domingo, 4 de setembro de 2011

Bíblia.Novíssimo testamento.Versículo III.Ascensão e queda de Jesus Cristo.Parte 1.

alberto-montt-0081

E Deus estava sem nada para fazer,chutando lata e coçando o saco divino.Era uma segunda feira chuvosa,no cinema só estava passando filmes dublados,o Xbox tinha quebrado e ele já não aguentava mais tanto tédio. “Vou sacanear alguém.” Pensou o altíssimo.”Unidunite salamemingue o sorvete colorido escolhido foi você!” E foi assim que José se fudeu.Teve que criar o filho de outra pessoa e ainda aguentar o pivete dizendo que era o Rei dos Judeus.
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E Maria foi visitada pelo Espirito Santo,aquele estado que de bom só tem os bombons Garoto.E disse o Espírito Santo:
-Seguinte Maria.Vou te falar uma parada aí,mas não ri não.Você vai ficar grávida do filho de Deus.Mas assim,não rola sexo.É na seca tá ligada?
E Maria então falou:
-WTF?????
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E no oitavo mês de gravidez José,que era um cara meio desligadão,percebeu que Maria estava prenha e não gorda igual uma Sílvia Poppovic.
-Maria me explica uma coisa aqui,você esta grávida né?Eu sou gay,você sabe.Não entendi direito essa Babilônia.Me explica.
-Concepção Imaculada nego.
-Porra Maria,o velho truque Apache da Concepção Imaculada pra cima de mim Maria?PORRA MARIA!!!!
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E Jesus,que era um moleque folgado pra caralho,nasceu de sete meses.Sempre teve o Rei na barriga e cresceu achando que era melhor que os outros faveladinhos de Nazaré.Reclamava da deliciosa sopa de grama que sua mãe preparava e não se contentava em passar manteiga só de um lado da torrada.
Na escola Jesus só tirava notas altas e a alegação de que “sabia o começo,o meio e o fim de todas as coisas” era encarada com ceticismo por seus professores.Jesus reprovou o segundo ano primário por sete anos seguidos.E ficou conhecido no Colégio Israelita como “aquele barbudinho burro do fundo da sala”.
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Os anos seguintes foram nebulosos,ninguém sabe direito por onde Jesus andou.Uns dizem que fugiu com o circo,onde ganhava a vida como mulher barbada e mágico,transformando água em cachaça.Outros dizem que se amigou com uma mulata e foi morar no morro da Caveira Cabeluda,vendendo ervas para a população.Mas o fato é que Jesus Cristo reapareceu de verdade com 33 anos para mudar o rumo da história.

10 comentários:

  1. Que lindo, deixando recado no blog da minha sobrinha!! oin
    Só espero que ela não venha ler o teu. Bom, se vier ainda é capaz de te dar lição de moral (isso se entender alguma coisa heheh)

    bjo seu coiso

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  2. AHSuahuHSUAHushUAHSa

    Aí Carol, nos vemos no Inferno então ... pq eu RI MUITO!
    hahahahahahaha

    Abs!

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  3. tô na comunidade que vai pro inferno tb! pq eu ri muito chicuta kkk

    beijos =*

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  4. Vamos todos na fé gente,dizem que o inferno é open bar.

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  5. Vamos todos para o inferno então...kkkkkkk

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  6. Atualmente, depois que largou a Madonna, ele continua meio sumido, nem showzinho como dj de festa rave dá mais.

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  7. Esse foi o melhor resumo sobre Jesus que já li!
    #gargalhadas

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  8. JESUS morreu por vcs e vcs ainda zoam dele SE LIGA VÉI

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