Fracasso…

…poderia ser meu nome do meio.Ricardo Alves Fracasso Chicuta.Aliás,Ricardo Fracasso Chicuta.Sai o Alves,nunca gostei desse Alves ali no meio.

Mas não sou um fracassado em tudo na vida não gente.No mínimo no mínimo sou um espermatozóide de sucesso.Esse fracasso na verdade esta mais ligado aos relacionamentos amorosos.Sou um fracasso em relacionamentos amorosos.Tenho que aceitar isso porque dizem que o Louco só melhora quando admite que é louco.

Confesso que na maior parte das vezes a culpa do fracasso é minha.Digamos que em 80% das vezes.Por culpa dessa minha personalidade controversa.O meu famoso “jeitinho”.

Mas já falei demais dos meus defeitos nesse blog,quero falar do defeito de vocês também.Sim de vocês mulheres.Seres que já nascem com o gene da insatisfação no couro.Por favor,digam para mim porque para vocês só esta bom quando esta ruim?

Eu explico.Para vocês se o relacionamento esta calmo,sem brigas,rolando na boa parece que vocês não gostam.Vocês gostam mesmo quando esta tudo turbulento,quando o cara não dá a mínima para vocês,brigas todos os dias.

Por favor,me digam que estou errado porque senão vou começar a acreditar naquela frase machista que mulher gosta mesmo é de canalha.Mulher de malandro.

E olha,de ser canalha eu entendo hein.Posso ser.É só pedir.

Vai bibelô!!!!!!!!!!

Já que é #diadosexo vamos lá a uma história (real,verídica e de verdade) sobre o assunto.

Então aí não sei porque diabos resolvi viajar para Brás Pires-MG.Nunca tinha ido para tal cidade,não sabia onde era,não conhecia ninguém.Mas com 17 anos todas essas coisas são meros detalhes insignificantes
.
A viagem transcorrendo na normalidade etílica de sempre,antes mesmo de sair do bairro eu já estava pra lá de Marrakesh,já tinha conhecido umas meninas legais no busão e estava gostando de ir pra tal de Brás Pires.

Chegando lá,MEODEOS,cadê a cidade?Juro que a tal “cidade” consistia de uma praça,uma igreja,um coreto e 3 ruas adjacentes.Pensei:

“Cara,onde fui me meter?Não tem nada para fazer aqui”

Ledo engano caros amigos.Eu sempre achei que a diversão sou eu.Explico.Sou capaz de me divertir até em baile funk,para mim a diversão são as pessoas,a bebida e o meu cérebro levemente entorpecido.Com pessoas legais do teu lado você se diverte até em missa de sétimo dia da mãe.

Fato é que a cidade estava bem agitada e cheia de turistas.
E nessas cidades do interior quando chega alguém diferente as meninas da cidade ficam ouriçadas,tem umas até que tomam banho.E os homens da cidade também ficam ouriçados,mas por ciúmes.Nessa de ficar ouriçada para cá,ouriçada para lá conheci uma menina.Bonitinha até.Levando-se em consideração que eu já estava mutcho loko provavelmente era a melhor coisa que eu conseguiria arrumar mesmo.

Conversa vai,mão naquilo,aquilo na mão,resolvi levar a menina para a pensão em que estava hospedado e fazer o crime.Sim,ela era “dimenor”,mas veja bem,eu também era,portanto não cabe denúncia a CPI da pedofilia.

Antes de levá-la para a pensão uns amigos tinham me falado que ela não era bem o que eu pensava.Não entendi direito e fiquei cabreiro. “Pô,não é o que eu estou pensando?Será que essa Coca é Fanta?Mulher Kinder Ovo?”

Fiquei com medo de estar já à horas beijando o Tonhão em vez da (insira um nome feminino aqui).Mas para quem esta na merda um  peido não é nada levei o Tonhão a (insira um nome feminino aqui) para o abatedouro e felizmente ela era mulher mesmo.E das boas,daquelas que quando estão gozando parecem que estão sendo fatiadas pelo Jack o Estripador.Como gritava aquela menina meu Deus.Só não broxei porque sou macho pra caralho e não é qualquer escândalo que vai me fazer desistir das minhas intenções pecaminosas.

