Baile perfumado.

 
E lá vou eu cremar o meu filme novamente.

Essa aconteceu lá pelos idos de 1994,ou seja,a muito tempo atrás,então o flagrante já esta descaracterizado e o crime até já prescreveu.Por favor não me prendam.

Eu tinha acabado de chegar de São Paulo e iria passar meu primeiro carnaval em Criciúma.Vale dizer que em São Paulo o carnaval,pelo menos para os pobres mortais dos subúrbios, consistia em uns dias sem aula e mulheres com pouca roupa na televisão.Então estava entusiasmado com a possibilidade de participar de um carnaval de verdade.

Bom,digamos que o carnaval do interior catarinense não é exatamente a 11ª Maravilha do mundo.Nem a milésima,não é maravilha nenhuma para dizer a real.Só uns bobos dando voltas no salão ao som de antigas marchas que até os mais velhinhos já esqueceram.

Estávamos eu,Rebelo,Jorginho,Dunga,Lokinho (vai vendo,só guri bom),Do Rio e mais uns 20 no Ginásio do bairro Próspera.E não sei como (ahãmmmm) consegui um tubo de lança perfume.Coisa boa,importado da Argentina.Mais conhecido como desodorizador de ambientes,esses Argentinos sabem como perfumar um ambiente,coisa boa mesmo.

Pô,eu não iria dividir meu único (ahãmmm [2]) tubo de lança-perfume com aquela cambada toda.Maldita ganância,antes tivesse dividido…
Fui lá para o último degrau da arquibancada para aproveitar da loucurinha do lança sozinho,sem ninguém para incomodar ou pedir uma “xiringadinha”.Logo na 1ª vez eu fiquei “mutcho loko” e viajei que estava em um deserto escaldante.Muito quente mesmo,eu com uma sede dos diabos e nem uma Eisenbahn Pale Ale gota d’água a vista.E não é que me aparecem dois Legionários ao meu lado?E não é que esse Legionários gente boa me apontam um oásis que estava logo a minha frente e eu não tinha enxergado?Gente boa esses Legionários,amigos do peito,caras legais,guris bons.

Meus amigos Legionários saíram correndo em direção ao oásis e eu que não sou bobo nem nada saí correndo atrás.Claro que com o na realidade eu estava em uma arquibancada no 1º passo despenquei lá de cima.Rolei como uma abóbora cabeluda até lá embaixo e bati com a cabeça na grade de proteção da quadra.
Os caras que já estavam me sacando faz tempo foram lá e roubaram meu lança-perfume,que não tinha quebrado,não me perguntem como.E me deixaram lá estatelado no chão.Mas afinal de contas era carnaval e logo eu estava recuperado com outro tubo de lança na mão.

Mas você me deve um tubo de lança-perfume Rebelo,que eu sei que foi você que roubou.

Tá pensando que somos putas?

Bom,como eu já disse aqui antes sou um espetacular goleiro de futebol de salão.Sou tão bom,mas tão bom,que era o 3º reserva do time da empresa em que trabalhava.Em um campeonato interno chegamos à final e o diretor da empresa disse que se fossemos campeões ele pagaria uma festa,com cerveja,música,carne e umas prostitutas.
Como assim prostitutas?Aquelas modelos que dormem durante o dia sabe?Então,com um  incentivo desse não tinha como não sermos campeões,detalhe, foi em cima do time do pereba do Rebelo.Os caras jogaram com tanta vontade que parecia que a vida deles dependia daquela vitória,e para falar a verdade alguns já eram casados a tanto tempo que a vida deles realmente dependia daquela vitória.Imagina só,tinha cara lá que não via uma peludinha diferente a mais de dez anos…
A vitória veio com a facilidade esperada,já que no outro time tinha o Rebelo atrapalhando e a festa foi paga como prometida.Lá foi eu e mais um amigo buscar as meninas em um dos puteiros mais famosos da cidade.A cafetina nos trouxe duas meninas que,falando sério,eu casaria com qualquer uma das duas hoje mesmo.Até porque elas ganham bem mais que eu.Lindas de verdade,uma parecia modelo de passarela internacional e a outra tinha uma carinha de anjo que me fez duvidar que ela fosse de maior.
Levamos as duas para a festa e elas ficaram lá interagindo com a rapaziada até a hora que o chefe falou.
-Chicuta,vamos transferir a festa para a tua casa que essas duas já estão gastando o meu dinheiro e nem fizeram nada para merecer.
E viemos para a minha casa,duas mulheres e uns 10 homens.Geladeira cheia de cerveja,as garotas dançando um funk.(Chão,chão,chão.chãochãochão).E o cara já com raiva porque elas não tiravam uma só peça de roupa.
-Tá,a festa tá boa mas agora vocês vão trabalhar.Pode começar o strip.
As duas olharam com uma cara indignada e soltaram:
-Tá pensando que nós somos putas?
MEODEUS,O CARA BUFOU DE RAIVA.
-CLARO QUE EU ESTOU PENSANDO QUE VOCÊS SÃO PUTAS.ESTOU PAGANDO 200 REAIS A HORA.VOCÊS CHAMAM ISSO DO QUE?
Tivemos que segurar o cara para ele não bater nas duas crentes da Assembléia de Deus.Mas conseguimos devolver a mercadoria e reaver o dinheiro.
Mas,na boa,se eu fosse elas também não daria para o cara,além de mal educado era feio pra caralho.Empatou a nossa foda…

Os 300 do Posto São Pedro

Dizem que quem bate esquece rápido,mas quem apanha não esquece jamais...É a pura verdade.Sou prova viva (meio acabado,mas ainda vivo) da veracidade desse ditado.

Como individuo adolescente-jovem-bêbado-de-cérebro-atrofiado e com a testosterona pingando da ponta do birro eu, assim como todos dessa idade, me achava invencível e indestrutível, não podia ver um amigo brigando que tinha que meter o bedelho (na boa, que porra é esse bedelho?) onde não era convidado.
Bati bastante, como na vez em que eu e o Rebelo pegamos um cara que estava brigando com o Pizzeti e “”Desossamos” o coitado.Aliás esse dia ficou marcado na história do bairro como o último em que teve carnaval no ginásio,depois dessa briga nunca mais teve. Ou seja, acabamos com o batuque chama-chuva no Circulo Operário...LEGAL!!!!!

