quarta-feira, 2 de novembro de 2011

As 10 piores formas de tortura praticadas pela sua namorada.Parte I.

namorados humor Tenho 8 leitores aqui no blog (eram 9,mas um era fã do Zezé de Camargo e parou de ler depois daquele post sobre a separação) e mais da metade desse leitores são mulheres.Como sou todo trabalhado na malemolência,no balacobaco,no telecoteco,na malandragi e no ziriguidum vou mandar um papo reto para vocês. meninas.Parem de torturar os coitados dos seus namorados.Eu sei que as vezes vocês fazem sem perceber e estou aqui lhes dando o benefício da dúvida.

Então esse post é uma espécie de guia do que vocês não devem fazer OK?Nunca.Sérião.

  1. Apresentar para a mãe: O cara começa a namorar,esta tudo indo muito bem.Ele acha que encontrou a mulher da vida dele.Ela é gatinha,é gostosa,educada,ótima de cama e ainda cozinha.Você pensa até em casar,constituir família e abandonar a putaria vida de solteiro.Mas com menos de um mês de namoro ela quer te apresentar para a mãe.O cara conhece a mãe dela e é um tribufu dos infernos,um dragão de Komodo,uma mocréia e tem mais.Ela não gostou de você amigo.Não te engana com aquele sorriso.Ela é tua sogra.E sogra é sogra.Apresentar para a mãe só depois de ter dado entrada no apê,no carro e se a namorada estiver grávida.
  2. Apresentar para o pai: Incrível,as namoradas nunca nos apresentam para os dois pais ao mesmo tempo.Primeiro é um,depois o outro.Elas fazem de propósito para duplicar nosso sofrimento.Se você achou que a mãe dela era barra pesada é agora que você pensa seriamente em desistir do namoro.Porque o pai dela tem a obrigação moral de te odiar.Para ele você é o Lobo Mau que esta comendo a filha dele.Pais nascem com um gatilho biológico que libera ódio no coração todas as vezes que a filha deles diz “Pai,esse é o meu namorado”.Nunca,mas nunca mesmo durma na casa dela se o pai estiver lá.Ele vai te esfaquear na calada da noite.Fato.
  3. Bodas de diamante dos avós: Na escala Tabajara de Roubadas essa é uma das mais bem colocadas.Roubadaça,das grandes.Você vai olhar para a avó dela e lembrar que provavelmente sua namorada linda vai se transformar naquela coisa parecida com o Mun-rá que você acabou de cumprimentar.Você já tem mais de 30 mas provavelmente é um dos seres vivos mais jovens do local.Os avós vão convidar os amigos e depois da terceira vodca você vai ter que se segurar para não sair correndo achando que as múmias fugiram do museu.Roubadaça.
  4. Natal com a família dela: Ok você passou incólume pela apresentação dos pais.Você é um herói,parabéns.Mas agora vem a prova de fogo.O natal na casa dela.A família dela toda vai estar lá e eles vão única e exclusivamente para reparar no presente que você vai dar para a sua namorada.Espirito natalino o escambau,eles querem é saber se você tem café no bule para bancar a princesinha deles.Uma dica:Reserve o dinheiro de dois meses do seu salário para comprar o presente.Não importa o que você compre,nunca será o suficiente,mas também não vai aparecer lá com uma “lembrancinha”.Porque se isso acontecer ela termina com você antes do ano novo.Pode ter certeza.
  5. Nome bobos: Amigo leitor,uma coisa que eu aprendi depois de tantos relacionamentos é que as mulheres nascem com algum gene que as transforma em crianças quando estão apaixonadas.Elas ficam carentes,fazem manha,querem colo e perdem a capacidade de te chamar pelo teu nome correto.Elas vão te inventar algum apelido fofinho.Teu nome é João,você tem 2 metros de altura mas elas vão te chamar de Bebê.E vão fazer isso na frente dos seus amigos do futebol que a partir desse momento vão te chamar de Bebê todas as vezes que você perder um gol feito.