E o pior a menina era estranhíssima,ela ficava o tempo todo gritando “VAI BIBELÔ”.Pô,na boa,você aí meu leitor do sexo masculino,conseguiria transar com uma menina que chama teu campeão,teu instrumento,teu poderoso,teu Incrível Hulk de Bibelô?Pois é,eu também não,mas na época com 17 anos sabe como é,eu comeria até uma pedra se fizesse um buraco nela.

VAI BIBELÔ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Hehehehehehehe.

Toda mulher bonita deveria ter um Stalking

Segundo a Wikipédia,fonte de todo conhecimento cibernético,Stalking é aquela pessoa que persegue outra invadindo sua privacidade repetidamente.Alguns ficaram famosos por perseguirem atores e atrizes de Hollywood.

Pois bem,eu acho que toda mulher bonita e gostosa deveria ter um Stalking para chamar de seu.Um cara chato mesmo,daqueles que ligam as 4 da manhã de uma segunda feira,que mandam flores do nada e vivem presenteando-as com chocolate pondo abaixo a sua dieta.

Não precisa ser famosa,sendo bonita e gostosa já merece um Personal Stalking.Um cara que as faça se sentir importantes.Que as venerem sobre todas as coisas.Que tirem seus casacos e coloquem na poça de lama para as meninas não sujarem seus sapatos.Um trouxa gentleman afinal de contas.

Para dar o exemplo eu serei o Primeiro Personal Stalking de Criciúma.E a escolhida que terá a honra de ser Stalkeada por mim será:

Maria Juliana DaCoregio  (Essa menina da foto aí em cima)

Seguinte @judacoregio ,assim que eu descobrir teu endereço começo a te perseguir.Coisa leve,não te preocupa que no começo você nem vai perceber eu as 3 da manhã em frente a tua casa.

Obs.:Perseguir alguém é crime no Brasil e esse post,como todo o resto do blog,não é para ser levado a sério.Fica por sua conta e risco malucão.

Mulheres são mais bonitas vestidas.

Pronto,agora minha reputação de macho das cavernas pegador vai para o espaço sideral,pra lá de Plutão.

Estava vendo umas fotos da Larissa Riquelme nua e…Peraí,vai ter gente que não vai saber quem é essa tal de Larissa Riquelme.É uma Paraguaia que ficou “famosa” pelas fotos que tiraram dela torcendo com a camisa,ou algo que o valha,do Paraguai.O jornal Marca a elegeu a “Namorada do Mundial”.Quem diria hein?Uma Paraguaia musa da Copa do Mundo.Mas ela merece,é linda mesmo e coloca as européias no chinelo.E não é porque é do Paraguai que é falsificada.Falsificada são as “meninas” do Ronaldo Fofometro.

Mas voltando.Estava vendo umas fotos da menina ali nua,cortesia da Caminhante Diurno que postou o link no twitter, e ela disse uma coisa que eu sou obrigado a concordar.Por mais que me doa concordar com a @Cdiurno ela falou uma verdade.A Lah (é,já estou íntimo) é muito mais bonita vestida do que nua.E isso acontece com mulheres em geral.

Não estou falando de fotos para a Playboy por exemplo.Tem tanto Photoshop que transformam as modelos em outras pessoas.Estou falando ali,no natural.É fato,mulheres vestidas,bem vestidas,são mais bonitas do que quando estão nuas.

Podem me chamar de viado agora.

Não te dividirei com o Pastor Alemão Beibe.