Mas para não dizerem que só conto vantagem vou falar da vez que apanhei “Que nem um cachorro sarnento”.
Estávamos eu o Jorginho no posto São Pedro, 5 horas da manhã, tomando a saideira, vindos nem lembro de onde, quando o Jorginho diz que vai no banheiro. E eu lá tomando minha Skol distraidamente. Quando olho para fora vejo o cara engalfinhado com uns dois, e mais uns 298 dos lados esperando a vez para bater. Ok,talvez não fossem 300, eram “só” doze,mas mesmo assim doze contra dois é foda.

Na hora ainda lembro que pensei: “Puta que pariu, é hoje que vou para o caixão”. Eu sabia que iria apanhar e confesso que fiquei com medo de morrer,mas o código de ética do bairro Próspera não admite covardia e deixar um amigo apanhar sozinho seria impensável. Nunca mais ninguém olharia na minha cara.
Saí da loja de conveniência dando chutes para tudo que era lado, no primeiro soco que acertei na orelha de um maluco já me deram um chute que me jogou em um buraco de uns três metros que tinha do lado do posto e ainda teve um encapetado que desceu atrás de mim com uma cadeira de ferro e me encheu de cadeiradas na cabeça...filho da puta.

Consegui subir e entrei na briga novamente, me jogaram lá embaixo de novo e o desgraçado do cadeirudo me atacou outra vez,o cara era cadeirista profissional,só acertava na cabeça.Enquanto isso o Jorginho fazia o que podia para se livrar das garrafadas lá em cima.
Só sei que antes dos homens da lei aparecerem e levarem eu,o Jorginho e mais quatro da “gangue” deles para a delegacia me jogaram lá embaixo mais duas vezes e fiquei coberto de sangue.
E o Jorginho não sofreu um arranhão sequer!!!!

Em tempo, há alguns meses atrás o Jorginho levou um tiro no peito em outra briga,foi quase morto para o hospital e sete dias depois já estava no posto bebendo novamente,com a bala alojada no corpo.
Pô se eu soubesse que o cara é o Highlander eu não teria me arriscado a morrer daquela vez...

A difícil arte da dissimulação

Como todos os meus 2 leitores sabem eu agora sou uma pessoa ruim,de alma sebosa,mentirosa e que não cumpre suas promessas.Ou seja,sou igual a 90% da população.Nesse quase 1 mês de ruindade notei que minha vida deu um salto significativo de qualidade.É libertador você não ter que cumprir tudo o que diz ao pé da letra.Antes se eu dissesse para alguém que iria à algum lugar teria que ir até com terremotos,furacões e meteoros caindo do espaço.Mas isso era antes quando minha palavra valia alguma coisa,agora ela não vale mais uma nota de 3 reais.Se estiver com preguiça não vou e pronto.E se me ligarem eu digo que peguei a gripe do porco de novo.

Claro que essa melhora na minha vida e no meu humor também se deu porque o encosto que estava atrapalhando minha vida se escafedeu para as profundezas do inferno,sua morada primordial de onde nunca deveria ter saído.Saravá meu pai!!!

Mas uma coisa que eu ainda não consegui fazer com maestria foi ser dissimulado.Sabe,mentir é muito fácil por telefone,e-mail,msn e demais meios de comunicação,mas mentir ao vivo,cara-a-cara com outra pessoa exige um nível de dissimulação que eu AINDA não tenho.Todo mundo sabe quando eu minto porque eu não sei mentir ao vivo,não estou acostumado.Tem gente que mente na cara mole e nem fica vermelha.Eu minto e quase me dá um treco,chego a ficar branco.

Mas já estou pesquisando na internet meios de mentir de maneira mais eficaz.Em dois meses estou craque.E comprei o livro “Ligações Perigosas”,ótimo para quem quer aprender a ser dissimulado.E claro,não posso esquecer de estudar todos os discursos do Sarney,esse sim sabe mentir sem passar vergonha.

Obs.:Estou precisando de dinheiro emprestado.Alguém pode me emprestar R$2.000 até o mês que vem?Prometo que pago.É para uma operação no…bom…ali naquele osso ali…o fígado…isso,uma operação no osso do fígado que eu preciso fazer.

A Gordona de Itapema

Todo mês de outubro rola em Blumenau a Oktoberfest,a segunda maior festa do chopp do mundo,só fica atrás da de Munique.Como não poderia deixar de ser os maus elementos de Criciúma sempre estão lá.Eu já estive em várias,e em todas às vezes aprontei alguma ,como a vez em que o Rebelo e o Jorginho me esperaram pegar no sono e me colocaram para fora do quarto do hotel só de cuecas,e eu muito tchuco fui tomar café e passear pelo saguão,a dona da espelunca queria me expulsar.Pra não queimar muito o meu filme só vou contar uma:Na edição de 2005 fomos eu, o Paçoca, o Vinicius e o Boca.Cada um já ia levando uma caixa de Skol,para tomar no busão,afinal de contas para chegar à Oktober de cara não dá,tem que chegar no nível dos malucos do país inteiro que já estão lá. Estávamos no posto esperando o ônibus quando aparece um microônibus do tempo dos Flintstones,mas foda-se,chegando à Blumenau beleza,mas apesar do ônibus ser velho caindo aos pedaços ele vinha cheio de mulher,algumas lindas,outras apenas I.P.Vs. (Indivíduos portadores de vaginas).Fomos daqui até lá bebendo e curtindo a mulherada dançando funk (Sou cachorra,sou gatinha,chão,chão,chão,chãochãochão huhuhuhhu....)Como não tinha banheiro a cada 10 quilômetros o motorista era obrigado a parar para os cachaceiros darem uma aliviada na bexiga.Em uma dessas paradas forçadas fomos mijar dentro de um galpão e o dono saiu correndo atrás da gente com uma doze cano serrado,parecia o Hellraiser da roça,só sei dizer que teve neguinho que chegou a Blumenau todo mijado.