12 comentários:

  1. 1,2,3 e 4 ñ se aplicam a mim...Não sou muto ligada a família e talz.
    Mas vamos ao 5, e quando ele te chama de nomes bobos? O q fazer... O mundo tá virado.


    Esse post facilmente se transfrmaria em : "As 10 piores formas de tortura praticadas pelo seu namorado.Parte I."
    Homem apaixonado ´tensooo!

    ResponderExcluir
  2. Eu ri muito alto...

    Me identifiquei profundamente com o item 5...uma verdade absoluta...fato!

    Parece que se apaixonar = a ser brega!

    Saudades de vc...
    Não me exclua da pouca vida que temos em comum...
    =)

    ResponderExcluir
  3. Mun-rá é ótimo!!!! kkkk
    Pretendo ficar uma velhinha mais gatinha pra não assustar tanto assim a garotada! :p

    ResponderExcluir
  4. Hahahahahahahahahaahaha, tu és muito besta, Chicuta! hahahahahahahaahhaahahahahahahahahahahahahahaha

    "Bebê"...hahahahahahahahahaha! Mas acho pior ainda é o tal do "CHÊRO"...pqp!

    ResponderExcluir
  5. Nunca fiz nenhuma dessas mesmo e mesmo assim os meus relacionamentos não duram nada. Estou à espera das outras 5.

    ResponderExcluir
  6. O pior dos namoros são os almoços de família...a gente sempre tem que fingir que-quer-muito-lavar-toda-a-louça para fazer que não é mt vadia.Um scao.

    Adorei ler.Vou joga no tuinters pq isso é de utilidade pública.
    Beso

    ResponderExcluir
  7. saco*

    Ter q digitar novamente as malditas palavras de verificação para corrigir o saco é definitivamente um saco.

    ResponderExcluir
  8. Eu colocaria o n° 4 no topo! Natal com a nossa própria família já pode ser algo tão complicado imagina com a família dos outros!

    ResponderExcluir
  9. Bota aí sugestão pra elas: ver futebol na tv com a irmã dela, dirigir o carrão do pai, etc.

    ResponderExcluir
  10. Nove leitores e eu não fui contabilizada,então minha vingança será maligna.Segue os cinco ítens da categoria não faça isso com sua namorada.

    1-Nem sob tortura responda a pergunta dela "eu to gorda" com respostas afirmativas ou reticentes

    2- Jamais olhe pra outra mulher quando estiver com ela,ainda que passe na sua frente a Aline Moraes

    3-Nunca ignore os assuntos que ela estiver falando,voce até pode colocá-la no modo "mudo",mas olhe nos seus olhos e balançe a cabeça afirmativamente e solte um "entendo" de vez enquanto para que ela não perçeba

    4-Esconda todos os cadáveres no porta malas.Seja criativo quando fizer isso.Nós mulheres odiamos os homens que são um caso grave de "minha namorada sofre de idiotice"

    5- Quando o ítem acima falhar,diga a ela a célebre frase "voce está louca",seguida de "eu te amo"..viram meninos como nós mulheres somos simples...

    ResponderExcluir
  11. Gente, eu devo ser homem, então, porque não faço nada disso! Também tenho aversão a essa coisa de misturar vida pessoal e relacionamentos com vida familiar. Pra mim uma coisa é uma coisa e outra coisa é outra coisa. E quanto ao número 5, apelido, pra mim, só abreviação do nome. No máximo chamar de 'amor', lá adiante, quando o relacionamento já está sério suficiente para tal. Mas eu posso te garantir que tem muito João de 2 metros de altura que adora fazer voz de Anderson Silva e chamar a namorada de 500 diminutivos diferentes. Neste ponto, homens e mulheres não são tão diferentes. Ambos viram retardados quando estão apaixonados.

    ResponderExcluir

Fala que eu te escuto.