Dia desses conversando com uma amiga eu dizia que o que gostaria de fazer com ela envolveria :

1. Um complicado sistema de roldanas
2. Cera de vela quente
3. 3 pacotes de Doritos
4. Um Pastor Alemão

Ora,as pessoas já sabem que eu sou meio palhaço mesmo.Eu falei isso mas é claro que estava brincando.Nunca a dividiria com o Pastor Alemão. ;)

Definitivo Guia das Putaria de Criciúma

 



Eu fui um rapaz mau quando era mais novo.Muito mau.Freqüentava os piores antros da cidade.Amanhecia em companhia das meninas de vida difícil.E de vez em quando ainda trazia uma para casa.Mas hoje em dia a paz tocou o meu coração e eu sou um homem redimido do mundo das zonas.Estou liberto.E é com uma ponta de melancolia que vou publicar,de memória porque não vou mais nesses lugares,o melhor guia que já foi feito sobre as casas de tolerância da cidade.Lá vai:

BOULEVARD – Ah que saudades que eu tenho de você Boulevard.Na 1ª vez em que fui fiquei até com receio de subir as escadas que levam a parte privada da casa,onde rolam os strips e a esfregação em geral.Era tanta mulher linda que imaginei que uma cerveja lá dentro extrapolaria em muito os meus caraminguás que levava no boldo.Mas nada,os preços das bebidas são de zona mas justos.Dá para se divertir bastante e ainda tomar umas tequilas com uma menina totalmente nua na tua frente,quer dizer,tequila e mulher pelada.Coisa boa.Mas tem uma coisa,a menos que você tenha ganhado na mega sena não vá lá pensando em levar uma daquelas coisas lindas para o motel.É coisa de 200 Reais por hora para cima e meu amigo,200 reais a hora nem com a Natalie Portman.Vale a pena para ver os strips e tomar umas cervejas.Coisa de 1º mundo.

Nota: 5 Bucetinhas


.

 

CASA DOS ARTYSTAS – Assim,com Y mesmo,tenho certeza porque até a bem pouco tempo atrás eu ainda tinha um cartão deles na carteira,assim,em caso de emergência.Sabe como é…Houve uma época que a Casa dos Artystas era praticamente a minha segunda casa.Chegava lá e era chamado pelo nome pelas putas.Coisa mais linda de se ver.O lugar não passa de uma casa comum,em que já morou uma família comum,e hoje no quarto da caçula acontecem coisas que deixariam o próprio Capeta corado.As meninas são pegáveis,bem bonitinhas até e o preço é justo.O nível de cudossice é médio e em um dia de bom humor geral na casa elas fazem até desconto.Rola uns strips se a casa estiver com um público bom e os quartos da parte reservada estão sempre cheios.

Nota: 4 Bucetinhas.







MAISON – A famosa putaria que ninguém sabia pronunciar o nome corretamente.Cada um dizia de um jeito.Era Maissom,Meson,Maizon,mas para dizer a verdade o nome pouco importava.Digamos que era a classe média baixa das putarias da cidade,e uma das mais antigas.Em um dia bom você poderia até ir lá sem ter a tua carteira roubada por alguma puta mais gananciosa.Mas as meninas eram bonitinhas e simpáticas.Putaria daquelas tradicionais mesmo,com o preço da cerveja exorbitante e tudo.Tinha cerveja lá mais cara que uma hora na cama com uma das meninas.Fui poucas vezes.Mas…deixa quieto…

Nota: 3 Bucetinhas.






FANTASIA – Pelo nome o cara já vai achando que vai pra uma zona de luxo.Porra,Fantasia,as meninas lá todas fantasiadas,uma de Jeannie é um gênio,outra de A Feiticeira,mais uma de sereia.Nada meu amigo.Realmente parece que elas estão fantasiadas,mas todas com uma fantasia só, de Madame Min.E o pior é que parece fantasia,mas não é,elas são feias daquele jeito mesmo.Putaquepariu,poucas vezes vi tantas mulheres feias juntas em um só lugar.De assustar mesmo.Nunca mais voltei e nunca mais vou voltar,graças ao bom Pai fechou aquilo lá.

Nota: 2 Bucetinhas (mas com muita boa vontade).





