Tenho 8 leitores aqui no blog (eram 9,mas um era fã do Zezé de Camargo e parou de ler depois daquele post sobre a separação) e mais da metade desse leitores são mulheres.Como sou todo trabalhado na malemolência,no balacobaco,no telecoteco,na malandragi e no ziriguidum vou mandar um papo reto para vocês. meninas.Parem de torturar os coitados dos seus namorados.Eu sei que as vezes vocês fazem sem perceber e estou aqui lhes dando o benefício da dúvida.
Então esse post é uma espécie de guia do que vocês não devem fazer OK?Nunca.Sérião.
- Apresentar para a mãe: O cara começa a namorar,esta tudo indo muito bem.Ele acha que encontrou a mulher da vida dele.Ela é gatinha,é gostosa,educada,ótima de cama e ainda cozinha.Você pensa até em casar,constituir família e abandonar a
putariavida de solteiro.Mas com menos de um mês de namoro ela quer te apresentar para a mãe.O cara conhece a mãe dela e é um tribufu dos infernos,um dragão de Komodo,uma mocréia e tem mais.Ela não gostou de você amigo.Não te engana com aquele sorriso.Ela é tua sogra.E sogra é sogra.Apresentar para a mãe só depois de ter dado entrada no apê,no carro e se a namorada estiver grávida. - Apresentar para o pai: Incrível,as namoradas nunca nos apresentam para os dois pais ao mesmo tempo.Primeiro é um,depois o outro.Elas fazem de propósito para duplicar nosso sofrimento.Se você achou que a mãe dela era barra pesada é agora que você pensa seriamente em desistir do namoro.Porque o pai dela tem a obrigação moral de te odiar.Para ele você é o Lobo Mau que esta comendo a filha dele.Pais nascem com um gatilho biológico que libera ódio no coração todas as vezes que a filha deles diz “Pai,esse é o meu namorado”.Nunca,mas nunca mesmo durma na casa dela se o pai estiver lá.Ele vai te esfaquear na calada da noite.Fato.
- Bodas de diamante dos avós: Na escala Tabajara de Roubadas essa é uma das mais bem colocadas.Roubadaça,das grandes.Você vai olhar para a avó dela e lembrar que provavelmente sua namorada linda vai se transformar naquela coisa parecida com o Mun-rá que você acabou de cumprimentar.Você já tem mais de 30 mas provavelmente é um dos seres vivos mais jovens do local.Os avós vão convidar os amigos e depois da terceira vodca você vai ter que se segurar para não sair correndo achando que as múmias fugiram do museu.Roubadaça.
- Natal com a família dela: Ok você passou incólume pela apresentação dos pais.Você é um herói,parabéns.Mas agora vem a prova de fogo.O natal na casa dela.A família dela toda vai estar lá e eles vão única e exclusivamente para reparar no presente que você vai dar para a sua namorada.Espirito natalino o escambau,eles querem é saber se você tem café no bule para bancar a princesinha deles.Uma dica:Reserve o dinheiro de dois meses do seu salário para comprar o presente.Não importa o que você compre,nunca será o suficiente,mas também não vai aparecer lá com uma “lembrancinha”.Porque se isso acontecer ela termina com você antes do ano novo.Pode ter certeza.
- Nome bobos: Amigo leitor,uma coisa que eu aprendi depois de tantos relacionamentos é que as mulheres nascem com algum gene que as transforma em crianças quando estão apaixonadas.Elas ficam carentes,fazem manha,querem colo e perdem a capacidade de te chamar pelo teu nome correto.Elas vão te inventar algum apelido fofinho.Teu nome é João,você tem 2 metros de altura mas elas vão te chamar de Bebê.E vão fazer isso na frente dos seus amigos do futebol que a partir desse momento vão te chamar de Bebê todas as vezes que você perder um gol feito.
1,2,3 e 4 ñ se aplicam a mim...Não sou muto ligada a família e talz.
ResponderExcluirMas vamos ao 5, e quando ele te chama de nomes bobos? O q fazer... O mundo tá virado.
Esse post facilmente se transfrmaria em : "As 10 piores formas de tortura praticadas pelo seu namorado.Parte I."
Homem apaixonado ´tensooo!
Eu ri muito alto...
ResponderExcluirMe identifiquei profundamente com o item 5...uma verdade absoluta...fato!
Parece que se apaixonar = a ser brega!
Saudades de vc...
Não me exclua da pouca vida que temos em comum...
=)
Mun-rá é ótimo!!!! kkkk
ResponderExcluirPretendo ficar uma velhinha mais gatinha pra não assustar tanto assim a garotada! :p
Hahahahahahahahahaahaha, tu és muito besta, Chicuta! hahahahahahahaahhaahahahahahahahahahahahahahaha
ResponderExcluir"Bebê"...hahahahahahahahahaha! Mas acho pior ainda é o tal do "CHÊRO"...pqp!
Hahahahahahaa,ótimo :)
ResponderExcluirNunca fiz nenhuma dessas mesmo e mesmo assim os meus relacionamentos não duram nada. Estou à espera das outras 5.
ResponderExcluirO pior dos namoros são os almoços de família...a gente sempre tem que fingir que-quer-muito-lavar-toda-a-louça para fazer que não é mt vadia.Um scao.
ResponderExcluirAdorei ler.Vou joga no tuinters pq isso é de utilidade pública.
Beso
saco*
ResponderExcluirTer q digitar novamente as malditas palavras de verificação para corrigir o saco é definitivamente um saco.
Eu colocaria o n° 4 no topo! Natal com a nossa própria família já pode ser algo tão complicado imagina com a família dos outros!
ResponderExcluirBota aí sugestão pra elas: ver futebol na tv com a irmã dela, dirigir o carrão do pai, etc.
ResponderExcluirNove leitores e eu não fui contabilizada,então minha vingança será maligna.Segue os cinco ítens da categoria não faça isso com sua namorada.
ResponderExcluir1-Nem sob tortura responda a pergunta dela "eu to gorda" com respostas afirmativas ou reticentes
2- Jamais olhe pra outra mulher quando estiver com ela,ainda que passe na sua frente a Aline Moraes
3-Nunca ignore os assuntos que ela estiver falando,voce até pode colocá-la no modo "mudo",mas olhe nos seus olhos e balançe a cabeça afirmativamente e solte um "entendo" de vez enquanto para que ela não perçeba
4-Esconda todos os cadáveres no porta malas.Seja criativo quando fizer isso.Nós mulheres odiamos os homens que são um caso grave de "minha namorada sofre de idiotice"
5- Quando o ítem acima falhar,diga a ela a célebre frase "voce está louca",seguida de "eu te amo"..viram meninos como nós mulheres somos simples...
Gente, eu devo ser homem, então, porque não faço nada disso! Também tenho aversão a essa coisa de misturar vida pessoal e relacionamentos com vida familiar. Pra mim uma coisa é uma coisa e outra coisa é outra coisa. E quanto ao número 5, apelido, pra mim, só abreviação do nome. No máximo chamar de 'amor', lá adiante, quando o relacionamento já está sério suficiente para tal. Mas eu posso te garantir que tem muito João de 2 metros de altura que adora fazer voz de Anderson Silva e chamar a namorada de 500 diminutivos diferentes. Neste ponto, homens e mulheres não são tão diferentes. Ambos viram retardados quando estão apaixonados.
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