Fabuloso guia de como ser amado na internet.Parte I

Porque todo mundo aqui meus Queridos Poneys tem por objetivo primordial na vida ser amado.Bom,quase todo mundo.

Pensando nisso,meus filhotinhos de urso Panda,criei esse guia que vai ajudá-los a perder essa fama de mal humorado,ranzinza,feio,mal amado,fedorento e seboso que você conquistou após tantos anos sendo você mesmo na internet.Vamos a ele:

PASSO 1- Você não vale o que tem e sim o que os outros acham que você tem:

Sua casa vive mais embaixo d’água que o Aquamen?Qualquer garoa faz seus móveis saírem praticando rafting porta e janela afora?

Amigo,a comunidade internética não precisa saber disso.Na internet ninguém é pobre nem rico,todo mundo é classe média.Ser rico é de mau gosto e ser pobre é chinelagem.

Não importa se teu computador virou moradia de peixe no fundo do córrego,nunca diga que você esta em uma Lan House.Lan House é coisa de pobre e como ei já disse na internet não existem pobres.mesmo que teu computador seja aquele do Milhão.

 

PASSO 2- Você é rico,eu não,logo eu te odeio:

É o outro lado da moeda.A internet odeia pobres,mas também odeia ricos com a mesma intensidade.

Não importa se você é a porra do clone do Eike Batista,sempre jure de mãos postas que é um trabalhador ou profissional liberal remediado.Carro novo?É proibido,não se fala em carro novo em redes sociais.É falar e bater o carro em uma patrola no mesmo dia,tamanha o olho gordo.Viagem ao exterior?Guarde as fotos para você mesmo porque se elas caírem na net é bem capaz de você virar capa da comunidade no Orkut “Eu te odeio e quero que você morra”.

 

PASSO 3- Meu Deus como você é linda…taca pedra gente!!!:

Ser uma pessoa bonita na Internet é considerado crime contra a Convenção de Genebra.Se você realmente pretende levar esse guia a sério e quer ser amado na rede faça de tudo para parecer feio.

Por incrível que pareça quanto mais feia uma pessoa é mais simpatia angaria.Se você for o mais mal acabadinho do seu grupo esta com a vida feita.Vai receber amor até pelo toba nariz.

Vale usar Photoshop ok?Avacalhe suas fotos com força.Vai lá,desconte todo o recalque na sua própria fuça.Se mesmo assim você continuar uma pessoa bonitinha copie uma foto do Smigol do Google e coloque no seu avatar.

 

PASSO 4- Nossa amiga,tô cuns pobrema nus figo.

Exagerei né.Não seja tão burro a ponto de assassinar a Língua Portuguesa a cada frase mas em hipótese alguma se mostre erudito em qualquer assunto que seja.Nem nos mais prosaicos,como a escalação do Corinthians (Boa Tolima!!!) por exemplo.

Não demonstre qualquer sinal de inteligência superior meu pequeno Einstein,sob pena de ser taxado de chato e pseudo-intelectual.

Bom gosto musical esta liberado,mas se seu grupo disser que sertanejo universitário é o melhor ritmo do mundo concorde veementemente,brigue por isso se for preciso.

Continua…