CHAMEGO – B.A.B.I.L.Ô.N.I.A. Só isso deveria ser necessário para definir o que é aquele antro da perdição.Ah Chamegão!!! As pulgas te atacam antes mesmo de você estacionar o carro na frente.Ali em cima eu disse que poucas vezes tinha estado em um lugar com tantas mulheres feias juntas.Foram duas vezes,a outra foi no Chamego.As “meninas” (40 anos pra cima) são judiadas.Ali é o último estágio da prostituição.Elas já chegam com mais de 500 mil horas de vôo.Para comer alguém no Chamego o cara tem que ser macho de verdade e não ter dó do próprio pau.Ah coisa mais bonita que você vai pegar lá dentro é cancro mole.Sem contar que paguei 7 reais por uma cerveja Krill.Porra,era uma KRILL!!!!Agora eles diversificaram o negócio e esta cheio de traveco lá na frente,vai vendo.BABILÔNIA!!!!!!

Nota: –300 Bucetinhas.

Eu posso me dar ao luxo de ser cafajeste

Dia desses uma pessoa aí me disse.

“-Tá,tudo bem,tú vive essa vida aí de festas e bebidas e tal,mas um dia tú vai cansar de ser cafajeste,vai querer alguma coisa mais séria,afinal tú já não é mais um jovenzinho.”

Pré julgamentos a parte ela esta meio certa.Um dia eu vou cansar de ser solteiro.Vou querer namorar,ter alguém para me perguntar onde fui,com quem fui,que horas cheguei e “que merda de mancha de batom é essa na sua cueca seu safado sem vergonha.?”

Mas deixa eu dizer uma coisa,eu sou cafajeste porque posso ser cafajeste.Por mais mentira que pareça eu sou um cara fiel quando estou namorando.Fico em casa,só saio com a namorada,pego leve nas bebidas e até topo ir na casa da amiga dela para participar de um jantar com amigos.Por mais chato que isso seja.Afinal de contas não dá pra manter um relacionamento sem ceder um pouco.

Mas porque eu seria uma pessoa “séria” agora que estou solteiro?Eu sou um caco,com certeza sou um caco.Eu não presto.Sou um cafajeste clássico.Eu minto na cara mole se for para transar,não ligo no dia seguinte e não atendo os telefonemas se não estiver afim.

Mas eu posso me dar ao luxo de ser cafajeste.Estou disponível e livre.Pô eu passei a maior parte da minha vida adulta namorando,me deixem espocar a silibina enquanto eu posso…

Update : Talvez eu não esteja tão disponível assim no fim das contas.Beijo Sam. :)

Mulheres que me fazem lamber a tela do computador.

No post passado falei sobre como estou corneando a minha TV com a internet.A pobrezinha esta lá,no canto dela,desligada e jururu.Fazer o que,larguei um vicio e assumi outro.Mas isso me traz a um outro assunto:”Quem aqui amigo nunca teve vontade de lamber a tela da TV quando viu aquela gostosa rebolando"?”

Não tem jeito,desde que o mundo é mundo que os homens se amarram em ver mulher pelada,seja ao vivo,na TV,ou em fotos,e até desenhada na parede de cavernas por algum homem de Lascaux taradão.É da nossa má índole babar todas as vezes que vemos o desfile de lingerie na Luciana Gimenes,logo no intervalo do futebol,quando você mulher se descuida e vai ao banheiro.Porque você acha que mudamos de canal rapidinho?

Como não vejo mais TV tenho que usar a internet para saciar meus vícios olhísticos sexuais taradões.Abaixo uma pequena lista de mulheres que já me fizeram lamber a tela do micro:

 
















Mirella Santos – A mulher deve passar mais tempo na academia do que respirando para ter um corpo desses.Mas o mais interessante dela é que tem um péssimo gosto para homens,vide ser casada com o Latino,ou seja tenho chance.



Fernanda Souza – Dá para acreditar que aquela piveta das Chiquititas ia se transformar nesse mulherão?Não dá né?Pois é,eu deveria ter fundado um fã-clube para ela naquela época,quem sabe agora eu teria alguma chance de,sei lá…Limpar com a língua o chão onde ela pisa.