Chegando lá entramos,bom quer dizer,entramos eu falo porque eu lembro de sair,mas não lembro de ter chegado a Vila Germânica e muito menos de ter pago a entrada,já estava pra lá de Marrakesh.E lá pelas tantas bateu uma fome desgraçada.Lá fomos eu o Paçoca e o Vinicius procurar aquele autêntico rango alemão,rico em batatas,repolhos e outros elementos altamente produtores de flatulências e gases nocivos a atmosfera proibidos pela Convenção de Genebra.No estado em que estávamos só conseguimos achar um quiosque onde estava escrito:SUPER CHESSBURGUER.Beleza,vamos bater aquela rangaceira pra poder beber mais uns 5 litrinhos de chopp.Bom,não foi bem assim,acho que lá na oktober o pessoal da cidade aproveita que esta todo mundo muito louco e empurra um monte de merda que eles próprios não querem comprar,veio um pão velho,cheio de mofo,com uma fatia de queijo da colônia e um pedaço de mortadela.Mas a fome era tão grande que comeríamos até o pão seco.Foda-se,estávamos lá para beber e não para comer.

Fui descansar do farto jantar sentado no meio-fio quando aparece na minha frente uma deusa.Aquele tipo de mulher que tem que ler o manual de instruções antes de usar,uma loira alta e gostosa que com certeza tinha uma tatuagem com a assinatura de Deus na parte interna da coxa,aquela era obra assinada.Ela sentou do meu lado e disse:

-Porque você esta triste moço?
(triste nada,eu estava morto de bêbado)
-Porque eu sou feio e nenhuma menina quer ficar comigo.
-Não fala assim,você é bonito!
(tá bom,deveria ser cega...)
-Não sou não,eu sou feio,ainda não ganhei nem um beijo.
-Tá bom,eu te beijo.
(HUHUHUUHUHUHUHUHUHUH)

Troquei vários litros de saliva com a menina e depois sei lá o que aconteceu que estava amanhecendo e eu já estava beijando outra.Quando chegamos a Criciúma o Paçoca veio me dizer que a menina era morena,de Itapema e devia ter bem uns 120 quilos.Das duas uma,ou aquele Weisenbier da Eisenbahn é alucinógena ou o Paçoca esta mentindo.Mas pra dizer a verdade eu não lembro de nada,só sei que beijei alguém,espero que não tenha sido um traveco.
Gordona de Itapema,se você ler isso me liga que eu ainda estou apaixonado por você.Minha rolhinha de poço,meu pudinzinho de banha.  :)

A rádio do Capeta

Certa vez a época era de cachorros magros e eu tive que fazer uma coisa vergonhosa para quem mora na região da Próspera,uma coisa de baixo nível,que me envergonhou muito: Fui procurar emprego!!!!

Desgraçadamente consegui uma vaga em uma rádio aqui de Criciúma (que eu não vou falar o nome para não ser processado).Mas a bosta da rádio só tocava música sertaneja, o dia todo.Logo eu criado ouvindo Raul e Iron Maiden tinha que colocar aqueles discos do Chitãozinho & Xororó,Milionário e José Rico,Tonico e Tinoco,não agüentava mais ouvir o baile na roça (Baile na roça meu bem se dança assim,pego na cintura dela e ela sei lá o que...).E nos domingos não tinha locutor,de manhã ficávamos eu um pastor evangélico e umas crentes gostosas no estúdio.O pastor desgraçado ficava duas horas pedindo dinheiro e vendendo bíblia e dez minutos falando de Deus.E era um negócio da China,o filho da puta chegava com um carro diferente todo domingo,arda no fogo do inferno maldito...

Quando o pastor ia embora eu ficava sozinho a tarde inteira,e de-lhe Baile na Roça,Fio de cabelo,Chico Mineiro...Certo dia aquilo me encheu o saco e eu meti uma música do Sepultura,logo depois do Baile na roça.O telefone começou a tocar loucamente e lá fui eu atender:

-Rádio Prálálá boa tarde.

 

-Meu filho,o que foi isso meu filho?Que música endemoniada é essa meu filho?Eu sou evangélica meu filho,não posso ouvir essas músicas. 

-A Senhora tem razão.Foi uma falha do nosso operador de som (eu).Não vai acontecer novamente,mil desculpas. 

Eu já sabia que a minha permanência na rádio depois de colocar o Sepultura era mais improvável do que o Rubinho ganhar o campeonato e o Falabella comer a Madonna então avacalhei de vez,coloquei a música do Diabo do Raul (O diabo,o Diabo usa capote,é rock...) e fiquei esperando a Tia ligar de volta,não deu outra:

-Meu filho,essa rádio é do Capeta,só toca música do Diabo,não escuto mais essa rádio não. 

-Pois é Senhora, o Demônio tomou conta do corpo do operador de som,não tem mais jeito... 

Passei a tarde toda tocando hard rock e Chico science, naquele domingo os ouvintes tiveram o privilégio de ouvir música de verdade.Obviamente na segunda-feira eu fui demitido,mas me diverti pra caramba.
Ah e claro,o programa era patrocinado por um açougue,então sempre rolavam uns sorteios de carne de boi,devo ter ganhado uns dois bois inteiros porque os sorteios sempre eram fraudados...

O Urso de Pelúcia falante.

Essa eu juro que é verdade.Após mais uma noite de excessos,em que eu, o Rebelo e o Jorginho passamos para o lado negro da força e estávamos under influence o dia começou a amanhecer e ainda estávamos muito loucos,com a geladeira cheia de cerveja lá em casa.O sol começou a entrar pelo vidro da janela e eu resolvi tentar dormir,afinal era sexta-feira e o final de semana estava apenas começando,precisava me preservar.Falei para o Jorginho dormir no outro quarto e o Rebelo que morava mais perto foi embora.Mas quando estamos no lado negro da força nossa língua adquire vida própria e ficamos com uma fluência verbal digna de um Paulo Maluf em época de eleição.Não agüentei e fui lá falar com o Jorginho.Batemos um longo papo sobre questões muito importantes como: Quem somos?Para onde vamos?É legal lá?E depois finalmente consegui ir pra cama dormir.Umas duas horas depois chegou o Lokinho e foi lá também conversar com o Jorginho e saiu.Depois de um sono relaxante de uma hora chegaram o Rebelo,que ainda nem tinha dormido,e o (surpresa) Jorginho!!!!

- Ué Jorginho,você saiu e eu nem vi.
-Saí como,eu acabei de chegar de casa,saí junto com o Rebelo.
-Que?Mas eu falei com você quase agora ali no quarto.
-Comigo não...
-Então vamos lá ver quem esta ali.

