) e principalmente é lá que o turista poderá desfrutar de uma das maravilhas da tecnologia moderna,uma coisa nova que inventaram,chamada escada rolante.Enjoy it.

Estádio Mário Balsini: Casa do mais famoso e laureado clube de futebol do sul do país,o Esporte Clube Próspera.Vice-campeão da série Z do campeonato amador Criciumense.Dizem que esse ano ainda vão colocar refletores e plantar o gramado.É uma potência.Trema Barcelona.

Praia do Rincão: É um bairro Criciumense.O mais populoso,mais ou menos 93,4% dos habitantes da cidade moram lá no verão.No inverno vira cidade fantasma.O amigo turista não pode perder a oportunidade de conhecer a praia,considerada a 8ª maravilha do  mundo moderno.Delicie-se pisando nas bostas dos cachorros das madames e tendo a pele batizada pelas águas vivas.

No mês de fevereiro acontece o campeonato de Surf,que serve principalmente para os habitantes rirem das trapalhadas dos surfistas.Aquele que arrancar mais risos da platéia ganha.

Dica:Caminhe de pés descalços pelos gramados da região.Você conhecerá as rosetas.Uma espécie de massagem natural para os pés.

Mina 4: Não é propriamente uma mina,mas sim um bairro.Conhecida como a Hollywood Criciumense a Mina 4 é um enorme set de cinema a céu aberto.Não se assuste com os tiros,os moradores mau encarados,as poças de sangue no chão e os trombadinhas tentando roubar sua carteira.É tudo encenação,algum filme que esta sendo rodado.

No próximo post as atrações noturnas da cidade.

Fabuloso Guia Turístico de Criciúma – Parte II

No post anterior aprendemos um pouco sobre a história de Criciúma.Fatos comprovados cientificamente,datados com Carbono 28 (duas vezes mais preciso que o Carbono 14,que não serve para nada).

Hoje aprenderemos quase tudo sobre a situação Geo-Política Criciumense.Não venha para a cidade sem ler esse post,ele poderá salvar a sua pele.Ou não.

Criciúma é uma cidade situada no extremo sul catarinense e faz limites no leste com Angola (porque nossas águas territoriais se estendem até a África,FTW),no Oeste com os bugres de Chapecó,no norte com os papa-ovos de Curitiba e no sul com Montevideo.

Os principais bairros de Criciúma são Porto Alegre,Florianópolis,Joinville e Blumenau,onde acontece a Oktoberfest,tradicional festa Criciumense inspirada na tradição Inca da Chicha,cerveja feita com milho mastigado.

A história de Criciúma nem sempre foi pacífica,em 1902 tivemos a Guerra Içarense,deflagrada por um bairro de Criciúma chamado Içara.A guerra durou 25 minutos e foi ganha por Içara.Criciúma levava vantagem em armas e homens mas perdeu a batalha quando os donos da Casa do Rock,em uma estratégia genial,promoveram um show do Latino em suas dependências.Criciúma decidiu que não valia a pena brigar por um lugar tão inóspito.Infelizmente isso faz com que hoje para chegar as praias os Criciumenses tenham que atravessar Içara,o que é uma tortura.

Após os primeiros imigrantes Incas,Ucranianos e Italianos a cidade recebeu gente do mundo todo.Destacam-se os imigrantes de Bangladesh,Laos,Gabão,Mongólia e Brunei.

Essa gama tão grande de pessoas trouxeram uma diversidade cultural muito grande culminando na Festa das Etnias,que agrega todas as culturas representadas em um show do Michel Teló e outro da Daniela Mercury.

Fabuloso Guia Turístico de Criciúma – Parte I.

Como todos os meus 8 leitores já estão carecas de saber moro em Criciúma.A locomotiva do sul Catarinense.Recebemos aqui milhares,senão milhões,turistas do mundo todo mas infelizmente nosso prefeito nunca se preocupou em publicar um guia turístico da nossa cidade.Prefere asfaltar ruas,construir hospitais,escolas e outras coisas inúteis do tipo.Sou o tipo de pessoa que não fica parada olhando corrida de submarino e se ninguém faz eu vou lá e ajudo a não fazer faço eu mesmo.

Sem mais delongas aqui esta o:

FABULOSO GUIA TURÍSTICO DE CRICIÚMA:


Antes um pouco da nossa rica história estória: Criciúma foi fundada por um grupo de Incas Venusianos que se perderam ao entrar a esquerda,ao invés de a direita,em um trevo nos Andes.Devido ao precário estado das ruas já naquela época (4500 A.C.) não conseguiram mais voltar para casa e se estabeleceram aqui.Deram ao local o nome de Kri Kri Ciuma.Que na língua lá deles significa “Lugar que no verão só tem grilo”.