Sabrina Sato – Dizem que é burra,mas olha aqui,eu não à quero para resolver o último teorema de Fermat então não estou nem aí se o cérebro dela perde na corrida para o cérebro de uma ostra.Além do mais é outra que tem um péssimo gosto para homem,tô dentro,nesse nível de péssimo para baixo eu me encaixo.



















Tila Tequila – Essa só conhece quem freqüenta o MySpace e assiste a MTV.Uma asiática,hiper-mega-gostosa,bi-sexual e que tem tequila no nome?Quero duas por favor,uma para comer aqui e outra para levar.

Tá pensando que somos putas?

Bom,como eu já disse aqui antes sou um espetacular goleiro de futebol de salão.Sou tão bom,mas tão bom,que era o 3º reserva do time da empresa em que trabalhava.Em um campeonato interno chegamos à final e o diretor da empresa disse que se fossemos campeões ele pagaria uma festa,com cerveja,música,carne e umas prostitutas.
Como assim prostitutas?Aquelas modelos que dormem durante o dia sabe?Então,com um  incentivo desse não tinha como não sermos campeões,detalhe, foi em cima do time do pereba do Rebelo.Os caras jogaram com tanta vontade que parecia que a vida deles dependia daquela vitória,e para falar a verdade alguns já eram casados a tanto tempo que a vida deles realmente dependia daquela vitória.Imagina só,tinha cara lá que não via uma peludinha diferente a mais de dez anos…
A vitória veio com a facilidade esperada,já que no outro time tinha o Rebelo atrapalhando e a festa foi paga como prometida.Lá foi eu e mais um amigo buscar as meninas em um dos puteiros mais famosos da cidade.A cafetina nos trouxe duas meninas que,falando sério,eu casaria com qualquer uma das duas hoje mesmo.Até porque elas ganham bem mais que eu.Lindas de verdade,uma parecia modelo de passarela internacional e a outra tinha uma carinha de anjo que me fez duvidar que ela fosse de maior.
Levamos as duas para a festa e elas ficaram lá interagindo com a rapaziada até a hora que o chefe falou.
-Chicuta,vamos transferir a festa para a tua casa que essas duas já estão gastando o meu dinheiro e nem fizeram nada para merecer.
E viemos para a minha casa,duas mulheres e uns 10 homens.Geladeira cheia de cerveja,as garotas dançando um funk.(Chão,chão,chão.chãochãochão).E o cara já com raiva porque elas não tiravam uma só peça de roupa.
-Tá,a festa tá boa mas agora vocês vão trabalhar.Pode começar o strip.
As duas olharam com uma cara indignada e soltaram:
-Tá pensando que nós somos putas?
MEODEUS,O CARA BUFOU DE RAIVA.
-CLARO QUE EU ESTOU PENSANDO QUE VOCÊS SÃO PUTAS.ESTOU PAGANDO 200 REAIS A HORA.VOCÊS CHAMAM ISSO DO QUE?
Tivemos que segurar o cara para ele não bater nas duas crentes da Assembléia de Deus.Mas conseguimos devolver a mercadoria e reaver o dinheiro.
Mas,na boa,se eu fosse elas também não daria para o cara,além de mal educado era feio pra caralho.Empatou a nossa foda…

Eu penso melhor pelado.

Taí uma informação que pouca gente vai achar útil,na verdade ninguém vai achar utilidade alguma para esse “achado” filosófico.Mas que é verdade é.E não sou só eu.Onde vocês blogueiros tem a maioria de suas idéias para os posts?No chuveiro?Clarooooooooooo!!!!!!!!!!Eu,você e a torcida do Criciúma Flamengo pensamos melhor quando estamos com o bingulim e a perereca ao ar livre.Fato.

Outro fato inquestionável:É impossível ser criativo usando uma cueca apertada.Sério cara,não dá.Quem consegue escrever alguma coisa legal com os ovos apertados?Tô eu lá escrevendo sobre a utilidade do descascador de bananas vendido no mercado livre e a cueca apertando meus berloques.Não consigo pensar.Escrever pelado é melhor
.
Não,eu não estou pelado agora enquanto escrevo isso.Acho que me expressei mal.As idéias vem quando estamos pelados.Para desenvolver o texto é claro que eu ponho a roupa.Afinal de contas o Mingau não pode ver nada balançando que já quer agarrar na unhada.Meio perigoso.