Fomos olhar no quarto e na cama estava um urso de pelúcia coberto com um lençol.Tudo bem,falar com um urso de pelúcia é até normal(pra mim pelo menos),não tem gente que conversa com cachorro?Não tem gente que conversa com planta?Então...Mas o estranho não foi eu ter falado com o urso,o estranho foi o desgraçado do urso ter me respondido!!!!
E o Lokinho é tão maluco que mesmo de cara também conversou com o urso...

A Mudinha.

Eu não ia contar essa, mas já que insistiram lá vou eu cremar meu filme.
Era uma vez uma sexta feira a noite, e eu como sempre não tinha nada para fazer e estava na Associação da Canguru enchendo os canecos. Quando olho e vejo ao longe meus amigos Cavalo e Neizinho, pessoas finas,de boas cepas,famílias abastadas.Os dois já chegaram mamados,tropeçando em formigas e me convidaram para ir a casa de uma menina perto da praia do Rincão.
“-Ué,vamos né?!Não estou fazendo nada.”  Pra começar essa casa não chegava nunca e nós cada vez mais embrenhados num matagal que eu nem sabia mais onde estava,só estava esperando sair um bando de índio do meio de uma toiceira para nos escalpelar.finalmente chegamos,depois de umas duas horas, e fui apresentado a “menina”,juro que ela deveria ter uns 70 anos,por baixo.Essa “menina” estava acompanhada de mais duas meninas,uma com um puta olho roxo,pois tinha apanhado do marido e a outra fazia uns gestos meio estranhos,eu até achei que ela estivesse mais manguaçada que eu.Mas depois,como veremos,acabei descobrindo que ela era muda.Quando fui pegar uma cerveja na geladeira,sim pois era uma casa normal,com sofás, geladeiras, cama e até uma pia cheia de pratos sujos,a “menina” me disse que a cerveja custava R$6,00 e ainda era Krill(=xixi)!!!Então percebi que os dois maus elementos haviam me arrastado para uma putaria, e das mais furrecas!!!!Legal!!!!!

Só estávamos nós três e as beldades, ninguém estava olhando e eu resolvi trocar umas bactérias  com a Muda, até porque era a única que prestava. Essa muda beijava de um jeito que praticamente sugava a vida do cara pela boca,ou por outras partes que eu não preciso comentar aqui,pois este é um blog de família (primeiro a mãe,depois a filha).
O fato estranho é que a muda gostou tanto de mim que pediu meu tel. E anotou no celular. Mas depois de uns 3 dias,quando minha ressaca foi curada eu fiquei pensando:Eu dei meu celular pra uma muda?Mas como ela iria falar comigo?????
De vez em quando meu celular toca e a pessoa do outro lado não fala nada... Deve ser a muda...

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Rebelo,o sacana.

Este episódio é apenas e tão somente para provar que eu sou um ser humano muito superior ao Rebelo. Certa vez estávamos na casa do Luciano que é um cara que toca nos bares aqui em Criciúma,o cara toca muito Raul,e onde tinha Raul e cerveja de grátis lá estávamos nós!Tinha uma galera na festa,todo mundo cantando e bebendo,várias gatas,e eu,como já estava pra lá de Bagdá,resolvi sentar em uma cadeira,no meio da roda ,toda a galera olhando pra mim.E o que fez o Rebelo?Se aproveitou da minha ingenuidade e puxou a cadeira...Caí de bunda no chão,todo mundo riu!!!Essa vai ter volta Rebelo, vamos estar com 80 anos e eu vou puxar a tua bengala, você vai cair e quebrar vários ossos vai ser lindo!
De bônus aí vai um video em que eu,o expert em cervejas,promovo uma degustação na casa do Rebelo.Estrelando Eu,Daniel,Dino e Rebelo com seu copo de gaúcho.Como vocês poderão perceber pela minha voz meio enrolada a degustação já estava adiantada na noite.

O coqueiro maldito

Uma vez voltando de uma cachaçada no Clube União Mineira, clube de elite da cidade, cerveja Krill a 1,00 Real, formamos duas equipes de fórmula 1 na Avenida Centenário, eu o Dunga, o Ramiles e o Michara no meu Voyage 1.8 turbinado com o xixi do Lokinho no tanque, e o Rebelo, Jorginho,Pizzetti e Serginho no Fuca do Rebelo,deixando peças a cada curva. Estava uma chuva fina,pista molhada,nós nos nossos carros velhos a mais de 100 na avenida,pra ver quem chegava primeiro no posto pra beber mais umas duas caixas.Devo admitir que nessa época eu sentava ao volante mas não dirigia,quem guiava o carro era meu anjo da guarda,por que eu não tinha condições.Mas nesse dia eu estava tão louco que até o anjo da guarda ficou com medo e abandonou o barco...
Logo que saímos daquele pulgueiro que é a União Mineira um outro fusca (malditos pobres) cruzou a minha frente e como eu estava com pneus slick (carecas) e a pista estava molhada, saí rodando pela pista e só parei quando um coqueiro desavisado cruzou a centenário sem olhar para os dois lados!E eu bati no coqueiro de traseira!!!!!Até hoje não entendi como...
O saldo da tragédia foi que uma roda saiu rodando sozinha até o posto no outro lado da avenida, devia estar querendo ir embora com medo, o vidro traseiro saiu inteirinho e não quebrou, o Michara teve um corte de uns dois metros na cabeça e o Ramiles foi parar no hospital com o pescoço detonado. Até que foi engraçado ele andando com aquele bagulho segurando o pescoço,parecia aquelas mulheres girafas da Tailândia.Até hoje quando passo por ali sorrio e lembro do “meu coqueiro”.Para quem não acredita eu posso mostrar as marcas no coqueiro,sei exatamente qual é.
Mas o pior mesmo foi que a mãe do Ramiles percebeu com quem o filho dela andava e nunca mais me deixou chegar perto da Daiane, irmã dele, muito gata. Droga...

