Simpatias de ano novo que dão certo.

 






















Ah o fim do ano.Época em que as pessoas ficam boazinhas.Os Papais Noéis passam pela minha rua jogando balas*,as meninas ficam mais fáceis e eu continuo mal humorado.

Muitas coisas me incomodam nesta época do ano,a bondade fake das pessoas é uma delas,a música de natal é outra,o especial do Roberto Carlos me dá vontade de jogar a TV no lixo.Mas algumas me fazem rir.
Como moro em Santa e bela Catarina sempre passo a virada em alguma praia.E ver as pessoas de branco pulando as sete ondas me faz dar muita risada.Eu sei que é feio rir da crença das pessoas,mas vai falar para o meu cérebro que não é extremamente engraçado ver uma mulher de 120KG.,toda de branco tentando pular sete ondas e desistindo na terceira?Meu cérebro não acredita gente.É ele que ri,minha boca só obedece aos comandos.

Então chega dessa caretice de pular sete ondas,se vestir de branco e comer lentilha.Lentilha é só um feijão sem gosto de nada,branco engorda e pular ondas cansa.Pensando no bem de meus leitores trago aqui dicas de simpatias que realmente funcionam.Todas testadas e comprovadas cientificamente pela FAFUPI (Faculdade de funilaria e pintura de Içara).



1 – Desligar a TV e sair com os amigos no ano novo: Esse negócio de assistir à queima de fogo em Copacabana pela TV é uma coisa tão anos 80 gente.Então façam o seguinte:Vista-se com a roupa que achar melhor,não precisa usar calcinha mulherada.Depois explico porque.Os homens por favor vistam a cueca,não quero macho se esfregando em mim na muvuca do fim de ano.Chame seus amigos exatamente as 21 horas do dia 31 e procurem um lugar em que não tenha TV.Nem que seja o boteco do Zé das Couves.Encha o bolso com feijões bolivianos da sorte.Se você fizer tudo direitinho vai conseguir passar incólume pelo show do Robertão com participação especial da Simone.

Quais os benefícios dessa simpatia? Não é óbvio?Além de não castigar seus ouvidos ouvindo a Simone cantar Jingle Bells ainda se divertir pacas com aquele seu amigo sem noção que tomou uma garrafa de tequila e agora acha que é o Brad Pitt.


2 – Não usar calcinha na virada: Essa eu garanto que funciona.Todo mundo esta careca de saber que calcinha só atrapalha.Afinal para que serve a calcinha?A calcinha é igual o estado do Paraná.Só serve para deixar os paulistas mais longe das beldades catarinenses,ou seja,só atrapalha.Então aqui vai a dica:Vistam-se com aquela sainha curtíssima,de tecido levinho,encham a bolsa com feijões bolivianos da sorte,use um salto daqueles que deixam a bunda empinadinha e saia pra balada.

Quais os benefícios dessa simpatia? Com uma saia curta,um salto alto e sem calcinha você pode até não conseguir o que pediu nas outras 300 simpatias que você fez,mas com certeza vai arranjar um marido rico,ou encher o bolso de dinheiro,o que vier primeiro.


3 – Dar três beijinhos de língua na gostosa ao lado: Já que dei a dica para as mulheres agora vai uma para os homens.Exatamente a meia noite vá para a beira-mar e ache a menina mais linda da praia.Mas tem que ser a amis linda mesmo,não importa se ela esta acompanhada pelo Vitor Belfort ou por um brutamontes que tenha o braço maior que a tua caixa torácica.Encha os bolsos com feijões bolivianos da sorte.Quando ela estiver distraída com os fogos de artificio encha o peito de coragem,agarre a beldade e lhe dê três beijos daqueles de desentupir pia.Como todo mundo vai estar surpreso com a sua cara de pau aproveite e corra por sua vida meu amigo,porque se te pegarem teu ano novo vai ser de dor e lamentação.

Quais os benefícios dessa simpatia? Se você não morrer no processo será uma história para contar para seus netos.Todo mundo tem que ter história para contar para os netos gente.


*Obs.: Na boa,o Papai Noel passou aqui na minha rua e jogou duas balas.DUAS.Puta Papai Noel mão de vaca.E ainda eram aquelas balas de banana melecadas.Eu não acredito mais em você Papai Noel.


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E AGORA UMA MENSAGEM DO NOSSO PATROCINADOR.