Muito tempo depois,uns 3 anos mais ou menos,chegaram os Ucranianos,que se perderam ao entrar a direita e não a esquerda em um trevo próximo a Moldova.Animados com aquele monte de índia pelada se estabeleceram no local,ao qual deram o nome de Kriciumavodski,que lá na língua deles significa “Lugar que no verão só tem grilo e pernilongo”.

E viviam em paz e harmonia os Incas e Ucranianos quando em 1503 um bando de Italianos se perdeu em um trevo na região do Vêneto e vieram parar aqui.(Eu ia dizer que “vieram dar aqui”,mas na verdade os que vieram dar foram para o RS).

Os Italianos,barrigudos,cheios de polenta,folgados,chegaram e viram aquela putaria e resolveram se estabelecer aqui,porque viram que era bom,que era gostoso,que fazia bem para a pele.Deram ao local o nome de Criciúma,que lá na língua deles significa “Lugar que no verão não tem porra nenhuma,porque até os grilos e pernilongos foram para as praias.”

Ao longo desses quase 10.000 mil anos de existência a cidade cresceu bastante e até seus subúrbios são conhecidos em outras regiões do país.Bairros de Criciúma como Porto Alegre e Florianópolis são muito visitados.Principalmente pelo público gay.

A principal atividade econômica de Criciúma é a cocaína,herança cultural dos nossos fundadores Andinos.A pessoa que for presa em Criciúma com menos de 10 gramas da droga é condenada automaticamente por mesquinharia.Por isso amigo turista assim que chegar na cidade compre sua cota.Posso ajudar nesse quesito,que a Policia Federal não nos ouça.

Destaca-se também a indústria extrativista de butiá e melancia.Em toda esquina no verão tem um caminhão vendendo melancia e butiá.Comprem,a renda vai toda para as crianças pequenas do bairro Michel.Local onde se concentram as favelas da cidade.

No próximo post abordaremos especificamente os locais mais visitados.Aguardem,cancelem suas passagens.Vale a pena esperar.

Comendo cu de bêbado

Dia desses “conversando” com minha amiga de blog Ana Carolina Leme sobre um assunto que nem lembro mais ela dizia que preferia que as coisas fossem difíceis,coisas fáceis enjoam.

Ana,você é linda,é inteligente,tem a pele boa,é rica e é fofa (e vai me dar uma Amarula de presente quando eu for para Sampa depois desse monte de elogio) mas preciso discordar de você nessa.

Aqui no Brasil temos essa coisa da cultura do difícil.Digo no Brasil porque não sei como é nos outros países né Galero.No Butão por exemplo,eu não sei.Nem no Nepal.Nem em Botswana.Aliás nem sei onde fica Botswana,deve ser bem longe.Perto de Turvo e Morro da Fumaça.Abraços para os meus leitores de Botswana,se lá tiver internet.Em Turvo não tem.

Voltando.As pessoas acham que tudo tem que ser conquistado no sacrifício.Se não sangrar não vale.Tem que doer,tem que sofrer,tem que ralar o joelho,tem que bater o dedão na quina da cama.Tem que fazer um corte e depois jogar pimenta em cima,tem que fazer dodói.Mimimimi.

Uma pessoa que não sofreu para se dar bem na vida é considerada menos capaz,menos digna de ter dinheiro,sucesso,fama,mulheres,carros,viagens e picolé de limão da Gelatto..Ou seja,é feia,boba e cara de mamão.

Já uma pessoa que veio do nada é alçada a condição de herói.Não importa o que ela tenha feito para chegar no topo.

Mas vou contar um segredo para vocês,fechem as portas,apaguem a luz,tirem o cabelo da frente dos olhos.Escutem e vejam bem.Ninguém chega ao topo totalmente limpo.Para subir na vida vindo da lama é necessário pisotear muitas caveiras.Roubar doce de criança.Comer cu de bêbado.Sujar as mãos de sangue.Entre outras trairagens do mesmo naipe.

O cara que herda uma fortuna pode até ser um preguiçoso filho da puta que não merece um centavo do que ganhou,mas ele esta limpo.Não teve que sujar as mãos para chegar onde esta.Quem é melhor que quem afinal?O preguiçoso ou o traíra?

No meu caso estou aqui na lama.É fresquinho,dizem que a lama faz bem para a pele.Mas se tiver um bebum de cu para cima dando sopa eu como.

Retrospectiva 2011 – Meus leitores sem noção.