Rebelo e Inha.O romance

Quando eu era pivete passava na TV um seriado americano chamado “Casal 20”!, era um cara boa pinta e uma gata que faziam altas aventuras,pegavam bandidos e tal,super cool[/sessão da tarde off].Pois bem, a nossa cidade também conheceu um casal assim,só que ao inverso:Um cara feio e uma mulher horrorosa que só faziam vergonheira.Era o Rebelo e a Inha, o “Casal 0”.
O Rebelo sempre foi o maior goleiro da galera,agarrava o que via pela frente,não importava cor,idade,religião e preferência sexual,e ainda entornava todas com a naturalidade de quem estava tomando água mineral sem gás depois de uma maratona.Teve até uma vez que o Peninha apostou uma grana que ele não conseguiria virar uma garrafa de cerveja sem parar nem para respirar,o pé cagado tomou e ainda pediu mais,e era Belco,quente!!!
Mas se cú de bêbado não tem dono,coração também não,sendo assim em uma bela noite de lua cheia Rebelo,após tomar sozinho um litro de Katyucha, olhou nos olhos embaçados de Inha e se apaixonou perdidamente pelas formas rechonchudas e pela banha querendo pular para fora da calça da mulata.Convém aqui lembrar que a Inha foi a menina mais escrota que baixou aqui por estas plagas,mas Rebelinho,cego pela paixão e pelo álcool,olhava para ela e enxergava a Luana Piovani.
O romance dos dois teve inúmeros casos de loucura e paixão,como a vez em que o Rebelo perdeu a virgindade na minha banheira de hidromassagem,que eu nem sequer havia usado,ou quando ela num momento de insanidade,coisa que frequentemente acontecia,se atirou no chão do terminal central,que estava lotado,em um sábado de carnaval.Seria trágico se não fosse cômico!
Mas essas histórias infelizmente eu não posso contar pois o nosso herói,como diria o Bial,é hoje um homem muito bem casado e o casamento dele não pode terminar.Afinal de contas o inverno esta aí e como ele é um ótimo carneirinho,mandadaço pela mulher,vai fornecer lã para toda a rapaziada.
O romance de Rebelo e Inha, o casal mais feio da história mundial, terminou quando por um acaso do destino o Rebelo ficou sem beber por dez minutos e num momento de lucidez viu que estava de mãos dadas com aquele monstrinho, desmaiando na hora de susto. Logo depois ele se embebedou novamente e quis voltar,mas nós, os amigos fiéis dele, não deixamos e o poupamos de mais um vexame.

O time do Alpiste

Tinha um time no Bairro Brasília que fazia a cabeça de todo mundo, era uma verdadeira droga. O nome era time do Cizo e faziam parte dele craques de renome mundial como:Rebelo, Pizzetti, Serginho mil posições e principalmente Popeye, O Zidane brasileiro,o único centroavante na história do futebol mundial que nunca fez sequer um gol.O técnico do time era o Cizo,que tinha uma bodega estilo cabeça de porco no Bairro Argentina.Sabe aqueles botequins que tem uma imagem de Santa pintada nas paredes do fundo?E no lugar de um dos olhos da santa tinha uma barata daquelas bem cascudas, amassada pelo proprietário a mais de uma década. O prêmio pelas vitórias era uma perna de salame pra cada jogador.
Dizia o Cizo que o verdadeiro nome do time era time do alpiste, pois os jogadores só jogavam Under Influence e todo jogo tinha um caso de overdose.
O transporte para os jogadores do time do alpiste sim é que era coisa de primeiro mundo, todos tinham que se espremer em três fuscas velhos, e claro que o lamamóvel não iria se furtar a essa nobre missão de levar o time para mais uma derrota humilhante. Desta vez o jogo seria em um buraco qualquer de Urussanga e o Rebelo já havia preparado o fusca,o turbinado já estava em frente ao bar esperando para levar o plantel com todo o desconforto e insegurança que só o lamamóvel poderia proporcionar.Mas tinha um detalhe:ele sempre saia escondido para ninguém ver,senão teria que nos levar também,afinal nós não poderíamos perder a chance de ver o time do alpiste jogar,aquilo era melhor que ver o chaves chapado,a tarde.Muito engraçado ver aqueles pernas de pau perderem jogo após jogo.
Quando ele nos viu chegando foi correndo trancar o possante mas o carro era nosso amigo e nos deixou arromba-lo enquanto o seu dono estava recebendo o bixo pelo brilhante empate frente ao time do Lar para Mongolóides pernetas de São Ludgero.Quando ele saiu do muquifo já estavam dentro do carro eu, o Lokinho, o Jorginho e o Michara e não teve jeito,teve que nos levar,foi emburrado até Urussanga.
O jogo correu bem e o resultado foi o esperado:Time do Cizo 0x10 contra o time das freiras Débeis mentais de Sanga da Toca.Antes do jogo acabar já estávamos dentro do carro novamente,senão era capaz do Rebelo nos deixar na pernada ali naquele buraco esquecido por Deus.
O Rebelo,pondo para funcionar o cérebro de ervilha dele,resolveu vir pela SC e passar em frente a policia rodoviária. Agora imaginem só, o policial lá na dele,paradão,louco de ódio por estar trabalhando em um domingão de sol,quando de repente ele avista um fusca velho,caindo aos pedaços,com cinco caras visivelmente bêbados dentro!Claro que ele não iria deixar passar essa,resolveu tirar todo o recalque e raiva por aquela vidinha de merda dele em cima da gente.Quando ele descobriu que o Rebelo nem carteira tinha,o negócio que já era ruim,piorou bastante.
Mas por incrível que pareça,por um daqueles milagres que nos fazem acreditar na existência de um ser superior(Amém Natalie Portman),o chave de cadeia nos deixou passar sem nem olhar dentro do carro,nós nem descemos. Ainda bem porque o lamamóvel só funcionava na ligação direta, era uma faca de passar manteiga, aliás, manteiga não, margarina, que pobre nem sabe o que é manteiga, que fazia as vezes de chave e ignição e o Michara ainda estava premiado.Mais uma vez a sorte nos salvou.

A fuga das Becas

Depois de sair da Linha Batista passei a morar em um dos melhores bairros de Criciúma,um lugar muito bem policiado,afinal a policia não sai daqui,reduto da mais alta sociedade criciumense,a Disneylândia da cocóia: Bairro Argentina.
Não satisfeita com toda a confusão criada na Batata a galera continuou,com a minha anuência é verdade,a tocar o puteiro na Argentina e rolaram vários episódios interessantes, como: as fotos de cueca,o Rebelo e Jorginho G.I.Joe, o Homem Invisível,a festa de aniversário em que a Dheime soprou tudo,a vez em que eu falei com um ursinho de pelúcia e o urso respondeu e muitas outras que infelizmente não posso contar aqui sob o risco de apanhar do pessoal e ainda ser expulso de casa.
Mais ou menos nesta época a mãe do Jorginho comprou uma casa no Campo Bom e ele,muito inocente, nos convidou para passar o fim de semana lá.Foi um erro...