E,por favor,se você for homem tente com todas as forças não me imaginar nú enquanto lê esse post.Sabe como é,pega mal…Para ajudar clica nesse link aqui.

Todos os homens são trouxas. (Menos eu)

Eu já desconfiava,mas agora tenho certeza.Cheguei a essa brilhante conclusão esses dias atrás em uma bar bem conhecido aqui de Criciúma.Saí para tomar um chopp com duas amigas e uma delas é linda de doer.Sabe aquelas mulheres que você olha e dói?E dói porque você quer pegar e não pode,é muita areia para a tua Rural Wyllys 1968.Então,essa minha amiga é linda desse jeito.

Escolhemos uma mesa,sentamos e logo veio o dono do bar me cumprimentar,porque afinal não tem dono de bar nessa cidade que não me conheça,passo mais tempo da minha vida nos bares do que em casa.Eu senti que o cara levou um baque quando viu a menina.Deve ter sido amor a 1ª vista,porque o cara sentou na nossa mesa e nem pediu licença.Tudo bem,o cara é gente boa e tem um papo legal.E como eu era o único homem na mesa ele era bem vindo,para equilibrar as coisas.

E logo começou aquele papinho que nós homens jogamos para cima das meninas quando estamos interessados.Não entendo como vocês mulheres caem na nossa conversa fiada,sinceramente com aquele papo o cara não conseguiria vender um copo d’água para um Esquimó morrendo de sede no Saara.
E a menina não deu a mínima bola,mas o cara se empolgou tanto que deu um grito para o garçom.

-”Olha,nessa mesa aqui é tudo por conta da casa,o que eles pedirem sou eu que pago”.

Beleza.E dê-lhe shots de Jack Daniels.E o apaixonado mandava vir coquetéis esquisitíssimos para as duas meninas.E elas tomavam tudo,ávidas para aproveitar a súbita boa vontade do dono do bar.E eu que não sou bobo nem nada já tomei logo 3 Primators,uma cerveja Tcheca maravilhosa,com teor alcóolico de 16%.E lá veio uma tábua de frutos do mar,que no outro dia eu tinha que trabalhar e me disseram que beber sem comer aumenta a ressaca.

Sei que a conta deve ter dado mais ou menos uns 200 reais,dos quais pagamos só 28,00.Só saímos do bar as 3 da manhã.Completamente bêbados.Se rolou alguma coisa entre o dono do bar e a minha amiga?Não,ela foi embora e nem deu tchau para o cara.Veio no carro falando que adorava quando os trouxas tentavam comprá-la.E que nunca ficaria com um cara desse tipo,por mais dinheiro que tivesse.

Fato,nós homens somos todos otários.Menos eu,que sou legal e não tenho grana para comprar ninguém.

Miss Cadeia

Na passarela Dione Normando Pires,26 anos,altura:1,70,peso 50Kg,hobbie:azul Tricô,tempo de pena a cumprir:35 anos…WTF?

Acredite se quiser,essa mulher linda aí de cima foi condenada a 41 anos na jaula por assalto a caminhões de carga.Será que dava para encarar?Não né?Mas pense melhor amiguinho.(Ou amiguinha chegada na fruta):
Seria a namorada ideal.Não vai poder te ligar pra saber onde você esta,não vai dar com o rolo de macarrão na sua cabeça quando você chegar as 5 da manhã fedendo a perfume barato,você não vai ter que passar na peixaria para comprar algum peixe quando disser que “vai pescar com os amigos”,não vai ter que discutir relação,não vai querer que você conheça a mãe dela e o mais importante de tudo:Esta fechada em um lugar que só tem mulheres,ou seja,seu risco de ser corneado diminue substâncialmente.

Olha,eu encararia…

Ah,o endereço da Moça:
Complexo Penitenciário de Gericinó, na Zona Oeste do Rio

Passa lá.  :)

Fonte: G1

Mulheres lindas e gostosas que eu não comeria.

