Guia da Copa do mundo 2010 – Grupo D

Alemanha – Para começo de conversa aquilo que os Alemães jogam não pode ser chamado de futebol.Eles traçam umas linhas imaginárias no gramado e cada jogador tem uma função extremamente específica,e quem sair dessa função esta fora do time.É uma espécie de pebolim humano.E outra,eles deveriam ser proibidos pela Convenção de Genebra de fazer a concentração e aquela oração antes dos jogos.Enquanto todo mundo pensa que eles estão ali rezando os caras estão é fazendo outro plano para conquistar o mundo.Medo desses Alemães…

Austrália – Taí uma seleção com a qual não precisaremos nos preocupar.Nem chegarão a entrar em campo.Logo na chagada vão olhar aquele marzão,ondas de 3 metros,tubarões e tudo mais e irão direto para um Surf Shop comprar umas pranchas e roupas de borracha.Cada um na sua,e a dos Australianos não é o futebol e sim o surf.Boas ondas bródis,uhuhuhuhuh!

Sérvia – Mais ou menos o mesmo caso da Eslováquia.Os caras separaram o país em mil pedaços,cada jogador ficou em um pedaço.Se fosse Futsal até daria para formar uma seleção decente,mas no futebol de campo é diferente.Duvido que achem 22 jogadores bons em toda a imensidão (ahãm) da Sérvia.E para complicar ainda da não convocaram o Petkovic.Se eles acham que o melhor jogador,do melhor futebol do mundo,não serve para jogar na seleção deles,então quem serve?

Gana – É a seleção dos trocadilhos infames.É a seleção com mais GANA de ganhar o caneco.A seleção com a maior GANA de gols e a seleção com a maior GANA de vitória.Vão ficar só na vontade mesmo.Também poderão largar o futebol pelo mundo pornô,mas ao contrario dos Nigerianos,serão os passivos.Minha GANA em assistir as partidas de Gana pelo mundial é zero.Por exemplo: Gana X Austrália.É a mesma coisa que XV de Jaú X Americano de Campos.Não tem tradição,não tem atração e não tem mulher bonita nas arquibancadas,afinal de contas as Australianas estarão todas na praia atrás dos surfistas.