-PERSONAGENS PRINCIPAIS: Dona Bernarda e as Becas.
-PERSONAGENS COADJUVANTES: Chicuta,Rebelo,Jorginho,Lokinho,Neném,Dez Real e Pizzetti.
GATINHAS: Vanessa,Dheime e Liliane.

HISTÓRIA REAL: Tudo corria maravilhosamente,eu diria até estranhamente bem, quando o Rebelo resolveu ter umas das brilhante idéias de jerico dele:Fazer um luau a beira-mar.
Pessoas normais,com todos os neurônios intactos, fariam uma bela festa,com umas cervejas,vinho seco,frutas,um violão,umas gatinhas dançando o ula-ula e tudo o mais que um luau deve ter,mas nós não,nós tínhamos que fazer cagada.Arrumamos um garrafão de cinco litros de vinho Sangue de Boi outro de conhaque São João da Barra e madeira em quantidade suficiente para assar umas trinta Joanas Dar’c.Colocamos os carros na beira da praia tocando rock no último volume e ficamos lá enchendo a cara e falando merda.
Quando a fogueira foi acesa a claridade foi tanta que mais parecia a festa de inauguração do sol,o fogo estava iluminando desde Paulo Lopes até a Barra Velha.Empolgados com a proeza todos os homens, como se fosse alguma tribo de índios cachaceiros, tiraram as bermudas e ficaram dançando em volta do fogo só de cuecas.Enquanto isso o Pizzetti pegou uma tarrafa e começou a tarrafear para ver se conseguia pegar algum peixe para assamos naquela fogueira dos infernos.Detalhe:Ele estava tarrafeando na areia!
Mas no meio da festa,na hora em que estávamos mais empolgados,aconteceu a fatalidade,a fogueira apagou.Havia acabado a madeira,o que fazer?Ir para casa dormir?Rárárá,é claro que não.Nos reunimos e num gesto de coragem extrema tomamos uma atitude ousada,quase suicida e com toda a certeza burra:Mandar Rebelinho,o destruidor, procurar mais madeira.Após uma hora ele ainda não havia voltado e todos achávamos que ele havia tido a brilhante idéia de ir buscar a madeira em Criciúma,de fusca.Mas eis que chega ele com uma quantidade de madeira que daria para construir a nova mansão do Bill Gates.
A festa continuou e finalmente o sol nasceu,sinal para todos os vampiros e seres noturnos recolherem-se as suas tumbas.A nossa era uma casinha que tinha do lado da casa principal no Campo Bom.Antes de dormir o Rebelo ainda teve tempo de destruir a cama e ficamos todos rindo com as cabritas da Dona Bernarda balindo,o Binho cismou que elas estavam chamando por ele e não queria deixar ninguém dormir.

09h00minhs da manhã: Fomos acordados com os gritos da Dona Bernarda.Terremoto?Maremoto?O Bin Laden estava atacando o Campo Bom?Proibiram a cerveja?Que grande tragédia teria se abatido sobre aquela casa e que estaria motivando tanto estardalhaço?
Apurando mais os nossos ouvidos cheios de areia conseguimos entender o que a Dona Bernarda gritava:”-Jorginho,as cabritas Jorginho!”Até hoje ela não sabe e espero que ninguém conte mas o Rebelo havia arrancado toda a cerca para colocar na fogueira.Ainda hoje existem umas becas selvagens perdidas pelas dunas do Campo Bom.Elas não tem medo de nada, só do Rebelo

Vai embora vagabundo!!!

Após fazermos tanta zona na Linha Batista os vizinhos já não estavam felizes com a minha permanência na pacata localidade e já estavam me olhando de um jeito que denotava um misto de ódio e uma vontade louca de trucidar todos aqueles maconheiros vagabundos que estavam desvirginando as filhas deles.
Em outra festa estávamos eu, O Ramiles Dick Vigarista e um monte de mulheres esperando a chegada do resto da vagabundagem e ouvindo Dead Kennedys no talo quando ouvimos uma estranha movimentação do lado de fora.Rapidamente o nosso mocó foi cercado,tinha um cara em cada porta ou janela da casa,todos armados com Dozes e trinta e oitos reluzentes,e encapuzados.Depois descobri que eram todos policiais.Isso foi o resultado,claro,das festas que fazíamos todos os sábados.Pura inveja dos plantadores de aipim que nunca foram convidados para as mesmas.Felizmente não mataram ninguém e só me esculacharam um pouquinho.Era tanta gente armada que eu estava me sentindo o Fernandinho Beira-Mar.Aliás essa é a atividade em que a polícia de Criciúma é referência nacional.O “esculachamento” de pessoas inocentes.Ok,ok,no meu caso mais ou menos inocente.
Foi a gota d’água e a vizinhança fez um abaixo assinado para me tirar dali.Até hoje quando nasce um pivetinho muito encapetado lá na Batista eles colocam o apelido de Chicuta.Eu mesmo conheço dois.
É a vagabundagem fazendo história!
Obs.:Peguei a tal da gripe suína e estou sem cabeça para escrever direito.O melhor que deu para fazer foi isso. :(
Obs 2.:Essas histórias são do começo da década de 90.Hoje em dia eu sou mais bonzinho.Não precisa ter medo viu Maite?! ;)

O Brad Pitt Brasileiro

Em outra vez que fui a São Paulo encontrei com um primo meu que precisava urgentemente sair da cidade, ele tinha convidado a namorada de um traficante para “catar grilo” e o cara queria fazer uns buraquinhos nele. O jeito foi trazê-lo para Criciúma.
Bom quem me conhece sabe que eu não sou exatamente o Brad Pitt brasileiro,aliás nem o Brad Pitt de Bangladesh,portanto um primo meu não deve ser lá muito bonito.Para falar claramente o cara era bem feinho,dava dó, mas se achava o máximo,para todos os lugares em que íamos ele dizia que todas as mulheres do lugar estavam olhando para ele.Se passasse alguma  olhando para uma pedra no chão ele dizia
“-Olha lá Rebelo,ela tá olhando pra mim,tá no papo”.
Nunca vi ninguém tomar tanto fora na vida.