Já estou até vendo o Rebelo dizendo “Isso é uma bichona”.Mas calma aí Rebelo,deixa eu explicar primeiro.Vamos a elas.

4ª Colocada – Angelina Jolie: Todo mundo esta vendo que o Brad Pitt esta velhão,já não deve dar mais no couro e eu estou aqui no auge da minha (im)potência.Não é impossível que em um encontro casual e depois de duas garrafas de José Cuervo a Angie queira vir até minha casa ouvir o mais novo sucesso de Joelma e Chimbinha.Mas o problema é ela se apaixonar e querer casar comigo.Tipo,aquela mulher é muito carente gente.Não pode ver uma criança abandonada que já vai logo adotando.Aí eu caso com ela e não vou ter mais paz para ler meus livros e meus blogs prediletos.Vou abrir um armário e tem um pequeno cambojano lá dentro.Abro uma gaveta e tem um africaninho,olho debaixo da cama e tem um Bolivianinho esfomeado lá.Angelina não dá,você é muito cheia de problemas.Não vou te comer.



















3ª Colocada – Evan Rachel Woods: Além de ser bonita e gostosa ela ainda é extremamente talentosa.Canta,dança,interpreta,faz comida,lava a louça suja e nem reclama do assento da privada levantado.É uma mulher quase perfeita mas,na boa,você transaria com uma mulher que já namorou o Marylin Manson?Até hoje eu não descobri se o cara é homem,mulher,jegue,ou uma criatura híbrida dos três exemplos anteriores.Imagina só o que ela deve ter aprendido com um cara desses?Coisas que deixariam rubra as bochechas de Rita Cadillac.Você é muito bonitinha Rachel,mas ex-namoradas de roqueiros satanistas não estão na minha lista de peguetes.Passo.




















2ª Colocada – A Menina aqui do bairro: 15 aninhos,corpinho perfeito,seios volumosos,bumbum empinado,toda certinha e toda vez que passo por ela ganho um sorriso.Só tem um problema,o pai dela é da polícia militar e tem fama de não ser bondoso com caras que sorriem para a filha dele.Essa pode esfregar na minha cara que eu não como.Filha de “puliça” e ainda por cima “dimenor”?Chave de cadeia,tô fora.






















1ª Colocada – Natalie Portman: Devo confessar que já a muito tempo essa mulher é meu sonho de consumo,trocaria todas as transas que tive até hoje por um simples olá dela.Mas ela é tão perfeita,tão perfeita,que não pode ser de verdade.Esses dias vi uma reportagem sobre um robô japonês muito parecido com um ser humano.Estou desconfiado que a Natalie é um projeto hiper secreto do governo japonês na área da robótica.Se não for isso deve ser algum efeito de computação gráfica,3D ou sei lá o que.Só sei dizer que a Natalie Portman não existe,portando não vou comê-la.Mas se existisse eu queria…

Fura meu zóio Zizuissss!!!!

Foi o que me deu vontade de gritar quando vi a pérola clipistica aí de cima.As altamente cachorras talentosas Sabrina Boing-Boing,Julia Paes e Carol Miranda (A virgem) lançaram uma banda,inspirada nas Pussycat Dolls,chamada Sexy Dolls.Não consegui ver inteiro,mas pelo que entendi o nome da música é “Teu beijo é tão bom” haja visto que elas cantam (?) essa frase o tempo inteiro.Pussycat Dolls já é duro de aguentar,imagina isso.Padrão Calypso de qualidade…
Eu já tinha avisado antes.Não acreditem na Carol Miranda,ela é uma pessoa má e sem coração que engana a nós,homens ingênuos e incautos.Assistam por sua própria conta e risco.Não pago a conta da farmácia de ninguém…


________________________________________________________

Esse post esta no:

Gostozeitor-Deixe o site do Bispo mais gostoso.

