Guia do Homem Másculo 25 - Vou virar gay se comer azeitona?

Primeiro de tudo vamos nos ater há um ponto: De onde vem a azeitona? Qual a sua origem?

Bom, a azeitona é oriunda da Grécia, país em que nas antigas todos os homens tinham por dever fazer coisas com a bunda, era uma sacanagem só. A azeitona era usada como aperitivo dos bacanais e seu óleo ( o da azeitona, não o seu caro leitor), era usado para besuntar os corpos nus e musculosos dos Deuses Gregos, uma loucura, nem te conto.

Isso torna a fruta (confesso que não sei se é fruta mesmo e não vou pesquisar no Google, que Google é coisa de menino delicado) um vegetal perigoso para nós machos confirmados. Mas aí você me pergunta: " Se eu comer a azeitona, vou virar gay?"

A resposta é sim. Você vai virar um super gay se comer azeitona.

Mas temos que admitir, a azeitona, em certas ocasiões, é tão gostosa como o suor que escorre da parte interna das coxas da Natalie Portman. Na pizza por exemplo, tem que ter. Pizza sem azeitona não funciona.

A questão é tão complicada que eu e a F.A.F.U.P.I. ( Faculdade de Funilaria e Pintura de Imaruí) decidimos realizar um estudo sério e abrangente sobre o assunto. O resultado você confere abaixo:

Quando um macho másculo confirmado pode comer azeitona:

Azeitona sem caroço : Nunca, em hipótese alguma. Azeitona sem caroço é mais gay que churrasco bem passado. Se voce costuma comer assim, já pode comprar uma camisa do Grêmio.

Azeitona sem caroço recheada com pimentão : Nunca, em hipótese alguma. Mais gay que fazer cover da Donna Summer na festa de fim de ano da empresa. Compra uma saia de couro, uma meia arrastão e vai para a avenida fazer dinheiro, Mona.

Azeitona com caroço: Nunca, em hipótese alguma. Mais gay que anunciar para a família que quer ser padre quando crescer. No mínimo, metrossexual.

Azeitona com caroço, cercada de queijo derretido, tomate e outros nhem-nhem-nhens, em um disco de massa a base de trigo: Aí sim. Na pizza pode. Mas tem que mastigar com caroço e tudo, se não é gay. Macho tem dente forte, não vai quebrar não, vau na fé. Quebrou? Então você é gay, de certeza.

No próximo episódio: " Se eu chorar cortando cebola, sou gay?" (Já adianto que a resposta é sim)