Teve uma sexta que eu, o Marcelinho, o Rebelo e o André(meu Primo) fomos para o Ideal de Forquilhinha, o paraíso dos arrozeiros. Lá o André ficou com uma menina que digamos assim...era desfavorecida fisicamente,Deus não foi bonzinho com ela,ou seja,barangaça mesmo,dragão de Komodo, jaburu real, mais feia que a Biscoito da escolinha do Professor Raimundo.
Por incrível que pareça aquela criatura horrenda era noiva e o noivo dela chegou bem na hora e viu os dois agarrados,parecendo dois carrascos em dia de tempestade de raios.Bom ele não ficou muito feliz com a situação,afinal ser traído por aquela baranga realmente não deve ter sido muito agradável, mas o fato foi que o pau fechou dentro do Ideal.Na hora da bronca o cara estava sozinho e apanhou que nem o Maguila naquela luta contra o Hollyfield e o Rebelo ainda jogou o infeliz por cima do balcão do bar.
Mas quando estávamos saindo de fininho eu fiquei por ultimo e por um motivo que não consegui entender na hora,me vi caído de costas no chão.Cair de costas no chão para mim não era uma novidade,pois estava sempre muito louco,mas daquela vez eu caí porque tinha tomado uma rasteira.Os arrozeiros tinham se unido em uma espécie de Clube da Luta dos rizicultores e estavam me chutando.O único cara que tinha visto a tragédia tinha sido o André,mas ao invés dele me ajudar a sair do massacre ele saiu correndo atrás do rebelo e ficava gritando
”-Rebelo...Chicuta...chão...dez caras...Rebelo...Chicuta...chão...dez caras...

Minha sorte foi que o Marcelinho e o Rebelo, dois caras treinados em artes marciais do Bairro Brasília, mortais até sem armas nas mãos, vieram me ajudar e nós conseguimos sair vivos dali!
O saldo final da “Batalha de Forquilinha” foi um dente quebrado,o primeiro de alguns que já perdi em brigas.

Vão embora.Por favor? – Parte Final.

…Ah como era bom estar de volta a “civilização”!Tenho certeza que os macacos ficariam com saudades,principalmente de nossas latas de salsicha que um macaquinho filho da putinha roubou,mas era ótimo poder tomar uma cerveja gelada novamente,principalmente depois daquela escalada que mais parecia o Everest,estava me sentindo um Sherpa.
Estávamos lá na cidade e não sabíamos o que fazer,diante de tantas opções,a saber:Um restaurante e um trailer cujo proprietário era um hippie maluco.Mas para que desperdiçar a viagem né?!Vamos aproveitar toda a diversidade local.Primeiro fomos no restaurante e comemos uma típica comida mineira,uma pizza 4 queijos daquelas congelas.Depois fomos abastecer a caveira no trailer do hippie que como todo hippie chinelão fedia a maconha e ria o tempo todo.Mas o cara se mostrou um barman surpreendente e nos apresentou ao maravilhoso mundo da Vodka em garrafa de plástico batida com bombom sonho de valsa.Devemos ter tomado uns 3 litros daquele bagulho e foi justamente lá que perdi metade dos meus neurônios,a outra metade perdi em uma viagem para Brás Pires – MG. alguns anos mais tarde.Para voltar para a barraca foi fácil,4 horas da manhã,bêbado,descendo uma montanha,todo santo ajuda.E o Anderson desceu a montanha todinha jurando que tinha visto um disco voador.Eu também vi,mas não contei para ninguém para não me chamarem de maluco.
No outro dia tivemos que refazer o caminho pelo Everest para poder pegar o ônibus de volta para 3 corações e esperando a Jubiraca conhecemos mais uns malucos simpáticos que sentaram ao nosso lado.
-Estão indo embora?
-Estamos.
-Que bom,porque quando vem muita gente para cá as energias da cidade ficam muito baixa.
-…(WTF?)
-Vocês interferem com a energia cósmica e nós temos que lavar a cidade toda para a energia ruim ir embora.Vão embora tá?Por favor.
Com todo o prazer moça.Fui embora e nunca mais voltei…


Obs.: Isso foi em 1994,portanto a 15 anos atrás.Não faço a mínima idéia de como a cidade é agora.

Vão embora.Por favor? – Parte 2

...Depois de muito bem instalados em nossa barraca exígua,só uma,para nós 3,começamos a explorar a região.Qual 3 Franciscos Pizarro com gripe suína saímos pelo meio dos matos para ver o que estava rolando de bom lá nas baladas de São Tomé.Bom,depois de muito chinelo gasto conseguimos encontrar uma budega do tempo do onça em que tomamos o delicioso Abacatinho.Refrigerante de abacate só encontrado no interior de Minas.Coisa de Mineiro,dizem que tem cerveja de torresmo e cachaça de feijão preto,mas eu não vi.
Aqui uma dica:Nunca,mas nunca,nunquinha,em hipótese alguma vocês se encarnem de ir à São Tomé das Letras a pé.Tem muitos lugares bonitos e tal mas todos ficam muito longe.À quilômetros infindáveis um do outro.Portanto a menos que você seja um participante do “No Limite” ou esteja pagando alguma promessa,uma das grandes,só vá se for de carro.Um 4x4.Se tiver um Urutu melhor ainda.
Como já deu para perceber estávamos na “Zona Rural” da cidade.E São Tomé fica no alto de um morro de 1400 metros de altura.Eu não sabia que teria que subir esse peral todo pra tomar uma cerveja,porque se soubesse não teria ido.
Depois de passar uns 3 dias tomando banho de cachoeira,vendo os macacos pularem nos galhos nas árvores e comendo miojo eu já não aguentava mais.Se eu visse um edifício qualquer me ajoelharia e rezaria um pai nosso.Diante dessa secura toda e como todo adolescente achando que iria “comer alguém” decidimos ir andando até a cidade.(…continua)