Parece até nome de algum produto imaginário e maluco das Organizações Tabajara,mas trata-se de uma revolução nunca vista no mundo dos blogs e afins (ahãmmm…).É o Gostozeitor,um site que deixa qualquer outra página da Net mais gostosa.Pelo menos para os homens.E as lésbicas né?!
Cansado da página fubeca da sua empresa?Gostozeitor nela!!!
Aquele site todo em preto e branco te incomoda?Gostozeitor nele!!!
Solitário?Sozinho em casa Champs?Gostozeitor em você!!!
Confesso que testei na minha própria página.Mas queraiossacanagemdaporra foi aquilo?Era um traveco?Gostozeitor fail…



Fonte: ClavaTown


__________________________________________________________________________________


Este post esta no:

E no:

De Madre Tereza a atriz pornô

Oficialmente estou cansado de ser enganado pelos canais de televisão.Não que não tenha percebido isso antes,mas é que agora cansei.Cansei da Luciana Gimenez,Cansei do Gugu,Cansei do Faustão,Cansei do Malafaia e principalmente Cansei da Carol Miranda.
Gente a menina aparecia à toda hora na TV dizendo que era virgem e já esta indo para o 4º filme pornô.E a julgar pelo que vi (mentira tá amor,não vi não…)no primeiro ela era virgem,mas deve ter lido muito a respeito do assunto,porque,cara,benzadeus!!!A mulher parece de elástico,faz de um tudo,como diria Jorge Amado e colocaria uma manchinha vermelha de vergonha nas faces até de Silvia Saint.
O novo blockbuster da moça se chama “Encantos da sereia” (ah meus Zizuissss) e as fotos para a promoção da película de arte causaram rebuliço (o mesmo que alvoroço,excitação) em uma praia no litoral norte de São Paulo.
Sem querer ofender Carol Miranda,mas acho que você não era virgem não,viu?Você me enganou.
E adendo especial para a Lucianta Gimenez e a sua maravilhosa TekPix.EU NÃO QUERO COMPRAR ESSA BOSTA DE MÁQUINA LUCIANA! A menina só porque deu um pouquinho para o Mick Jagger acha que pode me enganar assim na cara-dura.Todo mundo sabe,ou deveria saber,que pelo preço que eles vendem a tal porcaria máquina daria para comprar outra de uma marca bem melhor e até por um preço mais acessível.
E as formas de pagamento?
- 10X no cartão R$2000,00
- 200X no boleto R$4000,00
- 300X no Panamericano R$6000,00
- Passar a mão na bunda do vendedor R$8000,00


E tenho dito.
Obs.:Carol,desculpa tá amor,só falei da boca para fora.Bjomeliga!


____________________________________________________________

Este post esta no:

Homem com homem?

Desde que me conheço por homem-macho-pegador (a partir dos 3 meses de idade mais ou menos),ouço a mulherada dizendo que esta ruim de homem,homem não presta(isso é verdade…),homem não quer compromisso,homem isso,homem aquilo.
Mas agora já estão avacalhando.No site da Rádio Criciúma tem uma pesquisa(Porque as mulheres reclamam da falta de homens para namorar?) em que as alternativas são as seguintes:
- Não faltam,basta procurar. (Vergonhosamente em último lugar)
- São as mulheres que estão muito exigentes. (Na qual eu votei,não adiantou nada,ainda esta em penúltimo)
- Porque os homens não querem compromisso. (Calma aí mulherada,primeiro tem que sair para jantar,pegar um cineminha,conhecer a sogra.Ou seja,temos que nos certificar que aquela princesinha da Babilônia pela qual nos engraçamos não vai se transformar na bruxa malvada da Branca de neve.Como era de se esperar essa opção esta em primeiro.)
- Tem muito homem namorando com homem.(Comoassimpelamordedeus????Onde elas estão vendo isso.Já tenho um bom tempo na noite de Criciúma e ,salvo raras excessões, não tenho visto homens abraçadinhos por aí.Sexta no shopping não tinha nenhum e sábado no Manga Rosa também não.)
Acho que vocês mulheres estão reclamando de boca cheia (opa,epa).Homem tem bastante,o problema é que nem todos conseguem ganhar na Mega-Sena…