E chega o fim de ano.Tive aqui uma ideia genial que nenhum outro blog do mundo teve.Fazer uma retrospectiva.olha como eu sou esperto,inteligente e fofo né Galero?Mas é uma retrospectiva diferente.Acompanhem comigo como meus queridos leitores chegam até o blog através da pesquisa do Google.Põe na tela Amarelo:

• Japonesas gostosas: Em primeiro lugar pelo 4º ano seguido.Gente,vocês são uns cabaços mesmo,não existe Japonesa gostosa,existe Japonesa bonita.Japonesa gostosa é lenda.São tudo umas “bunda seca”.
• Sexo anal: Todo dia chega um da mesma cidadezinha do interior da Bahia.Ou é uma pessoa só e o cara é um punheteiro  burro ou toda a cidade é chegada em fazer coisas com a bunda.
• Loirinha gostosa: Só existe uma e estou namorando com ela.Tirem o olho.
• Mulher cavala: Você quis dizer “Ilha do Doutor Moreau”.
• Suruba gay: Um Feliz Ano Novo para os meus leitores gaúchos.
• Assassinaram o camarão: “Assim começou a tragédia no fundo do mar.O caranguejo levou preso o tubarão…”
• Gremista gostosa: Nem perde tempo amigo,é gostosa,mas é chata pra caralho.Todo Gremista é.
• Ana Hiquima UFC: Te cuida Anderson Silva.HUEHEUHEUE
• Festa no puteiro: Mas para a mulher ele diz que é futebol com os amigos.
• Fotos de sandália havaiana com prego: Também faço sucesso na favela.
• Praias do Acre: Amigo.você é muito,muito,muito burro.Acre não existe.
• Você é e sempre será o grande amor da minha vida: Te amo Eisenbahn Dunkel. S2.
• Estragar a felicidade alheia: Conheço gente que se encarna.
• As mais gostosas do Orkut: Tá,peraí.Orkut ainda existe?
• Anal com bosta: SEU PORCO MALDITO!
• Ano novo sem calcinha: Safadenhaaaaaaa.
• Assistir vídeos de sexo de garotos com garotos pelados no vestiário de times de esportes de futebol: A vida sexual desse cara deve ser bem difícil.
• Bíblia é uma bosta: Passaporte para o inferno carimbado.
• Blog o estranho mundo do sexo entre homens: Começo a desconfiar que todos os meus leitores são gays.
• Chupa eu: E eu também.
• Clésio Salvaro: Só sabe fazer buraco.
• Como devo ir ao pagode: Não deve né?Pagode?Fuuuu.
• Eu vendo o pôr do sol na praia: E eu aqui trabalhando.Vida injusta da porra.
• Foto de natal de pobre: Peraí que vou pegar as que bati agora nesse natal.
• Foto da Branca de neve gostosa: A caveira de Wall Disney se revira no túmulo.
• Juliana DaCoregio gostosa: Um clássico aqui no blog.
• Gasolina,mulher e Skol: É o novo Sexo,drogas e Rock and roll.Triste isso.
• Imagem de vagina avantagada: WTF???????
• Mulher feia que vende paçoca: Mas paçoca é uma delícia,dá para encarar brother.
• Ninguém gosta de falar comigo: Porque você é chato,feio e burro.Cadê seu Deus agora?

Vou parar por aqui porque são 1446 palavras chave só nesse último mês.Não sei de onde vocês tiram tanta coisa nonsense.

A morte lhe cai bem.

Há uns 10 anos aqui em Criciúma ainda existia o hábito de se velar a pessoa morta em casa.A pessoa morria e os parentes contratavam uma funerária que decorava a sala da residência com velas gigantes e coroas de flores bonitas ou não,dependendo da quantidade de dinheiro que o defunto havia deixado.Era por assim dizer a última “festa” que o morto dava em sua própria casa.Antes de se mudar para debaixo da terra.

No outro dia os familiares saiam as ruas carregando o caixão até o cemitério.Morar perto do cemitério era considerado legal nesses tempos,porque ninguém merecia carregar um caixão por quilômetros.

Todo mundo parava o que estivesse fazendo e saia na rua para ver passar aquela procissão meio desanimada.O caixão na frente,as rezadeiras logo atrás,no meio os parentes chorando e atrás os conhecidos e curiosos.Em um mês “bom” dava para ver até uns 3 defuntos passarem em frente a sua casa.

Eu tinha uma coisa estranha com velórios,enquanto as pessoas ficavam de longe do caixão fazendo a apologia e puxando o saco do morto eu sempre dava uma chegada lá na frente para ver o belo serviço que os papa-defuntos fazem.É incrível o trabalho das funerárias.A pessoa em vida era feia pra caramba,mas depois de morta virava galã de TV.Princesa de Mônaco.

Até hoje ainda acho que pessoas mortas são mais bonitas do que pessoas vivas.