Vão embora.Por favor? – Parte 1

Estava aqui pensando em como já estive em lugares estranhos e nas roubadas em que já me meti em nome da “aventura tá ligado bródinho?”.
Um desses lugares com certeza leva medalha de ouro.Não sei porque cargas d’água que eu,o Renato e o Anderson resolvemos de uma hora para outra sair de São Paulo e ir para São Tomé das Letras,sem conhecer absolutamente ninguém que já tivesse ido para lá e não sabendo nada da cidade.E era Dezembro,pleno natal chegando.
Mas o fato é que fomos,apesar de eu não lembrar porque nem de quem deu a idéia.Pegamos um ônibus até 3 Corações e de lá pegamos um outro até São Tomé.Claro,esse 2º não poderia ser chamado de ônibus,era um pau de arara em que para entrar você tinha que apresentar a carteira de vacinação contra tétano,tal o estado de oxidação do busão.
Chegando na cidade ficamos impressionados com as construções de pedra,sem nenhum tipo de argamassa,só pedra por cima de pedra.No desembarque nós 3,adolescentes ingênuos da cidade grande,acostumados com a honestidade e gentileza dos Paulistanos,fomos abordados por um Tio que parecia o Caveira do He-man que se ofereceu para nos “alugar” um “pedacim” de suas terras para a gente armar a barraca (opa,epa).O Caveira nos levou para um meio do mato tão grande que se quisesse poderia ter nos matado e até hoje nossos corpos estariam por lá adubando a sagrada terra das Minas Gerais.
Claro que era do lado de um rio podre e sem nada por perto e claro que após sermos abandonados ao léu naquele fim de mundo e sem boa parte do nosso dinheiro tivemos que procurar um camping decente.E claro (de novo) que se fossemos mais espertos teríamos guardado dinheiro para ficar em uma pousada e se fossemos mais espertos ainda teríamos ficado em Sampa comendo um BigMac em algum shopping. (…continua)

Dandara – A Gatinha

Quando eu morava na Linha Batista sempre ia a São Paulo visitar meu pai e matar a saudade da metrópole e do Big Mac e deixava a casa na mão do Lokinho (é eu sei, não era muito inteligente), do Rebelo e do Jorginho. Só Deus ou o Diabo sabem o que eles aprontavam enquanto eu estava fora, mas uma das muitas histórias eu me vejo aqui na obrigação de contar, pelo menos para me vingar.

A Galera era muito amiga de uma mocinha inocente,pura, que morava em frente à figueira, chamada Dandara Raio Laser. Era uma moça diferente,não porque não fosse delicada e feminina,mas sim porque tinha um pau maior que o do King Kong(Me falaram,que eu mesmo nunca vi).Quando eu viajava já deixava a geladeira e os armários vazios,senão o preju era grande porque o Lokinho é o maior boto da face do universo conhecido,o cara não pode ver um Doritos mofado no chão que já vai comendo.Mas dessa vez eu, desavisadamente,deixei uma lata de leite condensado na porta da geladeira.A história a seguir é espantosa,proibida para menores,portanto se você tiver menos de setenta e dois anos favor pular para o próximo capitulo.

Dandara estava muito solitária em seu banho de imersão quando avistou uma grande aglomeração em frente a sua casa. Era uma reunião da redação do Jornal da Figueira,estavam lá:Bom,eu não posso dizer quem estava lá,senão apanho ou sou processado,ou os dois ao mesmo tempo.Com o rabicó já piscando ao ver tantos homens juntos ela desceu e foi convencida a ir até a minha casa ouvir a décima sinfonia de Beethoven e ver uma fita com a mais nova apresentação do Bob Marley em um show com o Renato Russo e participação especial do Cazuza.
O que aconteceu lá eu não vi,mas pelo que me contaram foi digno de uma fita do Buttman. Não precisa ter muita imaginação, quinze caras, uma bichinha e uma lata de leite condensado...
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A ponte assassina

Em outra festa na Linha Batista o Ramiles teve a brilhante idéia de irmos a uma festa de igreja na Linha Torrens,que deve ser o lugar mais isolado da face da terra,mais que a ilha de Lost e o Mundo Perdido juntos, e a anta do Rebelo topou, mas ele cometeu um erro fatal, ao invés de colocar “só” sete pessoas no fusca, como o Lamamóvel estava acostumado, ele colocou oito cabeças dentro do carro, o lamamóvel não gostou e decidiu de vingar.
A Linha Torrens é aquele tipo de lugar que nunca vai constar de nenhum mapa, nem o Google Earth consegue achar, como o Judas já havia perdido as botas na Linha Batista na Linha Torrens ele perdeu as meias e ainda deu uma topada em uma pedra que lhe arrebentou o dedão. Para chegar até lá é preciso atravessar umas dez pontes,em estrada de terra, e oito pessoas acéfalas dentro de um fusca velho são capazes até de atravessar uma ponte,talvez até duas mas dez...nunca, e ainda por cima com o Rebelo de piloto,encharcado de Vodka Katyucha.

A anta até que estava indo bem, apesar de ter sete co-pilotos, igualmente bêbados, falando no ouvido dele e dando opinião o tempo todo, enquanto um falava para entrar a direita o outro falava para entrar a esquerda e um terceiro ainda dizia para ir reto, por dentro do milharal…Mas o fusca,muito sacana, entrou de “camanga” com uma das pontes e a desgraçada mudou de lugar bem na hora em que o Rebelo estava passando e o carro ficou pendurado,com duas rodas no ar e duas na ponte.
Imagina só oito pinguços dentro de um fusca pendurado em uma ponte com medo de cair na água!Dizem que o Pizzetti naquele dia perdeu até um dente!Obviamente só dava para sair por um lado e aos poucos, com muito cuidado, todos foram saindo, mas o Lokinho e o Jorginho, que eram os mais barrigudos, não puderam sair porque estavam servindo de contrapeso, se saíssem o carro caia. E chamar a polícia não dava,senão ia todo mundo preso pois a galera só andava premiada,under influence total.Até hoje não se sabe como conseguiram puxar o Lamamóvel para a estrada novamente.Só sei que estão todos vivos,no caso do Rebelo,meio vivo,pois ele esta casado e como todo mundo sabe depois de casar você não vive mais,você sobrevive.

Eu, que sou um cara esperto, neste dia fiquei em casa com a minha namorada (Tá bom vai, ela não me deixou ir).Beijo amor. Portanto todos os fatos aqui relatados são de autoria e responsabilidade do Sr. Rebelo, que como sabemos não é a pessoa mais confiável do mundo.Futuras ações na justiça por favor façam contra ele.