Eu X Igreja católica ou Porque vou para o Inferno direto,sem bilhete de volta,habeas corpus ou qualquer outro recurso jurídico. (parte 1)

Aí ela veio e perguntou:

-“Mas porque você não acredita em Deus?É muito mais fácil,não precisa se culpar por tudo que acontece na tua vida.”

Moça,deixa eu falar.Eu adoraria acreditar em Deus.Adoraria acreditar em um ser superior que comanda nossos destinos.Adoraria acreditar que tudo que faço já estava escrito.Adoraria por a culpa em deus em todas as cagadas que faço.Mas não acredito.Para mim acreditar em Deus é a mesma coisa que acreditar em Coelhinho da páscoa,Papai Noel e a Grande abóbora.É uma questão de fé,e eu não tenho fé nenhuma.A única fé que tenho é que o Criciúma vai ser campeão esse ano.Sei que é altamente improvável,mas a existência de um ser superior também é e tem bilhões de pessoas que acreditam.Então…

E além do mais eu,por motivos pessoais,(que tornarei públicos agora) não posso acreditar em Deus.Pelo simples motivo de que se Deus existir eu estou TOTALMENTE FODIDO.Já fiz tantas cagadas,cometi tantos pecados capitais que certamente,se Ele existir, já estou com os dois pés no inferno.Vejamos alguns:

1 – Gula – Uma vez em um Carnaval aqui em Criciúma eu descolei 2 vidros de lança perfume,mas guloso,não quis dar nem um pouquinho para ninguém.Meus amigos estavam todos na pista se divertindo e bebendo e eu fui me moquiar lá em cima na arquibancada do ginásio para aproveitar a viagem do lança.Bom,na primeira vez já viagei legal e estava em um deserto com dois amigos e lá na frente tinha um Oásis.Os caras me chamaram para o Oásis e eu fui,bem pimpão.Claro que não tinha Oásis nenhum e no primeiro passo que dei despenquei lá de cima da arquibancada e fui quicando igual uma abóbora até a pista.Mas o lança perfume não quebrei que não sou bobo.Não que tenha adiantado alguma coisa,os amigos viram eu me esborrachando e roubaram meu perfuminho.Não sei como não quebrei nada.

 

2 – Avareza – Tá bom Rebelo,confesso que eu fazia você pagar as cervejas nas antigas e escondia minha grana.Depois te pago uma Baden-Baden no Bodega de Carlos para compensar.

 

 

3 – Luxúria – Essa realmente me colocou com um pé no inferno.O que posso contar sem ser processado?Vamos lá.Quando tinha 12 ou 11 anos e fazia a 1ª Comunhão,obrigado pela minha mãe,pois já não acreditava em Deus,tinha uma menina linda na minha sala.Linda e safada.Do jeitinho que eu gosto.Éramos obrigados pelo catequista a assistir a missa e os meninos sentavam longe das meninas.Eu e ela ficávamos fazendo gestos e combinando de fugir dali para ir “transar” na sala da catequese.Nunca fomos pegos.Professor Gélson,se o Sr. esta lendo isso sinto muito,mas se a sua mesa falasse…

Outra vez em um casamento no interior do interior de Nova Veneza estava com minha namorada e não aguentava mais aquele padre ditando a missa em italiano.Além de eu não entender patavinas do que ele falava o sermão já tinha mais de uma hora de duração.Olhei para ela e convidei para dar uma “passeadinha” lá fora.Transamos nos fundos da Igreja com a ladainha do padre nos ouvidos.Voltamos e o Padre ainda estava falando.

Atenção,não sitei nomes e nunca contei isso para ninguém,portanto não se entreguem meninas.Processos devem ser encaminhados ao advogado da Srta. Silmara Dantas,do  Silxata's Blog,ela que me obrigou a escrever isto.

…continua.